Эти фотографии не оставят вас равнодушными! Приятного просмотра и хорошего настроения :)
 

1. 
2. 
3. 
4. 
5. 
6. 
7. 
8. 
9. 
10. 
11. 
12. 
13. 
14. 
15. 
16. 
17. 
18. 
19. 
20. 
21. 
22. 
23. 
24. 
25. 
26. 
27. 
28. 
29. 
30. 
31. 
32. 
33. 
34. 
35. 

Приколы в работе фотографов или что находится по ту сторону объектива :) 39 фото. Некоторые были в этом посте: Тяжелая работа фотографа.

1. 
2. 
3. 
4. 
5. 
6. 
7. 
8. 
9. 
10. 
11. 
12. 
13. 
14. 
15. 
16. 
17. 
18. 
19. 
20. 
21. 
22. 
23. 
24. 
25. 
26. 
27. 
28. 
29. 
30. 
31. 
32. 
33. 
34. 
35. 
36. 
37. 
38. 
39. 

Как выглядит невеста перед свадьбой? Здесь вы увидите самые интересные и интимные моменты.






 

 

Половые попрошайки.
Категория эта массова, ее стоит разделить на подвиды:

а) "Женат, но можно"
Как правило, живут под чужими фотографиями, или вообще без них. Часто сцыкливы настолько, что даже в графе "город" пишут Задрюпинск в Удмуртии. Очевидно, панически боятся, что даже без фото знакомые жены их могут опознать исключительно по городу проживания.
О себе не дают никакой информациии, на сайт выходят в рабочее время, готовы примчаться в обеденный перерыв, любимая фраза: "как насчет секса без обязательств?"

Полностью испаряются после встречного предложения: "дай телефон жены, настучу..."

б) "Восемнадцать мне уже, дайте-дайте мне скорей".
Мальчики с голой грудью и едва наметившимся на подбородке пушком.
Страдают от спермотоксикоза, готовы присунуть куда угодно, лишь бы в тепло.

Объяснять такому, что малолетки вряд ли представляют интерес для взрослых девушек бесполезено. Проще всего отшивать так:
"-Привет! Займемсясексом!
-Я согласна. Давай встретимся в восемь, возле гостиницы ***. Там отличный ресторан, поужинаем. А после ужина ты как раз сможешь там снять нам на ночь номер..."

После такого фигеют и пропадают навсегда.

в) "Уже за пятьдесят, но еще хочу"
Вопрос "а могу ли?" не стоит вообще. Не стоит- в смысле не стоит.
Вопрос, в смысле.
Искренне считают себя "вполне еще ничего", ловко оперируют избитыми афоризмами, вроде "Старый конь борозды не портит".

После ответа "...но и не вспашет глубоко", обижаются и улетают на поиски более сговорчивых барышень.

г) "Для бешеной собаки семь вёрст- не крюк"
Идут на зов природы. Готовы, как лососи на нересте, преодолевать моря, океаны, скалы, рифы и подводные течения.
Ради потрахаться.
Такого не испугаешь двумя часами ночи и отсутствием фото. Он не обращает внимания мелочи.
Пример:
"Привет, я живу в ***(за 200 км) Я на машине, и если ты согласна,могу приехать"

Затрахают морально. Лучше игнорировать вообще.

д) Турки
"Превета, я Ахмеда"...

Толсты, пузаты, бородаты, волосаты. На фото выставляют пухлые пальцы с голдяками. Судя по фото, любимое место обитания- кожаные диваны в холле гостиниц.
Искренне считают себя пределом мечтаний любой русской девушки.

В диалог лучше не вступать. Прилипают намертво, исконно славянское "иди ты на...!" понимают плохо.
Для таких придумана папка "черный список" )

ж) Лизуны. Как правило, они же мазохисты.
Пишут всем. Любимый метод- копипасте.
Для начала дико извиняются, потом спрашивают, не изволит ли госпожа заиметь себе послушную собачку на коврик возле дверей, с последующим выполнением всех фантазий. Предлагают делиться собой с подругами.
Хороши тем, что не навязываются.
Госпожа не изволит- вопрос закрыт.

________________

Оставшиеся немногочисленные представители мужского пола на сайтах знакомств (из тех, кого нельзя отнести к половым попрошайкам), опять таки, делятся на виды:

1) "Мужчины, Прилетевшие К Нам Из Другого измерения"
Ищут то, не знают что, но что-то ищут.
Пример:
"Привет, я на следующей неделе собираюсь в Гималаи. Не хочешь составить компанию?"

2) Товарищи с фаст-фуд образованием.
Непритязательны, в целом добры и безобидны. Как правило, работают на всевозможных стройках. Ищут тётку с жильём.
Пример:
"Превет миня завут Валодя мине 30 лет я умный добрый граматный"

Отшиваются сами после того, как отправишь в книжный магазин. За арофаграфичиским славарьом.

3) Дети Вконтакта
Менеджеры и захудалые клерки, думающие, чем бы занять себя на работе. Бьют наповал стандартным набором: "Привет, как дела, чё расскажешь?"

Самый лучший способ общения с ними- зеркалить: "Привет, нормально, я ничё, а ты чё?" После этого они понимают, шо и тут скучно и плывут себе дальше жрать чужое время.

4) И, конечно же, самая редко встречающаяся категория- просто нормальные ребята. Правда, на вольном выпасе встречаются редко. Чаще уже кем-то разобраны. На сайте сидят по старой памяти, для поговорить.

Если данного экземпляра еще не разобрали, его надо быстро хватать и уводить с сайта нафиг. Потому что велика вероятность того, что примерно после года обитания на просторах интернета он легко трасформируется в одну из вышеперечисленных категорий.
Спасайте, девки, человека)

Для владельцев айфонов появилась прога - "Очень точные весы".
Чудо-отзывы скачавших эту прогу доставляют.

[next=Под катом]
© Удав

Машина с водителем в придачу

Нижнюю строчку рейтинга занимает городское агентство по промышленным инвестициям Петербурга: оно заказало услуги по предоставлению автомобилей с водителями для служебных разъездов на сумму свыше 11 млн. рублей. Агентству понадобилось четыре Ford Mondeo
не ранее 2008 года выпуска и две «Волги», также не ранее 2008 года выпуска.

Кинжалы для горцев

Аппарату Народного собрания Дагестана неожиданно потребовалось девять кинжалов на 500 тысяч рублей. Из характеристик товара следует, что оружие должно быть сделано из серебра, украшено эмалью, позолотой и филигранью.

Никто не оспаривает историческую любовь горцев к кинжалам. Но остается загадкой, для каких целей чиновникам дотационного региона потребовалось холодное оружие.

Чудо-машина для академии наук

Амурский научный центр Дальневосточного отделения РАН заказал «опытную установку по извлечению золота из дымовых газов производительностью 500 кубометров в час».

На создание аппарата чиновники готовы выложить 3,7 млн. рублей из бюджета. «Алхимики», превращающие дым в золото, нашлись и даже выиграли тендер — это общественная
организация «Екатеринбургский союз научных и инженерных организаций».

«Золотой» аромат

В декабре 2010 года все та же петербургская администрация разместила заказ на оказание услуг по техническому обслуживанию диспенсеров для ароматизации воздуха, установленных в помещениях комплекса зданий Смольного. Невинное желание устранить неприятный запах чиновники тем не менее оценили в неприличную сумму — 2,5 млн. рублей.

Шины на миллион

Автохозяйство администрации Кемеровской области выделило из бюджета почти 1,5 млн. рублей на шины для «Мерседеса» губернатора. Все ничего, вот только рыночная цена покрышек в 10 раз меньше — около 100 тысяч рублей.

Золотые кровати для милиционеров

Пятая строчка достается МВД. Это ведомство решило заказать для своих сотрудников кровати с «декоративными элементами на изголовье и изножье, покрытыми тонким слоем золота — 24 карата». Таких кроватей ведомство решило купить две штуки.

Кроме того, в заказе были указанные другие, более мелкие предметы интерьера с золотой отделкой. Общая стоимость нескольких лотов составляла 24 млн. рублей.

Медаль имени самого себя

Заксобрание Петербурга решило отметить юбилей Контрольно-счетной палаты города памятным буклетом о его деятельности за 350 тысяч рублей. По торжественному случаю также был размещен заказ на изготовление памятной медали стоимостью 250 тысяч рублей.

Бронированная Audi в дотационный Дагестан

Тройку лидеров открывает министр финансов Дагестана Абдусамад Гамидов. Подконтрольное ему ведомство решило обзавестись бронированным Audi. За каприз министерство было готово выложить 8,5 млн. рублей. Когда информация просочилась в СМИ, Минфин Дагестана отказался от покупки автомобиля.

Баня-люкс для МВД

Коллеги из внутренних войск МВД на второй строчке благодаря заказу «банного комплекса» на 2,3 млн рублей. В технических характеристиках было указано, что под словом «мебель» подразумеваются: полочки с резными медведями, столы, стулья, барная стойка из натуральной сосны — все ручной работы. Баня-люкс должна была прописаться в подмосковном ведомственном санатории «Федосьино».

Чиновникам не чужда эротика

Наконец, первое место достается государственному учреждению по эксплуатации и содержанию административных зданий администрации Краснодарского края. Оно решило приковать служащих к рабочему месту эротикой за бюджетный счет. Чиновники объявили тендер на поставку услуги «НТВ-Плюс» с пакетами каналов «Ночной».

Как оказалось, пакет «Ночной» включает эротические каналы Playboy TV, Hustler TV и «Русская ночь». За утеху чиновники предлагали 495 тысяч рублей. После того как информация о заказе попала в СМИ, учреждение сняло заявку.
 

Если настоящая женщина — это редкое совершенство, то настоящий мужчина — совершенная редкость.
***
Если путь к сердцу мужчины лежит через желудок, то начинается он, очевидно, где-то ниже пояса!
***
Еще не одной женщине не удавалось сделать из мужчины полного идиота без его активной помощи.
***
Женщины, как дети, любят говорить "нет". Мужчины, как дети, принимают это всерьез.
***
Каждый мужчина в душе гинеколог.
***
Когда мужчине плохо - он ищет жену, когда ему хорошо - жена ищет его.
***
Когда-то давно путь к сердцу мужчины лежал через желудок, теперь - через интернет.
***
Для мужчины старость наступает тогда, когда голая женщина вызывает у него не дрожь, а озноб.
***
Если мужчина побрился на ночь - значит он на что-то надеется, если женщина сделала макияж на ночь - значит мужчина зря брился.
***
Дом мужчины - его крепость, но только снаружи. Внутри - это чаще всего детская комната.
***
В жизни настоящего мужчины есть два этапа: на первом он проявляет свои мужские достоинства, на втором рассказывает об этом.
***
Возможно, нынешние мужики и измельчали. Зато как прибавили в весе!
***
Весной мужчин радуют не женщины, а их наличие.
***
Все женщины мечтают о ласковом и нежном любовнике. Но, к сожалению, у ласковых и нежных мужчин любовники уже есть.
***
Для зрелого мужчины в сексе существует лишь одна неожиданность - звонок в дверь.
***
Если мужчина говорит, что он Вас любит, это еще не значит, что он любит только Вас!
***
Все мужики - козлы, но некоторые из них козлее...

В этой подборке - странные, а порой стремные семейные фото. 27 штук.
Аналогичная подборка: Странные семейные фотографии.

1. 
2. 
3. 
4. 
5. 
6. 
7. 
8. 
9. 
10. 
11. 
12. 
13. 
14. 
15. 
16. 
17. 
18. 
19. 
20. 
21. 
22. 
23. 
24. 
25. 
26. 
27. 
28. 
29. 
30. 
31. 
32. 
33. 
34. 
35. 
36. 
37. 

Эта небольшая, но поучительная история о кроликах. Один очень весёлый менеджер одного очень крупного рекламного агентства изучал некие тематичеcкие комьюнити по всяким грызунам. Уж не знаю в рамках чего, но изучал. То ли ему надо было составить реестр этих комьюнити, то ли понять механику и суть, то ли познать чем вообще живут владельцы грызунов. Таким образом наш менеджер попал на широко известный форум по кроликам. На форум, на котором тусуются заводчики и владельцы кроликов. Менеджер, обладая здоровым взрослым похуизмом и здоровой же психикой, мгновенно атмосферой проникся. Проникся настолько, что иногда его приходилось откачивать от истерик. Нет, ну правда, не может здоровый мужик спокойно читать записи в разделах «Наши пусички» и «Кроличья радость», в которых на полном серьёзе люди обсуждали своих кроликов.

В основном это был, конечно, ниачёмный пиздёж о всём, что связано с кроликами. Какого цвета, как воняет, чем какает, почему не жрёт, почему такой грустный, почему не двигается вторые сутки и так далее. Но больше всего менеджера порадовал раздел «Радуга». Оказывается, что хозяева кроликов на сто процентов уверены, что после смерти кролики попадают на радугу. Все сообщения там были примерно одного содержания: «Сегодня моя пусичка попала на радугу». И ответы: «Пусть ему там будет хорошо», «ему там будет весело с другими кроликами!» и «подружится с моим, вчера отправила своего на радугу».

Обо всём это безобразии менеджер конечно же с радостью и приукрашиваниями делился с коллегами. Как оказалось, среди коллектива работает девушка, которая профессионально занималась разведением кроликов, но только для еды. «Кролики такие прикольные», — говорила она: «его на столе разложил, взял за передние лапы одной рукой, за задние другой, легонько дёрнул в стороны и у него шейный позвонок ломается. Мы из так забивали всегда. Легонько так дёргаешь и всё.»

Менеджер, выслушав всё это, как то хитро заулыбался и ушёл к компьютеру. Через полчаса в разделе «Кроличья радость» появилась тема «Как доставить своей пусечке удовольствие» с подробным описание «кроличьих потягушек», которые благотворно влияют на кроличий позвоночник и вообще, кролики после этого испытывают чуть ли не оргазм, лучше какают, у них лучше аппетит, они больше играют и т.д. Приводилась даже страница из какой-то популярной кроличьей книги, правда американского издательства.
Ещё через пару часов раздел «Радуга» стал очень быстро заполняться.

Серия сообщений "Журналы,Книги,Очерки":
Часть 1 - журнальчики
Часть 2 - Интересные факты о питерском метро
...
Часть 11 - Ученые оправдали семь смертных грехов
Часть 12 - Книга - Madonna -Sex (строго 18+)
Часть 13 - Кролики,это не только ценный мех,но и....
Часть 14 - Прикольные цитаты из женских романов
Часть 15 - Безумие Генриха VIII объяснили генетическим заболеванием
Часть 16 - Странный случай заражения СПИДом
Часть 17 - Лысый мужчина – лучший любовник? Сказки!
Часть 18 - Письма об НТВ

Недавно моя мама спросила меня, как будет звучать производное женского рода от слова индиец (т.е. житель Индии) и индеец (т.е. представитель коренных народов обеих Америк). И как ни странно выяснилось, что женщин в двух этих столь отдаленных местах называют по-русски одинаково - индианками. Подобная путаница легко объяснима - первоткрыватели Америк думали что достигли берегов Индии, Поэтому эти этнонимы столь похожи. И если мужской род решили немного подкорректировать, то с женским все оставили как были. Хотя дискуссия не утихает, и кое-кто вовсю используют слово "индеанка". Но словари упорно не хотят включать это неологизм под свои толстые обложки.

Паралельно я узнал, что слово "индус" является чуть ли не оскорбительным, и примерно равно по значимости оскорбления словам - "негр", "москаль", "хохол", "бульбаш", "жид" и т.п. И вообще есть масса слов, которые в мужском роде значат обозначение националной принадлежности, ав женском нечто свосем другое ...

Например:

испанец - человек, а испанка - грипп;
американец - человек, а американка - бильярд;
грек - человек, а гречка - крупа (хотя нам самом деле - гречанка, а не гречка)
индеец - человек, а индейка - птица (см. выше...);
кореец - человек, а корейка - еда;
болгарин - человек, а болгарка - инструмент;
финн - человек, а финка - нож;
поляк - человек, а полька - танец;
турок - человек, а турка - посуда; (хотя нам самом деле - турчанка, а не турка)
голландец - человек, а голландка - печка;
венгр - человек, а венгерка - слива;
ленинградец или сочинец - человек, а ленинградка или сочинка -преферанс;
чехи и вьетнамцы - люди, а чешки и вьетнамки - обувь;
китаец - человек, а китайка - яблоко;
молдаванин - человек, а Молдаванка - район Одессы.

И только два исключение: москвичка и запорожанка - люди, а "Москвич" и "Запорожец" - машины.

Раньше сперма у меня вылетала на метр, а теперь всего на 20 сантиметров. Уролог в поликлинике сказал, что 20 сантиметров тоже неплохой результат, у некоторых и этого нет… Это правда?

почему у моей девушки во время полового акта там внутри что то булькает, что это и как лечить? она говорит что это у нее уже давно. Дмитрий, 17 лет

От меня девушки очень часто залетают. Может что-то со мной не так?

Недавно после бурного полового акта со своей девушкой, пошел подмыться и обнаружил, что у меня пропяло правое яичко!!! Жудко испугася, прощупывалось только одно!! Начал приседать, метался в шоке по комнате, а минут через 5 оно само появилось (выпало откуда-то сверху). Насколько это опасно и куда оно могло спрятаться? Спасибо

У меня тут такая проблема - меня беспокоит размер моего пениса, дело в том что он уже давно не превышает отметки 14,5 см при том что мне только 18 лет.
Может ли это быть связано с тем что гдето в 14-15 лет в очень холодную, ветренную погоду я не одел подштанники ?

При мастурбации сперма попала на руки, после чего помыл руки с мылом. В течении дня я находился на морозе. У меня такой вопрос: может ли сохранять способность к оплодотворению сперма, если прошло примерно 14 часов после описанного случая? Какая продолжительность жизни спермы на воздухе (при -3 градуса) и как мыло действует на сперматозоиды?

Добрый день. Моему мужу 73 года, мне 68. У него обнаружили простатит и назначили курс лечения (Простамол и др.лекарства) Проблема в другом. У него после лечения - повышенная потенция. Это катастрофа для меня! Может это звучит смешно и глупо - ПОМОГИТЕ!!! Что можно сделать, чтобы ее понизить или лучше, чтобы вообще ее не было.Может существуют лекарства, которые в свободной продаже. Идти с этой проблемой к врачу стыдно. У нас уже правнуки, а дед не угомонится. Прошу отнестись серьезно к моему вопросу.

Здравствуйте.У меня обнаружили гарднереллез, но я еще девственник. В половые отношения с девушками вообще не вступал. Откуда он взялся?

У меня на шкурке члена (внутри между головкой и залупой) какой-то прыщик выскочил, он мне не мешает, хотя после секса немного чувствую дискомфорт. Это плохо? Или нет?

Во время секса у меня надорвалась уздечка. Что мне делать? Самому дорвать её дальше или лечить?

После полового акта с женой без презерватива на следующий день у меня начался зуд и появились покраснения на головке. Анализ ничего не показал, и мне прописали мазь сдля снятия зуда. Хотелось узнать, от чего это? У меня аллергия на собственную жену?

В 20 лет заразился гонореей; восполилось яичко (посоветовали сделать компрес с одеколоном, в итоге сжег машенку. вся была в волдырях!) лечился в анонимном кабинете, гонорею вылечил. но яичко немного увеличенным так и осталось. прошло уже 12 лет,все в том же виде.скажите, есть ли у меня повод к безпокойству?!

Вчера парень признался мне, что не испытывает оргазм при половом акте. Правда, один раз он испытал оргазм и при этом потерял сознание на 4 минуты. Скажите, пожалуйста, как почему это происходит? Может это от того, что он принимает виагру?

Я прочитал, что можно добиться временной стерильности, если держать ежедневно яички в горячей воде по нескольку минут. И если делать так в течение 2-х недель, то ты стерилен на 6 месяцев. Опасно ли такие процедуры для здоровья яиц?

Добрый вечер!!! Меня беспокоит вопрос о том что у меня почти всегда стоит. Мне 23 года. Через 5-7 минут после секса он опять встает. Это нормально?Или что то не так?

при мастурбации незадолго до семяизвержения слышны хлюпающие звуки откуда-то из основания члена, это не опасно? раньше такого не замечал

Здраствуйте. Подскажите пожалуйста имеет ли значение размер полового члена для зачатия ребенка?Какой необходим минимальный размер члена для зачатия?

желаю новых впечатлений, поэтому грежу увеличением полового органа, сколько стоит увеличение члена с 15см до 18 см?

у меня такой вопрос к вам, после минета с моим парнем уже как две недели странные ощущения в губах, они как будто онемели, то болят, то чешутся и это с внутреней стороны, ещё такое ощущение как будто они шершавые, от чего ето может быть, от зубов или бактерий, помагите!!!

Здравствуйте, у меня левое яичко выше правого, а должно быть наоборот! Скажите могут ли быть последствия и проблемы с зачатием ребёнка

Подскажите пожалуйчта, является ли сексуальная связь двоюродного дяди и племянницы ИНЦЕСТОМ?! И какова вероятность рождения здорового, полноценного ребёнка в таком случае?! Пожалуйста, подскажите хоть что-нибуть!!!

Здравствуйте, доктор!У меня такая проблема мне 15 лет, кожа на члене у меня гораздо темнее чем кожа на теле, как мне сделать член светлее?

Расскажите, как парни лишаются девственности. Глеб, 19 лет

Каким найти квалифицированного врача для выполнения обрезания? Кто лучше делает - мужчина или женщина?

Я занимался мастурбацией и натер себе член,кожа опухла немног на нем и крайняя плоть,болевых ощущение нет почти.Что это может быть,и опасно ли это?когда пройдет?

У меня такая проблема, во время минета ощущаю только неприятное щекотание и ни какого удовольствия, обычно секунд через 10 ощущения я говорю партнерше прекратить. Советовался с врачом, он сказал что видит только два выхода, или сделать обрезание, или отказаться от минета. Есть ли какой то третий выход?

У меня ТАМ появился странный бугорок.Есть фото и видео(3gp) с телефона…

Моя жена неумеет мыться, выходит из ванны вонючей особенно в области половых органов. Может ли из-за этого развиться какая-нибудь инфекция на моих половых органах? Или мне надо срочно бежать от неё ?

уважаемый врач,подскажите пожалуйста,у молодого человека половой член при возбуждении стоит прямо ну то есть горизонтально,это нормально или член всё таки должен стремиться вверх? Оксана, 19 лет

здравствуйте!я бы хотела с вами посоветоваться.у нас с портнером не получается заняться ональмым сексом. всё из за того что головка члена довольно таки мягче самого члена.будьте добры скажите на самом деле так и должно быть или это действительно проблема? может быть мы плохо стараемся или со мной что нибудь не так? Елена, 17 лет

Если во время просмотра эротического фильма происходит эякуляция что это может значить? Олег, 27 лет

Здравствуйте уважаемый,у меня фимоз в паре с трихомониазом. могут мне по этому поводу дать академический отпуск в институте,мне 18 лет. Жду вашего ответа.

Вопрос:
До меня дошла очень странная информация от прабабушки что если заниматся минетом а имено целовать влагалище девушке то дети будут рождатся немыми. Слышал ли кто-нибудь об этом?

Ответ:
Почему-то всегда думалось, что поцелуи в интимных местах девушек называются по-другому, хотя прабабушке, несомненно, виднее. А если во время целования громко чмокать, то плод в матке может еще и оглохнуть - звук в жидкости проводится на порядок лучше, чем в воздухе.


Вопрос:
Здравствуйте! У меня один вопрос! Можно ли мужчине кончать при занятии анальным сексом? Не несет ли это за собой каких-либо последствий? Спасибо!

Ответ:
Прежде всего, необходимо выяснить какую роль во время анального секса этот самый мужчина играет - пассивную или активную. Хотя, если уж начали, то в любом случае лучше закончить.


Вопрос:
Моя врач-гинеколог в консультации сказала, что во время беременности заниматься сексом опасно, так как из-за резких сотрясений позвоночник ребенка может неправильно сформироваться.

Ответ:
Не знаем, как там насчет позвоночника ребенка, а вот если сексом не заниматься, то может пострадать позвоночник мужа (например, от удара скалкой), так как беременная, да еще и неудовлетворенная женщина страшнее даже безграмотного гинеколога.


Вопрос:
Правда ли что для того, чтобы не залететь, надо чаще менять партнеров - тогда яйцеклетка не успевает привыкнуть к сперматозоидам и не узнает их?

Ответ:
Нет, это миф, широко распространенный среди яйцеклеток. Вообще-то, сперматозоидам абсолютно фиолетово - узнают их или нет, они просто идут и делают свое дело.


Вопрос:
У меня с члена слезла кожа, а крайняя плоть затвердела и потеряла свои реигенративные способности. Может ли это быть из-за того, что я перепутал крем для рук с кремом-скрабом подружки?

Ответ:
Конечно, может. В следующий раз внимательнее читайте, что написано на упаковке, а то мало ли попадется дедушкина средство от облысения… еще заколосится все. А вообще-то лучше перепутать свои руки со своей же подружкой, это гораздо эффективнее.


Вопрос:
От онанизма стало падать зрение. Как это исправить? Онанизмом перестал заниматься. Помогите пожалуйста.

Ответ:
Скорее всего, зрение упало не от онанизма, а от постоянного просмотра порнографических сайтов в Интернете. В качестве радикального средства решения проблемы можно попросить Анатолия Чубайса устроить конец света в отдельно взятой квартире.


Вопрос:
Здравствуйте. У меня такая проблема. Я живу в браке 10,5 лет. Отношениями с мужем довольна, но вот желания к сексу у меня уже нет. Половую жизнь постоянно разнообразиваем, но и это уже вошло в привычку. Может быть, попробовать гипноз, чтоб мне внушили или что-то пропить?

Ответ:
Можно пропить машину. Или даже квартиру - острые ощущения гарантированы. А лучше пропить шкаф и на освободившееся место купить новую двуспальную кровать, опробовав ее в деле еще в мебельном магазине.


Вопрос:
Замучила эрекция по ночам только во время сна, приходится вставать через каждые полчаса и обливать его холодной водой.

Ответ:
Надо взять себя в руки и овладеть собою. Пару раз. Спать будете как убитый. А “его” лучше поберечь, а то может простыть и начать чихать по ночам, тогда вы точно не уснете.


Вопрос:
Во время полового акта эрекция нормальная. После того как “кончу” член “падает” и “поднять” его можно только через 30 минут. Скажите, пожалуйста, это какая-то болезнь, и как это лечится?

Ответ:
Болезнь известна под названием “падучий”. Это не лечится, это врожденная конституциональная особенность.


Вопрос:
Правда ли, что за день до сдачи анализов на половые инфекции нужно выпить бокал пива, стопку водки, съесть ложку меда, соленый огурец и что-то еще - уже не помню. Подруги говорят, что без этого анализы могут ничего не показать.

Ответ:
Конечно, ведь анализы такие стеснительные. А если, например, нашу редакцию накормить и напоить в указанной последовательности, то мы еще спеть и сплясать можем.


Вопрос:
Существует ли центр реабилитации гомосексуализма?

Ответ:
Существует, в настоящее время - это отечественная эстрада.


Вопрос:
Здравствуйте, доктор у меня вот какой вопрос. При занятии сексом с женой у меня нет никаких проблем, а если я хочу занятся сексом с другой женщиной возникают проблемы в отсутствие эрекции. Почему так происходит?

Ответ:
Потому что просыпается совесть.


Вопрос:
Как рассказать 7-ми летней девочке про секс, зачатие ребенка, строение мужских и женских половых органов. Стоит ли рассказать в таком возрасте о противозачатночных средствах, в какой форме? Есть ли какие нибудь обучающие видеофильмы, книги, доступные для нормального детского восприятия.

Ответ:
Если это не ваш ребенок, то лучше ничего не рассказывать. Потом не докажете, что вы это в образовательных целях делали, и действительно любите детей как, например, Майкл Джексон. А если это ваш ребенок, то обязательно нужно с ней поговорить о сексе, можете узнать много нового и интересного.

Это автоответчик. Вы имеете пpаво хpанить молчание. Вы имеете пpаво не отвечать на вопpосы. Всё, что Вы скажете, может быть обpащено пpотив Вас.

Исповедуйся сын мой.

Здравствуйте! Это Пентагон, центр наведения ядерных ракет. Оставьте свои координаты!

Привет это я, если хотите оставить сообщение, то говорите после гудка, если хотите отправить мне факс, то сначала купите мне его!

Внимание! Hа данном телефоне находятся матеpиалы, котоpые могут быть пpослушаны только лицами, достигшими совеpшеннолетия.

Здpавствуйте, с Вами говоpит автоответчик. Всё, что Вы думаете обо мне, Вы скажете потом, а вот, что я думаю о Вас: (сигнал)

Алло, алло!!! Вас не слышно!!! Это ты?? Говори громче!!!....... ну ладно это была шутка. На самом деле дома-то никого нет, так что оставьте сообщения после сигнала.

Здравствуйте вы позвонили на городскую психиатрическую линию помощи. Если вы импульсивны - нажмите 1, если вы зависимы - нажмите 2, если у вас размножение личности - нажмите 3, 4, 5, 6; если у вас мания - мы знаем кто вы и зачем звоните, не отходите от телефона, мы пока отследим ваш звонок; если у вас депрессия - ничего не нажимайте - к вам все равно никто не придет.

А вот к нам дозвонился наш первый радиослушатель и после сигнала он нам что-нибудь споет. Внимание! Вы готовы? Поехали! (бодрым голосом профессионального ди-джея)

ВНИМАНИЕ! Ваш звонок платный... Если Вы ещё не бросили трубку оставьте мне сообщение после сигнала.

Ну, Вы попа-а-али!

Привет, меня сейчас нет дома, после писка скажите, что хотите, я все равно позвоню только тем, кто мне нужен.

Говори убл..док!!!

Вам удалось дозвониться на наш автоответчик. У вас есть три секунды, чтобы оставить сообщение. Напоминаем, что привышение трех-секундного лимита оплачивается в размере доллара за одну секунду.

Клиника изучения органов речи. Здравствуйте. Если хотите.. сдать... нам Ваши... анализы речи... то протрите губы и трубку... спиртосодержащим.. раствором... начинайте сдавать... Ваши фрагметы речи... после сигнала... ВНИМАНИЕ!!! Не наложите мимо трубки... Результаты анализов в конце дня...

Алё!.. А куда Вы звоните? Да у меня вообще телефона нет!.. Автоответчик один..

Привет! Вероятно, я дома, просто иногда я не снимаю трубку, когда звонит кто-то, с кем я не хочу говорить. Оставьте сообщение, если я не перезвоню - это вы.

Прослушав условный сигнал, осуществите вербальную реакцию!

Здравствуйте! С вами говорит автоответчик Гены. Mеня нет дома, так что оставьте ваше сообщение при себе.

Небеса, Бог слушает.

Жалуйтесь после звукового сигнала...

Алё! Да нету тут никого, говорите что вам надо и идите на .

Здравствуйте, я очень рад, что вы позвонили, очень по вам соскучился. Где вы пропадали все это время? Как жена, как дети, если есть, как здоровье? Да... А кому сейчас легко.

С вами говорит кот Кузя. Моих так называемых хозяев опять нет дома. Можете оставить для них сообщение или перезвоните позже. А лучше приезжайте вечером и покормите меня. Пожалуйста!!!

Здравсвуйте! Вы позвонили по телефону ххх-хх-хх и... обломались, потому что нас нет дома.

Говорит автоответчик. К сожалению, абонент не в состоянии принять ваш звонок, поскольку уже слишком много принял.

Здpавствyйте, я автоответчик. Хозяев уже две недели нет дома. Деньги в тумбочке, драгоценности в подушке. Прийдите, мне так скучно...

Здравствуйте! С вами говорит автоответчик. После звукового сигнала оставьте, пожалуйста, меня в покое!

Здравствуйте, а Васю можно?

Здравствуйте. С Вами говорит автоответчик. Если у Вас плохие новости - говорите сейчас, если хорошие - дождитесь звукового сигнала.