Коляска из конфет

Читать далее...

ИЗ КОНФЕТ коляска

http://mamindnevnichok.ru/post134744550/

Такую коляску сделала на заказ в подарок к рождению ребёнка. Очень "удобный подарок" :) В коляску можно положить деньги или другой подарок и букет уже не особо нужен :) 2. Выкройку можно распечатать. Выкройку середины не стала делать. Ш...

Серия сообщений "разное":

Часть 1 - ссылки для деток
Часть 2 - ИЗ КОНФЕТ коляска
Часть 3 - мульты
Часть 4 - с бутылки
...
Часть 18 - Огромная коллекция генераторов!Кому нужно?Разбирайте
Часть 19 - Речь, как основа и показатель совершенствa
Часть 20 - Оптимизация и настройка Windows XP

Необычные книги

 

ТОП-10 НЕОБЫЧНЫХ КНИГ

 

Истории про пап

Рассказ от моей мамы – как двухлетнюю меня оставили на целый день на папу и мужа подруги, пока мама и подруга катались на лыжах. Были даны ц/у – накормить кашей, погулять, накормить яйцом… Вечером приезжают – ребенок, в принципе, в порядке, даже не умер с голоду, но ВСЯ кухня завалена грязной посудой, слоями. Плита залита горелым молоком, тарелки, тарелочки, плошки, кастрюльки, кастрюли, кастрюлищи… Мама смотрит на это, берет с плиты самую огромную, шестилитровую кастрюлю: “Но в ней-то, в ней что вы делали???” Папа: “Яйцо варили…”

Читать далее...

Досмотрите до конца!!!не пожалеете

Досмотрите до конца!!!не пожалеете

Гороскопы

далее

Смешные статусы про сессию

 СМЕШНЫЕ СТАТУСЫ ПРО СЕССИЮ

 

Знания половым путем не передаются, а вот оценку заработать вполне можно!

***

Сессия — слово мужского рода. Ибо ни одна женщина не смогла бы зае**ть такое количество людей! 

***

Сессия — это внезапно возникший интерес студентов к книгам, лихорадочный поиск читательского билета, которого никто не видел с прошлой сессии.

***

Сессия — это когда преподаватель узнаёт много нового про свой предмет от студентов, которые «немного не доучили».

***

Сессия — это постоянный выбор между подготовкой к экзамену и сном, прогулками, встречами и т.д.

***

Сдал! На тройку. Сначала думал на пять сдать, а потом решил а нафиг?, сдам лучьше на 3, а на остальные деньги ПИВО попью!

***

Молись, препод, ибо придёт судный день, и да сгинет царствие твоё, и да воздастся тебе за мученья наши… Евангилие от Студента, стих пятый…

***

Если отчислят с универа, то мы сдадим бутылки и поступим снова, можно даже и на платный!

***

Сдал сессию — сдай посуду!

***

Водка — враг студента, а студент врагов после сессии не боится.

***

До экзаменов считают дни, после экзаменов — стипендию, а весной — студентов.

***

Жили были три свиньи: Ниф-Ниф, Наф-Наф и Зав. Каф

***

Чем отличается профессор от студента? — Профессор — это студент, который сдал все экзамены.

***

Студент не знает в двух случаях: либо еще не сдавал, либо уже сдал.

***

Приходите на экзамены со свежей головой: во многом придётся разбираться впервые.

***

Сессия — это время когда студенту надо браться за голову… Верхнюю голову…

***

Учиться, учиться и ещё раз учиться, потому что работу всё равно не найдёте.

***

Профессор принимал экзамены и валерианку, сдавали студенты и нервы.

***

Вчера на лекции укуренный профессор показывал электромагнитные волны. Половина студентов их увидела…

***

Помните: все сказанное вами на экзамене может быть использовано против вас!

***

У студента есть 2 состояния: Есть и спать. Но есть еще и третье — сессия: когда не есть и не спать.

***

Студенты бывают трех видов. Умные, которые все учат вовремя. Умные, которые умудряются выучить в последний момент. И я, сначала в падлу, потом поздно.

 

---

 

Добрые слова

Чтобы губы были красивыми, говорите только добрые слова. Чтобы глаза были красивыми, ищите в людях только хорошее. Чтобы фигура была стройной, поделитесь едой с голодными. Чтобы волосы были красивыми, пусть с прядями каждый день играет малыш. Люди больше, чем вещи, нуждаются в том, чтобы отношения с ними восстанавливать, возрождать, исправлять и никогда никого не выбрасывать и не забывать. Старея, вы узнаете, что у вас две руки: одна - чтобы помогать себе, другая - чтобы помочь ближнему. Красота женщины - не в одеждах, которые она носит, не в ее фигуре, и не в прическе. Красота женщины должна быть видна в ее глазах, это дверь в ее сердце, то место, где живет любовь. Настоящая красота женщины отражается в ее душе. Красота женщины проявляется в ее заботе и любви.

«Не могу сказать «нет»

Довольно часто на приеме у психолога оказывается человек, формулирующий свою проблему примерно так: «Не могу сказать «нет». Не умею отказать, даже если очень не хочу что-то делать». Действительно, кто из нас не оказывался в ситуации, когда чья-то настойчивая просьба буквально «давит» нас, ставит перед фактом, заставляет менять свои планы, жертвовать собственными принципами, делать то, что делать никогда не приходилось. И все потому, что вместо «нет» вы привычно произносите «да», потому что вы - безотказный человек. В результате - привычная обида на себя за проявленную слабость, злость на другого, того, кто безошибочно просчитал ваше согласие и, в итоге - очень часто не выполненное обещание вкупе с чувством вины. Может быть, человек, не умеющий говорить «нет» - это очень добрый человек? Альтруист, смыслом своей жизни считающий взваливание на себя тонны чужих забот? В какой-то степени это, может быть, и так. Но только «в какой-то степени». Отказаться от того, что делать для себя не считаем возможным, не хотим и не обязаны нам мешает самооценка. Очень не хочется быть «плохими».

далее

Традиции России

По традиции в России водка — обязательный элемент любого веселого застолья. Однако мало кто знает сегодня, что в Древней Руси к этому напитку относились прежде всего как к лекарству. За много веков наши предки изобрели сотни рецептов водки, исцеляющей от простуды, желудочных колик и кожных заболеваний. История русской водки доказывает, что стереотип "алкоголь — это яд" придумали те, кому не знакомо чувство меры. ВОДКА ОТ «А» ДО «Я» Первые упоминания о водке в летописи Древней Руси встречаются в XV веке. Тогда крепкий алкогольный напиток назывался "винным хлебом". Но за многие столетия название напитка изменилось, а количество его рецептов выросло до размеров трехтомной энциклопедии. Чтобы придать напитку необычный вкус, наши прадеды настаивали водку на толченых желудях, на целебных травах, на хмеле. Позднее для ароматизации водки стали использовать фрукты, пряности и разнообразные ягоды. К XVIII веку в отечественной вино-водочной промышленности выделилась целая отрасль, успешно занимавшаяся изготовлением русских наливок, настоек, бальзамов и ароматических водок. В старину многие хлебосольные помещики считали обязательным держать в своем погребе такой набор крепких напитков, чтобы при случае угостить гостя водкой на любую букву алфавита, по его выбору. Случалось, что во время застолий устраивалось своеобразное развлечение, состоявшее в том, что в рюмку наливали по несколько капель разных водок, а затем предлагали гостю выпить и угадать по списку "азбуки", что было налито. Один из вариантов "водочной азбуки" тех времен выглядит так: "Анисовая", "Березовая", "Вишневая", "Грушевая", "Дынная", "Ежевичная", "Желудевая", "Зверобойная", "Ирговая", "Калиновая", "Лимонная", "Малиновая", "Ноготковая", "Облепиховая", "Перцовая", "Рябиновая", "Смородиновая", "Тминная", "Укропная", "Фисташковая", "Хренная", "Цикорная", "Черемуховая", "Шалфейная", "Щавелевая", "Эстрагонная", "Южная", "Яблочная".

далее

Знаки Зодиака сдвинулись на месяц

 

 

 

---

 

Что заставляет нас есть без меры

 

10 место: Телевизор и кухня — вещи несовместимые. Тот, кто установил в кухне телевизор, становится неспособным контролировать количество потребляемой пищи, отвлекаясь на просмотр программ.

 

9 место: Те, кто смотрит увлекательные трагедии, едят на 28% больше, чем любители посмеяться.

 

8 место: Уберите еду с глаз. Один вид еды или даже красочной упаковки (например, печенья), заставляет нас есть.

 

7 место: Чтобы не есть все время, еда должна быть труднодоступна. Психологи вообще советуют обедать в гостиной, где нет ни заманчивого холодильника, ни предательских вазочек с конфетами. По той же причине орехи и семечки лучше покупать неочищенными.

6 место: Хранить продукты в контейнерах, фольге и пищевой плёнке полезно не только из санитарных соображений. Чем больше действий вам надо совершить, чтобы добраться до продуктов, тем меньше повторных попыток поесть вы будете делать.

 

5 место: Выбросьте салатницы и огромные тарелки. Доказано: чем больше общая чашка, тем больше будет ваша порция.

 

4 место: Не ешьте из глубоких тарелок. В них человек, как правило, не может адекватно оценить объём своей порции и берет больше. Суп лучше есть из специальных чашек.

 

3 место: Научитесь есть палочками: это сложнее, медленнее и менее удобно. И именно поэтому не даёт объесться так, как ложкой или вилкой.

 

2 место: Не покупайте разные варианты одного продукта. Как показали исследования американских психологов, при наличии нескольких видов одного и того же продукта в холодильнике его потребление в среднем увеличивается на 23%.

 

1 место: Купите хорошие лампочки. Качество освещения — так же, как и внешняя температура — значительно влияет на то, сколько мы едим. Доказано, что при ярком свете человек съедает намного меньше, чем с приглушённым тусклым освещением. Так что, в ваших интересах завести там, где вы едите, хорошую люстру, а в кафе и ресторанах выбирать место у окна.

---

 

Cтарение – неизбежно. Взросление – выборочно.

Cтарение – неизбежно. Взросление – выборочно.


Однажды, профессор на одной из лекций представил нам новенькую. В этот момент я почувствовала легкое прикосновение к своему плечу. Оглянувшись, я увидела маленькую сухонькую старушку, улыбающуюся мне так открыто, что невольно улыбка озарила и мое лицо.

- Привет, красавица, меня зовут Роза и мне 87 лет, – сказала она. – Могу я присесть рядом? – Я заулыбалась и подвинулась, чтобы уступить ей место.

- Конечно, присаживайтесь. Могу я узнать, что привело Вас в университет в столь невинном возрасте? – мне вдруг захотелось шутить.

- Я здесь, чтобы встретить богатого мужа и нарожать ему кучу детей, – подмигнув мне, парировала старушка.- А если серьезно? – Роза нравилась мне все больше и больше. Меня заинтересовали мотивы появления здесь этой весьма пожилой женщины.

Читать далее...

Отношение к критике в свой адрес

Отношение к критике в свой адрес Человек в страсти терпит критику, связанную с его производственными делами, с бизнесом. Человек в страсти может вытерпеть все, что угодно, что ему говорят, связанное с его делами. Он готов исправиться, чтобы достигнуть успеха в бизнесе. Он готов исправить любое свое качество характера, чтобы достигнуть успеха в делах. Человек в благости готов поменять все свои качества характера, кто бы и что ему ни говорил. Человек в невежестве вообще не может слышать никакой критики в свой адрес. Всего лишь одно слово критики у него вызывает бурный протест. Он не может также слышать критики внутри себя. Голос совести для него абсолютно недопустим. И в результате такого внутреннего состояния такие качества характера, как гордость, высокомерие, тщеславие, гнев и невежество, проявляются в нем в полной степени. То есть, гуна невежества немедленно утверждает гордость в сердце человека. Человек начинает гордиться собой в полной мере. Человек в страсти гордится собой тогда, когда он на высоте. Человек в невежестве гордится собой всегда. Он всегда ведет себя, как петух. Даже если его осудили на десять лет, он все равно считает себя крутым: "Я же получил десять лет, а не пять, как какой-то "доходяга". Это же круто на самом деле!" Потом он звездочками отмечает, сколько отсидел, показывая всем и говоря: "Я тебе сейчас устрою. Ты сколько отсидел?" Тот отвечает: "Один год". "А я пять. Как ты смеешь со мной так разговаривать?" Он гордится всем, что бы ни было вокруг него. К примеру, он уважительно относится к старшим по званию - "паханам". Но на самом деле он думает: "Еще посмотрим, кто из нас в будущем будет старшим". Это качество характера называется высокомерие. То есть, человек меряет себя выше, чем другие. Тщеславие означает, что человек требует к себе уважения. Он считает, что не может жить, когда его не уважают. Причем, так как он находится в среде таких же невежественных людей, он вообще не понимает, что такое уважение. Однако слова по отношению к нему должны быть хорошими. То есть, это полная фальшь, просто игра, но он не может терпеть, тщеславие его задевается, когда к нему обращаются нетактично. Грубая речь

далее

Мысли великих

Без заголовка

далее

Знаки Зодиака

Абсолютно у всего есть две стороны: светлая и темная. Так же происходит и со знаком Зодиака, под которым родился человек (у каждого имеется ещё один астрологический знак, который раскрывает тёмные стороны личности). В древности многие народы, в том числе греки, верили в это и считали теневой гороскоп не менее важным, чем обычный — зодиакальный. Обе системы дополняли друг друга, традиционная система рассказывала о положительных качествах и будущем человека, в то время как другая раскрывала его негативные стороны. Эта система включает в себя 10 знаков, базирующихся на древней мифологии Кентавр (8 января — 12 февраля) Кентавр — наполовину человек, наполовину лошадь, поэтому у всех, рождённых под этим знаком, звериная сущность доминирует над человеческой. Людям-кентаврам трудно контролировать ярость, страх сексуальные желания и зависть. Они всегда независимы и следуют голосу эмоций, а не разума.

далее

Зачем вы, девочки, себя калечите??

В этом сезоне, наконец, опять супер модно носить брюки на талии. И заниженные категорически не в моде. Почитайте Vogue. Ура. Только несмотря на "ура" мне грустно. Читайте дальше - вам тоже станет.

Была у меня одна модель. Шикарное тело: грудь 3 размера, талия, идеально округлые бедра. Ах, как я ее любила. ;) Много фотографировала. Из фотосессий последняя была с леггинсами.





Так получилось, что 4 месяца я ее не видела, затем пригласила на фотосъемку. Она приехала. Одела костюм. Я ахнула и потеряла дар речи. Повела ее за ручку и взвесила - вес тот же!!!!!!!! Говорю: "Как???? Что случилось???" Она: "Не знаю... я не замечала". Подошел АгниДог, я показываю на бедра и ноги девушки, развожу руками, понимаю, что если открою рот, начну наезжать. Он отреагировал быстро: "Покажи одежду, в которой ты приехала". Она приехала в заниженных джинсах на широком поясе, сильно впивающимися в кожу. "Ты не замечала, что они тебе малы?" - уточняю я. "Да они с меня сваливаются!" Не знаю, в каком месте они сваливались, честно. Плюс она не учла, что работа у нее сидячая, когда она садится, джинсы перетягивают бедра во много раз сильнее. Сами поэкспериментируйте. В результате под пупком получается складка кожи (джинсы-то занижены), в эту складку сразу начинает откладываться жир. Слишком узкие джинсы перетягивают линию бедра, организм не любит страдать, поэтому начинает оттуда убирать жир и переносить его либо в бока (чаще всего), либо в ноги (случай с этой конкретной девушкой).
Кстати, у меня есть знакомый гинеколог, ярко выразивший свое мнение на эту тему. Заниженные перетягивающие джинсы наносят огромный урон женскому организму, ухудшают кровоснабжение и так далее.
Фото говорит само за себя. Да, это та же девушка. В том же весе, что и на съемке леггинсов. Спустя 4 месяца после каждодневного ношения "новых модных брюк". Тьфу.



Пофотографировали ее минут 15, потом сели за компьютер, просматривать результат, вынесли мозг, отругали. Дело не в том, что она перестала нам подходить, нет. Дело в том, что человек искалечил свое тело!!!

А потом приходящие ко мне девушки жалуются: "Ох, у меня неровная линия бедра, оно как будто срезано, это гены, я так родилась". А я смотрю на ее заниженные маленькие джинсы и кручу у виска. Еще сейчас модно носить трусы на пару размеров меньше. Трусы деформируют тело абсолютно аналогично. На прошлой фотосъемке я спросила у одной барышни, почему ее стринги ей так ужасно малы, в чем прикол. Она удивилась: "Малы?" Я пожала плечами: "Да ты посмотри в зеркало, как они тебе бедра перетягивают!" Она: "Ну да... но если я возьму трусы на пару размеров больше, то они... кажутся такими огромными!!!" А перетягивающие как сардельку - это секси что ли? :) Да кто твои трусы под штанами видит, в конце концов??

Когда гуляю с сыном на ледяной горке, обращаю внимание на девчонок лет 7-15. Все уже сейчас в заниженных обтягивающих опять-таки джинсах. И коротких курточках. Стоит нагнуться - поясница голая. В минусовую температуру. Они, наверное, тоже думают, что это секси. И им тоже светят кривые бедра. И еще чего-нибудь застуженное.
Как один мой знакомый мальчик, хоть этот пример из другой оперы, но приведу его: ходит всегда нараспашку, без шарфа и шапки. Даже в -20. Потому что это круто по его мнению, стильно. "Красный нос с текущими соплями тоже стильно?" - уточнила я. Он со мной потом три дня не разговаривал.

Вернемся к нашей девушке. После личного разговора и разбора полетов она джинсы выкинула. Как раз наступило лето, и она приобрела себе штаны а-ля "я обосрался", из тонкой тянущейся ткани, очень свободные. Спустя полгода ее бедра вернулись в исходное состояние. Вообще в таких случаях полезно носить утягивающие леггинсы, можно обычные, можно из аптеки "антицеллюлитные", они дают эффект массажа по всей поверхности, процесс восстановления ускорится. И не забудьте перебрать все трусы! Если трусы будут продолжать перетягивать вам бедра, это все мартышкин труд.

И в завершение: да, я тоже периодически ношу джинсы. Сходить за хлебушком. Или на фотосъемках, где я фотограф, и мне 100% нужно ползать, лазить, валяться на земле и так далее. Свои единственные джинсы я искала по всей Москве НЕДЕЛЮ. Это было в прошлом году, еще до начала моды на брюки на талии, поэтому ничегошеньки в магазинах не было. Только на рынке "Лужники" в одном (!!!) месте была всего одна (!!!) модель таких джинсов. Там же схватила комбинезон из стрейч джинсы, как бы корсаж под грудь с бретельками, объединенный с брюками. Все. В других местах, включая бутики, - пустота. В этом году у меня есть мысль просто купить рулон стрейч джинсы неброского черного цвета и делать себе джинсы, комбинезоны самостоятельно. Заодно сыну. Супругу. Маме. Брату. Всем родным. Ноские, прочные, в которых не жалко на дачу гонять картошку копать. И которые не будут уродовать тело.

И P.S.: я частенько слышу, что женщины лет 50 назад были прекрасны. Попа больше, талия меньше, грудь выше, плечи шире. Посмотрите на моду тех времен, все поймете.
Кстати, если носить корсет каждый день, затягивая его всего на 3-5 см, то талия начнет уменьшаться по тому же принципу, лишний жир с нее будет уходить в попу. Талия меньше, попа круглее. Если нет корсета, вполне пойдет просто резинка, завязанная на узелок. Я проводила с девчонками такие эксперименты, работает. Только надо понимать, что результат будет через полгода-год, а не на следующий день :) Ох, я открыла секрет своей фигуры :) Ну да ладно, надеюсь, на пользу.

Успехов!

Не калечьте себя. Пожалуйста.

Учимся правильно говорить!

Как отучить себя от слов -паразитов . В нашем случае - это мат...В речи он присутствует у всех...Немного уроков - как их заменить...Конечно - это шутка. Поднимим настроение и просто посмеемся!!!

Учись правильно говорить:

Смешно

Сегодня самые странные книжки в мире – детские. Американцы составили рейтинг самых странных детских книг.
10-е место - книжка под названием "Папа пьет, потому что ты плачешь". Данное творение американских психиаторов имеет успех на рынке, как и книжки "Почему не могут дружить вилка и электрическая розетка?".
9-е место - "Яйца, туалетная бумага и твоя школа". Это книжка о хороших манерах.
8-е место у книги, которую рекламируют как пособие для родителей. Она о том, как успокоить ребёнка, если он плохо спит ночью. Называется данный труд "Твои ночные кошмары - не что иное, как реальность".
7-е место. Трудно сказать, какой именно воспитательный эффект должно произвести данное произведение. Книга называется "Вещи, которые есть у детей богатых родителей и которые ты никогда не получишь".
6-е место заняли две книги – "Истерика как верное средство получить то, что ты хочешь".
5-е место – за книгами о животных "Некоторые котята умеют летать" и "Все кошки попадут в ад". Последняя книга выдержала не одно издание и является одной из самых читаемых в Америке.
4-е место – немецкое издание "Как правильно путешествовать автостопом: пособие для детей".
3-е место занял "Мальчик, который умер, потому что всё съел" – рассказ об обжоре и борьбе с лишним весом. На Западе это самая раскупаемая детская книга в мягкой обложке. Так что о Винни-Пухе и Карлсоне там сейчас просто забыли – не актуально.
2-е место за творением американских литераторов, из которого дети могут узнать о египетских пирамидах, греческих мавзолеях и татарских курганах. Как утверждается в рецензии, книга написана доступным и увлекательным языком и рекомендуется детям с 5 лет. Единственное, что смущает, - это название книжки. Она называется "Где бы ты хотел быть похоронен?".
И лидер нашего рейтинга.
1-е место заняла потрясающая по художественной стиле книжка "Новая папина жена, которую зовут Роберт". Произведение призвано свести к минимуму возможные психические травмы детей, если кто-либо из их родителей вступил в однополый брак.