я влюбилась.. я знала, что влюблюсь.. но не предполагала, что так..

мне не хочется рассказывать о странном спектакле? вечере памяти?, посвященном Раневской.. суть этого действа осталась вне пределах моего понимания... но.. я влюбилась.. в Камбурову.. невероятно..невозможно..
так петь.. так оживать.. так играть.. я смотрела на ее руки.. как они двигались!!.. я смотрела на превращения ее внешности от некрасивой женщины до соблазнительно красивой.. на изменения ее голоса от почти мужского до детского.. я плакала.. так давно не было.. хорошо.

ах.. да.. там была Неелова.. легка и красива..и абсолютно естественна.. как мы смеялись, когда она ловила своими изящными пальцами пушинку, пролетающую мимо микрофона))

гуляя вчера по Тарту, забрела в музыкальный магазинчик..
и офигела..
из тысячи дисков мой глаз зацепил лишь название одного - frantic..

меня, как и многочисленных моих родственников, всегда "мучала" наша генеалогия.. по семье из поколения в поколение передавалась рассказка, как некий наш предок решил поменять фамилию.. выбор фамилии был странен.. да и причина такого желания была неясна, но овеяна предположениями.. вообщем-то домыслы о еврейской национальности этого предка проявлялись в чертах потомков, но кто докажет..:)..

как плохо не знать языки.. увидев название диска Брайн Ферри, я выяснила, как оно переводится.. - безумный, неистовый, яростный.. и нарисовалась мне такая картина..

в попытке вырваться из мест оседлости предок принял православие и выбрал себе фамилию.. не иванов или петров.. а франтиков.. сужу по характеру его потомков, выбор был не в бровь, а в глаз.. если картинка верна, то это говорит о его образованности или в идише есть тоже такое слово?

а может я все за уши притянула в желании объяснить себе почему я так люблю евреев?

сегодня вперемежку с работой отдала день чтению чужих дневников.. и "круто ты попал на ...".. вообщем я подвисла.. удивительное дело.. здесь, в дневниках, столько талантов)..

Настроения.

Утром солнце ударилось в оконное стекло ни свет- ни заря. Стало настойчиво стучать в закрытые сонные глаза, в теплые и без того плечи, в мою теперь лысую обрастающую голову и дальше, не останавливаясь, через .. в спящий мозг. Что хотело оно мне сказать, не знаю. Зачем так настойчиво разбудило и заставило снова войти сюда? Не знаю. А там мне было хорошо, а тут только проблемы, заботы, тяжелые прощания, разлуки «навсегда», короткие примирения, безумные встречи и снова все по-старому.. Может ты не тот человек?..
Выключить солнце не могу, поэтому встаю. Вообще-то день отличный, легкий морозец, солнце. Из-за окна все выглядит довольно безобидно и даже хочется туда выйти.
Все как обычно: умываюсь, лед на лицо, йогурт в желудок, халат и тапочки на себя. Но что-то не так, что-то мешает впитать такое утро.
Вообще-то вчера собирались поехать сегодня на лыжах, причем собирались конкретно и стопроцентно. Пишу смс, ответа нет. Звоню, в ответ сонный голос:
- Извини, ты знаешь, все отменяется, у меня появились некоторые дела.
Блин, какие дела могли появиться за ночь?
- Блин, какие дела-то? Что происходит? Только вчера договорились?
Все куда-то полетело, улетело, рухнуло,разбилось.
Клац. Трубка легла на базу. Тишина. Она звенит. У соседей лает пес. Иду куда-то. Сажусь. Смотрю. Не вижу.
- Нда, бывает.
А солнце светит, надрывается, да только куда ему. Не поможет.
- Нда, блин, бывает. Ну да ладно.
Так отлично начался денек, отлично от других.
Потерян - не потерян? Плакать - не плакать?? Думать - не думать??? Напиться, забыться? Заболеть, надавить на жалость?.. Или на все плюнуть и поехать на лыжах одной? Лениво что-то, а с другой стороны, начать страдать и выращивать свою боль - так ведь и помереть не долго..
Короче, через лениво собрала монаты, связала лыжи, кинула в машину, поехала.
- Надо вымотаться и все забыть, если не получиться, так хоть воздухом подышу. Все лучше, чем пиво пить. Ээээээээ.. хотя тож не плохой вариант.
Как же все-таки здорово на улице, в лесу, солнце светит и даже греет (странно, для меня, наверное), снег скрипит, скольжение - супер (даже не ожидала). Приятно. Ха! Какая я молодец, что не надралась, что через силу поехала.. не умру, жить буду! Всем на зло, тебе на зло!
Еду обратно, в теле приятная, давно забытая усталость, настроение лучше, но как вспомню.. Черт, лучше не думать. Не буду, никто не заставит страдать.. Тем более ты! Дома ждет тишина, горячая ванна с розовым маслом и пушистой пеной, бокал вина и вечер с друзьями. Что может быть лучше? Только ты!
Заваливаюсь в пену. О..., вот где класс, мурашки по коже от горячей воды. Кусок счастья для одного. Бокалом, конечно же, не обошлось.. вино расслабляет тело, голову, мысли, которые идут к тебе, опять к тебе. Им что больше ходить некуда? Черт, зачем я пью одна? Знаю же чем это закончится.. а сил из воды выбраться нет, а надо, ведь тебя нет. Тебя, который мог бы помог бы. Лай, лай.. Выползаю с трудом. Падаю на кровать.
Вот уже и вечер. Идти - не идти, звонить - не звонить, пить - не пить, ты - не ты.
Безумный телефон, несущий всякое, разорвал сон, проснулся в отличие от меня. Господи, как же громко, надо будет уменьшить звонок. И почему, блин, вещи все время хотят меня разбудить? Ладно солнце,а телефон - мой же, а все туда же. Все против меня. И ты!....... А может это ты?
- Алло, алло! Да, я что-то задремала. Как день провела? Отлично. Каталась на лыжах. А ты? Плохо? Что ж так? А.. Нет, занята. Иду с друзьями, хочу развеяться, отдохнуть. Да нет, не от тебя.. Не думай, не бери в голову. Конечно, люблю. Созвонимся. Пока.
Клац.

все детство мама отправляла нас с братом к словарям.. и вообщем-то я даже редко ошибаюсь в значении слова и мне не говорится "ложить", но вот... вот.. бывают клины.. до сих пор не понимаю и не чувствую ударения в "ракушке".. единственное, как определяю.. если говорю это слово легко, значит неправильно)).. и ничего не могу с собой поделать.. наверное, тупею..)

странный набор игрушек для тридцатилетней дамы.. ах да.. еще одна забава стоит под окном работы.. заметается снегом..

замечаю в последнее время, что многие мужчины целеноправленно идут к безалкогольно-безтабачно-здоровому образу жизни.. хорошо.. но странно.. примеров с женщинами мне не вспомнить..

а может не стоит делить человеков на мужчин и женщин?

и к этому моему состоянию сама жизнь, практически, не имеет никакого отношения))..

просто миг.. просто чарующая слух музыка.. просто какая-то высота внутри себя.. где можно сидеть, болтая ногами в такт джазу.. просто улыбаться ничему.. просто хорошо..

а еще Раневская, Камбурова и Неелова.. хорошо..

и мама с крестной и намечающийся с ними девичник.. вдали от родного дома.. хочу.. уже.. дай Бог, чтобы все получилось.. и было так, как хотелось..

утро началось с длинной новой записи, с прикрепленным к ней мр 3, но вот фигушки.. ни текст, ни песня, озвучивающая текст, так и не увидели свет.. а жаль)

как же, все-таки, вырваться из размерных рамок?

почему-то вдруг.. в суматохе работы вспомнилась первая любовь.. а может, просто дело к вечеру и возможному алкогольному возлиянию.. не знаю.. но все равно вспомнилось..

это было в доисторические времена.. я успешно поступала в Тартуский университет.. что такое абитура, знают почти все.. на тот момент этого не знала я..

все было хорошо.. все было почти даже весело.. я уже мнила себя студенткой первого курса юридического факультета.. я уже хвасталась маме по телефону, что мое сочинение было признано лучшим.. ничего не предвещало такого краха..

и вот.. накануне последнего экзамена по английскому языку, я случайно встретилась глазами с милым еврейским юношей.. о боже, как! он мне показался.. как оказалось впоследствии, это было взаимным.. хотя я и не милый еврейский юноша

молодой человек оказался напористым.. он тут же через друга - знакомого моей приятельницы предложил посидеть в нашей комнате за бутылочкой алкоголя.. и мы посидели.. а времена еще были те.. все было по карточкам.. алкоголь продавался по талонам либо в спец.магазинах.. вообщем, худо-бедно мы отоварились.. в компанию товариться юноша выбрал меня и мы избродили вдвоем пол-Тарту в поисках съестного..

вечер удался.. это была моя первая рюмка водки..(благо колбасу, купленную в каком-то ресторане, я уже пробовала)).. я не сводила глаз.. он не сводил глаз.. мы молчали и пили.. остальные веселились.. а потом.. потом я узнала, что такое опьянеть вусмерть..

моя подруга, видя мое совершенно нестабильное состояние, отвела меня в свою комнату.. где ничего не было, кроме железных кроватей и скрученных на них матрасов.. она уложила меня спать и прикрыла тем самым матрасом.. попросила меня никуда не уходить.. глупая.. ну куда я могла пойти, когда я только и могла, что двигать глазами..

ужжасное состояние.. но самое ужжжасное, что в эту самую комнату минутой позже ввалился такой же пьяный незнакомый мне товарищ.. подошел к моему трупу, посмотрел... что-то промычал и упал на соседнюю кровать...

утром было гораздо легче..

еврейский юноша пришел в гости с букетом роз.. наша любовь была страстной, но короткой.. а вот водка, в отличие от юноши, осталась со мной надолго))..

мда.. с чего ж я это вспомнила?

ах да.. а ведь экзамен-то я не сдала.. в моей голове были лишь розы и юноша.. и еще похмельный синдром.. так я не поступила в институт..)

вопрос.. иногда хочется проиллюстрировать написанное фоткой.. как поступить?

как мало человеку надо.. всего лишь услышать звук закрываемой с той стороны двери за шефом и бухгалтером.. чашка кофе.. легкий щебет с Котеичем.. сигарета.. и компьютер.. ах, да.. еще очень хочется пообедать.. но видать, как всегда, эта песня не про нас)

а не начать ли собирать коллекцию смешных случаев, произошедших на работе? ау, товарищи, кто следующий?

мой почин -
вспоминаю, как на пожелание какой-то бабули мне доброго здоровья, я, порядком уставшая, ответила ей - не за что.. видимо, никак не думала, что стандартное "спасибо" может вдруг так видоизмениться)

два раза в неделю мое "добро утро" продлевает это самое утро часов так до 3-х дня.. иногда заговариваясь, я продолжаю желать его же самого и в конце рабочего дня.. интересно, что думают обо мне мои клиенты?)

пыталась вчера за традиционным (уже) джином с тоником несвязно рассказать, что для меня Наталья Медведева..
я вышла из возраста, когда от кого-то фанатеют, но эта женщина привлекала мое внимание всегда.. и всем.. голосом, манерами, мыслями.. да.. она была эпатажна.. да.. к ней отношение неодназначно.. и все же.. не знаю, как на кого, но на меня в свое время она отложила определенный отпечаток.. не 5-ый ее муж, которым тоже в юности зачитывалась, а именно она.
говорят, когда человек уходит из жизни так, как она - тихо, во сне- это признак его праведности.. пусть земля будет ей пухом.

пытаюсь вспомнить себя в детстве.. хотелось ли мне тогда скорейшего завершения зимы? наверное, нет.. значит, суть не во времени года? теряю былую легкость?

нет слов..

http://www.presscenter.ru/index.php?subj=0&ch=1&id=182452

сегодня опять снились покойники.. если раньше это были близкие родственники, то теперь знакомые моих близких.. причем, думаю, знакомились они уже после смерти.. потому как я их не знаю.. родственники же, в частности бабушка, меня представляют своим новым друзьям.. к чему бы это?

наверное, правы те, кто утверждает, что дневники пишутся не для себя.. а даже если вроде и для себя, то все равно в надежде, что кто-нибудь прочтет.. :)

всем привет..