Две недели как расстались с Иваном (ну для меня это так, он возможно не согласится, но это неважно сейчас)

С одной стороны до сих пор довольно грустно. Я уже привыкла к тому, чтобы каждый день переписываться, рассчитывать на поддержку и так далее. С другой... это чувство, что человек опять сорвался, ушел в зависимость, обманул мое доверие и я ничего не могу с этим сделать... сейчас оно уже не такое острое, как в первый раз в нашей совместной жизни, в январе 21 года. И все равно я те дни никогда не забуду - как ехала из аэропорта, уже понимая что случилось, но не хотела сама себе признаться( и я сама не знаю, почему я изначально на такое пошла( как это все закрутилось. Ну сейчас уже неохота в прошлое смотреть. Главное что я решила - мне не нужны эти проблемы, я не хочу больше быть с человеком, с которым всегда надо быть начеку и так далее. Надежности, возможности доверять тут ноль... наверно, я разлюбила постепенно, с каждым запоем, с каждым случаем, когда он обещал помощь и подводил, когда обещал что-то изменить в своей жизни и ничего не менялось... 

Но я на самом деле всегда наверно понимала, что это какая-то моя фантазия, что такие отношения - это непонятно что. И так человек запойный алкаш, еще и инфантильный, ну и самое наверно главное, что хоть он и работал и пытался не срываться, все равно уже не мог (или не хотел) как-то развиваться в жизни, как-то избавляться от инфантильности, идти вперед. С минимальной зарплатой еще и кредитов и кредиток несколько набрал вроде, само по себе не так критично, но еще и эти запои, раз в год-два, на самом деле человека очень сильно назад откидывают и материально, и психологически.

А мне такое как-то не очень близко, я все же в жизни к чему-то стремлюсь, хоть и не всегда получается. Из программиста на заводе в Екатеринбурге со съемной комнатой в районе ЖБИ в 2011 году я прошла путь до программиста в Москве с квартирой (пока что ипотечной, но все же и это очень радует и стимулирует). Последние несколько лет я постоянно учусь в рамках своей профессии, а к тому же еще взялась за себя и похудела на 25 кг, для этого контролировала каждый день свое питание, калории...   

Может я конечно от него хотела невыполнимого, ну хорошо... тогда я сейчас это поняла и осознала, и поэтому тем более нам не нужно быть больше вместе. А я со своим сложным детством, с нелюбовью мамы и отсутствующим папой, конечно же, я не знала (и до сих пор видимо не знаю) какими должны быть здоровые, нормальные отношения, каким должен быть человек, достойный меня, как бы это странно для меня не звучало( думаю, все это можно исправить, но не знаю, хватит ли сил и мотивации... уже не знаю(

Не знаю, может мне кажется, что если я все это хотя бы сама себе проговорю, будет полегче... 

А я уже с вечера пятницы дома)

В пятницу в Питере был уже серьезный такой дождь на весь день, а мне надо было в 12 выезжать из гостиницы. Хорошо что там была возможность оставить чемодан на несколько часов. И вот я с 12 до 16 прошаталась по окрестностям (в основном по ТЦ Галерея)) без особых планов и целей. Поняла, что в Галерее и по будням народу полно, очереди на фудкорте и в туалетах... ну может это было частично из-за плохой погоды, и еще там же Московский вокзал рядом, вот все уезжающие видимо, как и я, решили в тепле потусить.

Я некоторое время размышляла, тащиться ли с чемоданом на метро и автобусе в аэропорт или все же на такси, но цены были прямо московские (1-1,5 тр от метро Восстания) и поэтому я все же выбрала первый вариант. Было сложновато, потому что чемодан мой весил около 10 кг с небольшим, но я молодец, нормально добралась. Вообще, я считаю достижением, что в эту поездку я ни разу не проехалась на такси - в Москве вылет и прилет были из Внуково, до которого мне на метро добираться меньше часа теперь, ну и в Питере везде на транспорте ездила. Не то что раньше) ну с одной стороны тут дело в ипотеке и в том, что я выбилась из-за Ивана из бюджета, но все же моя заслуга тут тоже есть.

В самом Пулково на регистрации и контроле народу было на удивление мало, не то что в Мск обычно. Так как в салон я решила взять ноутбук, а обычную сумку положила в чемодан, то получилось так, что я забыла в чемодане банковскую карту) снимать наличку или искать место, где оплата возможна по QR-коду, мне было лень, и поэтому поела я только дома около полуночи.

Победа все же гораздо больше мне нравится, чем Смартавиа (у них оказывается тоже кресла не откидываются, во всяком случае на рейсе Мск-Спб), во-первых потому, что они придрались к размеру моего чемодана в отличие от Победы, а во-вторых в том числе и по способу взлета) Пилот Смартавиа взлетал и маневрировал очень быстро и рывками - мне показалось, что буквально через 5-7 минут после взлета уже выключили табло "Пристегните ремни", я все же часто летаю и знаю, что такое бывает не очень часто. Ну возможно, тут дело в конкретном пилоте или были еще причины, но Победа обычно взлетает плавно, без спешки и особой тряски. А еще у меня был вариант лететь то ли в Питер, то ли обратно на самолете Сухой Суперджет Аэрофлота, и я что-то испугалась, выбрала Победу с более привычным Боингом. Недавно вроде коллеги в Питер в командировку летели на этом Сухом, надо спросить, в чем отличие, а у меня из головы не выходит случай с пожаром такого самолета в Шереметьево несколько лет назад(

Ну и вот, к счастью домой я добралась нормально, кот был в полном порядке, правда он наверно на меня немного обиделся, потому что обычно вечером всегда приходит и ложится "гладиться" на грудь, а в этот вечер пришел не сразу, сначала на другом конце кровати полежал. Но потом конечно же мы "помирились")

Вчера было какое-то переходное и грустное состояние. На самом деле, лучше бы я наверно съездила в Екатеринбург... хотя все же рада, что с Жанной и остальными коллегами питерскими повидалась. Но бюджет я так превысила, что денег у меня теперь очень мало( и все расписано почти до копейки. Ну ничего страшного, в самом крайнем случае придется занять у Славы или Насти немного до зарплаты, а в еще более крайнем - закрыть вклад под большой процент, с которого так-то нельзя снимать деньги и который я открыла, еще не зная, что в Питере я буду жить не у Ивана.

А вот вес меня порадовал после приезда - в Питере я почти не ела фастфуда, хотя все же пару раз вроде сходила в Макдак и заказала свой любимый фирменный чебурек из "Брынзы") Но в остальное время ходила во Вкусвилл и Пятерочку недалеко от гостиницы, покупала фрукты, авокадо, сыр, ветчину, морепродукты в рассоле и так далее. Ну и еще я очень много гуляла в Питере, в среднем по 18-20 тысяч шагов в день, а обычно я еле-еле до 10 тысяч добираюсь, но по Питеру было как-то очень легко шаги набирать. И вот, утром в субботу весы показали 57.9, практически то же самое, что перед  отъездом. 

Сегодня вроде бы привела свои мысли в порядок... написала полный список своих дел, чтобы разгрузить голову. Жаль что денег у меня мало а отпуска еще неделя, но с другой стороны я смогу сосредоточиться на текущих малозатратных делах и на домашке по очередной учебе. Об Иване переживаю, но после того как Слава в ним поговорил, больше из-за мыслей о том, что он после выхода из запоя наверно как-то попытается выяснить отношения и так далее( тяжело это все, короче(

Вчера вечером погуляли с коллегой, выпили вина... хоть она меня и старше на 10 с лишним лет, мы как-то быстро подружились, пока я работала в Питере, и сейчас тоже постоянно общаемся - и по работе, и про личное, поддерживаем друг друга, и когда я приезжаю в Питер, обычно находим время встретиться и поговорить) и еще у нее трое детей и последнего она родила в 42 года, такой прикольный мальчик, я обычно с детьми не умею нормально общаться, но с ним как-то тоже сразу нашли общий язык)) В-общем она для меня во многом пример, очень мне нравится то, что при жизненных проблемах (ну как и у всех) она очень жизнерадостная и позитивная. В-общем отлично вчера поговорили, рассказала ей все про Ивана и свои переживания. А еще она знает, что мне пару лет назад нравился очень сильно коллега (ну и до сих пор что-то проскальзывает, хотя я пытаюсь поменьше с ним контактировать и все это забыть). Пришли к выводу, что мне нужны отношения с человеком, не похожим ни на Серегу, моего бывшего мужа (который не хотел искать нормальную работу, периодически жил за мой счет, был очень неряшлив и грубо общался с моими родными и друзьями), ни на Ивана, который инфантильный алкаш опять же с отсутствием нормальной работы и развития, ни на этого коллегу Н., который какой-то свиду дружелюбный, но при этом очень скрытный и своеобразный... может я многого хочу, не знаю, но сейчас мне кажется что некоторое время надо точно побыть наедине с собой, осознать, что теперь я одна, и в новые отношения сразу не бросаться. Ж. сказала, что я уперлась в работу и мало гуляю, мало общаюсь с новыми людьми... да, наверно правда, но пока что у меня сил нет это менять... но я постараюсь)

Сегодня голова была после вина тяжеловатая... но я все же сходила погулять до дома, где мы с Иваном квартиру снимали, когда я работала в Питере. Там мало что изменилось - все такой же нетуристический промышленный райончик, многие дома на капремонте. Все же оттуда у меня по большей части приятные воспоминания, и я рада была там оказаться... 

Вечером Слава по моей просьбе дозвонился-таки до Ивана, в-общем я рада что Иван все же жив, хоть при этом и в запое уже неделю (это он Славе так сказал, может и больше). Ну хотя бы тут отлегло, а то я переживала, что вдруг он там помирает, а я в одном с ним городе и ничем ему даже не помогаю. Ну теперь все. пусть там выкарабкивается уже как может. Я для себя точно решила оборвать эти недоотношения.

А завтра в 20 у меня самолет, полечу обратно в Москву, там кот уже наверно вообще очень сильно соскучился) хорошо что моя подружка Настя вчера к нему заходила, чтобы он совсем там не одичал)) 

Я в Питере... балансирую между депрессией и попыткой начать новую жизнь. И на душе если честно довольно плохо( 

С Иваном встречаться не стала, но мысли о том, что он без меня пропадет/умрет и я ничем ему не помогаю, меня очень расстраивают. Но почему я должна к взрослому человеку ехать, вполне возможно что найти его в полубессознательном состоянии (как это было уже несколько раз), устраивать наркологическую клинику, капельницу, реабилитацию, тратить свои нервы на то, что поможет на некоторое время и потом опять все заново... не хочу. И не буду.

Не знаю, где были мои мозги, когда я вообще начинала эти отношения, почему я решила, что человек, который на моих глазах с 19 лет бесконечно находился в цикле запоев и завязок, ближе к 40 годам ради отношений и любви ко мне выздоровеет, что я его спасу... дура( хорошо хоть я не стала от него рожать, хорошо что я независима от него финансово, хорошо что мы больше вместе не живем и общей недвижимости у нас нет. Плохо, что я очередные 5 лет своей жизни потратила на алкоголика, наверно даже любила его, рассказывала все что у меня на душе, мечтала о совместном будущем. Помогала поначалу, как могла...

Я просто так боюсь быть одна, без отношений... в моей жизни такое бывало крайне недолго, у меня будто бы какая-то паника, что без другого человека рядом я становлюсь неполноценна, не могу нормально жить, размышлять, двигаться вперед. Мне нужно все про себя кому-то рассказывать, обсуждать планы,просить совета, ждать одобрения и похвалы. Понимаю что это все неправильно, надо быть самодостаточной, но не могу( сразу какое-то жуткое чувство одиночества и неполноценности меня затапливает. Хотя у меня есть друзья (правда, по большей части в Екатеринбурге, но в Питере и Мск тоже есть несколько подруг), но все равно...

Наверно, надо к психологу походить, самой мне не справиться( но сейчас и по деньгам с учетом ипотеки и поездки в Питер сложновато, наверно я займусь этим вопросом в сентябре.

Пойду сегодня погуляю по каким-нибудь знакомым Питерским местам (и конечно же, ностальгия и воспоминания о том, как мы здесь жили с Иваном, меня убьют). Сегодня всего-то третий день отпуска... надо это почувствовать)

Ничему меня жизнь не учит - И. в очередной раз забухал, хотя всего-то через 3 дня мы уже должны были встретиться в Питере...

Хотя наверно все же я к себе несправедлива. Потому что теперь мы живем в разных городах и последние 2 года у нас уже были сто процентов "гостевые отношения" - встречи несколько раз в год без всякого общего дома, бюджета, далеко идущих планов и так далее.

С тех пор как начались наши отношения в 2019 году, это у него уже четвертый срыв. После первых двух я еще во что-то немного верила и простила его безоговорочно, после третьего уже простила со словами "если хочешь будем общаться и видеться, но без всяких обязательств и обещаний с моей стороны". А сейчас... я уже просто его заблокировала и думаю что это край. Больше даже в простом общении не вижу смысла. Ему это как видно ничем не помогает, а моим нервам только вредит. Из своего запоя я думаю он выберется с помощью друзей или сам (в прошлый раз он вполне себе самостоятельно пошел и сдался в наркологическую больницу), да и все. А мне надо двигаться дальше. Да, по характеру, общению он мне по большей части подходил, но минусы все же перевешивали. Я не могу всю жизнь зависеть морально от алкаша и дергаться каждый раз, когда он ведет себя как-то подозрительно. Заебало.

Поеду все равно в Питер, уже забронировала там гостиницу, в которой жила уже несколько раз. Погуляю, развеюсь, побуду наедине со своими мыслями... надеюсь что встречусь с несколькими коллегами, с которыми работали вместе больше двух лет... я справлюсь. Не уверена что смогу найти в своем возрасте, со своим прошлым и своими психологическими проблемами новые отношения, но почему бы и нет. Посмотрим...  

Всего неделя осталась до моего отпуска... и я даже толком не знаю, хочется ли мне, удастся ли отдохнуть... на 5 дней поеду в Питер, а там посмотрим)

В пятницу я очень неосмотрительно решила выпить пару бокалов вина, которое покупала пару недель назад в Simplewine, мы с коллегами на дегустацию туда ходили. И конечно же на паре бокалов я не остановилась, выдула по старой памяти всю бутылку (очень вкусное белое сухое вино почти за 4 тр)) лучше бы до друзей сохранила... на следующий день мне даже не было особо плохо, потому что ближе к утру я выпила таблетку от мигрени. Но тем не менее весь день я провалялась в кровати с книжкой. Короче, не нравится мне это, чувство что весь день пропал, хотя у меня планов-то в принципе особенных не было, но все равно неприятно.

Сегодня уже появилось желание что-то делать... и поэтому я кое-что поделала по дому и сходила прогуляться на целых 10 км, в основном по Мичуринскому проспекту, он мне очень нравится, особенно в районе метро Раменки)) потом поняла по карте, что и до Минской недалеко, и прошла дотуда. Обратно уже на метро поехала, устала довольно сильно.

Почему-то весь день хотелось выпить кофе из дрип-пакета, я вообще кофе из таких пакетов или из кофемашины/кофеен практически перестала пить год назад, потому что мне казалось, что он провоцирует у меня мигрень, а по вкусу мне и растворимый очень даже нравится. Но вот сегодня выпила с молоком и сахаром, очень даже вкусно и пока что вроде никаких последствий) может буду изредка дома пить, этих пакетов у меня еще штук 5-7 кажется осталось с прошлого года.

Странные какие-то у меня ощущения... с одной стороны я хочу сделать что-нибудь необычное, типа съездить куда-нибудь просто так, записаться в тренажерку, не знаю что еще... с другой - мне нравится моя обычная рутина, в ней я нахожу удовольствие, меня не сильно напрягает одиночество в выходные, тем более что у меня есть Иван и друзья в Екб с которыми мы все время на связи.

Стала проходить по приколу можно сказать в инете курс по личным границам. С одной стороны мне кажется, что у меня с этим большие проблемы. Но с другой все не так плохо - я ни от кого материально не завишу и поэтому смогу любому человеку, который вступит со мной в отношения, сказать что я не потерплю запретов, указаний, единоличных решений (помню, в Екб моей одногруппнице муж запрещал ходить гулять с подружками или носить короткие юбки, и меня это так возмущало, я тогда определенно поняла, что мне такое не подойдет)...  я два года назад совсем перестала общаться с мамой, когда она эти мои границы в который раз разносила, а я была в таком стрессе после переезда в Москву что не смогла терпеть это больше, а так как материально я уже почти 15 лет от нее не завишу, то ничего мне не мешало это сделать. Все остальные мои родственники ко мне не пристают и довольствуются общением раз в год, на новогодние праздники.

Я перестала общаться с подружкой М. которая считала что может меня на телефоне держать по 2-3 часа в выходные, а я такое терпеть не могу и она "вроде" это понимала, но тем не менее делала так, как ей удобнее. Нашему общению опять же положил конец стресс во время моих продажи/покупки квартиры в прошлом году. В-общем сейчас практически никто на мои границы не посягает, но все же есть разница между "терплю сколько могу и прерываю общение к херам" и "спокойно, твердо выставляю границы, если человек не соблюдает их, то прерываю общение". Вот хочу второму научиться... может получится)

Итак... планирование закончилось в середине июля, и уже наступила блаженная двухмесячная пора перерыва, отпусков, время, когда все начальство понимающе говорит, что "вы отлично поработали, теперь надо отдохнуть") я очень люблю свою работу и такая цикличность для меня тоже давно привычна и любима, но в этот раз я все же стараюсь в это время сделать по максимуму рутину, которая должна облегчить планирование уже на 2025 год.

Зарплату мне в итоге с июля подняли на 20%, процент пересмотра был индивидуальный, так что это реально круто, что меня так оценили) теперь вот думаю, что надо бы хоть что-то откладывать,  а не повышать радостно свои расходы, как это обычно у меня бывает. Сейчас моя зарплата (особенно новая и особенно с учетом премии) находится на очень высоком уровне, но при этом я все равно постоянно попадаю в ситуации, когда на пару-тройку дней денег не хватает и приходится у друзей занимать. Хорошо хоть кредитку я новую открывать не стала, мне это точно противопоказано) И решила что новогоднюю премию в этот раз не буду вбухивать в ипотеку, несмотря на то, что больше всего на свете мне хочется эту ипотеку побыстрее закрыть. Но у меня процент сейчас гораздо ниже ключевой ставки во-первых, а во-вторых надо же заиметь хоть какие-то накопления.

Через 2 недели отпуск начнется у меня... съезжу в Питер, как обычно) у Ивана съехали хозяева соседней комнаты, а у его хозяйки еще две комнаты, вторую она пока что не сдает. Так что он один остался в квартире, это конечно комфортно, так что поживу у него, это отличная тоже экономия) в прошлые годы я приезжала и жила в приличных таких гостиницах за 5-7 тр за ночь, и в принципе это конечно лучше, чем в коммуналке с соседями тусить. Но сейчас уже приходится экономить) и даже если кого-нибудь за это время к Ивану подселят, все равно у него поживу. Квартира там забавная, особенно ванна на кухне)) при наличии соседей особенно прекрасная деталь, так сказать...

На прошлых выходных ездила в Екб, всего на три дня, отгул и два выходных. Это конечно очень мало, и еще погода там была просто жуткая, около 10-15 градусов, ветер и дождь. Несмотря на это, мы с друзьями съездили на сутки в коттедж на шашлыки, и хоть не все было гладко, все равно мне очень понравилось и было круто всех увидеть... еще к бабушке сходила в гости, вот в принципе и все что успела. Неприятно конечно, что попала на такую погоду (а в воскресенье, день отъезда, погода как назло прояснилась), но что поделаешь... билеты-то я за месяц покупала. А на обратном пути из коттеджа в город Слава еще и порулить меня попросил (он недавно машину купил новую, Toyota Rush), я боялась честно сказать, но довольно быстро вспомнила что к чему и проехала вполне себе нормально, около 50 км до города и еще по городу немного, все же на автомате ничего особо сложного нет) Права у меня кончаются в сентябре, теперь вот подумала, что надо все же пойти поменять их, не факт что я не хочу водить машину совсем.

Столько всего на самом деле на душе есть( но то ли отвыкла уже все выливать в дневник, то ли с непривычки не получается писать о чем-то кроме более общих, формальных событий. В-общем подумаю об этом потом

Как-то грустно все выходные(( хотя все вроде нормально...

Планирование уже началось и эти выходные были рабочие - вчера ходила по служебке на весь день, сегодня на полдня просто так, по своей инициативе) опять наверно окажется что в итоге я плохо отдохнула и буду к концу недели уже никакая. Но для меня выходные на работе - это... даже идеально как-то, что ли. Не умею я расслабляться и отдыхать без работы. Иногда я вспоминаю чувство какого-то безграничного расслабления, свободы, раскрепощения из юности. И это чувство бывало у меня не только в школьно-студенческие времена, но и позже, во время отпусков, когда я еще работала на заводе. Но сейчас как-то не получается никак его достичь. Я не понимаю, что надо сделать... поехать куда-то далеко одной? Или с Иваном? Или с друзьями? Или я уже неспособна расслабиться? непонятно...

Закончилась пока что часть чекапа, который я себе устраивала в апреле-мае, в итоге все нормально, кроме одного показателя в анализах (какой-то ферритин, причем он повышен а не понижен). Терапевт выписала мне таблетки и сказала через полтора месяца пересдать. Ну и попутно выписали мне всяких таблеток, типа магния, витамина Д и так далее, пью сейчас все это, но все равно пока что быстро устаю( после планирования надо будет еще сходить к гастроэнтерологу и тоже провериться.

А еще у меня учеба по временным рядам закончилась) я так тряслась, что у меня будут плохо сделанные домашки (их было 3 штуки за 2 месяца), а в итоге у меня за эти домашки оказался высший балл из 20 с чем-то человек в группе) я очень обрадовалась, в группе был чувак, который объективно мне казался и в теории и в практике сильнее меня (по вопросам, которые он задавал и тд), и в итоге он второй, я его на балл обогнала. И произошло это за счет теоретической задачки с формулами в самой первой домашке. Если бы он ее решил полностью как и я, то он был бы первым, по практическим задачам по программированию вроде он меня на балл или два обгонял)) Но я помню, что много часов над ней сидела и выводила доказательство стационарности ряда и получила за нее 4 балла)

И в-общем раз тут такое дело, то я даже начальнице показала эту табличку и похвасталась. Не умею так делать, но решила что тут уж скажу, пересилю себя, тем более что обучение от работы, вот пусть знают что результат есть. А на предыдущей учебе по моделям машинного обучению я была по баллам второй, про это вот не рассказывала никому кроме друзей) может для меня второе место уже не повод для гордости, потому что не первое... 

Примерно месяц и неделю еще планирование продлится... так надеюсь что все будет в порядке и я справлюсь хорошо) и после этого смогу отдохнуть тоже хорошо, не оглядываясь на всякие загоны, проблемы и ипотеку :)

С утра снег пошел, даже довольно крупный) эх, всего неделю назад было +20, прикол конечно, но в принципе я снег люблю, тем более что на работу не надо, дома сидеть с котом, ноутбуком и кофе - вполне себе уютно и хорошо. 27 апреля у нас выключили отопление, но сегодня уже включили обратно, я не успела даже испугаться, что мы тут замерзнем)

Я с утра послушала предпоследнюю лекцию по временным рядам, потом пожарила картошку (и уже всю съела), сейчас вот собираюсь вторым обучением позаниматься... только вот гулять свои шаги сегодня будет, я чувствую, очень лень) ну посмотрим ближе к вечеру, какое будет самочувствие.

Не знаю, почему мне хочется сейчас писать, с одной стороны, я хотела бы каждый день как-то рефлексировать, но с другой, я давно уже тут не пишу как раньше, откровенно и все подряд, что со мной происходит. Хотя я наверно себе льщу - правда в том, что ни хрена со мной не происходит интересного 

Сегодня день радио, и мои одногруппники в Екб собираются вечером в бар тусить) думаю вот, была бы я там, может быть и пошла бы с ними. Хотя хз даже, может стало бы лень и социофобия бы победила) Хотя в отличие от одноклассников в 6-8 классе, одногруппники меня никогда не травили, никаких у меня нет про них плохих воспоминаний, поэтому как-нибудь при возможности схожу)

А одноклассники эти меня в какой-то чат даже добавили, но я там ничего никогда не писала и никакого желания с этими людьми встречаться у меня нет. Надо как-нибудь при возможности выйти оттуда, что ли 

Как это у меня иногда бывает, в отпуске захотелось писать больше)

Пока у меня есть время, я пыталась переосмыслить свои планы, действия и так далее. Как всегда в последние годы, прихожу к тому, что надо сейчас не только много учиться в области DS, но и очень много практиковаться. Потому что в этой области излишнее количество теории не так важно, как умение применить все это на практике, а я почему-то именно практики боюсь, будто бы считаю себя недостойной - конечно, я же не 23-летний выпускник МГУ или МФТИ с самыми современными знаниями, куда мне... фигня это все конечно, я же не собираюсь на скрипке играть учиться или еще что-то такое же невозможное для меня делать, надо просто пробовать и все. Даже с этими самыми 23- летними студентами на работе я два раза обсуждала вопросы по Питону и моделям машинного обучения, и оба раза разговор велся на понятном обоим уровне, а не так чтобы я ни слова не поняла)

Но вот прокрастинация, неуверенность в своих силах, лень, постоянное залипание в ютуб, неспособность надолго концентрироваться - вот что мне мешает(( сейчас вот в отпуске буду со всем этим в очередной раз бороться) сегодня утром уже пересмотрела 1 модуль курса по Kaggle, сейчас начала смотреть лекцию по временным рядам в записи (надо будет 3 штуки посмотреть, прежде чем ДЗ делать). Еще я пока что оставила мысль о том, чтобы поставить keras на ноут, потому что он видимо не просто так с Макбуком работает, нужны какие-то ухищрения... в-общем, решила пока что в Гугл Колабе задание сделать, надеюсь что получится, и сильно убиваться не придется) 

А еще в 18 будет последняя онлайн-лекция по тем же временным рядам, и вот до 13 мая надо будет домашку делать. Лучше до вечера 9 мая, когда Иван приедет. Поэтому у меня такое чувство, что я не совсем в отпуске пока что))

И еще мысли про работу немного присутствуют, хотя там вроде все в относительном порядке, я сделала что могла, даже попросила коллегу пару моих скриптов позапускать, пока меня не будет) так что задел у меня на начало планирования прекрасный получается. Зная, что я капец как не умею ставить себе сроки и рассчитывать время выполнения заданий, я иногда пытаюсь самое важное делать или сразу же, как поступает задача, или вообще заранее, если это возможно. И это дает классные результаты - когда кто-то еще только начинает разбираться, я уже все сделала или на середине задачи, мне нравится такой подход. 

И еще мне нравится, что я все последние дни вытаскивала себя гулять в близлежащие парки)) вчера под вечер уже пошла, хотя было холодновато, но все равно, хоть какая-то активность - это круто) 10 тысяч шагов у меня теперь стабильно, специально посмотрела, в последний раз у меня было меньше 10 тысяч шагов аж 23 апреля, уже 2 недели прошло) и то в тот день шагов было 9855, всего ничего не хватило) 

В-общем, я собой пока что довольна)) надо не сбавлять оборотов и не оставлять ДЗ на последние выходные опять, очень надеюсь что у меня получится 

А у меня небольшой отпуск вчера начался, на работу теперь пойду только 13 мая) 

На время отпуска особых планов даже нет, никуда ехать не собираюсь, так, дома посижу, порасслабляюсь) и еще надо сделать последнюю домашку по учебе, там срок до 13 мая как раз. Но так как 9 мая приедет Иван и при нем уже как-то не особо поучишься, то надо бы в ближайшие несколько дней все сделать. Но пока что я не очень представляю даже, как надо решать-то, надо пересмотреть сначала несколько последних лекций, и потом уже браться.

Вчера взяла себя в руки и проанализировала доходы-расходы свои за первые месяцы 2024 года - начинала вести такую табличку в Экселе еще в середине прошлого года, но периодически забрасываю. Так как на работе мне привычно что-то крутить-визуализировать именно в Экселе, просто в приложениях смотреть на расходы мне неинтересно, я переписываю их по категориям, ставлю план и думаю, где же у меня самые большие перерасходы) Ну ничего в-общем нового - все по плану, кроме доставки продуктов на дом, эта статья у меня какая-то огромная и бесконтрольная. Надо вместо ежедневных хаотичных заказов из Лавки переходить на еженедельные из какого-нибудь Перекрестка, так явно дешевле должно получаться. Но при этом с прошлого лета почти до нуля сократилась доставка из ресторанов и сами походы в рестораны, ну и еще такси. Это радует) впрочем, при ипотеке чуть меньше половины ЗП это неудивительно, приходится как-то поскромнее себя вести, ахахах) 

А вот доходы все месяцы хорошие - то мне долги отдают, то вычеты за проценты по ипотеке и по обучению приходили) в прошлом месяце дала взаймы Славе, ему недоставало на покупку машины (причем даже меньшую сумму, чем он мне занимал перед покупкой квартиры, но все равно это для меня сейчас чувствительно), еще мне должна одна подружка и Серега (ну это классика). Раньше я иногда думала, что люди мной пользуются, но сейчас вижу, что такого нет - во-первых, долги они все отдают, хоть и понемногу, во-вторых если есть возможность, тоже мне одалживают, ну и в-третьих если у меня нет возможности, то я сейчас так и говорю, как-то попроще стало с появлением ипотеки. Хорошо еще что в июле должно быть повышение ЗП, тогда я может быть все же пойду в спортзал заниматься, с учетом того, что я хочу персональные тренировки, это должно стоить немало, мне кажется, что в Москве стоимость персоналки может достигать невообразимых пределов) ну я начну с зала попроще, у нас на районе такой как раз есть, давно присмотрела.

Еще в апреле по страховке ходила в Медси проверяться к специалистам, которые год назад примерно говорили что нужен ежегодный контроль - к терапевту, гинекологу, эндокринологу и кардиологу, сдала кучу анализов и УЗИ, ЭКГ и тд, пока что все в относительном порядке, никаких особых ухудшений нет. Но для полного чекапа по моему плану надо еще гастроэнтеролога посетить, если успею то схожу перед планированием. И буду спокойна до следующего года) сейчас из текущего осталось только несколько анализов и повторный прием терапевта. Назначили витамин Д, йодомарин, магний - обычно я принимаю такие назначения недолго и забрасываю до следующего визита к врачу, в этот раз хочу уже себя проконтролировать и пить столько, сколько мне сказали (некоторые препараты вообще курсами и регулярно, на протяжении всей жизни)

Медси так мне нравится, в Москве куча их филиалов и можно пойти в любую клинику, я хожу в основном в две, одна в получасе ходьбы от моего дома, и вторая побольше на Ленинском проспекте. И там почти никогда не бывает очередей (только на сдачу крови, но обычно там все быстро проходят), врачи доброжелательные) в Екб я так же ходила в частные клиники, но за свой счет - не помню даже, почему тогда не ходила по ДМС, видимо, я привыкла к Гармонии например, а в ДМС у нас ее тогда не было. А вот начиная с Питера начала ходить бесплатно, это супер) конечно, в каких-то острых ситуациях возможно уже частной клиникой не обойтись, но пока что к счастью хожу только туда) Надо еще со стоматологией разобраться - мне уже давно туда пора, но за деньги страшно показываться - кажется, что сразу насчитают лечения на миллион. Там тоже есть возможность вроде как по ДМС, но возможно с сооплатой, и мне каждый раз лень с этим разбираться. Думаю, что после планирования займусь.

В-общем, такие пока что у меня планы:)

Вот уже и 1 мая... капец, как же быстро время проходит, вроде еще недавно была зима, Новый год)

В принципе все как обычно, через месяц уже будет год как я квартиру купила, и пока что (конечно же) ипотеку платить не очень комфортно. Хотя я уменьшила платеж за счет новогодней премии, но пока что это малая часть от изначального платежа. С 1 июля, как обычно, ЗП должны повысить, тогда я надеюсь что станет еще полегче. И так, постепенно, все будет хорошо, короче) Но вот скоро у меня др, но из-за недостатка денег я в Екб не поеду, буду в Москве отмечать, Иван ко мне приедет на несколько дней) надеюсь, хорошо время проведем. 

А так... вторая половина апреля была на работе прошла довольно расслабленно, пришлось налегать только на очередную учебу) вот после выхода с майских праздников опять начнется планирование. По весу дошла до 57 кг) пока что видимо в этом потоке Физикла этот результат минимальный, сейчас будет несколько недель поддержки и попробую все же до 55 кг добраться. Но на самом деле, именно в этом потоке (который у меня то ли 6, то ли вообще 7-й уже)) я уже почти на регулярной основе внедрила в свое питание все нужные привычки - половина авокадо, нормы по растительности, молочке, недельные по рыбе, морепродуктам. И еще что важно - научилась понимать, что вечерние нервы и усталость от тяжелого рабочего дня необязательно сопровождать доставкой из фастфуда или шашлычной, можно и нормальной еды поесть) в первые разы очень сложно, но постепенно становится привычнее. Вообще, эти импульсивные "закажу-ка доставку" или "поеду-ка домой с работы на такси за 1,5 тр" меня оставили - изначально из-за ипотеки, конечно, но и усилия с моей стороны все же были какие-никакие.

До сих пор я видела несомненную пользу от Физикла только в похудении, но вот сегодня сдала общий холестерин, который у меня год назад был выше нормы, около 6 (а 5 лет назад еще выше чем год назад)) и оказалось что он уже на верхней норме и равен 5, это порадовало!) 

А вот что не порадовало - так что то, что идея "вот похудею, и жизнь станет лучше, а я увереннее в себе" не работает конечно же, ни фига просто так не стать уверенней в себе, надо над собой работать и над жизнью тоже. И в 24-25 лет, когда я была еще худее чем сейчас, я не чувствовала себя ни увереннее, ни красивее, ни счастливее (иногда)). 

Видимо, в следующий раз появлюсь только после планирования))) впрочем, посмотрим)