Лукашенко высунулся из небытия и поздравил Украину с днем независимости. Теперь ждем поздравлений от Ким Чен Ына и венисуэльской Мадуры. 

Такой вот суп из вареных залуп.

Мир полон хуйни. 

И ее не счесть даже такому усердному ленивому философу, как наша дорогая редакция..

Мы с понедельника решили 

составить список мудаков.

К среде мы сами были в списке. 

В субботу в списке были все

 

 

 

 

"Домашние животные", автор неизвестен.

Когда то наша дорогая редакция рулила огромным книжным издательством. Много всякого народу: - интриги, сплетни, жополизы, подлецы, прекрасные девы на любой вкус, глубоко пьющий научный редактор Леонид Сергеич, которого я посылал на встречи с Юрием Мамлеевым. Сам к Юрию Витальичу я не ходил - тогда еще не мог столько выпить. Не то что сейчас, при старом Путине. 

 

Управлять людьми в таких количествах - это вам не поле перейти. Все не так однозначно. Надо быть как минимум алмазным беспринципным мудаком, убежденным в том, что все мечтают тебя наебать. Убивать кого-нибудь каждую ночь не нужно, а если кого-то покусаешь, он или она не обязательно должны превращаться в вампира. А вот стать таким же мудаком как ты сам - это запросто, но не упырем. А еще эти мои сотрудники регулярно опаздывали на планерку к 10 утра. Видимо потому, что я сам всегда на нее опаздывал. Вообщем, тайм-менеджмент у меня в издательстве был ни в пизду ни в красную армию

 

Поэтому по многочисленным просьбам трудящихся в нашей дорогой редакции мы решили почитать и подумать, как исправить вопиющую несправедливость. Т.е чтобы они не опаздывали никогда, а я да и всегда. Из немногочисленных книжек по тайм-менеджменту прочитанных нами с божьей помощью и по воле Аллаха, великого  и милосердного, ибо пророк - да благословит его Всевышний и приветствует, сказал: - Чернила ученого более ценны, чем кровь мученика за веру (муджахеда). И мы прочитали все что нашли  на предмет их оналеса (и синтеса) и мы узнали и резюмировали редкие жемчужины истинного знания, перелопатив при этом горы словесного навоза. 

И вот наконец мы точно узнали, что если кто-то опаздывает на встречу, значит он 

      1) некомпетентный мудак (62 %), - Это типо намек на нашу дорогую редакцию.

      2) пытается занять сильную позицию (31 %) - намек на мой трудовой коллектив, и, крайне редко, 

      3) тушит где-то пожар (7 %) (пиздец, да? Но реально случается)

 

Много знания - много печали. Резюме наших штудий мы сформулировали кратко, одним предложением ибо всякое предложение изображает существование и несуществование атомарных фактов. 

 

Поэтому берегитесь тех, кто работают под невинность или под глубокую скорбь, основное зло от них.

Миру муррр вам.

 - Видите ли, милостивый государь - обращаясь непосредственно к переполненному залу, продолжал своим, никотиновым, изрядно потертым воинскими командами голосом товарищ майор, - наше ремесло, так же как и наши прекрасные командиры, несмотря на наши прекрасные вышитые шелка, наши прекрасные, изящные как балеринки, лаковые вещи, наши прекрасные расписные носы и кокарды, наши фуражки-космодромы, наши пасхальные стальные яйцы фаберже и ноги-ракеты из пятицветной финифти все больше и больше теряют. Теперь, мы уже не знаем, что такое на самом деле страдать и мучиться, не то, что раньше. Хотя я и стараюсь во вверенной мне части отчасти сохранить почитаемые нами традиционные ценности, я бессилен. И я один не могу предотвратить упадка. Чего вы хотите? Посмотрите на эти лица (презрительным жестом показывает на шеренгу вытянувшихся по команде "Смирно!" исполнителей). У нас либеральный кризис жанра. Старики-профессионалы, крепкие мужики с пудовыми кулаками, узкими лбами, широкими гостеприимными жопами и повышенной шерстистостью лиц ушли, а смена не подросла или просто съебалась. Следствие ответа не дает, все засекречено. Получается, что поколения X и Y тогда еще легко отделались, если сравнивать с ужасной судьбой, которая ждет тупых ублюдков из поколения Z. Они будут похожи на пассажиров третьего класса на "Титанике", нищих пидоров, которые попали в водяную западню в утробе отдельно взятого утопающего непотопляемого корабля.

 

И вот в итоге теперь профессиональные палачи, мастера фарша и нестерпимой боли набираются неизвестно откуда! Ни экзаменов, ни конкурсов. Ни фестивалей рубки и четвертования. Одно только покровительство, протекция и родственные связи решают выбор. И если бы вы знали, какой выбор! Это ужасно! Прежде эти важные обязанности поручались только истинным ученым, людям с пытливыми волосатыми лицами, уважаемым, великолепно знавшим анатомию человеческого тела, имеющим диплом, опытность или природный талант. Теперь ничего этого не нужно. Самый плохой сапожник, неудачник с несданным ЕГЭ может претендовать на получение этих почетных и трудных должностей. Нет ни иерархии, ни традиций ни ценностей. Все пошло по пизде, господа!  Все пропало! Куда катится страна? Миру муррр!

 

(Прикладывает ладонь к лаковому козырьку фуражки-аэродрома, браво щелкает палехскими каблуками.  Раздается тихая печальная музыка..Под сочувствующий ропот сенаторов, печатая пуантами шаг уходит за правую кулису.)

 

 

 

Иосиф Обручник и кот.

(Пьеса в одной картинке).

Действующие лица: Андрей - менеджер среднего звена эволюции. Иосиф Обручник - муж Пресвятой Богородицы, отец Иисуса, Прекрасная дева из зала, кот, Николай - журналист.

 

Андрей: У кота старый примус.

Николай (что-то записывает в тетрадь): Вот откуда история-то тянется, с каких времён!

Прекрасная дева из зала: И торшеры, оказывается, были и в 1350 годах! А значит электричество тоже было.

Андрей: Выходит, что у них там интернет и "Одноклассники" были?

Николай: Это вытяжка. Вроде..

Иосиф Обручник (ввиду отсутствия чашки, пьет кофе прямо из кофейника): Ужасный день. Я заснул и проспал всю еду. 

Прекрасная дева из зала:  Вы меня совсем запутали. На торшере балдахинчик в капочку, а под ним электроплитка! Значит были электростанции и ветрогенераторы. 

Иосиф Обручник: А вот для меня в жизни еда важнее, чем бог. Когда бог есть - прекрасно, нет - ну и хуйсним, можно и без бога обойтись. А лучше всего просто лежать и вздыхать или смотреть на кота.

Андрей (обращаясь к Иосифу): Знаете почему коты всегда чудесно выглядят? Они не бухают, много спят, не платят налоги и за квартиру и имеют личного раба.

Иосиф Обручник (берет в руки кота, гладит спинку): Но но - не богохуйничай тут нам, а то прокляну без регистрации и смс. Потом до конца жизни будешь говно возить.

Андрей (обращаясь к Иосифу): Ну тогда нам всем надо надо объяснять, что только на нас одних надежда, потому мы говно и возим. Без этого нельзя, ты же не станешь всю жизнь говно возить без сакрального смысла?

Иосиф Обручник (Задумчиво): Нет не стану.

Николай: Войны нет, а у нас нервный срыв. Люди - жертвы фрустрации, поэтому лучше всего жить котом при бабе.

Кот (смотрит на Прекрасную деву, облизывается): Сделай меня счастливым, и я сделаю счастливой тебя

(Занавес)

 

Тут один наш давний коллега, только не ленивый философ, а структурный лингвист, в разговоре всё время использует какие-то пространственные метафоры, крылатые фразы и просто ходовые выражения. И нас это слегка подзаебло. Видимо он полагает, что совокупность всех его фраз и мыслей есть образ мира. Полагает и полагает. Хуйсним. Все то, что вообще может быть мыслимо, должно быть ясно мыслимо. Все то, что может быть сказано, должно быть ясно сказано. Поэтому когда не реагируешь на хлещущее говно, оно быстро иссякает. 

 

И вот как то раз, при мне, ничего и никого не стесняясь, (обнаглел ваще!) он говорит одной нашей знакомой прекрасной деве:

- Ты должна знать это как притчу во языцех!

А знакомая дева ему в ответ кивает, как лысая собачка на заднем сидении электросамоката, и улыбается. А потом он ещё что-то сказал, тоже крылатое, только я забыл. А она снова кивнула и улыбнулась. В прошлом году это было, часа в четыре утра. Мы с ним выпивали, а я когда выпью, становлюсь добрым и незлопамятным. Память по пьяни невпизду. Интеллектуалом меня в таком состоянии точно не назвать, а если и назвать, то лишь со словами "Ахуеть какой..". 

 

Миру мурр вам. Алкоголь, в отличие от успокоительных таблеток и транков, полезен в любых количествах. Поэтому бухайте в сердце своем девы и юноши. Кто бухает, тот попадает в рай, а кто не бухает - сдохнет трезвым.

Это результат нашего собственного лабораторного исследования. А результат лабораторного исследования не является диагнозом. Это просто философское отношение к жизни. Ведь философское отношение к жизни простое - это отношение к жизни,которой не может быть, которая невозможна, которой нихуя нет... и, которая вопреки кровожадным мудакам и всему остальному, всетке - есть.

- Привет У нас тут мероприятие по реконструкции Древнего Рима. Приходи участвовать.

- Сорян, бро, но у меняя нет брони и шмоток, или,как говорят у нас в Москве - ни пилума ни гладиуса.

- Да ничего страшного. Ты главное приходи.

- А что я там делать-то буду без брони и шмоток? Я и по латыни только "манум манус ладен" знаю.

- Да увидишь. На месте разберемся. Ты, главное, приходи.

Внимание, внимание, работают все радиостанции Советского Союза. Слишком громко работают. А все потому, что люди, живущие у водопада не слышат шума воды. И только несущие факел просвещения в темные массы, миллениалы и джензеры узрили всю токсичность бьюти-стандартов 90-х и 00-х и восстали. Теперь жертвы лазерной эпиляции выстраиваются в очередь на трансплантацию волос с жопы на грудь и выращивания меха подмышками, инсайдеры порноиндустрии скупают синтетические парики на пизду, разоряются бразильские бьюти-салоны. С лозунгом “пусть растут 100 кустов” мы входим в новый миру мурр, в котором не надо еженедельно драть собственный мех с сисек и ляжек..

 

Всвези с чем спешу сообщить вам две срочно заебатых новости. Но, поскольку первый наш заебок - это какой-то пиздец, ужас, плач, медный таз, ночные прилёты и скрежет зубовный - (а как извесно - чем ужаснее сообщение в новостях, тем утешительнее оно для слушающих). Поэтому пока мы не станем утешаться, весело смияца и радоваця, - еще не время успокаиваться в позе ваджрасана, чтобы это не значило, а сразу перейдем ко второй. Однако, вторая новость - это даже не новость, а так себе, месседж, а то и вообще - надпесь на сарае или пак-скрипт.

 

Смысл надпеси в том, что вот только сейчас опять наткнулся в книжке, которая уже много лет лежит у нас на столе в саду, открытая на 11 странице, на статью про основы фен-шуя. И там пишут, что пезда тому, кто не закрывает крышку унитаза (извините сестры и братья, а также гёрлз и те, кто задушил во сне свою внутреннюю деву - у меня в последнее время все, что не напишу - или про говно, или про власть, или про пизду). И только теперь выясняется, что сей застарелый малый энциклопедический компендиум у нас развился очень давно, еще со времен ремонта. Благодаря Шавкату, мастеру-умелые руки, крышки на унетазе нет в принципе. 

 

Вот походу, куда уносятся все наши деньге, богацтва и нетрудовые доходы, а оттуда лезет напротив депрессия, компаративистика, маниакально-депозитный психоз, аппроксимация, ресентиме́нт (фр. ressentiment - "негодование, злопамятность, озлобление"), целебат и безбрачие.

 

Всвязи с этим нам всем в редакции теперь остаются тока строгий пост, радио Радонеж, намаз, лордоз и аминь. А мне лично, помимо лордоза и аминя, для внутреннего употребления - ДСП, философски говоря, - остаются ещё музыка барокко и оперы Моцарта - как наивысшая форма существования организованной, думающей материи. [На этом месте афтар отодвигает в сторону горячий пыльный ноут, лязгает зубами и нервно чешет за ухом задней ногой.]

(Занвес)

 

Н. Васильев "Барсик вернулся"

Я и забыл, какое обостренное чувство одиночества дает злоупотребление алкоголем. Обычно такое случается на третий день, когда ты просыпаешься ранним утром с говном во рту, словно кусок оголенного провода, выброшенный на задворки электростанции жизни. 

 

В таком состоянии невозможно оставаться одному. Эрекция и желание быть любимым - жалобный стон, который хочется заглушить первыми попавшимися объятиями. Случайный секс - это то, что в подобной ситуации подходит лучше всего. Случайный секс - это как будто какая-то прекрасная дева поскользнулась на банановой кожуре и случайно упала на ваш стояк. Но даже для такого пустяка нужна как минимум одна невнимательная дева, одна банановая кожура и один пенек для голосования, а то так и останусь сидеть на кровати с самыми стройными мужскими ногами наперевес и с самой зверской эрекцией на раёне. Чтобы это объяснить нам потребуются скрытые ноотропы, накопленные непосильным трудом на ниве просвещения и ликования. Это же настоящий политический пиар. А в политическом пиаре что главное? Объяснить какой хороший ты и какое говно твой оппонент. Такшьт, гёрлз, занимайтесь политикой. Если мы с вами не займемся политикой, ею займутся другие, и, скорее всего, они окажутся не на нашей стороне. А нам с вами будет пизда.

 

Вот сейчас прочитал написанное выше и понял как сказываются уменьшившиеся размеры головного мозга и отсутствие мира в голове на процессе сужения поля мышления с одновременным расширением широты души и высоты полёта мысли. (Коротко о себе: - однажды собрал комодик.) Вывод нихуя не утешительный, ибо самые лёгкие победы в итоге обходятся дороже всего, а жить и, одновременно, давать жить другим невозможно.

 

Но даже здесь можно найти свои плюсы - напремер, простой человек с широкой душой может прийти в окопы на свадьбу с кувалдой и никому ничего не сделать. Но есть и минусы - например многомерность двуличия положительно заряженного мудака плюс (+) похмельная сверхспособность сервировать унитаз на любое количество приглашенных персон.

 

Поэтому, гёрлс, буду говорить вам все как есть, без обиняков и умолчаний. Я буду настойчив в своих спасительных советах от профессионала про то как дальше жить с похмелья с котом и собакой и что-по-чем на рынке психофизического дуализма. Это явление называется похмельная болтушка. Она проходит вместе с похмельем, которое проходит вместе с желанием снова выпить. Только так можно убить в себе алкогольный уроборос, взрастить древо жизни Иггдрасиль и заселить его русалками.

 

И только постоянный контакт с котиками способен изменить то, что Кастанеда называл "точками скопления". За Кастанеду я не ручаюсь, но вот точки скопления нам надо менять, это точно. Как и все остальное. Может быть тогда жизнь наладится, а то нашу дорогую редакцию и её прекрасных дев и мудрых юнош уже очень сильно заебла эта ваша бессмысленная, людоедская хуйня.

Пора домой, гёрлз. Пора домой....

Миру мурр.

Художник Ольга Якубовская «Пора», бумага, акрил.

Итак, гёлс, в продолжение наших прошлых семинаров, трэннингов и коучингов, напомню вам, что нельзя все время весело смияца, искрометно шутить и плакать как вы, когда встречаете или читаете меня в подобном состоянии души. Также нельзя ни в коем случае никому жаловаться, что ваша жизнь боль и вас некто не любит, потомушто вы больно сильно страшная или умная или труднодоступная. Я вот тоже кажусь труднодоступным, пока не выпью. Это диагноз. Однако, все лечится. Легче всего снять синдромы ума и труднодоступности - они обратно пропорциональны количеству выпитого вами и прямо пропорциональны количеству прочитанного вами. Ну а если вы просто страшная как не знаю кто, то здесь другая загогулина. Количество вашей красоты в компании напрямаю зависит от количества выпитого окружающими вас зрителями. То есть опять прямопропорционально. И это уже закономерность, а значит - закон.

 

Кроме этого, вопреки расхожему народному мнению рождаться счастливой, а не красивой не есть гут. Красота вещь необходимая, страшной оставаться в наше время финансово невыгодно. Красоту можно купить, а можно наработать. Для этого необходимо сесть на диету, заняца спортом, залечь на дно в Брюгге, и всегда, всеегда загадочно помалкивать и лучиться счастьем, даже если вы общаетесь с доктором Куропатовым в реанимации, когда он заполошно кричит, мол, "Вы слышите меня? Не закрывайте глаза!!", пытаясь определить, пора ли вас уже отключать от компьютера или есть еще шансы на спасение этого молодого неокрепшего организма от глистов и волчанки.

 

Миру мурр вам. Бывайте здоровы. Мойте руки перед едой. А если хотите кого-нибудь от чего-нибудь вылечить, найдите того, кто этим не болеет. Мяу!

Долбоебы как мотыльки, летят на хуйню

 

Утро как утро. Тепло, персиково, помидорно, пиздато, арбузно. Всё сразу. Пока я натягивал на себя одежду, состоящую из цветных труселей и розовой алкоголички, пил свой утренний чай, ел сыр и рокотал по клавишам ноута, набивая  этот текст, в калитку требовательно, но деликатно постучал Демьян. Демьян, привез в подарок новую картинку, которую назвал "Любимый стул графа Лотреамона". Он прислонил ее к стене, снял волшебные синие очки, улыбнулся, потом сел лицом к морю, налил себе чашку чая и стал сыпать в нее сахар. Долго-долго, много-много, сладко-сладко...

Лицо у него в столь ранний похмельный час казалось идеально правильным, надутым, словно бы даже отполированным, а бритая голова, освещаемая теплым августовским солнцем, отсвечивала фиолетовым, как безупречный пенис в состоянии безупречного стояния.

 

 

 

Vetus Testamentum, 1001-1100 гг. 12148/btv1b8427233v

 

Несколько странная буквица V

Пьеса в одном действии.

 

Действующие лица: 

Анна, прекрасная дева с большими сиськами в стрингах.

Ольга,  прекрасная дева неопределенного возраста. модная, с черкизона, на каблуках. Любит президента.

Марина, прекрасная дева с романтическими представлениями о любви и смысле жизни. 

 

Ольга (разглядывает буквицу): Какой-то скандинавский стиль с хватающими животными. 

Анна: Это люди.

Ольга: Ну я и говорю - с людьми. Ты меня не правильно поняла

Входит Марина. Останавливается перед буквицей.

Марина: Вполне нормальная такая буквица. Из Камасутры что ли? 

Анна: Просто интересно, что у них во рту.

Ольга: Морковка. Они что её сосут?

Марина: Если сосут, то это уже морковочный секс. А всякий секс есть образовательно-мотивационная система. 

Ольга (Смотрит на Марину с гримасой разочарования): Понедельник - день тяжелый

Анна: Сегодня вторник.

Ольга: Ну  и говорю - вторник. Ты меня неправильно поняла. Что с тобой сегодня? Ты какая-то вся мятая. (Уходит)

Марина (смотрит на букву): Я думаю, что это буква жизненного баланса. Верхние сосут, средние готовятся, нижние ждут, а йогу в самом низу всё похер.

Возвращается Ольга. 

Ольга: Я разницу сейчас объяснять не стану, просто знайте, что бухгалтерия - это зло и говно, а финансы - добро и Порше Каен.

Анна (делая вид, что ей непохуй): Критикуешь - предлагай

Марина (отвлекаясь на постороннее):  С утра в нашей группе отмечены резко участившиеся предложения группового секса. 

Анна: Дааа, 3 за сутки - как-то даже для нас слишком.

Ольга: Дааа, а я подумала, что раз мне противны чужие слюни, что уж говорить о групповом сексе - тут мне точно не светит большое будущее и всенародный успех.

Анна (обращаясь к Ольге):  А ты в курсе, что всякий выбор порождает две и более вселенных, где случился и не случился

 

Стране срочно нужен День Всех Самовлюбленных. ДВС.

Во-первых, люди будут знать, кого поздравить.

Во-вторых, это будет настоящий праздник. Беспизды Без хуйни.

 

Наша дорогая редакция даже готова за небольшие деньги написать вам, Самовлюбленные, сценарий утренника. Только вот что интересно, - если я прямо сейчас выпью и закушу, сильно ли это повредит сочиняемому мной праздничному документу или наоборот - сделает его доступным и общепонятным?

 

Миру мурр! Злоупотребляйте, пока здоровье позволяет.

Ахтунк! Ахтунк! Покрышкин ин дер люфт.

Рассказываю что с нами случилось нынче ночью, в плане аналитический психологии и теории архетипов, а то забуду. Начну с главного. Приснился нам сегодня сон, в котором я стал прекрасная дева (примерно такая как выше - на картине Пьеро ди Козимо "Венера с Амуром, Марс, Белый кролик и два голубя"), что само по себе и не ново. Но в противоположность тому что нам снилось прежде, в старые времена, еще при молодом Путине, в этом сне вдруг приснилось, что я не худышка, как раньше (в старые времена, при молодом Путине), а вполне себе пребываю в упитанном теле, жопа кардашьян, сисяндры как у рогозина и все такое как положено. Вообщем женщина и женщина, ни как сестры Вачовски - настоящая, с пиздой. А поскольку я начитанный, то сразу понял, что это я во сне типо кагбе не просто девочка-целочка, не Зина-с-магазина, ни Эллочка-людоедочка, а сам себе Анима -  архетипический образ гендерного различения по Юнгу.

 

А Юнг, Карл Густав этот (26 июля 1875 - 6 июня 1961) - связывал Аниму с влиянием эмоций, настроений и направленностью вовнутрь, а не наружу.. Юнг говорил, что Анима - это архетип, который есть проводник между Сознанием ленивого философа как мужика и его ленивым Бессознательным как прекрасной девы, чтобы это не значило. Вот что он прямо по русске пишет в нашем новом бесплатном переводе:

 - "Анима - это персонификация всех женских психологических хуё-муё а психике зрелого красивого мужчины: - таких как туманность и расплывчатость чувств и настроений, слезливость и мелочная стервозность, дурость, пророческие наития, восприимчивость к чему-то иррациональному, желание индивидуальной любви с принцем и способность сверлить чужие мозги с двух рук от бедра. А все потому, что у большинства наших прекрасных воображаемых внутренних дев, также как и у реальных, данных нам в ощущениях и существующих независимо от нашего сознания, вместо мозгов пи*зда. И с этим приходится считаться, поскольку другая перспектива выглядит ещё более нерадостно." (К. Г. Юнг. "О мужской мужественности в аспекте ее женственности" ("Über männliche Männlichkeit im Aspekt ihrer Weiblichkeit"), стр. 465. Пер. с немецкого А. Х.)

 

Не знаю как вам, остальным, существующим независимо от нашего сознания, обыкновенным чиксам, но лично меня в этом сне - не как меня, а как Аниму, само ощущение, сама мысль, когда мои не совсем маленькие жопные булки, увенчанные только полосками стрингов, весело слегка подпрыгивают, меняя друг друга, вверх-вниз, вверх-вниз, вверх-вниз, вверх-вниз сильно возбуждало и настраивало. Приснись нам тогдаже знающий в этом толк какойнить прекрасный гипотетический принц, он сразу же это заметил бы и застолбил бы, зуб даю.   

 

Ну и рассказываю. Вот иду я в своем сне с работы вся такая, ну я не знаю. Вся такая... внезапная, такая противоречивая, непредсказуемая, в бирюзовых стрингах, а вредная бабка, карга, что у подъезда на скамейке каждый день тусит мне говорит "Вырядилась как проститутка"

 

А рядом со мной шел парень - по всей видимости, ежели опять по Юнгу, то мой благопреобретенный Анимус, который в наших безудержных эротических телкских фантазиях часто является в облике художника или имеет с собой какой-либо проецирующий аппарат наперевес. С полуметровым объективом или просто с батоном вареной колбасы в руках. Это кому как повезет. И тут наш принц как рас, на радость нам, что-то там в руках держал в раёне третьей базы, такое круглое, прямое и толстое, типо как вышеупомянутая вареная колбаса, может проецирующий предмет какой или чего-то ещё наподобие, я уже не стала разбираться. И он, с налета, как настоящий рыцать, вступился за меня со словами и сказал ей напрямую. "Тебе не пох*уй, старая пи*зда?"

 

А меня тут внезапно накрыло, как тупую как собаку перед зеркалом (баба есть баба), и я говорю ему "Ты как с пожилым человеком разговариваешь, гандон штопаный, не стыдно тебе, мудак ё*баный