Этот блог - не сводка новостей из моей жизни. Скорее, мой личный психотерапевт. Радость я вымещаю сюда крайне редко, хотя бы потому, что ее не за чем вымещать куда-либо.
Еще спрашивают, почему я не верю и никогда не подпускаю слишком глубоко себе в сознание. А как иначе? Быть уязвимым может себе позволить лишь отважный человек. Видимо, я не из их числа.
А признаки такого развития событий были, если не я их породила в своей голове, конечно. Потому что так, как сейчас, ну просто не бывает, когда в мыслях витает что-то серьезное. Поэтому я заранее приготовилась к сценарию на тему "поиграет->положит на место" и просто хорошо провожу время.
Когда год назад я смотрела клип МакSим "Одиночка", я мечтала иметь это настроение и эту ситуацию. И она у меня сейчас.) В жизни надо попробовать всё, не так ли?
До пункта назначения три минуты. Пойду, что ли. )
У моего близкого человека сейчас полная задница в жизни, она очень переживает и изводит себя, а я ничего не могу сделать. Черт возьми, я, которая вроде как одна из самых близких ей людей, ничего не могу сделать! Как так вообще?
Я очень переживаю за нее. Потому что если Вика "подыхает" - это реально полный пиздец. Ведь у нее оптимизма и силы воли как у бегуна мирового класса на длинные дистанции.
А я не знаю, как ей помочь. Предлагаю кучу вариантов, от звонков в любое время дня и ночи до совместного времяпрепровождения когда и где угодно - ей это не помогает. Черт, черт, я сейчас взорвусь от ощущения собственного бессилия. Я не хочу, чтобы она так страдала.
Когда же ты уже вернешься?
Черт возьми, и даже если ничего не будет, эта была лучшая неделя из последних. Сотовая связь здорово сблизила нас. Я давно не истерила так часто по поводу своих реплик и подобного ахах)) Завалила все контрольные, потому что ловила себя на том, что вместо обдумывания задачи я думаю о тебе.
Кстати говоря, очень хорошо, что он не сможет этого прочитать. А то он, наверное, здорово испугался бы моих мыслей при том факте, что мы виделись всего раз)) Да я сама себя пугаюсь, честно говоря...
Мне внезапно приснилось сегодня, что я беремена. Не в первый раз приснилось, конечно. Но если тогда это было для меня сродни кошмарам, то здесь я пришла в универ, зашла в аудиторию, и мне моя группа "Полина, как же так, что же теперь будет с твоей жизнью"... А я всех уверяла, что абсолютно счастлива, что это большая радость и что это и есть жизнь... А я действительно была счастлива...
Я когда проснулась и поняла, что это сон, то очень расстроилась. Это надо же так. )
Так страшно, что меня обманут. Что меня используют по прямому назначению какое-то время и выкинут на улицу. Мне с прошедшего лета всегда теперь так кажется. Но я гоню эти мысли. Потому что они всё-равно не принесут пользы. Надо быть проще и жить сегодняшним днем! И конечно перестать об этом думатьььььььььььь! И убери мобильник подальше! Решай давай диффуры!)
Господи, да почему среди моря моих знакомых нет человека, которому я могу открыть маленькую часть моего мира, излить крупицу моих переживаний и который при этом не плюнет мне в душу?? Почему они меня не слышат? Я всегда готова выслушивать их и помогать решать их проблемы. Я всегда стараюсь так делать, потому что понимаю, как иногда необходимо опереться на чбе-то плечо хотя бы на минуту. А я опираюсь лишь на долбанный интернет. И всё.
В последний раз в метро со мной давнооо-давно знакомились. А тут человек, что подошел, оказался не то что с моей станции, а в моем доме живет:) И это тот самый, у которого недавно угнали "фордик", чье объявление я видела у себя в подъезде.( И еще в тот день я внезапно сама проснулась к первой паре около 6:00, как обычно, несмотря на то, что забыла поставить будильник(!).
Совпадения они иногда такие детальки :)
so maybeeeeeeeee you ll gonna be the one who saves meeeeeeeee
Мне пора перестать переживать из-за такого. В конце концов, я же не могу нравится всем! Как человек, я имею ввиду. Просто каждый раз переживаю, и с каждым разом во мне копится всё больше неуверенности и моё поведение становится всё более странным. И я начинаю часто воспринимать одни вещи как другие, неправильно понимать смысл слов, поступков и выражений лиц, будто всё это говорит "как же я разочаровался в ней". И с каждым разом я всё чаще начинаю себя затыкать, всё из-за той же неуверенности в реакции человека на ту или иную мою реплику. В итоге становлюсь странной, неинтересной, зажатой и пустой. Супер.
Но радует хотя бы то, что я умею быть СОБОЙ хотя бы с одним человеком на этой планете. Родственников в счет не беру сейчас. Я чувствую с ним ту свободу, которую не чувствую даже с лучшей подругой. И в последнее время я начинаю понимать важность присутствия этого человека в моей жизни.
"Беспрестанно красивое, пышное
Небо высится над этой ссорой.
Слёзы ливнем, боль снежным комом.
И ты ползёшь на расстрел, я тащусь на виселицу,
И город треснул по швам, льдом окованный.
Как так, а? Минуту назад здесь жила бездна нежности,
Пропасть выпуклого густеющего тепла.
А теперь ты ушёл на кухню
С ненужной вежливостью звонить никчёмным знакомым
С нелепым – «как дела?»
И я сутулая, в комнате, растущей в длину
Ищу сочувствие в трещинках потолка…
Вернись, а? Вернись, я полностью осознала свою вину.
Вернись. И верни мне, пожалуйста, мои облака.
И я рта не раскрою, буду рыба, вобла, или, если угодно, окунь,
Ты просто люби меня, люби – и ничего не случиться.
Люби меня всю. Люби этот свет из окон,
Что случайно падает на мои ключицы. "