Плачешь, но все же платишь двойной ценой за право быть собой.

/Animal ДжаZ - Двойной Ценой/

Настроение сейчас - не хочу о том я думать буду думать об этом

 

Самое веселое началось где-то с 6 вечера.

Идем на концерт Animal ДжаZ. Я как всегда по уши в радости и трясусь от нетерпения наконец их увидеть. Мы договорились встретиться с ними в 6 у Октябрьской. В 6-15 из метро выходит человек (пусть будет Севастьян), но без второго человека (назовем его Крендель). И говорит Севастьян, что Крендель подойдет через полтора часа и со своей девушкой.

Радость пропала, возник ее гибрид с еще каким-то чувством. Нет, ну что вы, это не ревность... Это обида скорее. Даже точно она, да. Крендель не писал мне месяц. Я считала этого Кренделя одним и самых близких мне друзей. А этот крендель повстречал любовь всей своей жизни и забыл про то, что нас когда-то связывали дружеские чувства.

Хотя черт, что я говорю то. Это С МОЕЙ СТОРОНЫ они были. Со стороны Кренделя - не думаю.

Только вот есть одно "но" в минус моей обиде. Там же ведь любовь...

 

 А вот ребята из группы отыграли превосходно) Так зажгли зал!!! От них такая бешеная энергетика идет! Но вот клуб правда не оправдал ожиданий. Но это не так важно:)

 

Какой смысл ВЫ вкладываете в эти слова? Может, вы говорите их человеку, которого искали всю свою жизнь и вдруг нашли? Или вы говорите эту фразу каждой своей новой пассии, потому что вроде как вы вместе и вроде как надо что-то говорить? А может потому что тот человек вам это сказал и хотел услышать то же в ответ? Или для достижения определенной цели?

Или потому что просто-навсего без присутствия его в вашей жизни легкие отказываются работать?..

Часы, шипя, двенадцать раз пробили
В соседней зале, темной и пустой,
Мгновения, бегущие чредой
К безвестности, к забвению, к могиле,

На краткий срок свой бег остановили
И вновь узор чеканят золотой:
Заворожен ритмической мечтой,
Вновь отдаюсь меня стремящей силе.

Раскрыв глаза, гляжу на яркий свет
И слышу сердца ровное биенье,
И этих строк размеренное пенье,
И мыслимую музыку планет.

Все ритм и бег. Бесцельное стремленье!
Но страшен миг, когда стремленья нет.

У меня такой нехороший день был, несмотря на то, что начался он с довольно легкого пробуждения. Моя любимая погода имеет противное свойство: она навивает тоску, когда тебе этого совсем не нужно. Она сделала свое дело. И эти тупые рабочие звонки, раздающиеся как раз в те самые моменты, когда я только нашла глазами недочитанное из-за прошлого звонка предложение. Вы представляете, что это за чувство, когда вы вынуждены прерываться каждые 3 минуты во время чтения кульминационного момента книги??

И результаты учебы тоже не вдохновили. А еще мне очень понравилось, когда принялись исправлять результаты моих вчерашних n-часовых трудов, не желая считаться с моим мнением. И правда, с чего это Полина ты злишься так??..

Можно попросить тебя меня обнять? Я так хочу, чтобы сейчас я почувствовала, что ты отгораживаешь меня от всего и ото всех, что приследует меня весь этот день. Всю эту жизнь. Хочу вылить из себя слезами этот свинцовый ком, который начинает образовываться в горле, и плевать мне на всякие там мои обещания и принципы. И чтобы ты при этом обнимал меня.

Все чаще я смотрю на мир глазами двоих. То есть все чаще представляю себе, что бы ты чувствовал, чтобы ты сделал, увидя то, что вижу я в этот момент. Почувствуешь ли ты то, что чувствую я? Мои мысли отданы тебе. И поэтому мне немножко страшно

А мне еще готовиться к контрольной по литературе (ну каким образом, ну откуда столько домашнего задания по литературе в физ-мат лицее???) и ко дню учителя. Это уже 6 день подряд, в котором будет 5 часов сна.
 

Я жду завтрашего дня. Он же будет лучше, да??

28 слушали 2 копий [+ в свой плеер]

июль-август 2010

В колонках играет - Animal ДжаZ
" Я сам загнал себя в рамки. Сам убедил себя в том, что жить вне этих рамок не могу. Сам убедил себя в том, что вообще не могу жить. Не способен. И сам же в это все поверил. А для того, чтобы что-то изменить, надо не просто бежать и звенеть. Надо фонтанировать. Нужен качественный скачок. Скачок на новый уровень.
В жизни везде так. Если ты несчастлив, будучи менеджером по продаже компьютеров, то стань ты менеджером по продаже мотоциклов, счастья не прибавится. Ты можешь объяснить себе, что сейчас все изменится, и метаться в заданных рамках. Но пока ты не выпрыгнешь за рамки, не изменится ничего.
Глупо мечтать, что когда-нибудь у тебя хватит сил на прыжок. Надо прыгать. Может быть, ты не допрыгнешь сразу, упадешь, расшибешь лоб. Ну и что? Всегда можно подняться и попробовать еще раз. И пусть над тобой посмеются. Смеется тот, у кого нет сил попробовать самому. Смеется из зависти, понимая, что у него сил на прыжок не хватит никогда. И на попытку не хватит.
И ты можешь так же точно смотреть на тех, кто пробует прыгнуть и, смеяться про себя над их неудачами. Ты можешь продолжать существовать в своих рамках и утешать себя надеждой на то, что когда-нибудь однажды ты прыгнешь и покажешь им всем. Только никогда ты не перепрыгнешь. И никогда не попробуешь прыгнуть. Сдохнешь в своем болоте. В своих рамках. В своих правилах. В своем гнилом мирке, созданном специально для того, чтобы обезопасить и подольше протянуть свое бесцельное существование.
Тот, кто не пытается, никогда не сможет. Это единственное действенное правило в этом сумасшедшем мире."


(c)Книга серии Stalker

Скажи мне, что всё хорошо.
если всё хорошо.

В колонках играет - Animal ДжаZ - 2010
А вы знаете, что три часа езды на автобусе от конечной до конечной с плеером - это как открыть сквозные окна в своей голове? Выветрилось все, что склеивало мысли в кашу.
Я блин глупая! А всегда оценивала свою способность адекватно и разумно думать как "ну ничего так"... на самом деле - чуть выше других. А сейчас 71ая минута на скорости доказала мне полностью, что бред это все сущий.

Не так должно было все пойти с самого начала. С самой первой секунды надо было поворачивать в другую сторону, туда, где колея поглубже и помягче. Главное, успеть срулить, пока не поздно.

"И миллионы лет
Не научат
Мудрости двух секунд."

Как-то надо жить -
Я пытаюсь, парюсь, трачусь, старюсь.
Но как любить?
Научить не сумели, учителя те еще..
Буду пить
До тех пор, пока город не выиграл спор со мной.

(с)

ааааа, не могу:)

сейчас сердце из меня выпрыгнет и само побежит к тебе

Зачем хранить старые фотографии, да еще и в рамочках на письменном столе? Старые - это не состояние фотобумаги, нет. Это состояние того времени, того момента, который там изображен. Устарел, все, больше нет ничего, что было с ним связано. А самое главное - внутри тебя то время уже далеко в прошлом, уже похоронено. [а может, у кого-то и нет.] Иногда конечно можно вспомнить события, которые тогда были, можно вспомнить вообще все, что тогда было, можно даже со случайной дрожью по телу или моментным напряжением в области сердца... Потом отпускает, ты снова понимаешь, что сейчас, в настоящем, тебе комфортней, лучше, слаще, спокойней [нет], свободней [нет], счастливее..
А фотографии все равно стоят.

Сквозь прорези зрачков Лишь обои Сорок последних дней Я был почти готов Бросить все и Просто идти за ней Оплачены счета Руками грусти Изрезаны струями дождя Закончена игра Меня отпустит Тонкая колея Вот мой приз Незаметно опускается По веревкам вниз Бесконечно Время тянется И миллионы лет Не научат Мудрости двух секунд Они так долго ждали И получат Мой бесполезный бунт И все, что не успела Природа Я сделал за нее Разрезал по краям Небосвода Взял мир на острие Вот мой приз Незаметно опускается По веревкам вниз Бесконечно Время тянется Последний шаг Безопасен Бойся первого Моя душа Не согласна Но дело сделано

Скажите мне, ну откуда столько злости?? Как ее вообще может столько быть в одном человеке???? У меня иногда такое ощущение, что в таком количестве злости и ненависти ко всему окружающему можно захлебнуться. Да этот человек и захлебывается, начинает кашлять. Покашляет и начинает орать дальше. И так утром, днем, вечером и иногда ночью.

Злость в нас присутствует всегда, но в разных количествах. У людей, добрых по натуре, обычно в маленьких. Мы ее высвобождаем, слушая жесткую музыку, пиная валяющиеся на улице алюминиевые банки и при искренней улыбке кстати тоже. Если этого мало - взорвемся и накричим на кого-нибудь, кто довел до крайней точки, и все, потом хорошо. Правда у некоторых начинает активную работу совесть, но об этом потом. А если и этого мало, то вся эта злость и ненависть начинает копиться, нарастать как снежный ком, и потом может произойти так, что этот огромный ком застрянет в груди так, что и тонны алюминиевых банок не помогут. А что дальше? Дальше это будет вечный взрыв.
Отравляйте жизнь другим, да пожалуйста.

1:0 в пользу осени.
да?

Хреновый день - это когда выходишь ранним утром в дождливую улицу на учебу и с ужасом понимаешь, что на плеере кончилась зарядка.

Я сейчас прочитала то, что хотела прочитать на ли.ру уже очень давно. Пока читала, искусала себе все запястья, ахах. Я не могу понять!!!! Я привыкла, что все, что делает человек: все действия, все слова, все записи - поддаются какой-то одной логике, какой-то одной цели, какой-то одной мысли. Но здесь я не могу найти ту нить в количестве одна штука, чтобы она связывала все его слова в единую мысль, причущуюся у него в голове! Да что это такое, черт возьми!

Ты вряд ли когда-нибудь прочтешь это. В ближайшее время - точно. Так вот. Я скажу честно.. Я не испытываю к тебе чувства огромной и светлейшей любви до гроба. Потому что еще рано наверное. Но меня к тебе ТЯНЕТ, и в сотни раз сильнее кулоновских сил или притяжения всех кувалд мира в Земле. Ты - моя жизнь сейчас, потому что я точно знаю, что без тебя я опять шагнула бы случайно в ту пропасть моей излюбленной зимы, из которой меня может вытащить либо лето, либо свадьба с гитаристом Lumen. Ахах:).. Ты - единственный человек за последние 4 года, на встречи с которым я вот так по своей воле шла ЕЖЕДНЕВНО, да что там, я летела на эти встречи!
Я не помню, как мы познакомились - вот это потеря, правда. И ты не помнишь. Но я помню, как началось наше общение, и помню очень хорошо:) Это было на Волге, на дискотеке. Что меня удивило - ты не позвал меня танцевать, чтобы во время танца хватать меня за все что только можно и в конце вечера намекнуть на то, что ты непрочь поспать сегодня не один. НЕТ. Ты просто предложил поговорить. Я так рада была, что ты мной заинтересовался, ты просто не представляешь:)
(...)

А сейчас я договорилась с тобой о завтрашней встрече. Я так жду ее. И вот сейчас я улыбнулась:) Ты где-то написал про мою улыбку. Мне понравилось :)

Я не говорю тебе всего этого, потому что боюсь, да, ужасно боюсь, что ты испытываешь что-то меньшее, чем я. Что потом ты раскроешь свою ладошку и уронишь на ленолеум мой главный кровеносный орган, который большей своей частью уже твой. Быть может даже неспециально. Просто вначале отберешь из моей ладошки свой.
А еще. Знаешь, почему мне трудно поверить твоим словам? Потому что после каждого произнесенного комплимента или признания в моей голове молнееносно возникает картинка, как ты говоришь это уже другому человеку. Что ты вообще когда-нибудь еще будешь говорить то же, но другой. Можешь назвать меня параноиком, глупой, комком нервом, можешь сказать, что я переживаю по тупым пустякам... Но не могу же я отреагировать на свой ход мыслей быстрее, чем эта дурацкая придет мне в голову! Как ни старайся.

Но знай. Я люблю тебя.