Сегодня мне приснился понедельник. Обычное школьное утро. Неожиданно для меня ты подошла ко мне и обняла меня со словами я очень соскучилась по тебе, хорошо что ты приехала. И я расплакалась. На твой вопрос что с тобой я ответила, что очень соскучилась по тебе.

И вроде странно скучать по человеку, которого ежедневно видишь в школе... Но я действительно скучаю.
Я скучаю по тем дням, когда мы были рады каждой нашей встречи, когда мы могли разговаривать без умолку и когда нам всегда было что друг другу рассказать.

Для меня твое отношение кажется странным. Как только ты помирилась с андреем все вокруг перестали быть тебе интересны. В частности и я...
Теперь наше общение ограничивается уроком английского языка и парой фраз на переменах. Мы не обнимаемся при встрече, как раньше и не всегда прощаемся друг с другом. Мне было очень больно, когда ты вдруг начала отсаживаться от меня на каждом уроке. И мне кажется учеба не является главной причиной...

Объясни мне, что происходит?

Вчера с ребятами ходили к нашей первой учительнице. Из 23 человек, что были в нашем классе пришло всего 8, но мы и так отлично посидели.

В начальной школе, как и сейчас, я не была лидером класса. Наоборот, я всегда была изгоем и до сих пор у меня очень мало друзей в классе. Но спустя долгие годы это стало уже не важно. Вчера все они казались мне такими родными, такими знакомыми... Все очень сильно изменились, повзрослели и похорошели. А главное, что изменилось отношение между нами.

Старые обиды мы уже вспоминаем как добрые детские шутки, всю нашу ненависть мы превратили в хорошее общение. Ведь глупо до сих пор быть в контрах с теми, с кем видишься раз в несколько лет, и то по обещанию.

Как же было смешно вспоминать наши школьные годы. У кого какие были замечания в дневнике, кто чего боялся и кто о чем мечтал. Наше детство было без интернета, алкоголя и сигарет. Тогда мы строили дома в кронах деревьев, воображали себе целые семьи и обменивались сотками... Мы были счастливы.

Вот встретились мы вчера. Посидели, поговорили. Вспомнили детство, посмеялись над нашими школьными годами, и разошлись! Мы, наверно, всегда будем помнить друг друга и всегда будем рады увидеться. Но все мы понимаем, что прошлых лет уже не вернуть. И порой мы понимаем какими глупыми были наши обиды и ссоры.

Я всегда буду помнить этих ребят.

Спасибо им за мое светлое и веселое детство. Мне есть что вспомнить.

Серия сообщений "вечерние размышления":
Часть 1 - детство

сегодня утром мне удалось побывать в таком замечательном месте, как аэропорт.

люди все в нем такие забавные. торопящиеся, опаздывающие, радостные, довольные и веселые.

долетела я нормально, правда море оказалось жутко холодным, поэтому морской солью я пока не пропиталась.)

а сейчас самое заветное желание за последние сутки...

спать!!!

Серия сообщений "путешествия":

мои поездки

Часть 1 - аэропорт.

прошла сейчас тест на определение своего соционического типа. результат оказался потрясным, а главное - правдивым) копирую сюда, что бы запомнить) ну и ссылку на тест, конечно)


Соционический тип

Гексли (Интуитивно-этический экстраверт, ИЭЭ)


Основные дихотомии

Рациональность 2 - Иррациональность 15
Экстраверсия 16 - Интроверсия 1
Сенсорика 2 - Интуиция 15
Логика 2 - Этика 15


Автор описания - Виктор Гуленко



Советчик убежден, что миром правит талант, способности.


Представитель этого типа обладает видением потенциальных возможностей окружающих, причем сначала видит позитив, и лишь со временем - негатив. Видит людей \"насквозь\"; подмечает все необычное. Имеет задатки хорошего психолога, особенно в части психологической диагностики. Из Советчиков получаются не только неплохие психологи-диагносты, но и замечательные психологи-тренеры, а вот аналитики - относительно посредственные. Советчик обладает умением влиять на окружающих. Он постоянно ищет в своей жизни гармонию, прежде всего - гармонию человеческих отношений; однако в поисках идеала возможен отрыв от реальности, от тех эмоций, которые ему так нужны. Мало практичен, но ценит практичность в других. Очень чувствителен, иногда даже сентиментален. Может выглядеть волевым и настойчивым, однако надолго его не хватает, т. к. это только его социальная роль. Настойчивость и волю может проявить спонтанно, но не более того. Волевые усилия для него утомительны. Исключительно субъективен в оценках людей и событий. Отрицает \"сухую логику\". Трезвый, логичный подход для него практически закрыт, все контакты строит по принципу \"приятно - неприятно\". Щедр, иногда до безрассудства. Не уделяет достаточного внимания своему здоровью, отдыху, заботам о самообслуживании (если только не возвел эти вопросы в систему или не сделал своей профессией). Не любит добиваться достойной оплаты и т.п. (для себя; для других как раз склонен и способен добиться многого). По этим вопросам нуждается в соответствующем дополнении. Не бизнесмен и не коммерсант, плохой производственник. Советчик безалаберен по отношению ко времени, однако очень любит контролировать других в этой сфере. Может, например, не замечать времени, имея при себе часы. Оптимистичен, часто - инфантилен; обладает богатой фантазией. Склонен к энтузиазму и к экстравагантности в поступках, одежде и т.д. Обладает большим творческим потенциалом. Страстная натура, одержимая в эмоциях; умеет зажигать и подвигать на дела других людей. Сфера профессий: теоретико-гуманитарная; культура, гуманитарное образование и воспитание, кино, театр, реклама, литература, журналистика, политика, драматургия; медицина (особенно диагностика по внутренним болезням), практическая психология; организация экскурсий и т.п.

Настроение сейчас - потрясное)

Сижу утром на диване, слушаю музыку в наушниках.
Подходит сестра и просит дать ей музыку послушать. Ну дала я ей один наушник. Сидит. Это ей не нравится, то ее не устраивает. Дала ей телефон! Сидит, листает, остановилась на Земфире. Послушала минуту, отдала наушник и ушла. Возвращается с моими здоровыми наушниками и просит что бы в них зазвучала музыка. Надела на себя и сидит, балдеет.
У меня была истерика :D

В колонках играет - Земфира - вороны-москвички

- Сколько бы еды ты не взял на просмотр фильма или сериала, она всегда закончится быстрее.
- Счастье - это когда есть чего ждать от жизни.
- Ценить людей начинаешь на расстоянии.

запись от 27 июля 2012, 10:57

конечно нам же нечем заняться) заплела себе косичек))
и смешно и волосы надолго чистые))

Серия сообщений "прически":

все что связано с уходом за волосами

Часть 1 - косички.

запись от 27 июля 2012, 9:15

моя первая любовь случилась в детском саду. мне жутко нравился высокий лопоухий мальчик... а потом он не пришел на нашу свадьбу - заболел. я жутко на него биделась и дома горько плакала... и я до окончания детского садика с ним так и не разговаривала.
а какой была ваша первая любовь?)

запись от 27 июля 2012, 0:52

называется "скучаю".
есть в моей жизни второй дом. Зеленая Волна называется. к моему сожалению, получается так, что мы почти не видимся, за исключением лагерных смен. но в этом году по собственной глупсти я в лагерь не попала, поэтому не видела этих ребят очень и очень давно.
я уже забыла что такое ходить на сборы и каждый день видеть одни и те же лица.. жутко хочу туда к знакомым улыбкам и заразительному смеху..
я скучаю по вам, мои родные :*

Серия сообщений "Фоторгафии":

Мои работы, как начинающего фотографа.

Часть 1 - .Город, которго нет
Часть 2 - есть такое чувство...

запись от 26 июля 2012, 10:54

да, наверное, это можно назвать именно так.
все таки я очень рада, что где то на просторах интернета есть моя маленькая страничка, которую почти никто не читает (за исключением лучшей подруги и единственного подписчика). зато мне не страшно выкладывать сюда свои и чужие работы, потому что я знаю, что никто не начнет критиковать и поливать грязью. чем я очень благодарна этому месту.
я знаю, что лет через десять мне будет ностальгически забавно читать свои здешние записи и вспоминать как оно было на самом деле. но сейчас для меня это очень важно. что бы было что почитать через десяток лет...

Настроение сейчас - приятное

Знаете, как это бывает, решил почитать новости в социальной сети. Просто так. Ничего не искал, а просто убивал время. А нашел что-то такое, что зацепило. Что оставило след в сердце. Как будто человек описал твое душевное состояние. Прочел твою душу.
Сегодня я нашла такую вещь. Заметка моего... друга. Да, именно друга.
Очень сложная вещь. Мне пришлось перечитать несколько раз, что бы понять смысл. И сейчас перечитываю, открывая для себя все новые мысли. Сам он говорит, что это его первый опыт в написании таких вещей. И у него очень хорошо получилось. Мне с ним не сравниться, да даже и рядом не стоять. А это мой первый опыт в выкладывании в блог чужих статей.
С разрешения друга.

Раньше была не жизнь. Все, что было до – прогулки, учеба, радость, личная жизнь – все отошло на второй план. Сейчас все по-другому. Нет того ощущения радости и свободы. Мы должны жить и наслаждаться жизнью, но все уже не так. Все куда-то ушло и не оставило за собой следов. Все началось с чистого листа. Ничего не было раньше, а впереди ничего не видно. Не видно будущего. Если вы думаете, что вы видели хоть что-то, это не так. Вы не ощущали цикличности и интервалов. Все повторяется и должно повторяться, все уходит и не оставляет следов. Кроме этого. Моральные травмы не загладить, не стереть ничем. Депрессия, ужас, кошмар того, что произойдет, давит на тебя со всех сторон, но этого вы не замечаете. Для вас все уже прошло, все уже видели. Это не так.


Звонок в дверь, перерыв, все сначала. Слова – пустота, которая выливается куда-то. Мысль. Только она оставляет следы. А если нет, то это не мысли. Слова должны переливаться из мыслей, должны оставлять за собой хоть что-то. Но если все циклично. Что если то, что вы думали минуту назад, вы не помните? Что тогда? Как задержать мысль в голове, преобразовать ее в слова и оставить след. Хоть какой-нибудь. Если вы все забываете каждую минуту, ничего не происходит для вас, ничего не преобразуется, и вы повторяете все сначала.


Ничего не остается. Все проходит. Мы все живем по циклу. Учеба, работа, все одно и то же. Изо дня в день все повторяется. Ничего не остается. Должно быть какое-то сильное событие, потрясение, чтобы остаться не в цикле. Что-то должно идти не так, как вчера или минуту назад. Должно прерваться, а не повториться. Но если это не запоминается? Что если ничего нельзя удержать там, в мозге? Тогда цикл повторится, и придется снова плыть по течению в воронке. Крутиться в колесе. Проживая один и тот же момент изо дня в день. И так до смерти. Только она все прервет, остановит течение, разорвет колесо и цепь повторений. Ее приходится ждать. Поэтому приходится оставаться в цикле.


Много слов, мыслей. Они уходят, но такие же мысли никогда не придут. Они уникальны.
Что если мы не живем? Что если все мы герои какого-нибудь паршивого сериала, который не закончится, пока мы не закончим жизнь? Каждый из нас просто второстепенный герой, а все крутится вокруг кого-то, не известного нам человека. Мы не люди, а мысли, управляющиеся режиссером. Мы плывем по течению сценария. Иногда задумываешься над мыслью: «А что, если я главный герой?» Все остальные люди кажутся пустыми, только внешняя оболочка, которая ходит, дышит, пьет, ест… живет? Нет. Они не живут. Это нельзя назвать жизнью. Они не испытывают чувств, не ощущают жизни. Только главный герой. Хотя, иногда задумываешься над тем, что ты не герой. Ты режиссер. Ты смотришь откуда-то изнутри, смотришь, как раскрывается действие перед тобой, и ждешь окончания сцены. Все остальные только пешки, которые управляются твои словом. А потом все повторяется. Новый акт, новая сцена, новые действия. Но все повторяется. Все те же пустые оболочки ходят вокруг, думают о своих проблемах, личной жизни, учебе, работе. Они смеются шуткам, радуются, что прожили этот день, и завтра начнется другой, по своей сути такой же. Все циклично, все в петле, воронке, колесе.


Все слова, что я написал – это только слова. Вы их прочтете и только у некоторых, кто прочтет до конца и поймут, о чем я говорил, останутся в голове эти мысли. Они должны остаться, гудеть при каждом вздохе, слове. Но это подвластно не многим. Сейчас люди не могут понять всего того, что я сказал. Они должны ощутить цикличность, повторение сцены. Слишком много мыслей лезет в голову. Они хотят вырваться, разорвать мозг и остаться в жизни каждого из прочитавших этот текст. Все мысли не передать, не вылить на бумагу. Но они останутся. Должны остаться в голове у всех, кто прочитал это. Такая уж задумка. Но никто этого не может гарантировать. Вся надежда только на вас, читатели. Все, конец сцены. Занавес опущен. Аплодисменты. Все расходятся. Мысль должна остаться у каждого, но где гарантии?

(с). Дмитрий Раков.
17.02.2012.

Знаете, сегодня утром я поняла что значит ощущение счастья.
Не смотря на ледяную погоду за окном, на дикий холод и жуткое невысыпание, я, как самая отважная, отправилась на окраину города. Идти пешком достаточно долго, но меня и моего товарища не испугал ни ветер, ни холод. Наверное, только люди, родившиеся в один день, могли выбрать самое холодное утро в году для такой прогулки. И ведь мы не могли перенести её! Мы же самые упрямые!
И вот, наконец, мы дошли до МакДоналдса. Да-да, я встала на три часа раньше ради того, что бы попить кофе из Мака! На это у моего знакомого есть одно простое объяснение: "Конечно, ты же Адель!"
А в помещении теплее. В итоге мы выпили по три чашки этого кофе, и выпили бы еще, если бы у нас не закончились талоны на бесплатный утренний напиток, которые мне достала моя подруга. За что ей огромное спасибо, ведь она подарила мне хорошее начало новой недели! :)
Несколько прочтенных стихов из тетради, приятные теплые разговоры и ранний смех сделали это утро по истине теплым и не забываемым! Придя на учебу, я ещё долго находилась в состоянии некой эйфории и счастья.
Спасибо за такое чудесное утро!

Не так недавно в социальной сети мне пришло приглашение на одно мероприятие. Приглашали меня мои вожатые из общественного объединения. "44 на двоих".
Есть у нас два вожатых - Леша и Ваня. И оба Черновы. Не так давно им обоим исполнилось по 22 года - 44 на двоих. Оба играют на гитаре. И вот они решили собраться, собрать ребят из Зеленой Волны и провести хороший субботний вечер. Они играли на гитаре, мы все вместе пели, пили чай и ели много вкусняшек.
Я узнала для себя много хороших песен, чему ужасно рада.
В общем, этот вечер я провела не плохо, хоть и не многословно :)