http://cameleo.xyz

Хамелеон - Анонимайзер

Хамелеон широко известен своей способностью к маскировке. Он может находиться в полуметре от ваших глаз, оставаясь при этом абсолютно незамеченным.
Наш анонимайзер позволяет вам, подобно хамелеону, незаметно заходить на Одноклассники, Вконтакте и любые другие сайты, даже если они заблокированы админом.
Рекомендуем воспользоваться HideMy.name VPN для защиты трафика от перехвата.
Если у вас заблокировали наш сайт, вы можете воспользоваться Анонимайзером NoBlockMe.
По вопросам, связанным с работой сайта, вы можете написать на support@cameleo.ru.
Введите адрес сайта для анонимного просмотра


Go
vk.com
odnoklassniki.ru
mamba.ru
loveplanet.ru

Хамелеон – первоклассный бесплатный анонимайзер с высокой скоростью доступа. К вашим услугам множество серверов, через которые вы можете открывать любые веб сайты. Забудьте о блокировках, гео-ограничениях и необходимости раскрывать свой реальный IP-адрес. И все это без навязчивой рекламы.
Что такое анонимайзер? | Аналоги анонимайзеров | Правила сайта

http://www.liveinternet.ru/users/4715676/rubric/4627814/

• Оригинал взят у elijahfox в 5 уроков жизни от Джета Ли


1. Смирение — твоя главная защита.
«Врагов вокруг тебя плодит твое стремление выпятить собственное эго. Я не особенный, я просто кучу времени потратил на боевые искусства. Теперь я показываю, что умею. В мире есть много людей, которые могут сделать то же самое».

2. Гармония важнее силы.
«Мне грустно, когда я думаю, что показал только, как боевые искусства причи-няют людям боль. Мне не выпало шанса доказать, что самое главное — это не бой. Это познание гармонии инь и ян, баланса между черным и белым. Только познав гармонию, ты станешь великим».

3. Счастье всегда с тобой.
«За счастьем не надо ехать куда-то далеко, оно здесь — в тихой одинокой комнате. Все твои проблемы сосредоточены в твоем же сердце, поэтому тебе просто надо изучать себя. Нужно понять, кто ты есть на самом деле. Если ты познаешь свой собственный мир, тебе больше не нужно будет бояться».

4. Чужое мнение о тебе лишь фоновая музыка.
«Относись к оценкам окружающих как к какой-нибудь песне из приемника. „Ты классный!“ — трам-пам-пам. „Ты придурок!“ — трам-пам-пам. Если оценки окружающих волнуют тебя больше, чем собственное мнение о себе, у тебя проблемы».

5. Смерть дарит тебе жизнь.
«Я готов умереть. Если человек понимает, что он может умереть хоть сегодня, хоть завтра, то он начинает ценить каждый миг. И он заботится о каждом мгно-вении своей жизни, так что, если умрет завтра, ему не будет стыдно за свои по-следние дела».

Терапевт.

Это не врач, это менеджер. Он понятия не имеет, как вас лечить, но может сказать, кто это знает. Если знает, кто это знает. Но не факт, что тот, кого он знает, знает, как вас лечить. В общем, несмотря на то, что медицина шагнула далеко вперед, надежда остается по прежнему только на бога, которого, как известно, отменили еще в 1917 году.

Хирург. " Привыкли руки к топорам …"

Хирург он как сапер. Ошибается только один раз. Правда если сапер ошибается только один раз в своей жизни, то хирург ошибается только один раз в вашей жизни. Даже если после ошибки хирурга вам удалось сохранить жизнь, поверьте, она такая вам на хрен не нужна. Как и сапер, хирург руководствуется не накопленной информацией, а интуицией. И в этом наше счастье, поскольку в медицине интуиция по-прежнему куда надежнее.

Читать далее

На АТС были какие то проблемы с кабелем и мой телефон не работал в течении трех сyток. Телефонисты вырыли траншею во дворе, прямо посреди тротyара, так, что в yсловиях осенней слякоти ее преодолеть можно было только на вертолете. Их возня с пyчками разноцветных проводов, торчащих из свинцовой оболочки не слишком радовала - электроннyю почтy нельзя было скачать, не говоря про то, что никyда нельзя позвонить и никто до меня не мог дозвониться.

Я yже видел черти какой сон, как среди ночи раздался телефонный звонок.
- Едри вашy налево! Комy это не спиться в такое время? Что за срочность? - ворчал я подходя к аппаратy, - Але!
- Але, здравствyйте. Я решил покончить жизнь самоyбийством.
Читать далее

Человек не может быть благоразумным и мудрым, если в нем слишком сильно мужское или женское начало.
Ясунари Кавабата

Когда превращаешься в существо среднего пола, начинаешь насквозь видеть и мужчин, и женщин.
Ясунари Кавабата

Meч - душа воина, зеркало — душа женщины.
Японская пословица

Ни мужчину, ни женщину нельзя увлечь с помощью одной теории.
Кобо Абэ
Читать далее

Отче наш, иже еси на АйБиЭм ПиСи, код наш насущный дай нам!
Помилуй нас от пэйпер джэма и фатал эрора!
Дай нам MD-ков неубываемых и паролей на них.
Искупи нам десницей Своей комплектующих для
Апгрейда ненасытного, ибо душит нас Жаба великая
и страдаем мы от недостатка ресурсов системных.
Читать далее

…если нацарапать гвоздиком что-нибудь на дискете, то прочесть с нее можно будет только то, что вы на ней нацарапали.

…386-й процессор назван так только потому, что в мусорном ведре исследовательского центра Intel в тот день оказалось 385 испорченных процессоров.

…ни один даже самый старый, самый некачественный монитор не испортит вам глаза, если его не включать.

…идея портативного компьютера созрела после того, как инженерам фирмы Compaq надоело таскать за плечами пудовые рюкзаки.
Читать далее

Инструкция - как выйти из Интернета
************************
Чтобы правильно выйти из Интернета, Вы должны тщательно осуществить
нижеприведенную последовательность действий:
Читать далее

"ЗНАЙТЕ - ПОРА ОСТАНОВИТЬСЯ, ЕСЛИ: Читать далее

http://www.medkrug.ru/tests

Однажды мы всей семьёй папа-мама-я крупно опаздывали на самолёт из-за какой-то заморочки, которую я устроил в качестве двухлетнего ребенка. Когда родители ворвались со мной наперевес в аэропорт города Красноярска, наш самолёт уже выруливал на взлётно-посадочную полосу.

Отца это не смутило - большой и внушительный в своей офицерской шинели, он коротко скомандовал диспетчеру остановить самолёт и понёсся вдогонку по рулёжной дорожке с пузатым чемоданом в одной руке и со мною в другой.
Читать далее

Вечер. Сижу дома, жду мужа, готовлю ужин. Звонит Вадька, его друг:
- Твой перебрал немного, может, заедешь за ним в офис, пока не заснул?
Злая, бегу к машине. Офис мужа в 15 минутах от дома. Отъезжаю, набираю его мобильный:
- ллюбимаяаааа, все хрршооо, я чуточек, не пьяный я, не, ну чуток...
Я заговариваю ему зубы, чтобы не заснул, потому как а) фиг разбудишь, б) фиг дотащишь до машины, больше 100 кг живого веса. Долетела мухой, влетаю на 2-ой этаж, в кабинет, при этом трубку не вешаю. Представьте: я злая, встрепанная, в фартуке поверх одежды, с зажатой в руке на манер гранаты телефонной трубкой, на меня со страхом вылупились три ну очень поддатых мужика... Четвертый, муж, воркует в телефон:
- кисонька, заинька, ты у меня самая лучшая, добрая, красивая, мне кроме тебя никто не нужен.
Почувствовав замешательство коллег, он поднимает глаза, смотрит на меня, на трубку, опять на меня, отбрасывает трубку и выдает:
- Дорогая, это не то, что ты подумала, я тебе
Даже не знаю, плакать мне или смеяться...

Один мой хороший друг из Украины рассказал историю .
Он работает хирургом в травме. Точнее, хирургов на смене трое, но в этот день одного срочно забрали на отделение, а другой чем-то притравился и упал под капельницу. Такой вот неудачный день.
Обещали дать замену, но... дали какого-то молодого неопытного торакальника. И то хорошо.
Читать далее

N лет назад. Дочке - около 2 лет. Реверанс
Во всех рабочих поездках она со мной. Мотаюсь на машине по делам в соседнюю область.
Дело к зиме, приходится в дорогу одевать на дочку памперсы - холодно вылезать среди дороги!
А ее "клинит" - "Не буду менять памперс!"Читать далее

* * *
В кардиологию по блату регулярно помещали охрененно
культурную даму благородных кровей. Мадам шествовала
по отделению в шелковом стеганом халате с кистями на
поясе и камеей под горлом, всем своим видом демонстрировала
великосветский этикет и терпимость к окружающему быдлу.
Любимейшей темой для бесед были подорванные нервы и
слабое сердце, вследствие опять же быдловатости окружающей
действительности.
А главной фишкой дамы - и медицинской жалобой - были обмороки.
Читать далее

... Иду, значит, смотрю: на обочине ёжик лежит. Не клубочком, а навзничь, и лапками кверху. И мордочка вся в кровище: машиной, наверное, сбило. Тут в пригородах кого только не давят! Ежи, лисы, змеи.. иногда даже косули попадаются. Мне чего-то жалко его стало: завернула в газету, принесла домой. Звоню Гельмуту, спрашиваю, что делать? Он мне: отнеси в больницу, там ветеринарное отделение есть. Ладно, несу.

Зашла в кабинет. Встречает какой-то Айболит перекачанный: за два метра ростом, из халата две простыни сшить можно. Вас ист лось?! - спрашивает. Вот уж, думаю, точно: лось. И прикинь: забыла, как по-немецки ёж. Потом уже в словаре посмотрела. Ну, сую ему бедолагу: мол, такое шайсе приключилось, кранкен животинка, лечи, давай. Назвался лосем - люби ёжиков..
Читать далее

Брат живет в частном доме в небольшом городке.
Подобрал где-то на охоте зайца со сломанной лапой. Будучи по профессии врачом и гуманистом по натуре, решил зайца вылечить. Наложил шину, приютил на период выздоровления у себя. Животное оклемалось, освоилось дома и на приусадебном участке не хуже кошки.
Поначалу всех умиляла его природная способность стучаться лапой в дверь. Однако, если кошки требуют питания и прочего довольствия мяуканьем и заглядыванием в глаза, этот милый зверек настойчиво барабанил лапой, причем не только по двери, но и по домочадцам.Читать далее

Дело было в советские времена (год так 1987-90). Работаю на даче, что-то строю. Пора заканчивать и на электричку. Проезжает на «Жигулях» сосед Александр (летчик-подполковник)
- Ночевать будешь?
– Нет, сейчас заканчиваю
– Ну давай, до Москвы довезу!
(не знаю, у кого как – в нашем дачном кооперативе подвозить соседей до города считалось нормой. Говорят, еще со времен Валерия Павловича Чкалова пошло…)
Всяко лучше, чем на электричке! Собрался мигом. Подхожу к машине - экипаж на месте: за рулем Саша, на заднем сидении развалился тигровый бульдог Рэкс; не скажу, что друг, но взаимные симпатии наличествуют. На Сашкин участок меня не пускал, но рычал при этом вполне дружелюбно.Читать далее

Пошли мы за пивом в магазин один на отшибе недалеко от Курской станции орденоносного метрополитена. Коллега внутрь поперся, я курить на крылечке остался. Красота, лето.
Тут вижу - спаниель молодой черного окраса несется.
Надо сказать, кобели спаниельские - гниды еще те. Этот не лучше. Всех ему облаять надо, а то и цапнуть. Сзади хозяин шкандыбает с мордой бодигарда. Типа, че моя собачка хочет так и будет. Ну, этот черный придурок облаял всех алкашей, меня, голубей, забор,
магазин, погоду и подустал. Читать далее

Мы звали рынок бесхитростно барахолкой, а располагался он у черта на куличках и работал только по выходным.
Но уж доложу я вам, работал! На сравнительно небольшой огороженной территории единовременно покупали, продавали, орали, ругались и толкались тысяч семьдесят -- Купить здесь можно было все: от беговых, породистых тараканов до иномарки.
Интеллигент -- очкарик Волков, Чуть ли не каждый выходной он появлялся на барахолке. Представьте: толчея, гвалт, Сатана не успевает править бал...
Читать далее

Ужинаем: я - супом, кот - колбасой. Кладу коту в миску кусок курицы
из супа. Вижу, что ему вкусно. Выхожу из кухни взять телефон, возвращаюсь и нахожу
в своем супе кусочек колбасы...
Читать далее

Услышано в любимом баре…
«С утра представительница заказчика прибегает и начинает щебе-тать:
- Ой, намсрочнонужнасмета, прямосегоднякполудню, успеете?
Пытаемся объяснить, что нужна исходная документация, чтоб знать чего и сколько.
В ответ раздаётся:
- Какаяисходнаядокументация?!
Датамсовсемчутьчуть -всеготонебольшуюпристроечкуподремонтировать.
Траншеечкулопаточкамиотрыть, штукатурочкумолоточкамисбить,
немножечкосовсем...
И такого чириканья минут на 10. И в конце:
- Тольконамнадовбюджетикуложиться, онунаснебольшой.
Рыжик молча уходит к себе, набивает смету, через час сдаёт,
Заказчица расписывается и убегает вся в счастье.
А сейчас звонят из экспертизы и благодарят за поднятие
настроения.
Смета выглядит где-то так:
1. Отрывочка траншеечки лопаточками. Сколько-то метриков. Сколько-то рубликов.
2. Отбитие штукатурочки молоточками. Совсем немножечко. Недо-рого.
3. Покрасочка стеночек красочкой. Пара пятнышек. Ну копеечки.
Ну и так далее, согласно чириканью, на сотню строк.
В графе "Итого": "в бюджетик должны уложиться".»

Занимался я тут недавно переоформлением недвижимости, для чего, в том числе, ездил за город - ставить печать садового товарищества на одной дурацкой бумажке.
Долго искал участок на котором обитает человек с печатью. Сейчас не сезон, спросить некого, живут, в основном, строители, ремонтники, да любители ПМЖ на свежем воздухе. В числе которых, собственно, и оказалось семейство человека с печатью.
После корректно-троекратного «Хозяевааааа!», открыл калитку и углубился вглубь территории.
Углубился не спеша: собаки, ямы, ловушки - мало ли опасностей на неразведанной местности.
Иду, осматриваюсь: землица ухоженная, подсобные строения окрашенные, хоромы добротные, но без выпендрежа.
Какой маленький симпатичный хозблок... Интересно, что они в нем хранят?
Через минуту, когда я понял, что хранят в «маленьком хозблоке», предпринимать что-то было уже поздно - показалисьХОЗЯЕВА