Всегда почему-то думала,что эта песня про каких -нибудь жрецов-солнцепоклонников,этакая романтика перуанская.Но набрела на текст...
Такую сказку убила!





Дом Восходящего Солнца.
(перевод Вадим Ефимов)

Есть в Нью-Орлеане дом один,
Известный как Солнца Восход.
Он многих несчастных парней загубил.
Божусь, я ведь сам такой!

Портнихой была моя бедная мать -
На память вот джинсы на мне,
Азартный игрок -вот кто был мой отец
На нью-Орлеанском дне.

А что нужно в жизни тому игроку? -
Лишь кейс, да в руке стакан.
Был жизнью доволен он в пору лишь ту,
Когда был мертвецки пьян.

Ох, мамы, детей не пускайте ЗА мной
Тропой, что на дно ведет.
Чтоб алчность и грех им не стали судьбой
В Том Доме, где Солнце Встает.

А я уж с платформы ступаю в вагон,
Что едет назад в Орлеан.
Где долго в цепях я ходить обречен,
Таская чугунный шар.

Есть в Нью-Орлеане дом один,
Известный как Солнца Восход.
Он многих несчастных парней загубил.
Божусь, я ведь сам такой ...



Источник: http://www.amalgama-lab.com/songs/a/animals/the_house_of_the_rising_sun.html#ixzz1b1xCGerb

Смотрела этот фильм 25 лет назад.сейчас,конечно возможности съемки покруче, но вспомнить можно..



Это часть, а все части подряд-здесь
http://victu.clan.su/news/cena_riska_1982/2010-05-22-10802

10 рецептов для хлебопечки

Представьте себе: вы просыпаетесь утром не по будильнику, а от теплого аромата свежеиспеченного хлеба, разносящегося с вашей кухни. Мммм...

Все хлебопечки работают по одной технологии. В каждой есть форма с антипригарным покрытием и с тонкой ручкой. В дно формы вделана лопасть для перемешивания теста. Ингредиенты насыпаются в форму и она вставляется в хлебопечку. Затем нужно закрыть крышку, в которую вделано прозрачное окошечко (от которого я даже после 5й буханки не могу оторваться). Затем вы ставите хлебопечку на нужный режим (белый хлеб, французский, зерновой или тесто), выбираете правильную корку (светлую, среднюю или темную) и включаете в розетку. Хлебопечка сделает для вас всю муторную работу, начиная от замеса и заканчивая выпеканием, так что через три с половиной часа можно доставать готовую буханку.
Освоив приготовление основной буханки, в которую входит всего лишь мука, вода, сахар, дрожжи, соль и сухое молоко, вы можете начать печь свои хлеба из разной муки и жидкости (выбирайте из молока, сока, пива, сидра или ликера), хлеба с добавлением зерен, специй, орехов и семечек, свежих и сушеных овощей. Хлебопечка запросто испечет хлеб с жареным луком, сушеными грибами или помидорами, запеченными перцами, хрустящим беконом, с копченым мясом или тертым сыром и травами. Или готовьте сладкие кексы с шоколадом, фруктами или ягодами. Только представьте себе аромат клубничного хлеба или хлеба с манго...

Для лучшего результата используйте "хлебную" муку и дрожжи быстрого действия и имейте в виду, что открытый пакетик с дрожжами не может долго храниться.
Из-за того, что хлеб не содержит искусственных консервантов, он хранится немного меньше, всего 2-3 дня (хотя вы можете его заморозить). Поэтому лучше печь его, когда он нужен - это занимает примерно три с половиной часа. Тогда вы всегда будете есть свежий хлеб, который к тому же еще и более сытный. Перед тем, как разрезать только что выпеченный хлеб, нужно оставить его на решетке как минимум на 30 мин. Храните его при комнатной температуре (в холодильнике он мгновенно черствеет) в большом, плотно закрытом, бумажном пакете.

Проверьте, прилагается ли к хлебопечке, которую вы выбрали, подробные инструкции на русском языке и с книжкой с рецептами, тогда вам будет легче экспериментировать со своими буханками. Подумайте, хотите ли вы класть в хлеб свои добавки ? Если да, то вам нужна будет "опция для добавления изюма" (когда после первоначального замеса хлеба хлебопечка пищит и останавливается, чтобы вы могли положить добавки). Одна из наиболее важных для меня функций - приготовление теста. Если вы всегда бьетесь с приготовлением дрожжевого теста, хлебопечка лишит вас этой проблемы навсегда - вы просто насыпаете продукты в форму и через полтора часа вы можете печь пироги и булочки. Лепить свои пирожки особенно приятно, когда хлебопечка сделала за тебя всю работу по приготовлению и выстаиванию теста.Дорогие хлебопечки также умеют варить варенье и рис - подумайте, хотите ли вы платить за это дополнительные деньги.

Как только вы "подсели" на домашний хлеб, вы гарантированно не сможете вернуться на покупной. И возможно, как и я, вы будете использовать хлебопечку намного больше, чем предполагали раньше.

Основной белый хлеб
В хлебопечку налить 1 1/8 чашки воды, добавить 2 1/2 ст л сухого молока, 2 ч л сахара, 1 1/4 ч л соли, 2 1/2 ст л растительного масла, 3 чашки белой муки и 1 1/4 ч л сухих дрожжей. Выбрать программу "Норма" или "Белый хлеб" и нажать кнопку "старт".

Хлеб с луком и сыром
В хлебопечку налить 1 чашку воды и 2 ст л молока, добавить 2 ст л сахара, 1 ч л соли, 3 ст л лукового порошка, 1 1/4 чашки тертого сыра Чеддер, 3 1/4 чашки белой муки и 1 1/2 ч л сухих дрожжей. Выбрать программу "Норма" или "Белый хлеб" и нажать кнопку "старт".

Оливковый хлеб
В хлебопечку налить 1 чашку воды, добавить 2 1/2 ст л сухого молока, 2 1/4 ст л сахара, 1 1/4 ч л соли, 2 1/2 ст л растительного масла, 1 1/2 ст л смеси трав, 2 1/2 чашки белой муки и 1/2 чашки непросеянной муки. Сделать небольшой колодец в середине, чтобы он не касался жидкости и добавить 1 1/4 ч л сухих дрожжей. Выбрать программу "Норма" или "Белый хлеб" и нажать кнопку "старт". Через 40 мин после начала замеса добавить 1/2 чашки мелко порезанных оливок.

Ореховый хлеб
В хлебопечку налить 1 чашки теплой воды, добавить 2 ст л оливкового масла, 2 ст л меда, 1 1/2 ч л соли, 1/4 чашки семечек подсолнуха, 1/4 чашки мелко порезанных грецких орехов, 3 чашки белой муки и 1 1/4 ч л сухих дрожжей. Выбрать программу "Норма" или "Белый хлеб" и нажать кнопку "старт".

Солнечный апельсиновый хлеб
Налить в хлебопечку 1 1/4 чашки свежевыжатого апельсинового сока (примерно 3 апельсина), добавить 1 ст л сливочного масла, 2 ст л меда, 1 ч л соли, 3 1/4 чашки белой муки, 2 ст л семечек подсолнуха (по желанию), тертую цедру 3 апельсинов и 1 1/2 ч л сухих дрожжей. Выбрать программу "Норма" или "Белый хлеб" и нажать кнопку "старт".

Шоколадный хлеб
В хлебопечку налить 1 чашку теплой воды, добавить 1 яйцо, 1 ст л сухого молока, 1 ст л растопленного масла, 1/2 чашки сахара, 1/2 ч л соли, 1/4 чашки порезанных грецких орехов, 2 1/8 чашки белой муки, 1/2 чашки какао порошка и 1 ч л сухих дрожжей. Выбрать программу "Норма" или "Белый хлеб" и нажать кнопку "старт".

Русский кулич
Налить в хлебопечку 1 чашку теплой воды, добавить 3 ст л сухого молока, 2 взбитых яйца, 1/4 чашки сливочного масла, 1 1/2 ч л соли, 2 ст л миндаля, порезанного хлопьями, 1/4 чашки изюма, 1/3 чашки смеси сухофруктов, 3 1/4 чашки белой муки и 1 1/2 ч л сухих дрожжей. Выбрать программу "Норма" или "Белый хлеб" и нажать кнопку "старт".

Черный хлеб
Соединить в хлебопечке 1 чашку воды, 2 ст л подсолнечного масла и 2 ст л патоки. Сверху всыпать 1 чашкой ржаной муки, 1/2 чашки непросеянной муки и 1 1/2 чашки белой хлебной муки. Затем добавить 2 ст л отрубей и 1/2 чашки хлебных крошек, так, чтобы покрыть сухими ингредиентами всю воду. Добавить 1 ст л какао порошка, 2 ст л растворимого кофе, 1 1/2 ст л семян тмина и 1 ч л соли. Сделать неглубокий колодец в сухих ингредиентах и добавить 1 ст л дрожжей. Выбрать программу "Зерновой хлеб" и нажать на кнопку старт.
Горчичный хлеб на пиве
Добавить в хлебопечку 3/4 чашки пива и 1 ст л растительного масла. Добавить 2 ст л зернистой горчицы. Добавить сверху 2 1/4 чашки белой хлебной муки и 1 чашку непросеянной муки так, чтобы вся жидкость была покрыта мукой. Добавить 1 ст л сухого молока, 1 ч л соли и 1 1/2 ч л сахара. Добавить 1 ч л дрожжей так, чтобы они не касались жидкости. Выбрать программу "Норма" или "Белый хлеб" и нажать кнопку "старт". Свежевыпеченный хлеб достать из формы и подавать с остреньким сыром.

Буханка с творогом и пепперони
Положить в форму 1/2 чашки сухого творога и влить 2/3 чашки воды и 1 ст л оливкового масла. Сверху посыпать 3 1/4 чашки муки, чтобы она покрывала всю жидкость. Добавить 1 ч л соли и 1 1/2 ч л сахара. Добавить 1 ч л сухих дрожжей так, чтобы они не касались жидкости. Выбрать режим "Норма" или "Белый хлеб" и нажать кнопку "Старт". За 5 мин до окончания замешивания теста добавить мелко порезанную пепперони (25 гр) и 1 мелко порезанное перо зеленого лука. Подавайте с овощными супами или салатом.

http://www.babyblog.ru/community/post/cookingbook/243041

Рассказик с ПРИКОЛИСТОВ...
Вспомнилось. Рассказывал участник событий. 1969 год. Новый микрорайон, половина домов не достроенные. Вообще стройка идет полным ходом.
Иду от автобусной остановки, темень, в голове шумит, не пьян, но навеселе. Утром, тропинка вроде проходила как то так: от того дерева, вдоль того забора. В общем, из ориентиров только огни родного дома вдалеке. «Шагаю, - рассказывает, - вдруг земли нет – падаю. Не глубоко, метра на два. Паника прошла, руками пошарил, сообразил – траншея. Причем, выкопанная армейским кабелеукладчиком (если кто знает, эдакая гусеничная хрень, с огромным колесом в заду, как у роторного экскаватора), аккурат по ширине плеч. Попрыгал – выбраться не получается. Стены гладкие и скользкие. Ну, думаю, где то она кончается. Посмотрел налево – темно, посмотрел направо – вроде огонек блеснул. Ну, пойдем направо. Иду. Вдруг слышу - впереди шаги и огонек сигареты. На встречу два мужика. Я, чтоб как то себя обозначить – закурил. Они подошли. Стоим, молча курим. Вдруг, тот, что впереди, спокойно, буднично так говорит: «Слышь, парень, в ту сторону не ходи - тупик». Разворачиваюсь. Пошли. Шагаем колонной. Вдруг сверху –«…твою мать!». Затем позади колонны – шмяк! – еще один. Замыкающий вежливо так, - «за мной будите, пристраивайтесь». Двигаем дальше. Опять на верху шаги. Предупредить не успели. Шуршание одежды по земле, не громкое «бля» и плюх, на этот раз впереди. Из любопытства зажег спичку. Огонь осветил прилично одетого мужчину лед пятидесяти, в галстуке и с портфелем прижатым к груди. Он озирался и вращал глазами. Тот, что шел позади меня нарушил тишину, - «Ну чего уставился? Теперь ты вождь, возглавляй!» И где то позади него ободряющее, - «Да не боись, не заблудимся!» В общем, объяснили ситуацию, развернули, идем дальше. А мужики все пребывали. Шагов через двадцать лидер, так сказать, наткнулся на вдрызг пьяное тело лежащее на дне канавы и встал. В туже секунду все шедшие за ним сбились в веселую кучу-малу. За сопением и чертыханьем, не заметили вновь прибывшего, позади колонны. На вопрос «Можно с вами?» из темноты донесся совет идти на все четыре(!) стороны. Затем тихо матерясь, по очереди перешагивали через похрапывающий «труп», изредка подсвечивая себе спичками. Наконец, когда строй был восстановлен и осталось сказать «Шагом, марш!», сверху послышалось «Кто здесь?» Все подняли голову. На фоне звездного неба чернел силуэт чьей-то башки. Это была связь с поверхностью, это был шанс на спасение. Послышалось разноголосое, - «Слышь, мужик, посмотри там доску или…», надежда на скорое спасение рухнула, издав привычное уже «…твою мать!». На этот раз бедолага вошел в траншею головой вперёд, где то в середине построения. Кое-как поставив несчастного на ноги, устроили допрос: Какова длинна канавы? Скоро ли она закончиться, и чем? И главное, какого хрена ты к нам, так сказать, заглянул? Ну, ведь слышал – люди внизу, значит яма, опасность. «Вот и я подумал, свет из под земли, голоса. Неладно, что то. Дай посмотрю. На край руками облокотился, а земля скользкая, я и поехал». «Приехал, любознательный», - буркнули из темноты. Затем поступило предложение подсадить любопытного на верх, но пачкаться в конец не хотелось. Сошлись на том, что канава не может быть бесконечной, а отправить самого грязного за подмогой всегда успеем. С тем тронулись. Надо отметить, что движение в кромешной тьме, в ограниченном пространстве колонной по одному, заставило участников идти строго нога в ногу, в едином ритме и крайне сосредоточено. Общая проблема сплотила и сблизила участников похода. После каждого «еп!» и «бля!» следовало неизменное «извините».
Прошли метров пятьдесят. Вновь утыкаюсь в спину вождя. Наученный горьким опытом кричу остальным «стоп». Засада! Нашу, ставшую уже родной, траншею, под прямым углом, пересекает точно такая же. Объяснили замыкающим причину остановки. Помолчали. Затем начались дебаты по поводу направления движения. Дебаты в колонне то же занятная вещь, особенно если мнения расходятся у первого и последнего. Но спорили недолго. В правом ответвлении блеснул свет, мы умолкли. Через минуту, нога в ногу, сосредоточено сопя, мимо нас прошел строй из четырех или пяти человек. Первый, нес нечто похожее на факел. Проходя мимо, каждый здоровался, причем так обыденно, будто встретил соседа по даче, а уж погулять ночью по траншее, вещь, вообще само – собой разумеющаяся. Последний, кивнул назад, - «Там тупик!», поздоровался, и скрылся в темноте.
Ошарашенные, некоторое время мы стояли молча. Затем, не сговариваясь, с левой ноги, пошли вперед. Было уже не важно, чем заканчивается (или начинается) НАША канава, пройти её до конца стало для нас делом принципа! Метров через двести уперлись в более-менее пологий склон, помогая и подбадривая друг - друга выбрались наружу. Lem02©
P.S. Засыпали траншею, где то через неделю. Интересно, сколько там народу перебывало…

ВОЗВРАЩЕНИЕ МЕДВЕЖОНКА. Отказ от мести

Завтракаю, размышляя – надо ли начинать белить потолки или пусть так постоит пока. Звонок в дверь. Открываю – мужик лет 50 и девушка с ним лет 25. Симпатичная причем.
- Здравствуйте… На каком языке лучше беседовать? – с места в карьер начинает мужик.
- На суахили. – отвечаю – Никогда не слышал суахили. Не против был бы послушать раз уж вам все равно.
- Вижу, что лучше на русском. – делает неожиданный вывод мужик – Вы что-нибудь слышали о Библии?
- Слышал. Книжка такая. У меня даже с картинками была когда-то.
- Это не книжка! Это Книга! Величайшая из Книг! – начинает почему-то кипятиться мужик – В ней написано как нам спастись! Как всем спастись!
- Уау! – поддерживаю я торжественность момента – На какой странице это написано?
- На всех! – неуверенно заявляет мужик – Вы хотите спастись и получить наивысшее блаженство?
Девушка все это время стоит отстраненно, мило улыбаясь и помечая что-то в блокнотике.
- Ясен пень! – подтверждаю я желание спастись и обращаюсь к девушке – Хотите зайти и спасти меня?
- Спасибо. Мы можем войти и поговорить… - мужик начинает рыть землю копытами и пытается мимо меня проскользнуть в квартиру.
- Куда? – останавливаю – Я девушку звал. Ты пока сходи еще кого-нибудь спаси. У вас весь подъезд неспасенный. Вам надо разделиться. Так мы сможем спасти больше народу.
Девушка краснеет, мужик начинает пыхтеть…
- Мы вам журнал дадим, а вы к нам на собрание приходите! – у девушки обнаруживается дивный мужской баритон.
- А этого мужика тоже возьмем на собрание? – злодейски моргаю – Или пусть пока спасает по подъездам?
- Обязательно приходите! – парочка ретируется к лифтам.
- Адрес-то скажите! – кричу уже в закрытые двери лифта – Куда идти-то?
Через часа 4. Побелка потолков идет полным ходом – морда уже покрыта 2 слоями извести. Звонок в дверь. Открываю – две тетеньки с Библией в руках и блокнотиком опять таки.
- Здравствуйте. На каком языке лучше общаться? – видно стандартное для спасителей начало разговора.
- На древнеарамейском. – отвечаю.
- А чего? – не понимает одно из тетенек.
- А прикольно. Люди по подъезду ходят, а на площадке 8-го этажа две нарядно одетые тетеньки с перепачканным известкой пареньком на древнеарамейском разговаривают. Вы из МЧС?
- Мы – Свидетели Иеговы. Вы слышали о Библии?
- Да! – твердо отвечаю я – Это Величайшая из Книг! Там написано как нам спастись!
- Вы хотите спастись? – строго спрашивают тетеньки.
- Нет! – оглядев тетенек отвечаю я – Вообще хочу, но не хочу чтоб вы меня спасали. Меня тут такие девочки спасали – я и то отказался.
- А давайте я вам из Библии прочту? Вы сразу поймете, что вам надо спастись.
- Не гончары вы, но гончарная глина! – строго говорю я тетенькам – И кто вы есть, чтоб выпрямлять то, что Господь создал извилистым?
- Уау! – приятно удивляются тетеньки – Вы читали Библию?
- Ну дык. Пусть теперь кинут в меня камень! И на камне будет церковь моя!
- А при чем здесь это? – хмурится тетенька.
- Все причем! Ибо все сущее создано Господом! – назидательно говорю тетеньке и поясняю - В слове сущее – одна буква «С». Это я на всякий случай сказал. Чтоб вы тут не щутили всяко. А то глупо было бы ходить на собрания и шутить.
- Вы на Конгрессе были?
- Лиги сексуальных реформ? Не был.
- Фу на вас! Конгрессе Духовного Возрождения! В субботу проводился.
- Ааааа. Ну конечно был!
- А о чем там говорилось? Кто выступал? – подозрительно спросили тетеньки.
- Там выступали хорошие люди! – фиг меня поймаешь на таких мелочах – Они говорили как нам всем спастись! Там на конгрессе глаза мои открылись и я узрел Свет! Жизнь моя стала полна смыслом.
- Похвально. – лица у тетенек стали – само Подозрение. – Скажите, вы хоть знаете имя Бога, чтоб попросить его о спасении в день Гнева?
- Иегова, разумеется – разгадываю я эту загадку и по поскучневшим лицам понял, что угадал таки. – Послушайте, сестры! Вы пришли меня спасти – правильно?
- Правильно. Хотите мы вам журнал оставим?
- Нет! Для изготовления журнала пришлось убить дерево. Я нуждаюсь в помощи, порфироносные девы. Готовы ли вы прийти на помощь ближнему своему?
- Всегда готовы! – конечно они сказали просто «Да», но прозвучало это именно как «Всегда готовы!»
- Помогите мне вымыть полы! Тем самым вы спасете меня от праведного гнева, еще не пославшей мя, жены. Я буду спасен, а вы вознаграждены будете на небесах, подобно добрым самаритянкам, помогающим нуждающимся.
- Нам идти надобно. – заторопились тетеньки – У нас еще микрорайон не спасен.
- Я вас как христианин христианок прошу! – настаиваю.
- Нам.. В другой раз – всенепременно. Всеобязательно.. – тетеньки пятятся к лифту.
- Але!! Хоть журнал дайте! – кричу опять уже в закрытые двери лифта.

Сегодня жду – придут спасать или не придут?
*****************************************************
Канадские Дарители-с ними сталкивался почти каждый. Они приходят домой, они радостно вам улыбаются, они -Вестники того,что вам привалило Счастье!

...В меня как-то такой орел вцепился на улице, "мы дарим вам замечательный шведский светодиодный фонарь"... Я изрядно развлекся. Фонарь взял, сказал спасибо, я принимаю подарок, сунул его в сумку и пошел. Он несется рядом, "но подождите, подарок в том, что он продается в три раза дешевле, чем в магазинах, я не успел рассказать вам все условия, предлагаемые нашей фирмой..." А я спокойно и радостно ему объясняю: "Договор дарения - реальная сделка, заключенная в момент ее исполнения. Вне зависимости от суммы, этот договор может быть заключен в устной форме, поскольку исполняется в момент заключения. Ваша фирма в Вашем лице сделал мне оферту, я ее акцептовал и принял подарок. Право собственности на передаваемую по договору вещь, если о ином не договаривались, или иное не предусмотрено законом, переходит в момент фактической передачи вещи. Т.е. фонарик - уже моя собственность, мне больше ничего не надо от его фирмы и от него лично. Я очень благодарен. Ни о каких условиях договора не могло и речи идти, поскольку договор дарения не может быть заключен под условием, о чем прямо указано в гражданском кодексе. Если он считает, что я незаконно отнял у него вещь, мы можем зайти по дороге в милицию, и он составит там заявление с указанием всех подробностей происшествия. Если милиция ничем ему не поможет, то его фирма сможет обратиться в суд с иском ко мне об истребовании фонарика...

Стащила с сайта Приколисты, спасибо lorlin и silend !

 На одном из спектаклей "Евгения Онегина" пистолет почему-то не выстрелил. Но Онегин не растерялся и ударил Ленского ногой. Тот оказался сообразительным малым и с возгласом: "Какое коварство! Я понял все - сапог отравлен!" - упал и умер в конвульсиях.

Гастроли провинциального театра, последний спектакль, трезвых нет. 
Шекспировская хроника, шестнадцать трупов на сцене. Финал. Один цезарь над телом другого. И там такой текст в переводе Щепкиной-Куперник:
"Я должен был увидеть твой закат иль дать тебе своим полюбоваться".
И артист говорит:
- Я должен был увидеть твой...
И он текст забыл, надо выкручиваться, по смыслу, а это стихи, проклятье - но он выкрутился! Как поэт!!
Он сказал:
- Я должен был увидеть твой... конец!
И задумчиво спросил:
- Иль дать тебе своим полюбоваться?..
И мертвые поползли со сцены.

Итак - имеется прославленный (и заслуженно) актер и имеется его завистник, который всяко его подсиживает, гадит и т.д., причем бездарен на удивление. Ну вот этот завистник всеми правдами и неправдами "выбил" себе роль Дон Гуана, столкав ненавистного соперника на роль Статуи Командора. Играет отвратно, и Статуя всатвляет отсебятину: "Как низко может падать человек!" Публика в восторге и освистывает Дон Гуана. Естественно, тот решил отомстить. Назавтра другая пьеса, где знаментость играет Наполеона, а завистник - эпизодическую роль генерала, который вручает Наполеону письмо, каковое тот потом читает вслух. Пьеса новая, роли еще едва разучены, так что Наполеон пиьсмо просто реально переписал и вложил текст в конверт. Завистник, будучи в курсе, что Наполеон письмо помнит плохо, вытащил текст из конверта и вложил пустой лист бумаги - дескать, вот не сможешь ты вспомнить текст, тут-то и обгадишься перед публикой. Итак - соответствующий момент спектакля, Наполеон вскрывает конверт, видит, что перед ним чистый лист, отлично понимает, кто ему устроил этакую жабу - и... небрежно вручает этот лист генералу со словами: "Прочтите, генерал, мне сами вслух!"

История. которую мне рассказал мой отец, в молодости сам актер, так что за достоверность ручаюсь.
Приезжает Папазян в провинциальный театр - играть Отелло. И выдают ему в качестве Дездемоны молоденькую дебютанточку. Она, естественно, волнуется. И вот подходит дело к сцене ее убиения. на сцене такая вся из себя целомудренная кровать под балдахином. И вот легла эта самая дебютантка за этим балдахином ногами не в ту сторону. Открывает Отелло с одной стороны балдахин - а там ноги. Ну - что поделать, закрыл Отелло балдахин и этак призадумался тяжко. А Дездемона сообразила. что лежит не в том направлении, и... ага, перелегла. Открывает Отелло балдахин с другой стороны, а там... НОГИ!
После чего продолжать трагедию было, как вы понимаете, уже невозможно.

1 января. В театре юного зрителя, дневной, детский спектакль. Радость детишкам, мука родителям, актерам и персоналу театра мука в кубе. Актер никаковский, у него текст: «Кто там светит нам в ночи?». И по темному заднику из кулисы в кулису пробегают три актера со светящимися фонариками и покрикивают: «Мы, ночные светлячки».
Все очень просто, только не 1 января.
Этот: «Кто там светит нам в ночи?». Светлячков нет.
Этот опять: «Кто там светит нам в ночи?». Ноль признаков светлячков.
Он опять повторил, ну не мог же актер знать, что три «светлячка» в гримерке продолжают новогоднюю ночь, и им фиолетово, кто там светит кому в ночи.
Когда актер в пятый раз гаркнул: «Кто там светит нам в ночи?», не выдержал монтировщик, который тоже человек, и с 31 на 1 …, в общем, парень был плох.
Так вот, он взял два фонаря, вывалил с ними на темную сцену, а где там их подкрутить, чтоб они зажглись, так и не разобрался. Пытался он фонарики-то зажечь, пытался и не смог, и так расстроился, что хотел помочь, да не смог, что на очередной крик: «Кто там светит нам в ночи?», швырнул фонари на сцену и громко, в злобе, сказал: «Да это мы, блин, ночные светлячки, только нас не видно ни хрена!»

Одно время в театрах было запрещено пользоваться стартовыми пистолетами. Категорически приписывалось пользоваться на сцене макетами оружия, а выстрелы подавать из-за кулис. В одном театре на краю каменоломни стоит связанный комсомолец, а фашист целится в него из пистолета. Помреж за кулисами замешкался. Выстрела нет и нет. Фашист ждал-ждал и в недоумении почесал себе висок дулом пистолета. В этот самый момент грянула хлопушка помрежа! "Фашист", будучи артистом реалистической школы, рухнул замертво. Тогда комсомолец, понимая что вся ответственность за финал легла на него, с криком "Живым не дамся!" бросается в штольню. Занавес.

В одном из небольших гоpодов театp пpоездом давал "Гpозy" Остpовского.
Как многие, наверно, помнят, там есть сцена самобpосания тела в pекy. Для смягчения последствий падения обычно использовались маты. И обычно их с собой не возили, а искали на месте (в школах, споpтзалах). А здесь вышел облом: нет, не дают, никого нет и т. п. В одном месте им пpедложили батyт. Делать нечего, взяли, но в сyматохе (или намеpенно) забыли пpедyпpедить актpисy. И вот пpедставьте себе сценy: геpоиня с кpиком бpосается в pекy... и вылетает обpатно. С кpиком... И так несколько pаз... Актеpы с тpyдом сдеpживаются (сцена тpагическая), зpители в тpансе... В этот момент один из стоящих на сцене с пpоизносит:
- Да... Hе пpинимает матyшка-Волга...
Актеpы, коpчась, падают, актpиса визжит, зpители сползают с кpесел...

По спектаклю, Карандышев отговаривает текст: "Так не доставайся же ты никому" и стреляет в Ларису из пистолета, Лариса падает. А выстрел обеспечивался в то время так: реквизитор за кулисами, на реплику, бьет молотком по специальной гильзе, гильза бухает - Лариса падает. Премьера, ля, ля тополя... "Так не доставайся же ты никому", наводит пистолет, у этого за кулисами осечка, выстрела нет. Актер: "Так вот умри ж!"
перезаряжает, наводит пистолет второй раз, за кулисами вторая осечка. Карандышев перезаряжает в третий раз: "Я убью тебя!", третья осечка.
Лариса стоит. Вдруг из зала крик: "Гранатой ее глуши!".
Занавес, спектакль сорвался, зрителям вернули деньги. Режиссер час бегал по театру за реквизитором с криком: "Убью, сволочь!!!". На следующий день, вечером, опять "Бесприданница", с утра разбор вчерашнего полета: мат-перемат, все на реквизитора катят, тот оправдывается: "Но ведь не я гильзы делал, ну сыр ые в партии попались, но много же народу рядом, видите же, что происходит, можно же помочь, там у суфлера пьеса под рукой: шмякнул ей об стол, все оно какой-никакой выстрел, монтировщик там доской врезал обо что-нибудь, осветитель лампочку мог разбить, ну любой резкий звук, она бы поняла, что это выстрел, и упала бы". Вечером спектакль, все нормально, доходит до смерти Ларисы, Карандышев: "Так не доставайся же ты никому!", наводит пистолет, у реквизитора опять осечка.
Вдруг, с паузой в секунду, из разных концов за кулисами раздается неимоверный грохот: суфлер лупит пьесой об стол, монты - молотками по железу, осветитель бьет лампочку. Лариса явно не понимает, что это выстрел, ибо на выстрел эта беда никак не походит, и продолжает стоять. Из зала крик: "Тебе ж вчера сказали, гранатой ее глуши!

Игралась в театре некая героическая музыкальная драма - с любовью, смертями и прочей патетикой. И вот за несколько часов до спектакля обнаруживается, что местная прима объелась мороженого и заглавную партию петь никак не может. Голос сел. Как говорится, всерьез и надолго.
Режиссер - в панике: билетов, как на грех, раскупили много. И тут... в общем, совсем как в голливудском сюжете на тему "Так становятся звездами". Является к режиссеру одна молоденькая хористочка и заявляет, что она всю жизнь мечтала об этой роли, что она знает все арии, что она готова без единой репетиции все отпеть и отыграть, и т.д. , и т.п. Ну, режиссеру, в общем-то, деваться особо некуда. Он машет рукой и выпускает юное дарование на сцену. Но как только занавес поднялся и дарование открыло свой прелестный ротик, тут же обнаружилось, что голливудский сценарий в степях Украины ну никак не проходит. Поет юное создание прескверно, играет еще хуже. Режиссер за сценой мучается. Но не останавливать же спектак ль, раз начали! Доходит дело до второго акта.
Кульминация: героиня встречается со своим бывшим возлюбленным и в самый патетический момент призывает его: "Вбий мене!" (т.е. "убей меня!" - спектакль идет по-украински). И герой должен совершить свое черное дело. Ну, юное дарование на сцене, как положено, раскидывает руки и восклицает: "вбий мене!". Герой бросается на нее с бутафорским ножом и тут... Надо полагать, что лицо у артиста и вправду было зверское - намучился с партнершей за спектакль! Но так или иначе, а юная хористочка испугалась всерьез. И в последний момент отскочила в сторону. А стало быть, и не дала себя заколоть - как по роли положено. Оба стоят. Что делать - никто не знает. В конце концов хористочка решает продолжить с той же точки.
Опять раскидывает руки и кричит: "вбий мене!". Герой - на нее. А она, с перепугу - опять в сторону! В общем, повторилась история и в третий раз.
Но тут уже герой изловчился, отловил-таки девицу и, как положено по роли, "убил". В это т момент за сценой должен был грянуть патетический хор. Но хор не грянул. Не грянул он потому, что все хористы и хористки стояли, согнувшись пополам, или катались по сцене (за задником) в припадке неудержимого хохота. А хохотали они потому, что режиссер спектакля, стоя рядом с ними и видя, что творится на сцене, стал биться головой о ближайшую трубу и приговаривать: "Поймай ее, суку, и убей! Поймай ее, суку, и убей!

Абакан. Сей славный город, помимо того что является столицей автономной республики Хакассия, имеет два драматических театра - один, так сказать, городской, а второй - республиканский. Вот в нем и произошла эта невероятная, но совершенно правдивая история. Ставили бессмертное творение А. С. Пушкина "Евгений Онегин". В одной из последних сцен, Евгений (Е) прибывает на бал к своему старому другу (Д) и видит Татьяну (в малиновом берете). При этом звучит следующий диалог:

Е. - Кто там в малиновом берете с послом турецким говорит?
Д. - Так то жена моя.
Е. - Так ты женат?
Д. - Уже два года!
Ну, и далее по ходу пьесы.

Так вот. Во-первых, реквизиторы не нашли малинового берета и заменили его зеленым. А, во-вторых, артист, игравший мужа Татьяны, и актриса, игравшая Татьяну, были брат и сестра. Вот что из этого получилось.
Премьера. Зал битком набит местным бомондом и просто любителями театра.
Входит Евгений, подходит к другу и ищет глазами яркое малиновое пятно... его нет... находит глазами Татьяну... Далее диалог:

Е. - Кто там... в ЗЕЛЕНОВОМ берете?
Д.(которого перемыкает от данной реплики...) - Так то СЕСТРА моя!
Е.(который чувствует, что что-то не то происходит, но до конца еще не осознал...) - Так ты СЕСТРАТ?!
Д. - Уже два года!
Обычно такие вещи проскальзывают мимо внимания публики, но в этот раз зал грянул... и, увы, не аплодисментами...

Утащила у НебоОблака

гранди Котофейская Машина открыла ваш истинный облик! Ты очень романтичная кошка, даже если не показываешь виду. Ты всегда умеешь увидеть что-то удивительное в повседневной жизни. Какая ты кошка?

Лохматый эльф,Май-на-Радуге Котофейская Машина открыла ваш истинный облик! Ты можешь казаться взрослой, но в душе ты всегда котенок. Достаточно увидеть один раз, как ты гоняешься за бабочками! Какая ты кошка?

татьяна козлова Котофейская Машина открыла ваш истинный облик! Ты принцесса среди кошек. Иногда кажешься высокомерной, но на самом деле это не так: ты очень милая и тактичная Какая ты кошка?