Серое небо. Серые дома. Серый снег.
Пепел.
Не слышно выстрелов, хотя очень тихо.
Это сон, я знаю. В них никогда не слышно звуков - не знаю, почему.
Ужас таится на вершине холма, в доме. Люди бегут оттуда, но далеко не все успевают перебраться через ограду. Не падают, просто исчезают, теряются среди снега.
Я уже касаюсь пальцами холодного дерева, но замираю. Окрик? Выстрел?
Уже неважно.
От дома меня прячут тени. Они могли бы оказаться летучими мышами, если б не размер. Они расправляют крылья, меняются...
Не хочу видеть, что будет дальше. И так знаю. Это были чужие сны, но давно уже стёрлись границы.
Сладкие сны - в них всегда приходит подмога. Действительность же вспоминать не хочется.

Белый силуэт маячит вдалеке. Не дойти до него, не взять за руку, не обнять. Я смотрю на него, понимая, что случилось, но не желая верить себе.
Бежать. Всё равно бежать. Какие-то фигуры шарахаются в стороны. Не важно. Они лишь тени для меня.
Стена впереди. Высока, но перемахиваю через неё и бегу дальше. Догнать тот белый силуэт. Я ведь не опоздаю? Нет, я не могу опоздать.
Стены, улицы и топот множества ног позади.
Это только сон. Всего лишь страшный сон. Нужно просто открыть глаза.
Но...
Снова далеко впереди маячит призрак. Я бегу, но только отдаляюсь от него.
Громкий хлопок вырывает из сна, который был таковым только для меня. Лапы скользят, тянут тело к земле. Снова выстрел. Белый силуэт неожиданно становится ближе.

Кто сказал, что в новую жизнь мы приходим в том же обличие?
Новая маска путает всех и тебя самого, память подёрнута туманом. Ты идёшь в толпе, ища тех, кого знал когда-то, но постоянно ошибаешься, потому что твой нюх уже не тот. Всё не так, и только в душе ты по-прежнему равно волк.
Так не бывает? Не убеждай себя и не давай убедить себя другим. Вспомни свои сны, где ты снова свободен, где будет лес и крепость.
Эта странная жизнь пройдёт, и ты вернёшься прежним.

Свет. Тёплые, но чужие огни вечернего города. Пока чужие.
Непривычно после морской качки ступить на землю. Мы должны были прибыть ещё днём, и сейчас почти никого нет на причале, отчаялись, разошлись по домам.
Но я замечаю на скамейке одинокий силуэт. Ты всё ещё смотришь растерянно.
"Да, это я", - пролетает мысль.
Замереть.
На мгновение.
Сорваться с места.
Навстречу.

Пустой дом, пустые улицы. Где ты?
За эти стены проникают лишь слухи, и те редки.
За долгие дни мне лишь раз показалось, что мимо окна прошла ты. Но всего лишь тень, а остальное дорисовало воображение.
Ты нужна мне, но пока не дано коснуться твоих рук, губ... Ты далеко. Это не расстояние виновато. Жестокая игра обстоятельств.
Мне хочется вырваться отсюда, но шансов немного. И всё же пытаюсь зацепиться за малейшую ниточку.

У заботы - две стороны. У второй слишком много имён и характеров, и она не несёт спокойствия.
Тонкая Грань. Надо идти точно по ней. Шаг в любую сторону что-то ломает.
Но мы так не умеем.
Переиграли, перестарались. И всё летит кувырком.
Забота становится проклятьем.
Но мы не понимаем. Нам кажется мало уже совершённого.
Жизнь подчиняется одной навязчивой идее, итог которой - отчаяние.

Совпадения? Случайности? Судьба? Не верю. Их кто-то подстраивает? А что если мы сами?
Да, мы сами. Молчи!
Мы лелеем каждую мелочь. Движение, слово, взгляд. И потом ищем их везде.
Находим и заботливо выстраиваем в том же порядке.
Догадайся о результате.
В отчаянии ломаем руки, проклинаем судьбу и не замечаем, что мы сами делаем её.

Временами мне казалось, что я чувствую каждый твой шаг, каждый вздох; что знаю всё о том, где ты, и что делаешь. Но иногда это ощущение проваливалось в пустоту, тогда в попытке его разбить-разрушить неслись к тебе мои мысли. А случалось, что наши ощущения сталкивались, переплетались где-то в пути. Ты ведь тоже это заметила?
Скупая отрада твоего отъезда. Не сравнить с тем моментом, когда я снова могу прикоснуться к тебе.
Разлуки существуют для того, чтобы снова и снова радоваться встрече.

В ту ночь я не мог уснуть, хотя в мозгу билась одна-единственная мысль. О тебе. Глаза были закрыты, а сознание металось до самого рассвета, когда я скорее не заснул, а провалился в темноту и пустоту, выныривая уже через несколько часов. В городе стояла непростительная для него тишина. Так странно. Он словно вымер... Нет, вон что-то мелькнуло-прошуршало вдалеке. Просто для меня мир замкнулся на этой комнате, замер в четырёх стенах.
Я обещал дождаться.

Птицы встрепенулись, сумбурной стайкой взвились над рощицей. Тебя тут сегодня нет. Я сам запретил выходить, тебе сейчас слишком тяжело, а я отсутствовал всего несколько дней. Тихо въезжаю в замок. Несколько слуг, что оказались во дворе спешат оповестить всех о моём приезде, но я останавливаю их. Сегодня не хочу шума. Просто тихо вхожу в твою спальню.
Ты спала, и я не решился коснуться тебя.

Это время самое странное из всех, что я видел. В нём сны словно перепутаны с реальностью. Они красочны и полны действия, в то время как явь сера и пустынна. Прошлое, настоящее и будущее существуют в сознании единым клубком, из которого очень трудно вытянуть нить, и тем паче бесполезно распутывать целиком. Я не стремлюсь, но когда предоставляется случай, радостно устремляюсь к тому, что кажется жизнью. Которой - уже не так важно. Сотни разрозненных видений, которые временами сталкиваются в попытке образовать целое и снова разлетаются, всего через несколько мгновений.
В этом есть что-то особенное и очень необходимое - на секунды выныривать в какие-то особенные миры и возвращаться.
Я помню...
Поле битвы, над которым кружится стая птиц...
Небольшой дом где-то у подножия гор...
Ночной лес, я бегу, ветки хлещут по телу, но не оставляют боли...
Свет и тьма перекликаются, сменяются. На их стыке выкидывает в нынешнюю реальность, но через пару мгновений уводит обратно.
Узкие улочки старого города...
Глубокие ущелья...
Шумный праздник, который начался днём, но не стих и до следующей ночи...
Иногда я хочу понять, как связаны все эти видения, и пытаюсь собрать их воедино. Тогда они словно пугаются, отдаляются. Но чаще я просто растворяюсь в них, просто присматриваюсь и прислушиваюсь. И они раскрываются глубже.

Я метался по улице. Странная штука: охота на того, в существование которого не верят.
Не знаю, кто меня выдал. То, что я сплоховал сам, почему-то исключаю.
За спиной слышатся нервные окрики, мелькает свет.
Бежать бы домой, но боюсь, что заметят, куда я исчез. Не могу подставить под удар тебя.
Неожиданно свет возникат впереди, и на меня смотрит дуло ружья. Не из тех, кто искал, просто случайно напуганный человек, пытающийся защитить свою жизнь. Набрасываюсь, выбиваю оружие, но выстрел раздаётся. Скоро тут будет много народа, а я выиграю время.

Каждый раз в нынешней странной жизни, когда я держал на руках младенца, во мне возникало очень долго непонимаемое чувство, и за туманной дымкой возникали образы. Теперь я их узнаю. Ты права, иногда хочется прятаться в прошлом. Не только в мыслях о нём. Хочется сделать его материальным. Но что толку? Замкнуться в нём, питаться его иллюзиями - зачем?
Буду просто вспоминать о нём, буду идти дальше.

Лапы чуть скользят по холодной, сырой после недавнего дождя земле. Навстречу попадается бродячая собака. Она поначалу злобно скалится и рычит, но моего взгляда хватает, чтобы псина поджала хвост и скрылась в темноте. Вдалеке маячит свет фонаря. Патруль. Я побежал.
Кого люди будут бояться завтра, когда обнаружат растерзанные тела? Бродячих собак? Или придумают менее рациональное объяснение? Но мне всё равно.
Я продолжаю следить за тобой. До самого дома. Ты закрываешь дверь. Теперь я спокоен.
Мне надо уходить. Тебе не нужно знать, каким путём решаются очень многие наши проблемы.
Когда возвращаюсь в дом, ни о чём не спрашиваю тебя, а ты не расказываешь. У каждого из нас есть тайны, которые известны другому лишь отчасти, но ни один не будет предъявлять претензии.

Я снова слышал свой голос, говорящий на языке, непонятном мне сейчас. В последнее время такое случается всё чаще и чаще. Не только во сне.
Обрывки фраз и образов.
Костры в ночи. Факелы, что выхватывают из темноты массивные камни стен. Свечи, в неровном свете которых видна комната.

Дом. Просто четыре стены. Странно, что одним и тем же словом называют их и гораздо большее - единение сердец.
Дом. Любой клочок пространства, где есть ты. Сейчас остаются письма. Всё - в них. Вся жизнь.
В комнате веет холодом, хотя окна давно не открывались; а дыр, в которые может пробраться ветер, нет. Но я его чувствую. Сначала тонкие струйки, чуть цепляющие кожу, но они довольно быстро крепнут, и не даже мерещится их тонкий протяжный вой. Только совсем не похоже на волков.
Рука тянется к камню, что ты мне подарила. Он тоже холодный, но под пальцами быстро теплеет. Я заметил: так бывает, когда один из нас ищет другого, когда хочется быть рядом немедленно.
Ветер в комнате стихает...

За окнами проплывают облака. Так странно: одни кажутся нарисованными на голубой полусфере неба, другие пробегают мимо них; словно подчиняются разным законам.
Дорога длинная. Чтобы хоть как-то скоротать время, я черчу на стекле какие-то знаки. Они похожи на буквы, но мне неведом этот алфавит. Между рейсами окна наскоро помоют, и мои мои письмена исчезнут. Я не пытаюсь переписать их на бумагу. Такое чувство, что в нужное время я всё вспомню: и этот язык, и свои слова.

Знаешь, рельсы похожи на птиц: то стройно летят, не мешая друг другу, то кутерьма - сошлись-разлетелись.
А ещё мне в них мерещаться перекрещенные мечи, даже слышится звон металла. Я вспоминаю двор замка и своего противника, но не врага. Временами поднимаю голову и вижу, что ты на нас смотришь из окна. Улыбаюсь тебе.

По карте красной ниткой прокладывается путь и мелькают числа обратного отсчёта. До тебя.

Время, деньги, расстояния...
Три проклятья, от которых никуда не деться в этом мире.
Неправ тот, кто говорит, что деньги решают всё.
Ни деньги, ни власть как их следствие ничего не могут избавить нас от груза дальних дорог. Не бывает всего сразу здесь и сейчас. Но все ищут к этому заповедные Пути...

---

Закрыть глаза и... заснуть? Проснуться?
Знаешь, иногда бывает трудно понять разницу. Когда всё сливается в сплошную круговерть дорог.
Встречи, расставания и снова встречи. Между ними - тягучие нити ожидания. Это они похожи на сон - затягивают, завлекают и так сложно уйти.
Дорога вьётся, возвращаясь в тоже место, из которого вышел, но кажется, что назад пути нет, а впереди тебя ждёт только неизвестность.
Закрываешь глаза и... так просто представить, что дороги нет, что откроешь глаза, и ты уже там, куда хотел попасть...

---

Каждый живёт ожиданием. Оно у нас одно на двоих. Между нами Нить, которая то становится короче, то длиннее, определяя встречи и расставания.
И вот когда от неё остаётся всего ничего, я вижу башни замка, а ты - всадников на дороге.
Издалека замечаю твою фигуру меж деревьев. Чувствую тебя задолго до того, как возможно увидеть человеческим глазом. Меня ведёт та самая Нить. Ошибиться невозможно.
Остановить коня, поравнявшись с тобой, подхватить тебя на руки.
Мы вернёмся в замок гораздо позже моего отряда. Но никто не будет нас искать, не посмеет беспокоить.

Ночи августа всегда темнее остальных. Чёрная высь и редко, где блеснёт звезда.
Там не было станции, просто какая-то полуразвалившаяся будка, и ни единого фонаря в округе. Да и поезд не должен был останавливаться. Я просил чуть замедлить ход, чтобы выпрыгнуть и не расшибиться.
Я знал, что ты будешь ждать меня там. И у нас есть всего несколько часов дороги до другой станции, где меня подберёт другой поезд.
Я пробирался по каким-то полусгнившим доскам, шурился, силясь увидеть впереди хоть что-то, и вдруг твой силуэт вынырнул из темноты.
А до следующей встречи, кажется, вечность. Да, сроки чётко известны, но между ними столько всего, что... воображаемая вечность может оказаться настоящей.
Но всё же вижу, как ты пробираешься по вагону к выходу, выхватываю тебя с подножки. На руки и закружить. На нас будут смотреть десятки изнурённых дорогами лиц, но сейчас нам нет дела до них.

У любой проблемы тёмный цвет и резкий запах. Когда они собираются вместе - а поодиночке ходят редко, - то хочется уподобиться им, чтобы не так сдавливали сердце.
Уподобиться боли.
Уподобиться крови.
Уподобиться смерти.
Именно тогда летят на пол кубки и оглушительно хлопают двери.
Именно тогда мы пытаемся не решать проблемы, а потакать им.
Даже если я сейчас выломаю дверь - а я это сделаю, - то мы не будем ничего обсуждать, не захотим ничего решать. Просто потому, что гораздо ценее всего этого простое стремление быть вместе.

Сотни почти бессонных ночей, когда занимали только книги, письма и ты. Спать не хотелось, боясь пропустить даже одно сладостное мгновение. Днём другие заботы. Много. Они пожирают время и мысли. У нас есть только ночи. Для себя. Для того, что действительно важно и дорого.
Ты часто спрашиваешь, а как же сон? Знаешь. мне кажется, что это вся наша жизнь. Та, что на виду у всех. Вся та суета, что нас окружает. Она - сон. А жизнь... начинается и заканчивается здесь. В этом странном доме, где мы не нужны никому, кроме себя самих. Где нет фальшивых взглядов и слов.
Ты спишь. Я всё ещё за столом. Тело всё же требует отдыха, и книга вылетает из рук. На секунду проваливаюсь в сон, но тут же открываю глаза и смотрю на тебя. А за мгновение там, в иной раельности уже прошло много времени. Я видел и залы, полные нарядных дам и кавалеров, и многочисленные повороты дороги, что мелькают за окном кареты. Радости и горе, что вроде бы и родные, знакомые, но воспринимаются отстранённо. Там другая жизнь, похожая на эту, но что-то неуловимо изменилось. Всё хочу её понять, но не могу.
Снова смотрю в книгу. Через несколько минут глаза слипаются, и я всё-таки ложусь рядом с тобой. Знаешь, я так хочу увидеть тот же сон, что и ты...

Уходить, возвращаться и снова уходить. Наверное, кто-то обречён на вечное странствие. Хорошо, если он один. Иначе другой будет обречён на вечное ожидание. И неизвестно, чей удел хуже.
Не верю тому, кто скажет, что свой удел мы выбираем сами. Да, мы можем кое-что изменить, но предначертанное есть и от него не скрыться. Хотя иногда очень хочется.
Над нами давлеют обстоятельства, долг, чужие и свои предрассудки. Иной раз мы даже не замечаем, что поступаем не так, как хочется. Мы слишком много делаем того, что должно, что нужно кому-то.
Но единожды сорвавшись, мы превращаемся в чудовище. Для других. А для себя наконец-то кажется, что достигли того, чего всегда хотели. Только всё это тоже ложь. Потому что приносит облегчение только на время. И даже не облегчение, а забытьё.

Есть сны, про которые понимаешь, что это просто картинки, ничего не означающие. А есть сны, так похожие на реальность, что страшно становится. Или это реальность случается похожей на сон? Всё перепуталось в мыслях. Но так ли важно разобраться? Ведь события, лица, пейзажи так похожи, что во сне, что наяву.
Война - постоянное сопровождение и основное событие в жизни. Но всё равно получается хоть на пару часов скрыться, словно уйти в иную реальность. Это так просто - обычный стук в дверь. Та распахивается, и неважно, что творится за окном.
На рассвете снова надо выходить. Всего через несколько часов. Не важно. Это будет на рассвете.

На грани сна и реальности вдруг мелькает образ маленькой девочки. На секунду присела рядом и вот исчезла. И снова мерещится та женщина, которой не могу найти в городской суете. А дальше... странная пара. Мужчина, сжимающий в объятьях женщину. Его длинные тёмные волосы падают на её шею, но не скрывают струек крови. На несколько мгновений чувствую себя им, потом - посетителем из-за соседнего столика. Вскакиваю, прячусь за колонной и замираю, услышав приглушённый звериный рык. Но он не пугает. Он такой родной...

Годы, века. Города, страны. Сны, реальность.
Она часто приходит ко мне. Помню её лицо, чуть меняющееся. А, может, это просто из-за одежды, причёски, пейзажа так кажется. Но всегда узнаю. Во сне.
А потом выхожу на улицу.
Словно дикий зверь в клетке, взгляд мечется по лицам прохожих, ищет её, но не находит.
Но не отчаиваюсь.
Найду.

Тебя нет. Может никогда и не было. Просто иллюзия, созданная мной самим.
Но для тебя. Для себя я просто не умею.
Вот только остаются эти иллюзии блуждать вокруг меня, никому не нужные.
Но знаешь, то побережье было так похоже на правду, что я временами не видел разницы с реальностью.
Мне не жаль, что оно придумалось.

Мне снилась мама. Такая, какой я её представлял. Не уверен, что правдиво, ведь помню один только день, тот самый, когда она погибла. Но иногда я вижу Сон про неё и горящий Город.
Вот и сегодня всё та же прямая широкая улица с серыми каменными домами и такая же серая мостовая, а на горизонте языки пожарища. Я бежал туда, но остановился, как только завидел фигуру матери. Она была там, куда человеку уже не пробраться, и снова я слышал её голос - всё те же слова о жертве Городу. И улыбка. Мама была далеко, но я знал, что она улыбается, хотя ей очень больно.
Я вздрогнул, открыл глаза. Ты не спала, удивлённо на меня смотрела. Я почувствовал, что по моей щеке ползёт слеза. В то утро я так и не смог ничего тебе рессказать, а потом забылось. До следующего такого сна.

А я скрывал свой взгляд, потому что в нём жила боль, о причинах которой я только смутно догадывался. Мне не хотелось, чтобы ты это видела.
Но я здесь, с тобой.
Знаю о твоих мыслях, о твоих действиях, когда я ухожу или отвожу взгляд. Не думай об этом. Верь, что я рядом, и что любая разлука - это не навсегда.
А кораблик... не тронь, он ведь тоже ниточка между нами - не рви её, даже на мгновение не ослабляй.

Это немного странно, но тот город был мне удивительно родным. Словно что-то из детства, хотя ничего похожего внешне. Ощущение, что всё так должно быть, как в этом городе. Я тебе никогда этого не рассказывал, но временами я забирался на какую-нибудь крышу или башню и часами сидел с закрытыми глазами, слушая шум улиц и площадей, вдыхая феерию запахов.
Мне хотелось вот так провести ночь, но ты знаешь, что долгое время боялся оставлять тебя одну. Однажды всё-таки ушёл. Я сидел на крыше и вслушивался в тишину, через которую редко прорываются звуки. Вдруг на меня упал свет. Я открыл глаза. Луна. Она словно пристально меня разглядывала. Это было неожиданное ощущение, но тёплое, родное.

Пустынный берег. Серое небо, угрюмые скалы. Песок перемежается с галькой и крупными камнями.
Но я смотрю на солнце. Ленивое - оно бледным пятном с ровными краями лежит на небосводе, прикрытое тенью облаков.
Я лежу на песке, положив голову на крупный плоский камень. Сюда не добирается прибой - лишь отдельные брызги. Море сегодня странно спокойно, хотя мне мерещится скорая буря.

Я ещё не собирался учить тебя, но после того вечера у меня не осталось выбора. Не знаю, что и почему ко мне прицепилось, не поймал момента атаки. Вокруг шеи огненная петля, которая довольно быстро затягивалась. В глазах поплыло, я споткнулся, упал на колени. Ты присела рядом, свхватив меня за плечи, пыталась заглянуть в глаза. Я отвёл взгляд, тебе стало бы слишком страшно.
Снимать ошейники и удавки мне не привыкать, но сегодня не выходило. Надо думать, хозяин этого "украшения" стоял довольно близко и был сильнее меня.
Я уже не Видел, как отодрал огненную петлю, выложился начисто; упал на пол и несколько минут не шевелился, кажется, здорово тебя напугав.
Через полчаса мы выбрались до дома и присели у кромки воды. Я рассказал тебе про удавку, потом про то, что я ещё могу.
- Ты тоже можешь многое из этого.
Отстранилась - не поверила, но каждый день я незаметно подбрасывал тебе ситуации, которые позволяли убедиться в моих словах.

Моя война окончена, но я по-прежнему боялся, что однажды ночью откроется рядом очередная Дорога. Знаешь, когда-то мне было очень важно, что эта Дорога ведёт Домой, но с годами понял, что Дом - это далеко не четыре стены и даже не люди, с которыми вырос. Дом - это ощущение, что я есть я, и на своём месте; а не пытаюсь изображать кого-то заранее нарисованного чужой рукой, в чужом месте, в чужое время.
И если бы Дорога всё-таки добралась до меня, то единственный, кого я хотел бы увидеть, - мой брат. Я слишком долго мнил его своим Врагом, наделал уйму глупостей. И сейчас мне надо хотя бы извиниться перед ним.
Но мне кажется, что он будет рад встрече.

Мы не ссорились и, казалось, даже не обижались. Просто каждый на время уходил в свой мирок. Там было темно, тихо и спокойно. Можно было много всего передумать, но в основном глупости.
Я выходил из него быстрее тебя. Тогда становилось холодно. Дурное время, когда не знаешь, что делать.
Я тогда смотрел из окна на волны, изредка бросая реплики, как там, на берегу красиво. Ты молчала.
В конце концов я уходил бродить по границе воды и песка. Я не смотрел на дом, потому что хотел Почувствовать момент, когда ты откроешь дверь, Видеть, как ты идёшь следом за мной...
А потом самое обычное человеческое ощущение - когда твои пальцы касаются моих.

Последнее дело, и больше никогда не возвращаться в тот мир, который я называл родным. Жалкое недоразумение. Я для него всего лишь забавная игрушка. Но вот сломался и выкинут на помойку. Выжил, поэтому снова стал интересен.
Нет, хватит. Теперь мне перестало нравиться, когда мной играют. Наверное, я вырос. Давно не тот мальчишка, который был готов отдать свою жизнь за чужую идею.
Провал. Что теперь значит моя свобода, если я не могу найти тебя?
Продолжаю куда-то идти. Куда? Зачем? Кружу, возвращаюсь к давно исхоженным местам. Там нет тебя.
Тишина. Молчит Сущность. Молчит кольцо...
Долгие разговоры с собой. Просто чтобы не сойти с ума.
И воображаемые разговоры с тобой.
А когда снова вижу тебя, слова теряются. Я даже прикоснуться к тебе боюсь, но страх потерять ещё больше, поэтому вцепляюсь в твои плечи.
Закрыть глаза и ощущать тебя рядом.

Рваная манжета, пальцы в мозолях, а на ладони изящное дорогое колечко с драгоценным камнем. Я не спросил названия, не терпелось убраться от ювелира, который всё порывался позвать стражу. Он считал, что мои деньги ворованные. Да, знаю, вполне реально при моём виде.
Я протягиваю тебе кольцо, но ты словно боишься его. Я никогда не видел у тебя такого странного выражения лица.
- Это тебе... подарок.

Я не понял, откуда нанесли удар, просто резкая боль, реальность поплыла, и почти пропало ощущение собственного тела. С трудом удерживаюсь в сознании, так надо, чтобы быстрее выздороветь. Я почти не рассказывал тебе о своих способностях, а ведь я мог избежать смерти в тех случаях, когда для обычного человека уже всё кончено. Надеюсь, что и сейчас у меня получится.
Перед глазами вдруг возникает твоё перепуганное лицо. Я хотел объяснить тебе, что выживу, губы двигались, но на голос не хватало сил. Видимо, ты уже приняла это за признаки агонии и расплакалась.
Меня хотели унести оттуда, ты не позволила. Себя тоже не дала увести.
Мы так и остались посреди улицы до утра. Солнце заставляет меня прикрыть глаза. Чувствую прикосновение твоих рук, снова пытаюсь говорить. Нет, ещё слишком слаб, но можно попробовать мысль.
"Я живой. Я буду жить. Подожди немного..."

Я очень долго не понимал, что ты просто выросла, что твоё отношение ко мне меняется. Моя жизнь - почти постоянная война, если видел что-то другое, то мимолётом, не успевая понять сути.
Но словно что-то царапает сердце в разлуке с тобой. И пустота, почти как в тот день, когда меня изуродовал Узурпатор. Я не знал, почему так, но... чувствовал?.. что надо найти тебя, тогда во всём разберусь.
Искал. Везде. Не только в мире, где встретил. В какие-то моменты казалось, что словно маячок зажёгся, и я точно знаю, где тебя искать. Делал несколько шагов и терял Дорогу. Очаивался, но продолжал идти.

Я вернулся. К чёрту, что в этом доме, да и во всём городе меня давно никто не ждёт.
Я вернулся, потому что это мой Дом. Мечты - мечтами, реальность почти никогда на них не похожа.
Я помню, что однажды написал историю, как проведу свой первый вечер в новом доме с самым близким человеком. В этом доме. Не случилось. И ни в одном другом. Мечты не сбываются правильно, потому что мы никогда не знает точно, чего хотим. Мы не можем нарисовать их до мелочей, а потом сетуем на судьбу.
Так вот. Этот Дом мой, и только мне решать, кого я сюда впущу. А ты... да, я всё ещё помню тебя, моя неправильно сбывшаяся мечта. Ты даже не подходи. Дом охраняет магия, она тебя не пропустит. Я всё ещё не хочу сделать тебе больно.

В комнате жарко, но твои пальцы холодны. Они робко касаются моей кожи. Наши руки сплетаются. Закрываю глаза, чтобы просто Чувствовать тебя...

Помнишь тот вечер, когда мы грелись у костра на одной из городских площадей? Было темно, вокруг сновали люди, но нас почти никто не замечал - не до того. Я попытался тебя обнять, но ты увернулась, тихо рассмеявшись. Наши лица были всего в нескольких дюймах друг от друга. Я тогда хотел тебя поцеловать, но поймал твою мысль: "Не здесь. Не сейчас". Ты права. Я пообещал себе, что когда-нибудь наши скитания закончатся, и не придётся шарахаться собственных чувств только потому, что рядом кто-то чужой...

Первый вечер в нашем доме. Всё только для нас, но в это ещё не верится. Ты чуть дрожишь, я обнимаю тебя и тихо смеюсь.

Мне снилось море. Так всегда бывает, когда спокоен. Ты рядом, а значит мне не о чём волноваться.
Ветер. То ласково охватывает тело, то бьёт в лицо, но только побуждает идти ему на встречу.
Мы шли, взявшись за руки, по кромке воды. Она мягко обегает босые ноги.
О чём-то говорим, но я не слышу слов, только вижу лица. Знаешь, когда-то давно я умел улыбаться глазами. Потом... потом я много, что разучился делать. А теперь мне кажется, что мои глаза снова светятся счастьем. В твоих я его вижу.
Вдруг набегает большая волна. Я нарочно падаю и тащу тебя за собой.

Я никогда не рассказывал тебе, что было после падения Норвика. Я и сам толком не помнил. Меня завлекла странная круговерть реальностей. Менялся мой облик, память подсовывала фальшивые воспоминания. Но постепенно, буквально капля за каплей рождались образы, которые оказывались верными, хотя их так тщательно от меня скрывали, каждый раз загоняя в клинику для умалишённых, доказывая, что это просто фантазии. Только "бред" невозможно было ничем искоренить.
Я почти забыл про свою Мечту, подменив её желанием просто всё вспомнить. Но вот однажды... так часто в наших жизнях случается что-то "однажды", но мы полагаем, что так и должно быть. Не знаю. Не уверен. Ни в том, ни в другом. Но пусть останется это слово.
Итак, однажды.
Ночью мне приснился город на берегу моря. Песчаные пляжи, парусники на горизонте. Я долго бродил по тихим улицам, вдыхая запах свежескошенной травы. А потом вдруг понял, что это не сон.
Несколько дней я боялся заговорить с жителями, найти для себя какое-то занятие. Но потом невесть откуда взявшиеся в кармане местные деньги закончились и я был вынужден знакомиться. Ну куда я мог пойти? Я стоял на причале, провожая в даль очередной корабль.
- Любуешься? А самого туда не тянет? - раздался голос за моей спиной.
Неожиданный собеседник был стар, но ещё крепок. И от него пахло морем. Есть такие люди, в которых в любом виде узнаёшь моряка.
- Я не умею... - растерянно пробормотал я.
Но человеку оказалось безразлично, умею я что-то или нет, важно было лишь моё желание.

Дети всегда подсознательно чувствуют опасность, но не понимают, какую и откуда. В том доме, где я решил поселиться, действительно было, чего пугаться. И меня совершенно верно - с какой-то стороны - считали воплощением зла.
Есть Дороги, по которым не каждый сумеет ходить. Дом был частью одной из таких. Я старался хорошо перекрывать Переход на собой, но всякое могло случиться. Тогда хотя бы обычная дверь предупредит о "госте" и на пару секунд - а этого хватит - оттянет его встречу с вашим миром.
А ночью проще. Она стирает многие границы. Время, когда властвуют силы, что спят глубоко внутри нас. Они не добрые и не злые, они просто другие, но именно этого стоит опасаться.
Мне было спокойней, когда ты рядом со мной и далеко от Дороги. Лучше у моря. Не знаю, почему. Просто так чувствую.
Мы редко говорили. Странно. Когда ты была далеко, мне хотелось многое тебе рассказать. Но вот ты рядом, а слов нет. Я просто никогда не знаю, с чего начать разговор.
Вместо слов говорил мой взгляд. Может, когда-то ты сможешь "прочитать" то, что хранится в моей памяти.
С некоторой завистью я поглядывал на чаек - они могут летать, когда захотят. У меня ведь тоже есть крылья, но в этом мире я не могу их расправить. Временами это больно, временами просто тоскливо - вот как сейчас, глядя на птиц. Только меня сейчас бы никто не заметил в темноте, разве что слабые серые росчерки на чёрном фоне.

Я не посмел тебя задержать, но мог наблюдать за тобой издали. Тебе было неуютно, непривычно. Отчасти из-за меня, отчасти из-за того, что ещё не можешь понять, но уже чувствуешь. У боли длинные руки, она ощущается заранее, не прячется. Для простого люда война - всегда неожиданность, но для правителей почти всегда закономерность. Я не знаю, кто на вас напал, я не знаю, в чём провинились ваши правители. Мне жаль, что я не могу помочь. Я бы мог вызвать сюда нашу армию. Теоретически мог. Только не придёт никто. Разве что Узурпатор. Для остальных я просто изгой, отступник и ещё куча всякой дряни, хотя они же меня на это и вынудили. Ты спросишь, тогда почему они всё ещё Зовут меня. Ирония судьбы: отступник нужен только тогда, когда требуется выполнить самую грязную работу, но за ним никто никогда не пойдёт, во имя чего бы он ни действовал. Почему я откликаюсь на Зов, почему помогаю? Это мой мир, у меня нет права бросить его, если я действительно могу помочь. Я ещё расскажу тебе о той войне. Может, ты даже сможешь Увидеть те образы, что хранит моя память.
Выстрелы с вражеских кораблей. Я вздрогнул, но не потому, что испугался звука. Волновался за тебя. Ведь знаю, что ты где-то там недалеко.
Я не знаю, как получилось, что тело выполнило приказ, который разум ещё не успел сформулировать. Я побежал в сторону гавани. Не новичок в подобных ситуациях, могу помочь. Сейчас вряд ли кто-то будет разбирать, кто я такой.
Но главное - найду тебя...

Всё происходит по воле случая, но мы сами подгоняем его. Я не следил, но был рядом. Почувствовал твой крик - это только человеческое ухо не может его понять. Я шёл другой Дорогой. По Ощущениям, по Чувствам. Едва успел тебя подхватить. Обрадовался, но тут же испугался. Моя мнительность за долю секунды успела мне нарисовать с десяток продолжений этой странной встречи. Особенно ярко - как ты потом рассказываешь своим приятелям очередную небывальщину. Почему-то так обидно стало! Я осторожно опустил тебя на землю, отстранился, пару шагов назад - всё ещё глядя на тебя, замираю. Не уйти, не остаться. А в твоих глазах безумная смесь страха и любопытства. Ещё шаг, и упираюсь спиной в ствол дерева. Только сейчас вспоминаю про мячик. Я подобрал его - не спрашивай, когда. Вот он. На моей ладони. Я протягиваю его тебе, но так хочется оставить себе. Ты сейчас схватишь его и убежишь. А что останется мне? Снова только смотреть на тебя издалека?

Ведь ты не верила, хотя по привычке повторяла все эти байки и пугалась, как только видела меня. Тебе было любопытно больше, чем другим. Там только страх. Тебя я видел чаще и ближе остальных людей.
Меня не тянуло к вам, к шумным улочкам, к слухам, ссорам. И даже к радостям не тянуло. У меня всё это было. Ушло. Давно. И больше не нужно - так мне казалось в то время.
Я хотел просто понять себя. Найти на себя время, послушать себя. Пожить для себя - то, чего я никогда не умел. Наверное, просто не хотел.
Я ничего не стремился узнать ни о тебе, ни о тех, кто рядом с тобой. Только всё равно чувствовал себя причастным к вашей жизни. Особенно к твоей. Мне почему-то казалось, что я знаю о тебе всё, но выражалось это не словами.
Образы. Я словно следил за тобой. Мысль всегда где-то рядом.
Помнишь? Однажды, когда я вышел из дома, ты пробралась к самой двери, заглянула внутрь, но тут же отпрянула, убежала. Так ведь было, не спорь. Я знаю. Ты не увидела ничего страшного, но потом рассказала очередную байку соседским мальчишкам, а они слушали и завидовали...

Было время, когда я почти отчаялся, устал ото всего, что получалось и не получалось в моей жизни.
Путь был выстроен кое-как, просто чтобы попасть хоть куда-то, но намеренно изолировав все места, где я бывал раньше. Мне попались странные, агрессивные существа, но они почему-то очень легко приняли меня. Я просто вышел к ним, ничего не требуя, ничего не желая. Стоял и молчал. Один из них вдруг протянул мне какой-то предмет, похожий на монету. Я взял, ошутив странное тепло. Сжал в ладони - так мне подсказывало сердце - и почувствовал, как монета растворяется. Потом были безумные пляски, уйма непонятных обрядов и... военный поход. Ненавижу! Но деваться было некуда.
Снова твой город. Поверить в случайность? Не хочу.
Я намеренно отбился от отряда, чувстововал, что во всеобщей свалке меня не хватятся. Я хотел найти тебя, мне вдруг показалось, что ты где-то рядом.
Увидел, обрадовался, но ты убегаешь. Я не могу не задержать.

Дождевые струи временами застилали стекло, что ничего не было видно. А там, за ними, было море. Серое, с бешенными барашками волн. И неприветливое небо, хотя мне нравилось. Сейчас многое напоминало Утёс. Знаешь, когда-нибудь я всё же найду способ увести тебя туда.
Дождевая струйка сползала на подоконник через трещину в стекле. Немного грустно. Просто меня всё больше и больше тянет Домой. Наверное, пришло какое-то особенное время. А я не хочу.
Дверь распахивается. Ты, сильно вымокшая, замёрзшая. Схватываю с кровати покрывало, накидываю на тебя, обнимаю. Что-то вдруг странно кольнуло в сердце. Не физическая боль, что-то много глубже. Чуть отстраняюсь. А ты тряхнула головой, брызги с твоих волос летят в лицо, и непонятное ощущение пропадает. Я смеюсь, начинаю рассказывать историю про какого-то мокрохвостого зверька. Не знаю, откуда взял, кажется, по ходу рождалось. А ты притворно обиделась. Я замолчал, но прижал тебя к себе крепче. Только словно обжёгся. Убрал руки, отвернулся, вздохнул. Что я сделал не так?..

Слышу. Я всегда слышу море. Даже когда очень далеко от него.
Я ведь снова научился Чувствовать. Прошло очень много лет, я точно и не скажу, сколько, но у меня всё же получилось. Только вот радости это больше не приносило.
Только море хоть как-то вытесняло горечь одиночества. Таким как я всегда нужен кто-то рядом. А мы так неожиданно, странно потерялись.
Я много раз потом возвращался на тот берег, но тебя найти не мог. Не знаю, почему. Но всё равно приводил сюда свой корабль. Это стало почти традицией.
Сначала я находил хоть какое-то успокоение, когда появлялся на берегу, но уже много лет просто маячит корабль на горизонте - наверняка про это уже сложили какую-нибудь романтичную легенду.
Впрочем, у меня и своих хватает. Я многое хотел тебе рассказать. Помнишь?
Где ты?..

Мир, откуда я пришёл, всё равно Звал. Война, и нет права стоять в стороне. В тот день я вернулся довольно тяжело раненным. То, что ты видела, - пустяк.
Меня настигли уже на Переходе, когда Метаморфоза подходила к концу. Всё верно про взгляд. Только ничем он не опасней любого из ваших. Знаю, тебе пока непонятны многие мои слова. Я расскажу тебе позже. Приду в сон, или когда-нибудь ты перестанешь меня шарахаться. Иногда мне даже больно от того, что меня боятся. Да, я хотел времени для себя, но быть одиночкой всё равно не мог. Только слишком хорошо знал, чем заканчиваются порой попытки близкого общения с тем, кто считает тебя чужаком. Поэтому просто ждал, пока кто-нибудь - лучше ты - не преодолеешь страх, внушённый обществом. Между нами странная Нить. Я тебя чувствую, мне не хватает тебя рядом. С тобой так бывает?
В тот день я вышел, чтобы побыть у воды - там мне легче, но не дошёл, потерял сознание на границе травы и песка. Очнулся я уже по глубокой темноте, с трудом перебрался в дом. А вот заснуть не получалось, поэтому я смотрел на тебя. Прости за эту вольность. Знаю, снился тебе той ночью. Не случайность.
Раны затягивались. Следующие несколько дней я много времени проводил на берегу. А ты приходила посмотреть, как я перебираю камни и ракушки. Успокаивался. Признайся, ты ведь тоже в поисках душевной тишины приходишь к воде.

Ты выросла. Твои желания менялись, подчас я не успевал за ними, а ты по всё ещё детскому разумению считала, что перестала быть мне интересна. Знаю, ты ненавидела события, из-за которых я должен был уходить, и тех людей, которые меня там ждали. Но это всё лишь для того, чтобы однажды нам оказаться вместе навсегда. Я всегда был рядом, даже в разлуке. Думал о тебе и казалось, что ты со мной, казалось, что держишь меня за руку.
Оставалось немного, недолго. Финальный рывок. Я уже давно просчитал все возможные маленькие проблемы и большие беды, готовился к ним, но...
Вот я вернулся, а тебя нет. Сердце заныло сразу, но разум всё ещё убеждал его, что ты появишься через пару часов. Ты не пришла к полудню, к закату... Ночью я стал тебя искать по Нитям и Дорогам. Тишина.
Прошло три дня, неделя. Тогда, обессиленый и отчаившийся, я протянул Дорогу к месту, где стоял мой корабль.
Эта жизнь была потеряна для Мечты. Ещё одна жизнь... Но верю, знаю - мы встретимся. Боюсь лишь одного, что увидевшись вновь, мы пройдём мимо, не узнав друг друга.

04.11.2008