только и ела эти макароны,собирая мысли в предложения...
оказалось тщетно.

всё таки разобрав по пунктам,дела делаются намного шустрее.

как тут стало скучно,а.
 

незабываемая ночь,незабываемый апрель.

отправившись в мой наилюбимейший магазин книг,я ходила и искала на стелажах то,что мне по душе.
ещё чуть-чуть Михаил Булгаков и его грандиозный, философский роман "Мастер и Маргарита", остануться лишь в моей памяти.
впереди 2 купленные книги Януша Леона Вишневского...
к ним же Эдгар Аллан По.

так уж получилось,что моя шумная,неповторимая компания-это книги.
Они вечные друзья,советчики,примеры и показатели.
Осознавать,что книги заполняют меня больше чем люди,аморально чтоли...
но я в это свято верю.
Они приносят мне больше удовольствия,чем мысли большинства людей.

 

я разучилась быть общественной.
                                   прощай апрель.

...Так кто ж ты,наконец?
-Я-часть той силы,что вечно хочет зла и вечно совершает благо.
                                         Гёте "Фауст"

сжимаешь кулаки и повторяешь:-"я смогу"
 

пора реализовывать то,что ночами планировала.
бойтесь.

всё пройдёт,и даже ты.
теперь сюда мало что буду писать.
ибо нехуй.

мой ежедневник и ручка-лучшее что может быть.
итс оукей.

и каждый день вспоминать то,что так хотелось забыть.

снова
внули.

мне нечего сказать.
кроме одного:
я ненавижу жизнь.
смерть-лучший подарок ,ублюдки.


 

спасибо за 1 из отличных вечеров в моей жизни.
я не хочу чтобы этот день кончался.
 

тот август.
те тонкие губы.
те слёзы.

не забывается.

такая  противоречивая.

а сегодня просто встала и ушла с последней пары,я вновь не смогла.

у каждого свои "помню".
а у меня,увы, ножом по горлу.

приходит "твоё время".
и тут ты задаёшься вопросом-"кто я".
кто все эти люди вокруг меня,должен ли ты,должны ли те люди которые рядом быть с тобой.
и не важно по какой причине.
людей оставляешь на потом,ведь с собой важнее разобраться.довольно таки эгоистично.
итак,твоей задачей на протяжении долгого,может малого промежутка времени становишься только ты сам.
по-началу ты сидишь и понимаешь,тут надо поставить по местам,это убрать к чёртовой матери,
этого добавить,
казалось бы ты составил план,
возможно ты написал его на листке,и он  всего лишь из нескольких жалких пунктиков,
но это для тебя не важно,
как приобрести утраченное,и нужно ли его приобретать?
сделаться иным человеком,не получается,
по утрам просыпаешься,не понимая зачем,чувство одиночества,
затем ты потихоньку отказываешься гулять с людьми,
наотрез после учёбы плетёшься домой никого не замечая.
ни для кого.ни для чего.низачем.
просто идёшь,
ненавидишь всё что видишь,движется,дышит,питается...и в том же духе.
мир катиться из под ног,ты падаешь в свой гроб сооружённый собственными руками...не чужими,а своими.
мир теряет краски,ты много пьёшь,алкоголь ли это,или чай,кофе,а может куришь.
день за днём сопливая минута превращается в вечность...
затяжки сигарет начинают обжигать руки,постоянно слезяться глаза.
поддержка друзей до которых дошло,что,что-то всё таки не так,тебе напрочь не нужна.
ты отдаляешься,ругаешься,рушишь...
не задумываясь сколько времени потратил "до" и "после" этих людей.
люди резко становятся врагами,и тебе кажется, что если тебе скажет "привет",к примеру какой-то прохожий,ты порвёшь его на кусочки,а затем скажешь что "теперь всё в полном ажуре".
но нихуя,ты сдерживаешься.ибо ещё не совсем потерял рассудок.
тебе не нужна поддержка,не нужна ничья помощь.
ты становишься ничем,ничтожеством,падаешь на глазах сам у себя.
поверь -это хуже падать в своих глазах,чем в чужих.
по твоим венам течёт ненависть,
её не на кого слить,лишь эти 4 стены.
они видят,слышат,да и слава богу что лишь они в курсе того,что творится.
ты отшельник самого себя.
но ведь все мы знаем,это было с каждым,а затем,затем всего лишь "твоё время" истекает,
и всё возвращается.
но не до конца,ты понимаешь что ты другой,возможно ставший слабее,а может наоборот,
но ты чувствуешь изменения,и начинаешь по новому понимать себя,а соответственно и другое,других...
люди отсеиваются.
а кто-то наоборот приближается,
но это не заостряет внимания как то,что ты себя чувствуешь другим.
 

это всего лишь моя история.
это всего лишь моя жизнь.
другая ли она?
справедливая ли?
ахуенная ли?

напишу лишь одно:
я рада что я умею задумываться о том,о чём наше "похуистически-взрослое" поколение давно уже молчит.
я уверена что вместе с тем,что происходит в моей жизни я станавлюсь независимей от чужого.
от непостоянного.
от похуистичного.
во мне снова течёт жизнь,нет,не так...
она и раньше бурлила во мне,просто я на неё "забила"
а теперь же.выдвигаю её на 1й план,
теперь я в гармонии с собой,теперь я знаю чего хочу.
теперь я окончательно поняла,какая я.
НЕПОБЕДИМАЯ,запомни сука.




 

морозы позади,теперь только тёплые дни,
ах ах.
бабушка с днём рождения:*

весна пришла и в мой дом.

не привыкай.не привыкай.не привыкай.
дура.
 

существовать на зло всем.
сильная?
нет.

я вижу её поздним вечером,она постоянно гуляет одна...
ходит от подъезда к подъезду,чуть откроется дверь какого-то подъезда и она тут же обернёться.
как знать,но вряд ли её ждут дома.
вряд ли в её потускневше-пустой квартирке раздаётся смех близких,не знаю там,внуков к примеру,или быть может её детей...
кроме неё в этой чудно-опустевшей квартирке никто не нальёт ей чай,она ведь любит чай.
никто не проведёт по её морщинистым щекам рукой...
да и на газовой плите наверняка уже не стоит и не убегает какая-то овсянка на воде.
думаю у неё нет собачки,мопса,ну или дряблой балонки.
счасливые люди не гуляют под окнами дома одни.
интересно,а о чём она думает,о чём рассуждает,о чём жалеет,да и жалеет ли,
остаётся надеяться что она просто гуляет,просто вечерами и просто не одна.

я вижу в ней себя.

он обещал достать мне героин.
может это что-то изменит.

не-из-беж-ность
вот она ,стала быть, какая жизнь.