она (01:18:27 3/08/2010)
я сделала больно тебе?
она(01:19:36 3/08/2010)
я не хотела правда.
я просто выразила, как я вижу эту твою ситуацию..
они разбили тебя. до конца.
тебе нужно что-то решить, чтобы стать еще проще.
чтобы ты стала похуисткой.
и тогда ты понравишься им.
а настоящая, ты никому не нужна.
 

разбита.и больше думаю не чего написать.

решай что хочешь.
мне плевать,держи за руку и ори мне "будь со мной сука"
мне это польстит.
мудак.а ещё сделай то,что больше всего умеешь,сделай так,как хочешь ты.
только не проеби меня пожалуйста.
 

***
Москва задыхается жарой.
а я задыхаюсь твоим сладким похуизмом.
научи меня так же.а.
срать всем и на всё.
проебать два месяца лета на слёзы/итерики/нервные срывы
это по-любому мой особенный заёб.

 

как ты?
с кем ты?
улыбаешься ли той улыбкой как и мне?
или ты даже и улыбаться разучилась искренне?
звонила от туда и говорила как тебе плохо,что хочешь обратно к нам,ко всем..
что там плохие люди,что тебе тяжело там.
а вернувшись,
всё изменилось.
то что я так и боялась.
изменилось отношение,изменились ситуации,изменилась обстановка...
но изменилась больше всего ТЫ.
кто поддерживает и кто рядом,беспорно становиться ближе меня,и всех.
это закон.
но я должна принять тебя такой какая ты есть,принять такой,какой меня не приняли в своё время,
ты не изменилась,ты одела маску,тебе самой от себя не противно?
тебя все до сих пор ждут,будто-бы ты и не прилетала вовсе.
я хочу в Венгрию,там моя Слава.
искренняя,взбалмошная,моя Слава.
любишь ли ты себя такую?
я пишу сдесь потому что лично боюсь сказать тебе это.
вчера сказала.
похуизм.вот что увидела.
это страшное самое для меня.
ты потерялась.
меня потеряла,и теряешь всех других.
и то,что было никогда уже не вернуть.
будет что-то новое.я верю,хотя есть ли в этом толк?
я пишу письма,так же предано,только у меня нет получателя.
он умер вчера во мне.
 

с самого начала дня знала,день пройдёт на ура.
да да!!!
приехала к братику ему 5...
меня сразу избили подушкой,обстреляли прилипалками из пистолетиков аахахахах ,накормили насильно мишками барни,варёной сгущёнкой
мармеладом от смешариков,а я с большим удовольствием лепила разных чудовищ с ним,
смотрела его мультики,и понимала,вот оно,маленькое такое каре-глазое чудо.
моё чудо.
пусть порой капризное,противное,невыносимое,но моё,любимое и тёплое..
расти большим мой хороший:*
просто будь смелей:) и у тебя всё получится,ты смышлёный у меня малыш:*
ты же знаешь я всегда с тобой:*
люблю тебя,очень.

13 дней без тебя,
лююююбиииимааааяяяяя:***
Славушка вновь со мной.
мы пережили.
я так соскучилась,я так тебя люблю козаааа
:****ты снова со мной,ты снова
М-О-Я. 

I (17:18:39 26/07/2010)
зачем ты написал?

you (17:19:00 26/07/2010)
Потому что люблю тебя

 you (17:19:05 26/07/2010)
И не хочу потерять
***
он уже слишком во мне.
я очень боюсь того,что вдруг я пойму ,что есть кто-то лучше тебя.
я люблю тебя.

мне было сложно без тебя.
и я очень скучала по тому,кого раньше знала.
ты вновь такой же?
ты вновь со мной?
не отпускай больше никогда.
ты лучшее что было со мной.
и надеюсь будет.
 

Настроение сейчас - верить...

 

помнишь,
ты хотела быть
сильной?!
ДАВАЙ.
время пришло.
(с)
 

мимолётные выходные под названием "отдых" прошли...
пройдя через грань истерики я снова готова идти дальше...
время было нужно...я поняла многое.смирилась,и да...отпустила.

сегодня вновь куря на подоконнике слушая  the kooks я вспомнила день...один день из моей так называемой "жизни"
день,в котором я беззоботно бегала под дождём радуясь ему,началу лета,начало незабываемоего лета,как на тот момент я думала...но оно оказалось так...очередным.
я как маленький ребёнок хочу дождя,под него всегда что-то вспоминается...
тот момент я запомнила и по сей день...
то счастье,то непреодолимое желание чувствовать капли дождя по щекам,как в тот раз,те улыбки,тот смех в ту самую минуту...и те,холодные капли по всему телу...эх.,вскружило голову...
скоро буду бегать как индеец призывая дождь...
наверное чтобы смыть то.что пережила снова....и так же чтобы пережить то,что пережила в те минуты.
да,сильная...а вот это жизнь,да именно та жизнь,с верным ожиданием нового дня,и надеждой на что-то вновь запоминающимся.да,это снова я.я вернулась.
жизнь - это не те дни что прошли...а те,что запомнились...
я много помню,а значит я много живу.
улыбайся.и...
живи.

к чёрту от всего этого.
больше не могу.
уезжаю.
мне плевать что дальше.
знаю одно,больше так не могу.

в такие моменты лучше уехать куда-то,посидеть и подумать над тем что дальше.
я не боюсь одиночества.
я в нём живу.

бегущая от проблем?
думайте что хотите.мне наплевать уже.
лучший друг которым я "дышала" отвернулся от меня.
так же как и в своё время одна из моих бывших "лучших" подруг.
и опять же понимаю,каждый человек заменим.
опять падаю.разреветься бы.

-тебе больно?
-нет.
-тебе больно. 

В следующий раз лучше быть дохуя гордой,чем дохуя дурой.
мне бы хотелось рассказать тебе как я скучаю,но знаешь, я вновь пишу в qip лишь тупые "приветы" и "как дела"
пора переставать быть такой банальной.

А ты всё боришься с очередной дипрессией мой мальчик.
я с тобой.
но вновь не получилось.

 

мне с тобой тепло...

кажется я чувствую лето.

лучше бы ты не звонил.
собственному отцу вру что всё хорошо.
 

после курсов ездили в наши "шоколадницы",пили кофе,курили,и рассказывали то,что ещё не рассказывали никому.
почему то с тобой я могла легко нести свои глупости...легко смеяться.всё ведь можно было остановить...но твоё "я" боролось лишь за тебя.

мы же лучшие с тобой,а знаешь я жалею,жалею лишь о том,что во время не объяснила ничего.
а  я просто махнула рукой устав от всевозможных истерик.
всё закончилось.
каждый день вспоминаю своих бывших "лучших подруг."
по-моему мне пора сойти с ума с мыслями о людях которые потеряли меня/и тех которых потеряла я.
 

да и вообще мне стоит пойти поспать.и не нести тут разную белеберду.
всё,то что было не хочу возвращать...
я люблю не этих людей.
а лишь воспоминания,
в которых наше время ,в котором я была определённо-счастлива.
Goodbye


 

эта ночь меня не до конца ещё убила.
похуй, пляшем.
позитивней мысли дура.
станет легче.
 

от передоза никотина сжимает рёбра.
захватывает дух от моих стремлений вылезти из этого дерьма.
голова свихнулась,
а руки перестают подчиняться механизму самоуправления.
всё, финиш.
фиаско

нихуя,пока живу,буду захлёбываться в дерьме каждого дня,и наслаждаться тем , как великолепно решаю всё ,и иду дальше...не ной,впереди много дерьма.но ты ПЕРЕЖИВЁШЬ.
 

если в середине дня я думала что я неудачница полная и т.д
то сейчас я дополняю своё клеймо ещё одним словом "неудачница-псих"
мой брат в больнице.
нервы,нервы,нервы...
Пап почему ты не позвонил сам и не сказал?
почему ты уже как полгода не звонишь мне первый и не спрашиваешь как я?
я вообще существую для тебя?!?!?!
знаешь это невыносимо больно задаваться такими вопросами.
я бы сейчас кинула всё,позвонила тебе и наорала на тебя.так, как не орала ни на кого!
за всю ту боль,
чтобы ты, именно ты, послушал какого это.а не какой-то посторонний человек.
и чтобы не одной мне было так больно.бабушка возмущаясь говорит постоянно,Кристин,не злись на отца..он любит тебя,он занят.
ЗАНЯТ-ЗАНЯТ-ЗАНЯТ.
так занят что не может позвонить и спросить где я?жива ли?-не верю...
только вот не похуистка я ещё...а жаль...мне было плевать какого-бы было в тот момент как я ору на тебя.
у тебя и без твоей Дочери проблем безусловно хватает,да,прости,и снова извиняюсь в пустоту.
а иногда мне кажется что лучше бы ты отказался от меня.и чтобы я тебя никогда в жизни не видела.это было бы не так больно я думаю.
мне сейчас приходится выливать всё тут ,и жалеть об этих словах и предложениях..прости пап..я тебя итак не вижу,так ещё и не слышать...это невыносимо больно.сколько же я уже это писала.
я трусиха.
трусиха!что не могу об этом поговорить с тобой.
прости свою слабую дочь.прости пап.
за то ,что так и не научилась причинять боль парням из-за того что не могу причинить боль тебе.
потому что каждый парень является в какой степенью тобой,оберегающим от всего и всех.
и заботящимся.
я скучаю.я тебя люблю.очень люблю.я нуждаюсь в тебе.я помню детство.в котором так мало тебя.но я всё помню.потому что для меня встреча с папой это как у кого-то сбывается мечта.это та самая эйфория .да.та самая эмоция которая даёт надежду на новую встречу/мечту.

весь день проебать в метро,ахаха,нет я конечно неудачница,но не до такой же степени как я думала.
думала,ну ага.

день неудачницы.жизнь неудачницы,тут место авациям.
КРИСТИНА-НЕУДАЧНИЦА.
похлопали?встали,вышли и ушли нахуй.
провал.
даже возвращаясь домой по улице спрашивать вслух,ну почему же я такая неудачница.для меня уже норма.
не жалейте,либо идёте автоматом нахуй.
 

провальное лето,ненавижу его.быстрее бы осень.
пф.
похуй,пляшем.
мы же дохуя сильные.
 

ещё совсем чуть чуть и дочитаю биографию "Одри Хёпберн" чудесная книга,повторяюсь,Одри неподражаема.
с каждой страницей всё лучше узнаю её...её чувства,её мысли...отзывы о ней.
чудесная...
сегодня был отличный день спасибо хороший мой :*
особенно за то,что говорил:*
возвращаясь домой сидела в метро как не живая...мой запас энергии истёк...пора спать.
сижу сейчас как кукла ..марионетка...осталось доделать пару дел и можно ложиться спать.
глаза слипаются...в душе счастье...не знаю почему.просто так хочется.
 

безумно скучаю по Славе,прилетай без тебя невыносимо,я люблю тебя моя девочка:*
очень люблю.
ещё ровно 10 дней.невыносимо долгих дней без тебя.

в общем сегодня счастлива.да.уххх)

такими темпами милая,ты сдохнешь.
твоё лицо будет опухшим .
глаза будет трудно разглядеть над опухшими веками с синяками.
ну чтож а теперь вали делай кофе дура.
 

за то я "завтрак с Тиффани" посмотрела.
Одри Хёпберн великолепна. 

в моём сонном воображении она настолько выражена в роли самоубийцы что я не в силах выбрать для неё другую роль.

эти ночи меня скорее убьют,чем отправят спать.
я задолбалась в этом лете.
скоро задохнусь от этой жары.
скорее бы осень.
там хоть воздух легче.
свободнее.
да,однозначно.
 
и да...теперь тут писать буду.вдруг тут всё по-другому.