Китайское упражнение для молодости лица и здоровья, а ещё память улучшается

А вы хлопаете по макушке? На самом деле очень простое упражнение, которое я нашла в одной китайской гимнастике по оздоровлению тела и для молодости лица. А ещё упражнение неплохо улучшает наши когнитивные функции и память. Практику можно делать в любое время дня, но так как хлопки все-таки имеют бодрящий эффект, то лучше делать практику с утра. И это довольно удобное упражнение, которое занимает 1 минуту, но при этом дает нам пользу. Чем же полезно упражнение? Что оно дает? И как его делать - давайте смотреть.

Хлопаем по макушке - 1 китайское упражнение на 1 минуту с утра. Но, зачем его делать?

«К старости надо добреть с утра до вечера!» 15 цитат непревзойденной Фаины Раневской о старости

Омоложение организма на клеточном уровне

Всего 1 упражнение, которое за 2 месяца омолодит весь организм на клеточном уровне. Медики рекомендуют

https://dzen.ru/a/YmO9Ht2qgH34hMk-?referrer_clid=228&

.*.*.*.*.*.

Плохие анекдоты умирают во младенчестве, а хорошие живут себе с бородой…
.*.*.*.*.*.

- Любимый, ты скоро станешь папой!
- Э-э-э... А-а-а... А откуда ты знаешь?
- Из Ватикана, блин, звонили!
.*.*.*.*.*.

Дочь спрашивает:
- Папа, а что такое секс?
Я начинаю что-то мямлить про пестики и тычинки… Дочь меня перебивает:
- Папа, какой ты глупый,- секс это шесть по английски!
.*.*.*.*.*.

- Говорят, что брюнетки гораздо темпераментнее блондинок.
- Ерунда! Моя жена была и брюнеткой, и блондинкой, но я что-то не заметил особой разницы.
.*.*.*.*.*.

Встречаются два приятеля на остановке.
– Привет! Давно тебя не видел. Ну что, женился уже?
– Нет.
– Так что же ты ждешь?
– Троллейбус.
.*.*.*.*.*.

Замечали? У вашей девушки все подружки рассказывают о своей интимной жизни со своими парнями. Но она сама НИ-КОГ-ДА!
И вот у всех так.
.*.*.*.*.*.

Мужик вернулся с работы домой. В дверях его встречает зареванная жена. Вся в слезах, говорит:
- Это наш аптекарь... он меня страшно оскорбил этим утром...
Мужик, не сказав ни слова, помчался к аптекарю за извинениями. Аптекарь, увидев его говорит:
- Прежде всего, позвольте мне на минутку сказать что-то. Этим утром мой будильник не сработал и я встал позже, чем обычно. Не позавтракав, я выскочил к машине и обнаружил, что все ключи оставил дома. Пришлось разбить стекло на кухне. По дороге получил штраф за превышение скорости и примерно в 10-15 минутах езды от моей аптеки у меня спустило колесо. Когда же я наконец добрался до работы, там ждала меня толпа народу. Я начал их обслуживать и тут этот дурацкий телефон начал звонить. Без перерыва. Пытаясь вскрыть пакетик с разменной мелочью об край кассы, я случайно все это уронил и мелочь рассыпалась по всей комнате. Ползая на коленях, я кое-как ее собрал, - а телефон все время звонил!! - я поднялся и ударился головой об край кассы. Пошатнувшись от удара, я задел полку, на которой стояли дорогие духи. Все полетело на пол и половина из них разбилась. А телефон звонил, не переставая. Когда я, наконец, поднял трубку, то это и была ваша жена. Она хотела спросить, как пользоватся прямокишечным термометром, который давеча купила у меня. И Я СКАААААЗАЛ ЕЙ !!!!!!!!!!!!!!!!! !!!
.*.*.*.*.*.

- Я знаю, почему мне не дают "Оскар"! Потому что я - черный!
- Господин Панкратов, нам кажется, что дело все-таки не в этом...
.*.*.*.*.*.

Если синоптики говорят, что завтра будет ясно, не обольщайтесь: они имеют ввиду, что сейчас им нихрена не ясно, а вот наступит завтра - и тогда станет ясно, что за погода в этот день.
.*.*.*.*.*.

Эх, чуден, однако, русский язык.
Вроде бы синонимы, а какая огромная разница между людьми близкими и людьми недалёкими.
.*.*.*.*.*.

 

- Распродажа на Озон!
- Я купила три платья.
- Мало! Твоё число двенадцать, бери ещё!