Наверное, именно так можно назвать  последний год моей жизни. Хотя потрясающе важных и интересных событий в нём было грандиозно много, просто нашпиговано под завязку (кому-то и на целую жизнь растянуть впечатлений хватило б)... тем не менее без слёз и боли не прошёл, наверное, ни один день последнего года.  В общем, растоптала  синяя лошадка всё на моём пути... передав эстафету такой же копытоногой козочке...  обе синие... - это стихия воды... или мои слёзки))))
Хотя... давайте-ка по порядку.)))

Я недавно, кажется, осознала, что происходит и почему так... и что я это сама себе затеяла.))) Есть такая практика, с 1 января Нового года заводить блокнот и записывать туда все свои пожелания-мечтания, как будто Вы их уже имеете, то есть в форме благодарности. Нужно писать 100 дней. И результат обязательно будет. 
И вот, хочу я Вам сказать,.. я дерзкая. Жадная)))) наглая)))) 1 января 2014 года я начала свой "дневник благодарностей" и составила в нём 33 пункта по каждой из сфер моей жизни.)))) Конечно, не все они материальные, далеко не все. Но я честно расписала всё так, как должно быть в идеале.  Ну во всех- всех сферах)))))))))) И старательно выписывала весь январь каждый день каждый пунктик. С благодарностью и благоговением...
Удивительно, но перемены, ярчайшие перемены ворвались в мою жизнь уже в феврале. И понеслось. 
Меня затянуло в такой водоворот, в такой интенсив!!!,  что за весь этот год я едва приходила в себя несколько раз только... а всё остальное время меня центрифужит, полощет и промывает... событийно, морально, эмоционально... и как я поняла сейчас, выбивая  старую мою платформу, как несостоятельную... и очень надеюсь, что выстроить новую, прочную всё же получится. 

В общем, в этом году я испытала предательства, разочарования, потери, пожар, жуткую клевету,  полицейские разборки и ненависть, потерю самого дорогого (то, к чему привязки были максимальными), ...я впервые прокляла человека, причём по-настоящему, в сердцах, ... получила в распоряжение приличные деньги,  которые быстро за год разошлись, рассосались, причём совсем не так, как должны были быть израсходованы,.. получила новое жильё, потеряла огромную сумму на курсе (мама с мужем постарались),  испытала полное разочарование в своей семейной жизни и поняла, что попытки натянуть-затянуть-перетянуть где-то что-то выпирающее на недостающее абсолютно бессмысленны... расставания не избежать... сколько не пытайся... и очень сильно меня это осознавание тоже выбило... потому что я цеплялась, все эти годы цеплялась за свою мечту о надёжной и крепкой семье... о том, что дойду до конца, смогу, согну себя в рожон и не сломаюсь, выдержу, выстою и ... обязательно случится чудо... 
Так вот. Чуда не случится. Наша природа настолько различна,  что, как я ни сворачивай себя в рожон, счастливой я от игнорирования своих потребностей не стану, а его ценности никогда не приму, ибо для меня это верная смерть. Души и духа. 
Кроме того, стало очевидно, что и детям нужно гораздо большее, нежели может дать он,.. и дети реально страдают... 

За этот год очень много путешествовала. Вынужденно, не туристом. Сплошные дороги. О, аварию пережила свою первую за 8 лет на этой машине. Вина не моя. 
Дочь моя старшая выполнила 1 спортивный разряд и приближается к Кандидату в мастера спорта.))) 11 лет. Успехи у неё грандиозные. Около 40 золотых медалей. И даже во всероссийских уже 3 первых места есть!))))) Катаюсь с ней по соревнованиям.
Кстати, о детках. Успела всё-таки осознать, что их жизнь не заменяет личного счастья. Никак. Многие годы жила именно ими, и счастье своё видела в них, в плетении их судьбы из кружева благости и благодати... Но, чем старше, чем явней видно, что это не только мои дети, и папа их так же плетёт их судьбу своими делами-поступками... и моего благочестия чем дальше, тем больше не хватать стало... Но энергетически дети всецело подвязаны до сих пор на меня... настолько, что когда месяц назад выпала я из реальности в глубокий кризис и депресс, совсем выпала, с потрохами, до ниточки..., все трое ужасно разболелись! причём, это детки, которые не болеют вообще!!!.... а тут кашель месяц у младших, одна простуда другой сменялась каждые несколько дней, старшая разболелась тоже, месяц так же без сил... отит заработала... - короче всё и по полной. Поняла я, что хотя бы старшую надо учить и переводить на независимый источник))) Божественный. Чтобы работал.
Еще по деткам. Буквально полгода тому назад, когда мне говорили, что дети не заменяют личного счастья, что это иллюзия и неизбежно разочарование, я не воспринимала. Вообще. Они были Моё Всё. Жила ими. И только ими. Это было единственное живое, за что я цеплялась в  мёртвых семейных отношениях. Сейчас поняла. Просто настал момент, когда горечь  оказалась сильнее и глубже того уровня, на котором много лет я держалась... и в этой яме дети с их жизнями, целями и интересами исчезли... всё стало безразлично...

Ещё Боги решили чуть-чуть пожалеть меня и подкинули Любовь. )))) Внеземную любовь. И запредельную нежность. Полнейшее взаиморастворение и высшую гармонию по всем пунктам... Которую через некоторое время так же безапелляционно забрали. 

В общем, если на самом деле, то событий на всех фронтах было ооооооочень много... поэтому писать тут просто физически не получалось. 
Появились люди, которые пришли явно "за помощью", много людей... Никого "не лечу" мировоззрением, уроки происходят событийно. Или в моей резкой манере нанести удар в самое больное место)))... ну, вскрыть гнойник...)))))

Где-то полгода назад перестала работать Божественная броня от  венчания. Мужики стали её пробивать (или она совсем исчезла), стали появляться в моей жизни, и много. Причём я долго сопротивлялась, реально цеплялась за свою старую привычную модель отношений с мужем... а потом поняла, что прошлого, которым живу, не существует... что вошла в новый период жизни... и он совсем необычный. Был и нестандартный секс)))) Офигеть просто. Другая реальность.
Но мужчин что-то я до сих пор в свою жизнь не впускаю.  Чем это всё закончится, мало понимаю... 

А рассада моя в этом году вся залита слезами. Сажаю и плачу... И неужели что-то так вырастет???