когда долго думаешь о чем то и наконец та умудряешься сформулировать это - ощущаешь некое облегчение, от которого на самом деле не легче Т_Т
мне всегда было интересно, как люди могут на слова люблю ответить просто НЕТ или ммм ПОШЕЛ НА*** и дальше спокойно жить
мне всегда не давало покоя, когда я не могла ответить взаимностью, какое то чувство вины и жалости просыпалось, которое гложет непонятно с чего вместе с совестью, которые шепчут, что ты такая бессердечная сволочь
может это странно, а может нет, но я не хочу, чтобы меня любил кто-то,кого не люблю я или не могу.смысл не в этом
просто мне от этого плохо, я не нахожу себе места
я понимаю, что я ничем не могу помочь, и мое существование доставляет кому-либо дискомфорт

что это? большая доброта? моя шиза?
останется загадкой

самый главный твой враг- лишь ты сам и твои мысли
никто кроме не испортит тебе жизнь
всё это - лишь Твое упущение или отсутствие Твоего контроля в данной ситуации
что не нравится - вини только себя

вот и первый дискомфорт относительно тату
Сегодня иду на первое мое собеседование. Да, первая работа оказалась без этого дела и никакого дискомфорта не было. Но сегодня,собираясь на весь день вкралась мысль...а вдруг начальница будет тупая тетка с какими нибудь стереотипами,и не закрыть ли ее часами или чем то непривычно другим
а что будет дальше?
но я не жалею.ни капли

я боюсь за этого маленького человечка,беззащитного
я не знаю кто мне этот человек, но внутри это ощущение...
мало людей, которые вызывают умиление и какие то нежные чувства, и когда видишь возможного обидчика..Знаете, это как с котенком, с которым ты может и играешь редко и возишься, но что случись..

а эти свадьбы..что в них находят, почему их хотят, я видимо так и не пойму
тучи народа
тучи пьяного народа, некоторые из них себя ведут совершенно неадекватно
у половины мужичья цель кого ньть заклеить
куча старых непонятных традиций

я не понимаю
по крайней мере именно такие
это напоминает акт начинания надоедания любящих людей друг другу
элементарно, это сотое слово горько...

меня одолевает последнее время чувство апатии, непонятной агрессии, которая проявляется в виде резких ответов или просто раздражительности
работа напоминает бесполезную деятельность
мне никак не верится, что удастся достичь цели...хотя первый шаг к цели это верить, что ты можешь ее достигнуть
тупой пессимизм поселился в голове

но наконец та тепло
все должно наладиться, хотя перемены, которые наступают не так и все налаживают...
наверное проблема в том, что хочется всего и сразу, а надо включать мозг и думать, что все во благо будущего... чтобы потом было проще, вот и все

Стоило подсчитать сколько месяцев уже идет зима, как сразу был получен ответ на вопрос о нынешнем состоянии организма.
5 месяцев в спячке, на минимуме количества солнца, хорошо хоть живем сейчас в нормальном обществе - можно достаточно есть фруктов в любое время года, чтобы организм не чокнулся. Но этого до безобразия мало. Вечное ощущение усталости и желание спать, работоспособность на нуле, и в таком темпе нужно учиться, работать, сдавать экзамены и так далее...
Вечные мечты о солнце, море, зеленой траве, снять куртки, покататься на велосипеде и просто погулять не ощущая холода/луж под ногами и прочей дряни.
Заглядываешь в лица и кажется что у всех мысли лишь о том, как бы вынести этот день и дождаться оттепели, на улице, на душе.

Нашла такую кучку сокращений: Лена, Алёна, Ела, Еленка, Еленя, Елюся, Елюша, Еля, Лёля, Лёна, Ленуся, Ленуша, Леся, Лёся, Люся, Ленка, Ленок, Леночка, Ёлка, Лёка.
Вот и сижу думаю над именем. А может оно не настолько и плохое? Может совсем наоборот даже. И бред, что оно у каждого второго человека

Пожалуй, обязанность каждого носить и любить имя, которое ему дали родители. А имя которое нравится тебе самому - будет носить твой ребенок. Имя уже придумано, осталось дело за "малым"

уруруруру :3

Да, определенно такие вечера важны. Хотя для меня важны любые минутки проведенные вместе. Но все же..
Эта наша традиция игры в вопросы меня умиляет и просто демонстрирует готовность ответить на все что угодно и полную открытость души... А эти вопросы все не кончаются^_________^ Нет страха, что вдруг будет задан вопрос на который будет неудобно ответить или не хотеться
А вообще, я поражаюсь как постоянно открывается что то новое, эти всякие детали, большинство которых я просто не ожидала(фото на маке - вот чего я действительно не ожидала). И сколько нервов не было потрачено за этот перерыв сколько не было бед, мыслей и прочего бреда... Видимо так надо было и это что то дало, какие то выводы (да почему ж какие то!?)
Но есть все же побочные эффекты в подсознании. И тут явно понятно какие они.
Но открываются опять эти подробности и все сильней кажется что это все было помутнение. и 10+\- 2 это бред.просто 10

Дру́жба — бескорыстные личные взаимоотношения между людьми, основанные на любви, доверии, искренности, взаимных симпатиях, общих интересах и увлечениях. Обязательными признаками дружбы являются доверие и терпение. Людей, связанных между собой дружбой, называют друзьями. Обязательным условием существования дружеских связей является отсутствие межличностной конкуренции в кругу друзей, относительно равное положение в социальной лестнице. (Википедия)

Вот так говорит википедия. Если сравнить с якобы другом(подругой) то что же выходит:
бескорыстие-может быть
любовь, доверие, искренность - об этом я не могу с уверенностью сказать
общие интересы - ни одного
увлечения - также
ни музыка, ни кино, ни книги... ничего
Терпение..это просто от темперамента зависит
Межличностная конкуренция - ощущаю, в том числе и зависть

Так как это тогда назвать?? Не более чем просто сходство месторасположения в определенные часы дня
Но явно не дружба.
Вот и все. Тут и говорить нечего.

лишь когда она ощутит боль и пренебрежение собой и своими чувствами - она начнет ценить это все
она наконец то почувствует как это больно и неприятно
я не желаю ей зла, подруга же, но так будет для нее лучше
я не уважаю таких людей, а я хочу уважать собственную подругу
я почему то изначально ценю чувства других, и мне всегда было больно, когда я не могла кому ответить взаимностью
может я когда то испытывала такую боль в прошлой жизни, поэтому изначально все так

он тебя кинет, этот женатик
ты будешь сохнуть по нему как дура
он позажимает тебя в углах, а потом скажет хули ты хочешь, у меня жена
это печальный расклад
но тебе так будет лучше
ты поймешь всё сразу, твоя совесть проснется
а я желаю тебе добра, и чтобы ты была лучшим человеком, чем сейчас
я помню твои слова, что ты не испытывала боли
тебе все доставалось, что ты хотела
ну да, у тебя есть смазливая внешность и любительство флиртовать, но этого мало
этого недостаточно для настоящего,стоящего

Взялась сканировать фотографии. Чего следовало и ожидать- одолела ностальгия.. Дедушка, которого уже нет. Скучаю по нему безумно. Вообще времена были прекрасными, да тут не выразишь словами. Только один вывод приходит на ум. У меня было действительно безумно счастливое детство.

А может если человек сам позволяет вмешиваться в его жизнь, наводить там "порядок", то это уже однозначно не ммм противоестественно? Значит он слаб, чтобы сам в этом разобраться? Ведь не зря существует какое то разграничение на слабохарактерных и на сильных в этом же аспекте?
Ведь как мне не пытались промывать..если я знала как и что и была уверена в этом, то ни один промыв мозгов не помогал, будь он с аргументами или без. Гхм, как комплимент самой себе делаю, но нет, просто я в другом слабая, но не о том речь).
Но нельзя исключать возможное просто поддалкивание и вдохновение идеей, но это лишь либеральный метод и если слабому подкинуть эту идею, то он ее просто примет к сведению и не более, какой бы она хорошей ни была. Поэтому тут нужны более кардинальные методы.

Так значит можно? Значит эта наша махинация с переворачиванием чужой жизни к лучшему совершенно не вредна, а если она провернется... Будут чудеса.

И она провернется))

Насколько же долго не забываются детские привычки. Стоит лишь взять одного из любимых медведей в охапку - так сразу легче засыпается. И все же приятно ощущать себя ребенком^^

P.S опять бредосны...половину не могу вспомнить...
ребенок на руках в виде меня мелкой уже с татушкой моей нынешней, которого я оказывается дома как полгода не замечала
какой та показ и я на подиуме ахах
нервное курение какого то бреда и что то еще....

Все выходит с косяками. И с ножами в спине. Хотя какие там ножи, так, зубочистки. Но все же. Когда ты к человеку с душой, терпишь кучу его косяков, а он вот так с похуем, но стоит тебе ответить тем же... Да, это человеческая классика
Я знаю, что я злопамятна, и будет "весело" если я совершенно вылью все, что внутри. Будет большой абадыщ ахха

Четыре выходных..круто. Выспаться. Придумать бы себе занятие. Работы ничерта нет. Хочу развееться. Погулять по незнакомым улицам. И оставить на них все свои мысли

бесконечно люблю

я люблю тебя
я счастлива, что снова МЫ

и все таки он присутствует и живет во мне
и я не знаю, сколько ему надо времени, чтобы исчезнуть

просто Carpe Diem
повторяй себе это

Мерзкое ощущения давящих стен. Или желание сдаться. Периодически ко мне приходит мысль, желание сдаться, бросить все, пустить на самотек. Я это все отправляю в дальний ящик почти без рассмотрения...Но оно иногда "вываливается" из этого ящика и опять достает меня.
Главное, держаться потом, если вдруг все к чему ты идешь обернется неудачей. Я порой представляю эти моменты. Есть такая привычка представлять плохое, и свою реакцию на то...
Все будет хорошо.