Распирает изнутри жуткая ностальгия. Так скучаю по лету. По куче эмоций. Не хватает этого всего. Не знаю, когда мне было так хорошо.
Я толком и не понимала, что такое так тянет людей к морю. Хотя не думаю, что достаточно многих тянет именно не такие аспекты как купаться загорать тусить, а возможность абстрагироваться, ощутить самого себя.
Сидеть на пляже с каким то легким алкоголем и близкими людьми. Разговаривать, пока твоя душа отдыхает и слушает шум моря. Это правда дорого. Этого правда не хватает.
Мне очень страшно, что это не повторится, не повторится в таком виде.
Хотя я надеюсь на самое лучшее. Я очень часто стала надеяться на лучшее. Пока я не знаю, исполняется ли это всё.
Порой и правда не узнаю себя, говоря себя и другим, что все будет хорошо и вселяя в них оптимизм. Но когда это выходит - стоит гордиться собой.
Но надо жить тем, что происходит сейчас. Довольствоваться этими моментами. ИМЕННО ЭТИМИ. И никакими другими. Не мечтами, что я когда то сделаю то-то съезжу туда-то. Я это сделаю, и именно тогда я буду тому радоваться.

Постепенно начинаю убеждаться, что я даже просто не хочу слышать мнение некоторых людей. Создается тошнотворное ощущение от того, какими невротвъе... умными и опытными они себя считают. А на самом деле, просто они ни черта не ощущали по-настоящему.Они не знают, но судят. Глупо. Глупые.

Могу сказать одно.Все куда то движется.Не катится, а именно движется... Думаю, я все же как то контролирую все, чтобы это двигалось.

видимо принцип закона сохранения эмоций действует еще в другой стихии
если в одной области у тебя хорошо, в другой все будет плохо...ну или недостаточно хорошо. Чтобы было отлично везде наверн не бывает.или бывает?

я знала, ну или предчувствовала, что в моей жизни ничто не будет просто и банально
что будет почва для загрузов, для обдумываний, выдвижения разных версий
наверное, чтобы тараканы в голове не скучали

ну что за?!я в шоке от себя!
моя хотелка на это время выдает жесткое желание ходить на каблуках.высооооких.посреди зимы.ага
наступит весна-она даже в их сторону не глянет ведь

Я не понимаю что происходит.
Но стараемся наслаждаться тем что есть.
Минусануть сессию бы только

Чудес не было. Были эмоции. И я бы не сказала, что чертовски хорошие. Становится больно, от осознания того, что ты делаешь больно человеку также, как делают тебе. Но изменить это просто не в твоих силах. Из меня не выйдет великого сострадальца, каждый немного или много эгоист. Я надеюсь, что я немного. пхах. кто знает.
Я бы хотела, чтобы ты был счастлив... Чтобы забыл меня. А ты помнишь. Сколько уже? Да много черт возьми... Я поражена.
Что я хочу? Чтоб каждый был счастлив. Любил, был любим. И кто придумал, чтоб это было главным критерием счастья....?

предложение, о котором я думала полночи, сорвалось
я на самом деле расстроилась, только виду стараюсь не подавать.
да, я хотела пообщаться с ним в неформальной обстановке и почувствовать симпатию, без которой я уже ***ть второй месяц
да просто я хотела отдохнуть!
я просто хотела забыться
и нарушить автоматически сложившуюся тупую традицию. но обломись, дорогуша

Мне всегда говорили про спонтанность и экспромт.Хорошо это помню. Еще про принятие решений быстро и решительно..

И вот вроде решение моих проблем!алилуйя.Охуенный вариант встретить новый год. Но опять эти подводные камни...Да чтоб их, черт возьми.И опять я не решусь. Ну что за....а! Когда реально можно встретить, что вспоминать полжизни, я думаю о всяких...я думаю о тебе...ну и прочих обстоятельствах. Я ощущаю еще себя занятой. занятой тобой. черт

а порой приятно так...одна.в любимой кафешке на диванчике напару с нетбуком.качать любимую музыку.и палить парочек, которые может уже и в тихую блюют от общества друг друга,а есл еще не блюют то будут
ахах

мне хорошо.правда.не смотря на всё.моя самооценка завышается.или поднимается до настоящей своей планки.да.я буду любить себя.пожалуй,есть за что.спасибо

нереально важные дела перед экзаменом это накрасить ногти погладить платье и привести в порядок себя =DDD
а повторять билеты? хах
успеется

странное отвращение к людям. может это только на вечер. но меня буквально воротит. тупые вопросики в инете и прочие обращения, когда хочется спокойно полазить по страницам. хули вам надо? я не справочное бюро раз, подкатывать ко мне не надо это два, отвечать каждый вечер хер знает кому что я делаю и как у меня дела тоже желания нет
заебало

Для начала, я безумно рада, что сделала тату. И не жалею не капли... Не жалею о выбранном смысле.Когда совсем плохо-смотришь на нее и говоришь себе "Будь счастилива" и сами по себе находятся причины для счастья..будь то шоколадка,которая лежит в сумке, которую ты схомячишь по приходу домой с чаем,или сданный зачет, или теплый взгляд, или просто то что сегодня волос хорошо лежат ахаха)))
Это самоутверждение, вызов самому себе, доказательство самому себе. Да и окружающим естественно. Они та вообще не подозревают о потенциале твоих мыслей. Осмеливаться бы его еще всегда реализовывать) Есть очередной пункт самосовершенствования... Самосовершенствование...Не было еще такой невиданной силы к нему.Спасибо тебе.За эту боль, глупо,но она заставляет двигаться...хотя это желание двигаться одной не сравнится с желанием вместе. Но что уж тут сказать.За твои глаза. Я их люблю. Да много за что...очень много за что...
Я надеюсь, что нечто подобное можешь от чистой души написать сказать или что угодно ты относительно меня..
Я наверно наивна, да черт с этим... Наивность искренна.


P.S. осталась ли у тебя ссылка моего дневника?

нехватка тепла

есть такие люди, которых выбирает сердце.
и все твои попытки забыть или кем-то заменить их
просто ничтожны.

Я правда рада. Сегодня был трудный день. Носилась как бешеная. Но в такие дни чувствуешь свою особенную значимость.
Завтра свершится моя давняя мечта. И от этого еще теплее на душе..)
Я поговорила с человеком, который меня давно интриговал, и оказалось весьма приятно и взаимно..и она оправдала мои ожидания)

Где мне было необходимо меня поддержали и вселили большую уверенность. Где я хотела доказать свое себе и другим - доказано.

День определенно прожит не зря.

Да, когда плохо и правда сюда чаще заходишь.. Когда все хорошо - даже и не задумываешься о дневнике... Слишком мало внимания мы уделяем Хорошему. Счастью. Но ругаемся и плачем когда счастье это уходит. Сами виноваты.
Мне не хватает общения. Когда этого общения много, но нет его с тобой.Глупо.Это что то из серии, что мы говорим, что нас никто не любит, когда не любит лишь один человек.

Надо переключаться. Надо сдавать сессию. Надо забыть про личную жизнь. Если надо она сама меня найдет. Надо строить и планировать СВОЕ будущее. НАШЕГО уже нет.
Есть только я и моя жизнь

А если что изменится...то и планы можно изменить

Каждый вторник...критический вторник.
Во вторник мы стали встречаться
Во вторник мы расстались
Во вторник мы наладили отношения до дружеских
Во вторник меня отпустило...я ДУМАЛА, что меня отпустило..

Но нет.затаскивает в эту ебаную пропасть
Когда, сука, у всех все налаживается. Все ходят счастливые и жужжат на уши как все пиздато, да че, и у тебя Лен все хорошо будет. Заебало.
Я не завидую. Или завидую. Я просто хочу ударить. Какого черта я крайняя. ОоооДа ты просто епта достойна лучшего и у тебя все будет хорошо. Просто потерпи бла бла бла.. да гори оно все синем пламенем!!!