Давно уже шёл экономический кризис, и на моей работе вдвое сократили штат. Мы теперь работали не 8 часов, а 12-ть, и выходной день был теперь один, только в воскресение. Топить стали только в первой половине дня, потом отопление выключали, и мы утром приходили в выстуженное за ночь, помещение и приходилось работать в пуховых платках да овечьих жилетах. Свет разрешали включать только тогда, когда становилось совсем темно. Кондиционеры тоже не включали. Из холла исчезли мягкие кресла, кофе-машина и кулер. Отменили выплаты на дорогу (бесплатные проездные карточки или бензин) и молоко за вредность. Ослабили дресс-код, тем сотрудникам, которые не были на людях и не работали с клиентами, разрешили приходить на работу в джинсах. Первый этаж сдали в аренду дому быта, кофейне, пекарне и кондитерской. Выживали, как могли.

И вот, грянула пандемия. Мы расползлись по квартирам и стали работать дистанционно, но вскоре наша контора обанкротилась, и все мы остались без работы. Мне было 54 года, выглядел я плохо – очень сильно растолстел, заметно поседел, смотрелся пожилым и усталым от перегрузок работой, и на другую работу меня не брали. Везде нужны были энергичные молодые люди, желательно до 35-ти или сорока лет. Кроме того, нужно было знание современных компьютерных программ, свободное владение английским языком, водительские права, но что самое отвратительное – так это, появившееся относительно недавно, мерзкое словечко: «многозадачность». То есть, им нужны были котлеты с мухами, а это невозможно. Либо ты, допустим, художник и хорошо рисуешь, либо ты знаешь компьютерные программы, но рукой рисуешь плохо. А эти сволочи ищут два в одном! На западе и в США давно уже с этим разобрались. И там отдельно - художник «от руки» и, так называемый, «художник» с компьютером! А у нас!.. Читать далее

Товарищи, когда вас заеб*ли вопросами о выборах (например, на работе), то нужно отвечать вот так

Лично моё начальство еб*нулось в край на этой почве. Они не только всех поголовно шлют на избирательные участки, обещая за это премию скидочными бонусами на карту лояльности магазина. Но и заставляют отсылать им фотки, как ты стоишь с этой еб*чей бюллетенью, весь такой устремленный к власти и новому президенту со счастливой улыбкой на помятом от недосыпа ебальн*ке.

Вот наша Галя (которая отмена, как вы знаете. потому, что функция у неё такая есть в работе, делать возвраты покупателям) уже собственно ко всему этому прекрасному и устремилась

Более придурковатого фото я наверное не знаю. А нет... На фоне ковра или в крутых чёрных мачо очках всё-таки поуеб*щнее будет. Сей факт я наверное от Гали скрою. Галя она ведь что... Галя она хорошая. Галя она ведь тут ни при чём, что у кого-то из "кабинетных фантастических магнитных тварей" опять крыша потекла.

И потом, все мы прекрасно знаем, кто будет нашим новым старым президентом. Путя, он же ж не угомонится, пока не перепёхает всех гимнасток. И вся его стая стервятников до седьмого колена не обдербанит простой люд до последних рваных лаптей.

А что самое мерзотное, дак это то, что мой Антон ярый сторонник Пути, а наш общий друг по имени Ваня сейчас воюет на СВО и также поддерживает путин режим. Все вокруг так очарованы Путей, что никакой Вольфмессинг и Ванга рядом не стояли просто. 

Правильно в своё время пел Шнур: выборы, выборы, кандидаты п*доры! Система рабства в действии, как говорится. Ну, вы помните, я думаю.

P.s.: кому интересно (или просто поржать), можете прочекать ВКонтакте хештег #КУZБАССВЫБИРАЕТ. И вы увидите воочию массовый флешмоб наивных простофиль - "детей на выборах, потому что год семьи", "танцы, песни, пляски на местах для голосования" и даже "голосование на дому". Директор гимназии один там особенно фееричен в своих перлах. Выборы, считает он, это семейный праздник. Заеб*сь просто логика у человека! Новый год, дни рождения... И выборы придачу! Одно и то же, х*ли мелочиться. Я в ах*е просто от такого поворота. 

 - Так, так, так… хорошо, крути педали энергичнее, миленькая, так, так, так… держи руль прямо… так, так, так… отлично, молодец! Умница! Отпускаю тебя, теперь попробуй сама, без поддержки. Под горку – притормаживай! Умница!

- Я еду! Бабушка! Смотри! Я еду сама! Бабушка! Как хорошо! Я еду!

- Осторожно! Не упади, миленькая! Смотри по сторонам! Вдруг машина поедет!

Двадцатилетняя девушка с каштановыми волосами до плеч, в летнем коротком платьице крутила педали велосипеда стройными ногами в сетчатых баретках и радостно смеялась. От сосредоточенности она даже высунула кончик языка.

А старушка бежала за ней следом и кричала:

- Катенька! Осторожно! Не упади! Смотри по сторонам!

Запыхавшись, она остановилась перевести дух. К ней подошла женщина в косынке и с хозяйственной сумкой, откуда торчали перья лука, и поздоровалась. Читать далее

Здратути, люди добрые!

В сегодняшнем посте хочу вам сообщить: в моей жизни произошло за последнее время много событий. Приятных и наоборот, не очень.

А ещё я наконец закончила дарить подарки и отмечать вереницу бесконечных праздников. Печень моя тоже закончила. Поэтому, вместе дружным здоровым дуэтом (я и моя печень) мы начинаем с первой хорошей новости в этом году.

1. Помните, моё колечко? Дак вот, дорогие мои. Его больше нет. Я проеб*ла с него камень. Прямо на кассе. Очень расстроилась и было начала думать, что жизнь - дерьмо... Но! Тут наступил Новый Год, волшебный праздник, и явился мой прекрасный принц из итальянской сказки Антонио. Он подарил мне вот это великолепное чудо ювелирии, и теперь я просто заеб*сь  охранять свои приобретённые 40 камней.

Это дорого богато лежало вот в такой симпатичной коробочке в виде сердечка. По размеру и весу оно намного больше предыдущего. Но я уже привыкла, палец тоже. 

2. Я заказала себе великолепную гирлянду, которая до сих пор висит у меня на окне. Обошлась она мне всего лишь в пятихатку, но каков шик и блеск! Не, вы только гляньте на этот планетарий на шторах! 

3. Новогодний маникюр. Куда ж без него! Я решила не мудрить и повторить "всё по классике жанра". Как-то уже не было ни сил, ни времени делать крылатых драконов на своих руках. 

4. Администратор Галя сделала мне из чёрных атласных лент и золотой тесьмы вот такие чудо уши. Мы работали до девяти вечера и у всех было на голове что-то подобное. Для новогоднего настроения и премии. 

5.Ну, а далее после 12и мрак напал на меня. Сам праздник я помню отрывками, потому что мы мешали всё, до чего могли дотянуться в тот момент. Коньяк, виски, лимончело, шампанское, вино, водка. Там такие были убойные шоты и комбинации, что мы на утро даже не сразу поняли, где мы. Антонио уснул прямо в костюме Деда Мороза. Начали мы встречать у меня, потом поехали к его родственникам. И там началось!

Пока мы п*здохали до такси, какая-то девочка на улице в моём дворе разревелась, почему это дед Мороз прошёл мимо неё и не подарил ей подарок. А он прох*рачил как таран с посохом в руке, и пошёл удивлять таксиста своим видом. А через пару часов уже тряс всеми своими потрохами под песню Дискотеки Аварии у себя дома. Родня ржала так, что слёзы из глаз текли. До сих пор у нас у всех в телефонах есть этот видос, где Дед Мороз на дискаче прыгает как в последний раз. К слову танцевать он не умеет них*я. От этого наблюдать за ним ещё смешнее было. 

В общем, Год Дракона удался. Было весело, домой все вернулись только к вечеру 1го января. Кое-кто вообще застрял в стиральной машинке. И орал оттуда утром, чтоб его спасли. Почему-то ему причудилось, что он в воде и он тонет. Мы с Антоном раздали целый мешок подарков и с нашей стороны устроили всем настоящий праздник. 

Не стала всё пихать в одну запись. Слишком будет громоздко. Да и события разноплановые. Остальное я расскажу в следующих постах. А пока я отправляюсь спать. С чистой совестью, потому что на этот раз я не пропавшая мразь, я поделилась инфой. 

Дорогие и незаменимые мужчины Лиру, поздравляю вас с 23 Февраля! Пусть все вокруг ценят вашу могучую силу, крепкую защиту и невероятную выносливость. Также хочу пожелать, чтобы фортуна всегда сопровождала вас в пути, любовь и достаток царили в ваших семьях, тепло и уют согревали душу. Пусть все дороги ведут к счастью и новым победам, любые начинания дают отличный результат и хорошее настроение. Пусть любая вершина покоряется вашему мужеству и упорству. С праздником!

Татьяне Михайловне, как говорится, было, что вспомнить. Её жизнь была очень насыщенной. Особенно в молодости. Ну, это, как у большинства людей. Лучшие и самые интересные годы, обычно, приходятся на молодость. «Первая молодость», а, точнее, юность Татьяны выпала на, так называемые, «лихие 90-е». Ей тогда было от 14-ти до 24-х лет, и Таня, несмотря на сложный для страны период, была «возмутительно» счастлива, как она сама выражалась. И это самосознание не удивительно, так как молодость её матери, например, проходила в самом начале эпохи застоя, когда людей «на пожизненное» сажали в психиатрическую больницу за инакомыслие, где закалывали лекарствами, превращающими человека в овощ, а отец и вовсе застал сталинское время со всеми его «прибамбасами» – он родился в сороковых, и они (родители) тоже не раз говорили Тане о том, что эти времена были лучшими в их жизни, так как они тогда были молодыми. Читать далее

Физически очень мне не удобно заходить на лиру. Через почту заходишь на сайт - тебя атакует реклама... Я долго думала и завела маленький бложик в телеге (он совсем маленький и совсем бложик) - https://t.me/geekminded

Просто соскучилась по местным блогам. Очень хочется найти что-то подобное в телеграмм. Нескольких девочек с лиру нашла, буду рада, если покидаете в комментарии свои каналы или просто лайфстайл блоги в TG

Сегодня на работе короткий день, да я ещё и отпросилась пораньше, жалобно захныкав о том, что мне бабушку старенькую нужно в санаторий отвезти, пока народу ещё не много едет в сторону области. Зачем я вру? Во-первых, мне нужно пораньше уйти, чтобы ехать всей семьёй на дачу, а это причина неуважительная. Работа, по мнению начальства, важнее всяких там дач. Она сидит допоздна, и все мы сидим до последнего, ожидая милостивого разрешения уйти. Приходим утром, раньше начала рабочего дня, а она уже на месте. Сидит, хмуро, из-под бровей, поверх очков пялится не предвещающим ничего хорошего, взглядом. Начальница у нас трудоголик, карьеристка, бизнес-вумен, без личной жизни, изощрённая садистка и жуткая стерва, как и большинство начальников, чью власть над собой мне выносить так трудно, что почти невозможно. Я её боюсь панически и поэтому ненавижу. Ненавижу так, как всех хищных зверей, акул и прочих агрессоров, могущих причинить вред мне или моей семье. Говорить правду такому человеку опасно. Вот и приходится врать. Читать далее

Тяга к нейросетям меня всё-таки не отпускает. Попалось тут мне на глаза в рекламе приложение на телефон. Название у него конечно дурацкое, как из детского сада. Но внутри оно довольно симпатичное.

Суть его в том, что оно создаёт (с помощью нейросети Яндекс GPT) изображение или текст на основе словесных запросов пользователей. Уверена, что большинство людей уже пробовали таким образом генерировать что-либо. Но всё - таки расскажу ещё раз, как это работает. Вдруг кто, да и не знает. Либо только начнёт пользоваться.

Допустим, я создаю запрос для нейросети. Чем подробнее он будет, тем лучше получится результат на выходе. Конкретно эта нейросеть так и работает. Методом каскадной диффузии.

Итак, я набираю следующее...

Что я получаю на выходе? А получаю я четыре разных варианта изображения, из которых я выбираю самое красивое и публикую его на своей странице (в приложении можно создать свой профиль, также как в обычной соц.сети. "Нельзяграм" например). Или же мне не нравится ничего, и я удаляю эти варианты и генерирую дальше. Добавляя при этом всё новые и новые детали, которые должны присутствовать на изображении по итогу. 

В данном запросе я выбираю вот этот вариант. Такая  невеста у меня получилась.  

Что примечательно, через такой формат соц.сети можно смотреть, какие изображения создают другие люди. Любое из них вы можете тут же сохранить к себе на телефон. Также можно видеть текст их запросов (если конечно, они его не скрыли. И такое встречается). Какие-то слова или термины оттуда можно применить к себе и своей фантазии. И результат всегда будет разным. Даже если все примутся набирать одни и те же слова.

Сам процесс подбора для меня лично очень увлекательный. А полученные изображения (как я уже говорила ранее) можно использовать везде, где захочется. И авторское право не будет страдать, от того что вы взяли чужую картинку. Вы её создали сами, из своей головы.

Из минусов: нельзя редактировать описание. Если вы поставили хештеги (или не поставили их), изменить это будет невозможно. Нельзя редактировать и дорабатывать результат. Каждое новое изображение - это новый запрос. В приложении есть общая лента, где находятся все ваши получившиеся результаты. Но нет альбомов или папок, по которым их можно было бы рассортировать. Выход из этой небольшой проблемы я вижу так: опять же хештеги в помощь. Либо название серии или темы можно указать прямо в самом запросе. Это всё конечно не очень удобно. Ленту придётся пролистывать всё равно. Но уж как есть.

Как я поняла, всё ещё идёт beta тестирование данной нейросети. Разработчики постоянно её натаскивают на более так скажем обширное разнообразие вариантов. По моим впечатлениям, она уже может генерировать очень много стилей и художественных направлений. Я никаких неудобств при её использовании не ощутила вообще. Возможно, я просто не очень разбираюсь в теме. Ну, дак я и не художник и не дизайнер. Обычный рядовой пользователь. Того, что она может в данный момент мне хватает с головой.

Смущает ещё и тот момент, что нельзя общаться друг с другом. В приложении нет личных сообщений. Есть только комментарии к изображениями, лайки, репосты, сохранить и подписка на профиль. Надеюсь, в будущем эта функция появится. Как-то так более привычно что ли. 

Для тех, кто решит попробовать там зарегистрироваться или просто захочет поглазеть, что я там ваяю: https://shedevrum.ai/@judas1990

Увы, и ах... Поработать не получится. Начальство сказало по телефону проваливать на больничный. Один хер от меня толку нет, с моим постоянным кашлем.

Правда, сперва они попытались мне втереть, что мол можно работать и будучи насмерть простуженным. Они сами так работали. Но это они конечно п*здят. Я их регулярно вижу, как они просто гасятся дома. Даже без документов из поликлиники. Так что нех мне рассказывать сказки.

Все были очень недовольны, что их всегда и везде незаменимая лошадка сломалась. Потому, что теперь на смене, вот эта 45летняя прелесть по имени Максим.

Ой, ей... Не писать в дневник неделю, это конечно преступление. Как сюда ни зайду, меня в это тыкают носом. Так совестно становится.

А посему, надо срочно в красках описать какую-то несусветную мыслительно-чувствительную хероту и разбавить злоключениями из жизни. А напоследок добавить заумную поеб*нь. Или добрую поеб*нь. Тут уж по настроению. Кому как больше нравится. Цирк должен гастролировать, господа и дамы. Пациенты должны принимать лекарства. Санитары просто ох*евать с происходящего.

Кстати, о лекарствах. Пока в одной небезызвестной группе пани Натали

(залетай ->https://t.me/+YiNHf6GsgHI4YmQy. Это реклама, да. И что? Могла бы быть и ваша, между прочим) 

все дружно борются с кашлем и советуют друг другу чудодейственный исландский мох, я тоже борюсь. Только со своим хроническим бронхитом. Кто ещё может заболеть в самый неподходящий момент? Только я, с*ка!))) Люди уже вешают гирлянды... Повесили уже! А я всё сижу и думаю, как перестать башлять лавэ аптекам.

Не так давно оставила там за один поход (крестовый, бл*. судя по цифрам) три тыщи. Провизор выпучила глаза и изрекла, что обычно так закупаются столетние бабки. Спасибо нах*й, добрая женщина! Мне на секундочку 33. Хотя, в принципе, я её понимаю. Когда к тебе приходит человек с лицом ребёнка и имеющий одно, но довольно еб*чее по своей коварности заболевание, ни за что не подумаешь, что это постоянная его канитель. Пожизненная так сказать. Чуть не уберегся, и она такая х*як и наступила! Привет из будущего называется. 

Это помимо моей бледности, за которую меня вечно все чмырят. Как негра за его черноту. Люди они вообще странные. Чёрный цвет кожи - х*ево, белый цвет кожи - странно... Хорошо, что я не индеец, а то так бы совсем п*зда мне пришла. Только одна эта мысль и утешает, ей богу.

Далее хотелось бы отметить замечательный вкус препаратов. Вот, бл*дь скажите мне, почему я покупаю сироп за 600 рублей (а это них*я не дёшево!), а мне даже не могут сделать за эти деньги приемлемый вкус? Сколько надо доплатить, чтобы его таки получить? А не вот эту мятно-горкую х*ету, от принятия которой можно заработать паралич лицевых нервов.

Таблетки делают такой величины, что их даже с выпитым стаканом воды с трудом проталкиваешь в себя. И причём, это таблетки от заболеваний горла (а бронхит начинается именно с простуд, по схеме нос-горло-лёгкие, кому интересно). Вот ох*енно будет, если кто-то с ангиной например, задохнется ими. Это типо, полечился сдох. Минздрав предупреждает.

Можно покрошить таблы в ложке, скажет мне умный человек. Это знаете, такой старый способ. Берёшь две чайные ложки и погнали! Высекаем огонь, я у мамки наркодилер. Трём друг об друга. Пока не захрустит! Похоже на рецепт чего-то запретного, но это не так. 

Но тут есть два препятствия опять же: 1) какого х*я я должна ещё что-то мельчить за эти бабки?! И 2) я раскрошу так, что их вместе со мной примет вся комната. Я даже пакетик с сухариками открываю ножницами. Потому, что были случаи. Люди в сухарях, Юля в сухарях, все как Чубака из Звёздных войн. Только не в волосах, а в крошках. И не надо говорить, что я криворукая. Вы там тоже далеко не Мерлин Монро. Мы все вообще не идеальны.

Самая моя жопная боль (в переносном смысле, у меня геморроя нет, если что) это спрей Гексорал. Вот насколько может быть ублюдочным лекарство (после Мумия, с ним ничто не сравнится!), настолько его и сделали по этой шкале. Твёрдые десять баллов! Брызгаешь его, и сразу же ощущаешь рвотные позывы и параллельно где-то там, будто сейчас концы отдашь свои хилые окончательно. Вау эффекта от его использования я не наблюдала. Соответственно, нужен он наверное врачам в каждом рецепте, чтобы избавляться от надоевших пациентов. Ну, типо з*ебал этот Вася, каждые три месяца болеет. Выпишем ему Гексорал. Сразу проснётся радость к жизни и его болезнь снимет как рукой. Само всё рассосётся и пройдёт, как по волшебству. А мы потом скажем, задумчиво жуя булочку в ординаторской, что наше назначенное лечение помогло и дало положительные результаты. Других вариантов, зачем этот уеб*щный спрей был создан, у меня лично нет. 

На весь день у меня несколько коробочек со своими дозировками. Ну, знаете вот эти вот "отмерьте 25 капель в стакан, и делайте так три раза в день, а лучше пять". Пока запомнишь, что там делать с каждой, уже проще место на кладбище купить. Чтобы не мучаться. А хотя, них*я! Это же ещё надо памятник и оградку. И чтобы твоё ебл* не выглядело на последнем фото как кирпич. Последнее особо невыполнимо для меня. Поэтому, берём тетрадулю и как дряхлая карга записываем всё самое важное. Дабы ничего нигде не пр*ебать. В смысле здоровья. 

Но самый трешак начинается ночью. Опять же пани Натали была права. Ночь - это самое конченое время. Для всех видов заболеваний. Можно всяко истрястися, как Каштанка у гламурной мадам под мышкой и засрать все

Что имеем нового на сегодняшний день (заказано с розового сайта). Начнём с самого милого сердцу и ценного приобретения.

Доброго вечера всем моим дорогим читателям! (спасибо что вы есть и у вас мозги находятся на своём месте. это плюс. потому, что у тех, о ком будет рассказано в этой записи, их просто нет)

Как горит моя ж*па, это словами бл*дь не передать! 

В конце ноября пошли дожди со снегом или просто снег, начались холода и ежеутренние заморозки. Даже в мрачном, промозглом ноябре, преддверье долгой зимы, которую я плохо переношу, всё ещё дивно-красиво, с туманами, ещё кое-где оставшимися золотыми деревьями. «Унылая пора, очей очарованье, приятна мне твоя прощальная краса. Люблю я тихое природы увяданье, в багрец и золото одетые леса…» Ещё можно писать на пленэре. Уезжать жалко, но деньги закончились, и пора зарабатывать. Придётся вернуться к больному папе, он уже два месяца в городе, и сестрёнка замучилась ходить за ним одна. Она молодая, ей охота жить весело…

Дача у нас старая. Построили её в моём раннем детстве - ещё в девяностых. Помню, как этот дом строили. Это – мои первые воспоминания. Вот, сижу я на горшке в чистом поле, пятилетний брат, Лёшик, хорошенький кудрявый мальчишечка, носится с какой-то палкой, которой лупит по мышам и лягушкам, не слушая взрослых, когда те пытаются унять его агрессию, и орёт так, что слышно на всю округу. Толстая, как шар, собака разлеглась на травке. Бабушка режет огурцы и помидоры, делает бутерброды на импровизированном столике из ящиков стеклотары. Ноги дедушки торчат из палатки. Где-то поодаль какие-то мрачные чернявые дядьки суетятся вокруг растущего прямо на глазах, дома, а родители, одетые чёрте во что, в каких-то дурацких лыжных шапочках, сидят у костра, над которым, чёрный от копоти, болтается чайник. Катька (младшая сестра) тогда ещё не родилась.

А сейчас нет в живых дедушек, бабушек, семья наша здорово ужалась. На даче всё заросло, особенно на нашем участке, деревья до небес, бурьян метра три в высоту. А вокруг – дома, дома… и много богатых дач, со всеми удобствами… Наш дом рядом с ними смотрится нищенской халупой. Мамы больше нет на этом свете, а папа очень болен. Но это не самое страшное в нашей жизни. Есть обстоятельство, здорово отравляющее нам существование.

Это - наш с Катей старший брат Алексей, который держит в напряжении семью, сделав нашу жизнь невыносимой. Читать далее

Прежде чем я начну свой очередной эпизод из жизни, вот вам "фото печального работника торговли".

По какому поводу печаль, сейчас поведаю...

Ох*евшие люди попадаются всё чаще, знаете ли. Если раньше никто особо не борзел, то с повышением цен на яйца и мясо количество таких персон стремится к бесконечности. Они уже порядком подз*ебали наш коллектив, но упорно продолжают выеживаться чуть ли не каждый божий день.

Казалось бы, х*ли тебе надо? Пришёл в магазин, купил хавку, уеб*вай! Но нет же! Как не придраться к ценнику с воплями: "а там дешевле на целый рубль!", "а я вот так прочитал, я прав!", "сходите посмотрите, я не уверен". И моё любимое конечно же: "вы нас всех наеб*ваете, мы бедные несчастные. А вы хитрые суки! Продались западу, торгашки еб*чие, сгори ваш теремок!".

То, что ценники никто читать не обязан, они твердят постоянно. А то что с полки можно (не читая название) схватить что угодно, сожрать и в лучшем случае жидко обосраться, никто видимо понимать не хочет. Упаковка на продукте, это вещь коварная. На ней может быть нарисовано совсем не то, что внутри находится. Зависит от степени фантазии и накуренности маркетологов.

Но эт всё х*йня, дорогие мои! Меня знатно так кринжануло, когда пришла ОНА. Та самая злоеб*чая тётка, которая вечно всем недовольна и всего ей мало.

Её ведьминский поход начался как обычно. С перебора и швыряния корзин. Причём неугодные ей, она швыряла рядом со мной (у меня там стол находится, я там работаю). Для того, чтобы представить себе, какой ужасный звук от этого занятия будет коноеб*ть ваши мозги, советую прийти в магазин и уеб*ть со всего размаху корзиной по металлической поверхности. Кудряшки можно заполучить как у Пушкина, только внутри головы. Из мозговых и слуховых извилин.

Расшвыряв таким макаром половину стопки, она наконец-таки нашла ту самую! И в раскоряку поп*здила дальше гордой походкой самки пингвина.

Далее она переворошила все стеллажи на своём пути, копаясь и роясь буквально везде. Засунула йогурт из холодильника в шоколад, з*ебывая по пути всех кто ей попадался (даже уборщицу) своими вопросами типо: "А мандарины сладкие?", "А эта сельдь, она когда была поймана?", "А чем отличаются яйца первой категории от второй?". И с вполне довольным видом прих*ярила на кассу и давай орать кассира.

Спрашивается, нах*й ты орёшь? Я сижу за компом рядом с кассой. Тебе что, не видно меня? Другой никто и не пришёл бы к тебе. Они уже все прячутся в торговом зале, выжидая пока ты свалишь нахер с горизонта. Им ещё добрые полчаса за тобой свинотой наводить порядок на полках.

Короче, никого она не получила, кроме меня. А она знает, что меня бесить заеб*шьси. На мне где сел, там и слез. Я профессионал и на ссоры с домохозяйскими устрицами и пенсионерками не подписываюсь.

Отбили мы её покупку, и тут тётя внезапно роняет банку с томатной пастой грамм на 350 весом и весь её довольный вид как рукой сняло. Стоит значит она над этими кровавыми осколками и изрекает бесподобное: "что же мне теперь делать?" Действительно, что же тут сделаешь епта! Овер дохера вариантов прям! Я ей отвечаю: "купить новую банку". А она мне в ответ: "а может вы спишете эту и мне принесёте новую?". И смотрит на меня глазами кота из Шрека.

Ну, ты совсем мать ох*ела! Если я так всё на свете буду списывать, что падает не по вине магазина, а из полодырых рук, то мне зарплаты не видать. Мне вообще нравится логика таких вот людей. Ты значит сделай как мне удобно, а себе в минус. Ага, счас! Бегу и падаю, сударыня!

Но самое интересное началось после того, как до неё дошло, что я ей ничего не принесу и если она хочет новую банку, то пусть идёт и оплачивает её ещё раз. На меня тут же обрушился такой град проклятий, что мама дорогая! Каких только слов не использовала тётя, чтобы хоть как-то выразить свое огорчение. Я даже слов таких не хороших и матерных не знаю. При всём своём лексическом богатстве.

Прооравшись, тётя последний раз грохнула корзиной прямо передо мной и пулей вылетела на улицу, попутно сломав на двери доводчик и едва не сбив с ног какого-то хромого деда с палкой.

Занавес, ребята! Вот такая тётка дура у нас в Магните завелась. Только это всё халтура. Она вовсе и не дура. Она - конченая мразь.

Ну что... Утро доброе, едем на маникюр!))

Моя студия переехала временно на другой адрес. Но меня это не остановило!)) Ведь у меня в голове была потрясающая идея нового дизайна для своих прекрасных ручек.

На этот раз мастер пилила долго. Приехала я в 15:00, а закончили мы в 17:00. Устали все. Но результат того стоил!)) Зацените, мои любимые герои из мультфильмов. Стич и Пикачу.

Цвет был подобран так специально. Чтобы наклейки на контрасте смотрелись просто вау!))

А это большие пальцы. На них мы положили по два зверя. Форму я попросила оставить такую же, а длину немного укоротить. 

Получилось довольно прикольно и интересно. Будто они размножились и скачут по ногтям. Много-много няшных фэнтезийных зверят. 

Вечером мне также предстоял поход в кино с любимым. Отличный повод показать, что же я там сделала. Маник с мультяхами был признан одним из лучших, а я самой креативной и красивой женщиной в мире. Всё как всегда. Кто молодец? Я молодец!

Фильм был очень хороший. "Повелитель ветра" называется. Про Фёдора Конюхова и его кругосветное путешествие на воздушном шаре за 10 дней. Ведро с сырным попкорном улетело за здрасти.

А вот Антоха попкорн не любит. Он всегда покупает себе чипсы. Самую здоровую пачку. Не знаю, как их можно пихать в рот в темноте. Мне они не очень в кино заходят.

Места мы обычно выбираем в центре зала. Отсюда лучше видно и косоглазие не развивается. В этот раз повезло ещё и тем, что народу почти не было. Сидишь такой и представляешь, как будто весь этот большой экран и показ только для тебя. Прям VIP персона, не меньше!))

После киношки мы ещё немного погуляли. Я пошвыряла в Антоху снегом. Попала в руку, и в голову. В лицо не попала. Хотя, он так причитал!))

Потом я пришла домой и как давай жрать на ночь!)) Решила, раз я уже слопала ведро попкорна, то терять уже нечего. Фигуре всё равно кабзда. Как говорится, лучше сделать точно нельзя, но окончательно всё испортить ещё можно.

Это было 23-го мая, в 1987-м году. То есть, очень давно, и всех героев этой истории нет среди живых, но до сих пор жители того академического городка рассказывают эту историю, которая стала местной легендой. История обрастала каждый раз новыми подробностями, но я расскажу о том, как это было на самом деле.

Супруги Гореловы выехав из общежития в академическом городке, поселились в отдельной квартире многоэтажного блочного дома, отделанного серо-голубой плиткой, что недавно построили прямо напротив их бывшего общежития квартирного типа. Окна в окна. Таня и Вадим были молоды, недавно закончив аспирантуру и защитив диссертации, теперь работали в местном научном институте, возле которого и жили. Из одного окна был виден реактор, находившийся на территории их института, и Татьяна решила засадить балкон плющом, чтобы этого реактора не было видно. Из другого окна было видно то самое общежитие квартирного типа, откуда они сегодня перебрались на новую отдельную квартиру, перетаскав на себе всю скромную обстановку, так как идти было всего ничего. Это был дом тёмно-серого цвета, из неотделанных железобетонных блоков, всегда какой-то грязный, с ржавыми подтёками, без балконов, зловещего вида и, как уже было сказано выше, окна в окна с новым домом Гореловых. Новенькая, чистенькая квартирка без тараканов им очень понравилась, и они почувствовали себя на седьмом небе от счастья. Уже не нужно было готовить на общей кухне, мыться в общем душе и ходить в общий туалет. Всё было так хорошо! Таня недавно узнала о том, что ждёт ребёнка, из окна был виден прекрасный закат, а ярко-оранжевое солнце, осветившее их дом, отражало свет на их бывшее общежитие в этом страшном доме.Читать далее