«ДАВАТЬ ДРУГОМУ ЛАСКУ И ТЕПЛО».
Беседа с о. Валерианом Кречетовым.

- Батюшка, в чем главный смысл семьи?
- Прежде всего, семья - это союз сердец. А раз сердец - значит, единые чувства. И этот союз - нерушимый. У нас ведь часто берут что-то церковное и выдают за свое, так и эти слова стали выдавать за свои. А на самом деле союзом нерушимым Церковь называет брак. Брак - это союз нерушимый свободных личностей.
Муж и жена соединены Богом, и хотя они оба наделены свободной волей, но уже изначально в них заложено единение и в то же время иерархия и единоначалие, потому что жена создана из ребра мужа. Это необходимо помнить, что первенство мужа - не от человека, а от Бога. При этом, прежде всего, семейный союз все-таки предполагает духовное единство, потому что Господь сказал: не хорошо быть человеку одному; сотворим ему помощника, соответственного ему (Быт. 2, 18). Сказано - помощника! И сотворил жену.
Для человека естественно находиться в общении. Общение с Богом, с Высшим, у человека было изначально. Но это иерархическое общение, ведь Бог - Творец, Бог - Отец, от Него бытие. И общение с Богом для человека заключается в том, что человек должен уподобляться своему Творцу и находиться в беспрестанном умственном движении, стремлении к Богу. Беспрестанном, потому что познание Бога - бесконечно.
В то же время человеку необходимо иметь общение с таким же, как он. Когда люди общаются между собой, они тоже находятся в духовном общении и проникают во внутренний мир друг друга. И поэтому, когда человек был сотворен, он имел потребность общаться с кем-то, подобным себе, и из всего творения ничего, подобного ему, не было. Ангелы - это духи, остальные существа - животные, а человек соединяет в себе оба мира - и животный, и духовный.
Общение - это особое состояние, в котором человек испытывает потребность. Как пища необходима для тела, так и общение для души. Как сказано у Апостола: Благотворения же и общения не забывайте, таковыми бо жертвами благоугождается Бог (Евр. 13, 1б). Духовное общение между людьми - это проникновение в сущность друг друга. Сказано: любовь не есть соприкосновение с чем-то, а любовь, духовная любовь есть вхождение в сущность другого. В раю Адам и Ева находились в духовном общении, они проникали в сущность друг друга. Познание - прежде всего духовное, а уж потом его земная, плотская сторона. Так что духовный брак был еще в раю. И как воспоминание об этом состоянии в чине Венчания, в конце его, есть молитва на восьмой день - на снятие венцов. В Требнике об этом не упоминается, но была такая традиция, что первые семь дней муж и жена, уже венчанные, живут как Адам и Ева в раю - то есть как жених с невестой. И только на восьмой день они могут вступать в плотское общение. Теперь эта традиция, в основном, утрачена, но так было, и в некоторых христианских семьях сохраняется из поколения в поколение.
Поэтому когда человек выбирает семейную жизнь, то главным для него должна быть именно эта сторона семьи - райская, то есть духовное единство и духовное общение. С этого должно начинаться общение - с духовной стороны, а всё остальное уж идет за этим. А поскольку человек сейчас часто и сам-то себя не знает, а другого тем более, то нужно обязательно молиться и просить, чтобы Господь указал, правильный ли выбор ты сделал. Потому что браки, как сказано, заключаются на Небесах, а человек на земле должен почувствовать, какова воля Божия о нем.
- Как понять, какую выбрать жизнь - семейную или несемейную?
- Это сейчас очень трудно. Вначале в основу всей жизни была положена, как правило, семейная жизнь, да и до сих пор, в основном, так, поскольку было сказано: плодитесь и размножайтесь, и наполняйте землю, и обладайте ею (Быт. 1,28). И, кроме того, было дано обетование, что семя жены сотрет главу змия, то есть что должен родиться Искупитель. И Смысл семьи был прежде всего в том, что должен родиться Искупитель, и можно сподобиться быть в Его родословной. Потом, когда это уже совершилось, Искупитель родился, все больше и больше стало расти другое направление - монашеское.
Семейная жизнь в наше время - особый подвиг, даже, может быть, в каком-то смысле выше монашеского, настолько трудно сейчас детей воспитывать и всю семью содержать в страхе Божием и вере. Поэтому вопрос «Семейную или несемейную жизнь выбрать?» должен стать для каждого человека вопросом, на который он должен получить ответ от Бога.
В частности, я вспоминаю всегда своего отца, который нам не раз рассказывал, как ему, тогда молодому человеку, нравилась девушка, и он спросил своего духовного отца, можно ли ему с ней общаться. А в то время молодым людям давалась такая заповедь: не ходи в тот дом, где есть девушка, на которой ты не собираешься жениться. Поэтому он и спросил об этом у своего духовного отца, а тот ему ответил: «Выкинь ее из головы, она тебе не пара». Мой отец говорит: «Она же хорошая девушка!» - «Да, она кристальной души человек, но она тебе не пара». Прошло три года, и она умерла. Может, духовник что-то знал о ее здоровье, но, так или иначе, раз она умерла девушкой - значит, ей семейная жизнь не была благословлена.
Или вот другой случай, когда одна девушка молилась, просила, чтобы именно выбранный ею человек был ее суженым. И он обратил на нее внимание. Он был верующий молодой человек, семинарист. Он сделал ей предложение, они поженились. Потом он стал священником, у них родились двое детей, а потом - сначала трагически погиб он, а через некоторое время и она. И остались двое детей сиротами. Значит, тоже не было воли Божией на их семейную жизнь.
Отец Сергий Орлов - он был настоятелем храма, в котором я служу уже 38 лет, - в свое время женился, и его сестра вышла замуж. Но они оба довольно рано овдовели. А когда они были у схимонахини Рахили, кажется, в Бородинском монастыре, она им сказала: «Ваш путь был несемейный». И они так и остались вдовцами, больше не создавали семей. Потом отец Сергий принял сан.
Эти примеры говорят о том, что в жизни бывает по-всякому, и человеку нужно выбирать свой путь очень внимательно, стараясь понять волю Божию о себе. Бывает и так, что человек даже не то чтобы дает обет Богу о безбрачии, а просто сначала имеет такое желание - послужить Господу, а потом создает семью, то тоже может все очень тяжело сложиться.
Тяжелые искушения бывают даже тогда, когда человек уже определился в своем выборе будущего супруга или супруги - дело уже идет к свадьбе, и вдруг может появиться кто-то третий, и начинаются сомнения в выборе, и даже может всё расстроиться, а потом люди могут всю жизнь расплачиваться за неправильный выбор. Тут очень аккуратно нужно поступать, потому что враг часто пытается запутать человека, чтобы он сделал какой-нибудь неправильный шаг. И это тоже часто является причиной неудачной семейной жизни в будущем, потому что человек может кого-то обидеть.
Я слышал такой рассказ от старца на Афоне. У одного человека не было детей. Он молился и много жертвовал на храмы, а детей Господь не давал. Тогда он обратился к одному старцу, и тот его спросил: «А может, ты кого-нибудь обидел?» И оказалось, что когда-то у этого человека была невеста, и он даже настоял, чтобы она еще до брака вступила с ним в связь, можно сказать - совершил в некоторой степени насилие. А потом его родственники ему отсоветовали на ней жениться: она, мол, тебе не подходит - он был состоятельным человеком, а она нет. И он женился на другой, а та, первая, осталась ни при чем. И Господь лишил его детей. У нее жизнь устроилась, а у него - нет. Он потом начал вымаливать у нее прощение, и до тех пор, пока она его не простила, у него в жизни ничего не ладилось. То есть часто причина неурядиц в семейной жизни заключается в том, что человек в свое время кем-то пренебрег.
Или же бывает, что человек не внял голосу предупреждения Божия. Господь часто показывает нам что-то сокровенное в другом человеке - например, склонность к пьянству или еще к чему-нибудь нехорошему. Человек может не обратить на это внимания. А когда уже в брак вступили, всё это начинает проявляться в полной мере. Вот тогда-то вспоминают про предупреждение, но уже поздно. Вся беда в том, что мы часто не задумываемся и не имеем, можно сказать, навыка чувствовать волю Божию на себе. Нужно молиться и просить, чтобы Господь открыл Свою святую волю. Это то, что касается первого шага — нашего вступления в брак.
Когда человек собирается вступать в брак, он должен ясно осознавать, что это раз и навсегда, и никаких рассуждений и размышлений потом уже быть не должно. Раз вступил в брак - все, ты уже «отрезанный ломоть», «взялся за гуж - не говори, что не дюж». Эти поговорки именно об этом. А когда уже вступил в брак, тут уж нужно помнить, что, прежде всего, семейная жизнь - это подвиг. Это не развлечение, не удобства какие-то получить - например, кухарку и прачку для себя. Нет, это совсем не так. Больше того: настоящий мужчина должен уметь делать все. Это не значит, что он должен этим постоянно заниматься, но уметь должен делать все. А те, кто не может без прислуги, находятся в зависимости.
Прежде всего, конечно, нужно помнить, что человек должен над собой трудиться. Не поступать по принципу «как я хочу». Ведь сказано: «муж собой не распоряжается, а распоряжается жена; жена собой не распоряжается, а распоряжается муж» (см.: 1 Кор. 7,4). Как же это? Каждый будет в свою сторону тянуть? Нет. Должны жить по воле Божией. Это значит, что чье желание больше согласуется с волей Божией, ту сторону и надо принимать. А не потому, что «я так желаю». В основе должны быть не свое желание и свои соображения, а истина. Поэтому жить уже необходимо по принципу живи не как хочется, а как Бог велит. И здесь опять же нужно молиться и просить, чтобы Господь указал и помог. А когда Небо молчит, не надо ничего предпринимать.
В основе семьи должны лежать глубокие внутренние отношения супругов. Но при этом не следует забывать, что любовь, как любое чувство, требует, прежде всего, труда. Это очень важно. Потому что часто люди оставляют это чувство без поддержки, как бы само по себе. Да, вроде бы чувство есть, но дело всё в том, что всякое чувство, как и всякий дар, требует, прежде всего, труда, поддержки его. Поэтому апостолы все время просили: «Господи, укрепи в нас веру!» Ведь все наши трудности по маловерию нашему. О последних временах сказано: «во многих оскудеет любовь» (см.: Мф. 24,12). То есть любовь может оскудевать. Как источник может оскудевать, а потом и совсем засохнуть, так и любовь. Поэтому семейная жизнь требует постоянного подвига самопожертвования, а иначе любовь будет глохнуть. Или один человек будет все в одну сторону тянуть, а другая сторона будет только мучиться. Поэтому здесь, в первую очередь, должно быть христианское отношение друг к другу. И, конечно, молиться нужно, потому что ничего человек не сделает, если Господь не поможет.
- Батюшка, как и где Вы бы посоветовали выбирать супруга или супругу?
- Выбирать себе мужа или жену нужно, во-первых, среди верующих, то есть среди тех, кто един по духу. Ведь брак имеет три необходимые стороны: первая - духовное единство, вторая - душевное единство и третья сторона - телесное общение, которое происходит от полноты чувств и для продления рода. Поэтому нужно выбирать, прежде всего, человека по-настоящему верующего. Когда мой отец делал этот выбор и спросил своего духовника: «Какую мне жену брать?» - ему духовник сказал: «Бери такую, чтобы христианка была - как кремень». И муж должен быть тоже христианином - как кремень. Чтобы семья по-настоящему христианской была, то есть чтобы прежде всего была ответственность. У нас обычно требуют: «Она должна то, она должна это» - нет, муж тоже должен, да еще и побольше, чем жена. Потому что, как говорится, в любом инциденте доля своей вины всегда есть, а больше вины того, кто умнее. Поэтому, если начинаются всякие разборки, это всегда надо иметь в виду.
Это касается взаимных отношений между супругами. А ведь еще и перед Богом отвечать! Ведь вы же желали семью, просили, еще и обещание давали на венчании. А ведь если ты обещал, а начинаешь вести себя по-другому - значит, ты солгал перед Богом!
В общем, что касается отношений мужа и жены — то это должны быть, прежде всего, любовь и жертвенность. А то обычно начинаются укоры, осуждение, раздражение, озлобление. Это уже всё не то. Сказать, что всё зависит от обстоятельств, нельзя. В тяжелых условиях человек может проявить себя очень волевым, на войне может поступать прямо-таки героически, а в мирной жизни может оказаться бессильным перед гораздо более легкими испытаниями. Мне приходилось в жизни встречать человека, который был Героем Советского Союза, а потом спился. В войну мог под пули пойти, а перед бутылкой не устоял. Поэтому когда начинаются счеты, кто сколько сделал: «Я это сделала, а ты это сделал», - это плохо. Чувство - его ведь невозможно измерить, нет таких приборов, которые измеряют силу воли, силу веры, силу любви. А когда начинается вся эта бухгалтерия - это уже начало конца.
- То есть нельзя далее пытаться испра¬вить что-то в своем муже или жене?
- Пытаться-то исправить нужно, но не заниматься бухгалтерией: кто сколько чего сделал. «Ты - то-то, а я - то-то, то-то и то-то». Когда бес с Ангелом в житии Андрея, Христа ради юродивого, спорил - так ведь бес больше цитат нашел. И грехов всегда можно найти больше, чем доброго. Почему в этих разборках всегда бывает обоюдный проигрыш? Потому что всегда у каждого грехов больше, чем добродетелей. Это я по себе сужу, а у других, может, и по-другому. Поэтому, когда начинается разборка, конечно, больше грехов набирается. Но мы-то любим друг друга не за грехи, а за добродетели.
- А если начинает казаться, что ты всем жертвуешь ради другого, а другой не очень-то собой жертвует, а уже привык к твоему самопожертвованию и даже им пользуется? Как тут устоять, чтобы не пытаться его исправить?
- Нужно помнить одну простую библейскую истину «аще добр будешь - себе и ближним твоим, а аще зол будешь - сие и пожнеши» (см.: Притч. 9, 12). То есть смысл очень прост: всякое доброе дело, особенно если оно ради Бога, как жертва, - оно у Бога не пропадает.
- То есть другой человек со временем все-таки не сможет быть эгоистичным...
- Если в нем есть что-то, то - да. Поэтому сказал один афонский подвижник, монах Климис: «Придут времена, когда только любовь спасет нас».
Отец Алексий Мечев, теперь праведный Алексий Московский, говорил: «Лучше ошибиться в милости, чем в жесткости».
- Какие чувства надо испытывать к человеку, чтобы смело вступать с ним в брак? Можно ли вступать в брак, если чувств никаких не испытываешь, но понимаешь, что человек хороший, православный, церковный? На какие компромиссы можно идти, а на какие не стоит?
- В основе всего лежит духовная сторона общения. И потом - если человек совершенно вам безразличен, то лучше не надо. А вот если небезразличен, то насколько - это уже второй вопрос.
Есть такой очень интересный рассказ. В свое время одна раба Божия за советом о замужестве обратилась к своему духовнику из Данилова монастыря и спросила, как ей быть: «За мной ухаживает один раб Божий, но я его не люблю». Духовник спросил ее: «А ты знаешь, что такое любовь?» Она ответила: «Как же - я читала!» «Всё, что ты читала, это не любовь, это страсть - отпылала, и остался холодный пепел. А любовь - это нужно молиться, просить, чтобы Господь указал. А потом, когда уже получишь какое-то внутреннее удостоверение, что это тот человек, - тут уж нужно положиться на волю Божию и не сомневаться». Так вот, эта девушка потом все-таки вышла замуж за этого человека и была счастлива, несмотря на то, что ей казалось вначале, что она его не любит.
Я думаю, что христианская любовь, если ты человек православный, она может быть - как к человеку, к душе - почти к любому человеку. Другое дело, что ты с этим человеком должен будешь прожить всю жизнь. И вот тут, конечно, нужно идти на какие-то жертвы, даже на подвиг.
Любовь - это самоотдача, это желание другому человеку принести тепло, радость. Любовь... не ищет своего (1 Кор. 13,4-5) - имеется в виду в духовном смысле. Преподобный Серафим всех встречал словами: «Радость моя». Любовь у него такая была. А старцы? Они всех любят. Я застал еще духовных чад известного нам всем отца Алексия Мечева, и они мне рассказывали, что у него такая любовь была, что каждому из них казалось, что именно его батюшка любит больше всех. Вот это любовь!
В супружеской жизни присутствует земная сторона, но она временная, приходящая и уходящая. А любовь - она постоянная, это состояние души.
- То есть когда хочешь человеку делать добро, помогать во всем, стараться, чтобы он был счастлив?
- Конечно.
- Если есть такое отношение к человеку, то на этом уже можно строить семью?
- Дело всё в том, что любовь, если она есть - она есть. Она может проявляться по-разному, может быть к людям, а может - даже к животным. Вся беда в том, что у нас сейчас как раз любви-то и нет. А есть то, о чем сказал святитель Сербский Иустин (Попович): «Любовь к человеку без любви Божией - самолюбие». То, что сейчас между людьми чаще всего существует, - это самолюбие. То есть человек вроде бы любит, но на самом деле только потому, что ему это приятно. И поэтому когда что-то случается неприятное, то часто возникает раздражение до ненависти. Это бывает часто сейчас в супружеских отношениях. Муж любит, но он любит жену как свою вещь, и если вдруг эта «вещь» не по его начинает себя вести, тогда он начинает на нее раздражаться, а потом и ненавидеть. Потому что любви-то не было, а была только страсть. Или, может быть, какая-то любовь когда-то и была, но без подкрепления исчезла.
- Сколько времени Вы бы посоветовали молодым людям быть знакомыми до свадьбы, чтобы разобраться в своих чувствах?
- Это очень непросто. Это как Господь судит. Иногда Господь сразу открывает Свою волю, а иногда долго ждет. Это бывает, видимо, потому, что человек пока не понимает, что ему делать, время идет, но нужно, чтобы он сам дозрел до решения. Господь может не открывать свою волю быстро, чтобы отвести человека от чего-то, потому что если показать ему сейчас, что это не то, что нужно, то он может начать метаться в разные стороны.
- Что может быть указанием на волю Божию?
- Это мир в душе, согласие, тишина душевная, потому что в расстроенных чувствах принимать решения очень опасно. И волю Божию можно почувствовать большей частью только тогда, когда ты сам умиротворен. Если ты мечешься, то ты неизвестно за что зацепишься.
- В сказках всё кончается свадьбой - вроде как самое главное свершилось, а дальше уже всё покатится само собой. А на самом деле тут-то всё и начинается. Как сразу правильно начать строить семейные отношения?
- Отношения должны сразу строиться на любви и уважении друг к другу и, конечно, опять же на самопожертвовании. Каждый должен над собой трудиться, а не требовать от другого. Если начнутся сразу отношения формального характера, если сразу будут одни только требования, то ничего хорошего из этого не получится. Это уже будет не совсем то или совсем не то. Необходимо друг к другу приспосабливаться, приноравливаться. Ведь все разные: муж в одной семье вырос, жена - в другой. Часто бывает, что даже распорядок дня не совпадает: кто-то встает раньше, кто-то - позже. Значит, нужно подтягиваться, чтобы пораньше вставать. И для православных людей - это, прежде всего, посещение храма Божия, совместная молитва. Это обязательно должно быть. И необходимо следить за тем, чтобы ни по какому поводу не раздражаться, какой бы повод ни был.
- Допустимо ли православному человеку связывать свою жизнь, например, с нецерковным? Или даже с иноверным?
- С иноверными - нельзя, даже запрещено.
- А если есть надежда, что, может быть, когда-нибудь человек станет православным? Или на это не стоит рассчитывать?
- На это нужно особое благословение. Но надеяться на то, что ты исправишь человека, не стоит.
- Если, например, человек некрещеный, Церковь для него что-то непонятное и чужое, но человек хороший.
- Понятие «хороший» - относительное, потому что если человек со слабой верой и далекий от Церкви, то вся его «хорошесть» часто бывает очень непрочной. Как все добродетели - без поддержки, без помощи Божией они несовершенны.
- Значит, надеяться на то, что человек постепенно воцерковится, не стоит?
- Это может быть, но может и не быть. Всякие обстоятельства бывают, тут рецепты трудно давать. Но лучше не рисковать, слишком риск большой. Еще в Ветхом Завете вступать в брак с иноверным не рекомендовалось. Конечно, исключения бывают, но правила не должно быть.
- Если, например, девушка ходит в храм, а юноша не ходит, но его это, по крайней мере, не раздражает. Можно ли думать о вступлении в брак при таких условиях?
- Трудно сказать, всё очень индивидуально, тут опять же необходимо почувствовать волю Божию. Я знаю такие примеры, когда люди вступают в брак с почти неверующим человеком, а через некоторое время он или она приходит к вере и даже становится более верующим человеком, чем тот, через кого пришел.
- Обязательно ли все-таки первенство мужа в наше время, когда часто женщины по многим своим качествам более способны быть главой семьи?
- Правил без исключения почти не бывает. Невозможное для человека возможно у Бога. Но во всех случаях нужно молиться, и что Господь сотворит и как Он развернет человека - это один Бог знает.
Отец Василий Серебренников - он был настоятелем Иерусалимского подворья - как-то сказал замечательную такую вещь: «Мне больше всего нравится в духовных вопросах, когда ничего не поймешь. Вот мы рассуждаем: это может быть так, может - так, а может быть всё не так».
Когда я некоторые вещи спрашивал у отца Сергия Орлова - тоже старца, очень образованного человека, он имел два высших дореволюционных образования: Варшавский университет и Киевский политехнический, да еще семинария и Московская Духовная Академия, тоже дореволюционные, - так вот, бывало, я спрошу что-нибудь такое сложное, духовное, а он мне: «Да это как сказать, всякое бывает», - и так толком ничего и не ответит. Я думаю: «Что же это такое?» А, видимо, сейчас жизнь настолько сложна, что давать какие-то точные рецепты и прогнозы очень сложно. Хотя основные положения-то, конечно, есть, но каждый раз всё очень сложно и индивидуально.
- Может ли сейчас современная православная семья хоть как-то пытаться регулировать количество детей в семье?
- Может! Если будут жить как брат с сестрой. Других способов нет.
- То есть духовный брак - разумеется, по совместной договоренности - возможен в наше время?
- Сейчас в обществе очень большая распущенность и разврат, это очень сложно. Трудно себе это представить. Но это возможно с помощью Божией.
- Можно ли создавать семью в зрелом возрасте, без супружеских отношений, если люди близки по духу?
- Если есть такая потребность, то в принципе, конечно, это возможно. И были такие семьи, и есть. Такой брак был у известного нашего философа Лосева, он даже был монах, в тайном постриге.
- Кто все-таки главный в семье - дети или родители? Должна ли православная семья строиться на том, что главное - это дети?
- Главным должен быть отец, потом мать, а дети должны быть в послушании. Вопрос воспитания детей очень важный, и он требует не просто, так сказать, каких-то инструкций, каких-то указаний и распоряжений. Воспитание детей, прежде всего, требует примера родителей. Всё должно строиться на принципе «делай, как я». То есть дети должны видеть, что родители как говорят, так и делают.
Это я однажды услышал в разговоре такое высказывание: две сестры делились между собой какими-то семейными проблемами, и одна говорит другой: «Ты у мамы спроси», - а другая отвечает: «С мамой невозможно говорить, потому что всё, что она говорит, она делает!» А то мы все себе обычно ищем, чтобы нам сказали что-то, для нас подходящее, а не то, что надо.
- До революции, в Православной России, путь девушки был, в основном, или замуж, или в монастырь. Сейчас очень много девушек, женщин не замужем. Естественна ли такая одинокая жизнь?
- Вполне естественна. Только нужно быть в Церкви. Если человек в Церкви, то он одиноким никогда не бывает. Есть девушки, которые живут одни, но они все в служении Церкви, участвуют в приходской жизни, в сестричествах каких-либо. То есть, в сущности, ведь главное -это чтобы человек что-то делал, какое-то нес послушание. Есть семейное послушание, есть монашеское послушание и есть послушание общецерковное.
- То есть у церковной девушки не должно быть страха, что если не выйдешь замуж, то останешься одинокой?
- Значит, воли Божией нет на замужество. Насчет одиночества и семьи: одна, например, не вышла замуж и живет спокойно, а другая вышла, родила, а сын потом начинает пьянствовать да еще и дерется, бьет мать. Вот тебе и вышла замуж! Я знаю такие печальные случаи. Ну и что это за замужество?! Одинокий человек живет, ходит в Церковь, трудится там, может, кого-то больного посещает, добро делает, а «счастливая» мать думает, возвращаться ей домой или не возвращаться, будет она жива или нет.
- Но все-таки человек, живя один, в общем-то, обделяет себя общением, теплом.
- Все зависит от него. Общение у него может быть и так. А тепло... Тут всё дело в том, что нам не заповедано требовать к себе тепла, а заповедано к другим относиться с теплом. Кто-то из старцев сказал, когда ему люди жаловались, что к ним плохо относятся: «Нам не заповедано требовать к себе отношения, надо самим относиться». Поэтому тут всё зависит от человека. Он должен сам стараться давать тепло, а не ждать тепла от других. А проявлениям чувств всегда можно найти место.
- Есть такое отношение к незамужним женщинам, несколько обидное, что если не смогла выйти замуж, то как бы второй сорт.
- Нет, это совершенно неверно. Простите, грубо говоря - если человек ходит в лаптях, это значит, что не было подходящей обуви. А если не было подходящей обуви, то беда не в человеке, а в недостатке обуви.
А если скажут: «Что же ты не вышла замуж?» - спросите: «А за кого? За того, с которым эта мучается? Или за того, который уже двух бросил, теперь с третьей, - в их числе, что ли, быть? Или за того, который пьянствует постоянно? За кого?!»
- Лучше жить одной? А если пытаться спасти пьяницу?
- А спасешь ли? А так - это пожалуйста, тут проблемы нет, пьяниц сейчас полно - выбирай любого. Ему только скажи - он сразу согласится. - «О, давай!» И будешь его кормить, поить, одевать, прислуживать ему. Но спасешь ли?! А то ведь как может быть - и другого не спасешь, и сама погибнешь.
- Допустимы ли в таком случае разводы или, по крайней мере, можно ли жить отдельно от таких мужей?
- Вот уж тут-то точно нужно знать волю Божию. Если уже вышла замуж за пьяницу - тогда остается только молиться. Потому что одно дело - лезть в этот хомут, а другое - когда ты уже в этом хомуте сидишь. Если уж так получилось, что муж пьяница, и если так Богу угодно-то Господь спасет, если только это возможно. Бывали такие случаи, когда у меня спрашивали: «Как быть?» Я говорил: «Молитесь». И вдруг раз - и ситуация в семье смягчалась.
- Значит, в общем-то, для христианки ничего невозможного нет: если она молится, то Господь семью устроит?
- Да, но христианка-то должна выходить замуж помолившись и стараясь знать волю Божию.
- Часто семья, особенно для женщины - это в основном хозяйственные заботы: магазин, приготовление еды, кормишь, стираешь - и получается, что жизнь как бы наполнена...
- Если наполнена только кухней, то, конечно, это не такая уж полнота жизни.
- Спасительно ли это, достаточно ли для женщины такой роли в семье - чтобы было удобно ее близким?
- Если это делается с молитвой, со смирением, с любовью, для женщины это спасительно. Раз шаг уже сделан, вступила в брак, стала семейной женщиной — значит, должна все это делать. «Взялся за гуж - не говори, что не дюж». Семейная женщина должна трудиться, если уж она берется.
Я знаю такой пример: одна раба Божия, очень тихая и безропотная, а муж у нее был очень тяжелый человек, бригадир, активный коммунист, но раз уж так получилось, она несла свой крест. И кончина ее была удивительная. Это было в северных краях. Я приехал, пособоровал ее, причастил, и она буквально через час умерла. Тихо, спокойно скончалась. Нужно же было мне туда приехать именно к этому времени! То есть Господь ей дал такую кончину. Это тайна человеческой души, мы не знаем, какие люди бывают рядом с нами. Это один Бог знает.
- Господь примет тяжелую семейную жизнь как жертву ради Него?
- Да, очень часто именно так и принимает. Просто речь идет о том, что если выбираешь семейный путь, то всё уже принимаешь, что за этим следует, и если семейная жизнь будет тяжелая - значит, почему-то Господь допустил это, и значит, нужно стараться нести этот крест без озлобления, пытаясь понять волю Божию.
- Батюшка, что делать, если уже, например, лет двадцать люди прожили в браке - и вдруг возникает какое-то отчуждение, начинает казаться, что рядом с тобой совершенно чужой человек?
- Я думаю, это дьявольский обман. Двадцать лет был одним, а потом, через двадцать лет, вдруг сразу стал другим - так не бывает. Обычно бывает всё по определенному сценарию. Человек живет, терпит-терпит, а потом вдруг на горизонте появляется другой вариант, такой, что кажется: наконец встретил человека, который «тот самый» - который «меня понимает и которого я понимаю, в общем, мы друг друга понимаем». И тогда получается, что первые двадцать лет он был терпим, а теперь становится «нестерпимым». Обычно это так. И потом, как бы там ни было, а разводиться в любом случае запрещено. Кроме измены, но это значит, что он уходит, а не ты. Это невозможно, чтобы много лет прожить, и вдруг всё стало не так. Если с самого начала было плохо, значит, был неправильно сделан первый шаг. Ну что же теперь делать?
- А если кажется, что всё очень обыденно, изо дня в день одно и то же?
- Да так оно и есть. Но семейная жизнь - это же не развлечение, и вся жизнь - это, в основном, одно и то же. Разнообразие - оно, по большей части, все-таки не в духовной стороне жизни, а в материальной и чисто плотской.
- Материальная сторона может людей удерживать вместе?
- Да сплошь и рядом, все связаны общим хозяйством, жизнью детей. А как же! Но материальная сторона - это только подпорка, это, конечно же, не основное. Очень всё это сложно. Главное - это каждому стараться искать своих спутников или спутниц жизни в Церкви. И вообще православная семья должна жить в ритме православного богослужения. И детей нужно воспитывать, поскольку своего примера не хватает, на житиях святых, подвижников благочестия, на каких-то живых примерах. Потому что должно быть живое преемство. И должен быть живой пример. А святые - это и есть живой пример, они же есть, они живые, они могут помочь и помогают, их примеры будут вдохновлять. Я всегда вспоминаю пример с одним из моих сыновей: он рано начал читать, чуть ли не в пять лет, очень талантливый мальчик был, и первое, что он прочитал - житие благоверного великого князя Александра Невского. И у ребенка сразу создался такой идеал - благородный, сильный, красавец князь. Потом, когда он поступал в начальную школу, его учительница спросила: «Кем бы ты хотел быть?» И он сказал: «Великим князем!» А это было в советские времена, для учительницы это было шоком... То есть жития святых очень вдохновляют. В них и на семейную жизнь есть добрые указания.
- Значит, цель православной семьи - это идти вместе, помогая друг другу, по этой жизни в Царствие Небесное.
- Да, в Царствие Небесное. Мой папочка любил говорить: «Муж и жена - сонаследники вечной жизни». И детей воспитать тоже в Православии, чтобы росло количество православных, а не просто людей.
- Слова апостола Павла обычно наполовину приводят, что жена спасается чадородием, а дальше говорится - если воспитает в вере (см.: 1 Тим. 2,15). То есть родить и вырастить - это еще не всё, главное - все-таки воспитать детей верующими.
- Конечно. При этом, когда много детей, их, в каком-то смысле, легче воспитывать. Одного ребенка и даже двух труднее воспитать. И опять же нужно помнить, что детей дает Господь. Детей многие хотят, но не у всех это получается. В наше время воспитывать детей очень сложно, тут «стараются» средства массовой информации.
- Сейчас часто бывает, что ребенка с детства носят в храм, а когда он вырастает, он в храм перестает ходить и далее какое-то отторжение от Церкви появляется.
- Как раз эта сторона семейной жизни сейчас самая сложная: воспитать детей в православном духе, истинных христиан воспитать. В современной обстановке всяческих соблазнов и искушений: телевизор, кино, музыка всякая, Интернет - разврат везде. В наше время практически всё направлено на развращение. Но с Божией помощью этому противостоять возможно. Мои родители с Божией помощью смогли в тяжелые атеистические советские времена воспитать нас в вере, и никто из детей, слава Богу, от веры не отступил, не перестал ходить в храм. Более или менее, по обстоятельствам, но в храм ходили всегда.
- Вы с детства в Церкви? И далее в те времена, когда в храм мало кто ходил?
- Да тогда почти никто не ходил. Мы же люди довоенные, потом война, послевоенные годы... Меня недавно спросили: «Расскажите, как Вы пришли в Церковь?» А я не пришел в Церковь - меня принесли, младенцем принесли, и с тех пор я так и остался в Церкви. Пребываю милостью Божией. Поэтому здесь всё очень просто.
- Даже в те годы Ваши папа и мама вас, детей, каждое воскресенье водили в храм?
- Да, каждое воскресенье. Так что воспитать детей верующими - это, конечно, молитвы родителей и личный пример. Моя мама, например, меня всегда учила: «Валюшка, молчи!» Заставляла меня молчать всегда перед старшими, даже перед старшими братьями. Это меня потом столько раз в жизни выручало, что я молчал, никогда не спешил с ответом. Еще мамин пример: я никогда не слышал, чтобы она о ком-нибудь что-то плохое сказала или осудила, - никогда. Всегда у нее все хорошие. Или еще - мама два раза ничего не повторяла. Скажет - «За водой надо сходить», - мы начинаем между собой препираться: «Ты иди!» - «Нет, ты иди!» Она брала ведра и шла. Нам стыдно становилось, мы бежали за ней, выхватывали ведра. Такое было христианское воспитание.
- И Вы не отходили от Церкви, даже когда учились в институте?
- Я свою веру не скрывал. Времена были тогда хрущевские, очень нехорошее отношение к Церкви было. Но удивительно, что когда я школу окончил, мне написали в характеристике: «Пользовался уважением и любовью класса». А все знали, что я ходил в церковь, - может, поэтому так и относились. Кстати, церковных людей окружающие всегда чувствуют. По крайней мере, когда я уже был инженером, помню, пришел ко мне один раб Божий - тоже верующий, как я сразу понял, почувствовал, - и о чем-то мы с ним поговорили. Потом одна знакомая спрашивает меня о нем: «Валера, скажи, что это за человек?» Я говорю: «Ну, как тебе объяснить, как говорят - не от мира сего». А она мне: «Объяснил! Ты-то больно от мира сего». И я понял, что при всем том, что я, кажется, ничем не отличался от других, на самом деле чувствовалось, что я церковный человек. Лежит на человеке какая-то как бы печать церковная.
- Как Вы, батюшка, выбрали себе жену?
- Как выбрал жену? Я пришел к отцу Кириллу (Павлову) и сказал: «Не знаю, какой мне путь избрать». А он говорит: «Господь тебе укажет». «Хорошо, - говорю, - я понял: Господь укажет». Теперь я часто другим советую: «Молитесь - и Господь укажет».
- А как Он укажет?
- А я не стал спрашивать, как Он укажет. И в этот же день, как раз у отца Тихона Пелеха, в Сергиевом Посаде, ко мне подвели мою будущую матушку и сказали: «Познакомься». Я познакомился, но как-то особого внимания на нее сначала не обратил. Но потом обратил внимание: какая скромная девушка, с косами. Обратил внимание, и всё. А потом уже через какое-то время отец Евгений Таростин - был такой, ему был в то время 101 год - говорит: «Тебе надо жениться». Я говорю: «У меня еще никого нет». - «Как никого нет?» - «Никого нет». - «Ну а ты кого-нибудь видел, кто тебе понравился?» Я говорю: «Вообще-то я видел одну девушку...» - «Вот иди на ней женись». Я говорю: «Как \"на ней женись\"? Я же ее не знаю!» - «Иди на ней женись». Я стал колебаться. «Как же так?» - думаю. Он вышел, принес икону Святителя Николая, перекрестил меня и сказал: «Сим победиши. Иди на ней женись». И я пошел узнавать, кто она хоть есть-то? И так дальше и пошло всё. А потом, когда мы уже познакомились, опять я начал колебаться - думаю: кто знает, как всё будет? Тогда я поговорил с епископом Стефаном (Никитиным), он тогда еще был Можайским, потом стал Калужским, умер во время проповеди. Я к нему пришел, он спрашивает: «Какие у вас отношения?» «Нормальные», - говорю и рассказываю, спокойно так. Он мне: «Делай предложение». - «Благословите». Пошел и сделал предложение. Вот так.
- И сколько лет Вы уже женаты?
- Сорок шесть.
- Сколько у Вас детей?
- Семеро: пятеро сыновей и две дочери. И двадцать девять внуков: тринадцать девочек и шестнадцать мальчиков. Вот пример, когда всё по благословению делаешь, по воле Божией. Мне же сказали: «Воля Божия тебе будет явлена». И воля Божия мне была явлена.
- Через других людей.
- Да, мне сказали. Я спросил: «Какой мне путь избрать?» Мне сказали: «Господь тебе укажет». И Он указал. Так что всё очень просто. Я всю жизнь так: особенно долго не раздумываю, потому что от нашего думания много не зависит, только больше запутаешься, и всё. Так же было и со священством: я приехал к отцу Сергию, а он мне говорит: «Хватит тебе, инженеров полно (тогда еще было полно), а батюшек не хватает. Иди». Я говорю: «Хорошо», - и пошел к папе, а папа говорит: «Еще рано». - «Тогда поезжай к батюшке и сам с ним говори». Папа приехал к отцу Сергию, два часа ему сопротивлялся, а потом сказал: «Может, я неправ», - и благословил. У меня, конечно, подготовка была хорошая, потому что я к тому времени, когда стал священником, уже 25 лет практически был в Церкви, потому что я с шести лет начал прислуживать в храме. Я читал, пел, службу знал, многое наизусть, поэтому церковь была как родной дом.
- Какой путь Вы чаще советуете избрать: монашеский или семейный?
- Это как Господь укажет. Нужно усерднее молиться и полагаться на волю Божию. В монашестве сейчас, как и в семейной жизни, тоже очень сложно, потому что монашество только начинает восстанавливаться. У нас сейчас монастыри, в основном, все новые, традиции утрачены. И потом, настоящее монашество очень большой высоты требует. И те кадры, которые приходят из современного мира, конечно, большей частью даже не представляют себе высоту монашества.
В семинариях так шутят на эту тему: постригают «академика» и говорят: «Что, брате, пришел еси?» - «Епископства желаю». То есть часто думают только о чинах, о каких-то особых регалиях и привилегиях, а не о подвиге монашеском как подвиге покаянном. Такая же картина и в священстве - не столько думают об ответственности, сколько о положении.
- Как в наше время страшно за детей!
- Да, конечно, за детей страшно, но, с другой стороны. Господь о всех промышляет. Вера должна быть. Христиане все равно должны быть до конца света, кто-то ведь их должен рожать, растить.
- То есть времена последние, но все равно надо жениться и выходить замуж?
- Да, времена, конечно, близкие к последним, об этом говорит общее состояние мира. Например, прошлый год был Годом семьи - это, можно сказать, подсознательный вопль человечества, потому что семья в наше время на грани полного развала. Есть официальная статистика в европейских странах: до 40 процентов детей рождается вне брака. А количество разводов сейчас превышает количество регистрации браков.
Это трагедия, конечно, человечества. И это как раз уже один из признаков конца человечества, потому что оно уже превращается в какое-то сборище людей без традиций, без устоев. Это не говоря уже об абортах, миллионами уничтожают детей. Или же дети в качестве футбольного мяча, который пинают мать с отцом от одного к другому при своих, как сейчас говорят, разборках. Получается, что о детях сейчас никто не думает, а только собой каждый занят. Всё это от эгоизма, от отсутствия любви и веры. Но есть еще люди, которые все-таки спохватываются, слава Богу, и хоть кто-то старается что-то делать.
- В храме сейчас становится всё больше молодых семей. Можно ли считать, что православная семья все-таки возрождается?
- Есть некоторое возрождение, потому что, по крайней мере, сейчас молодых семей больше, чем раньше было, - это однозначно. И мужчин побольше, раньше-то в основном женский пол в храме был, а сейчас и мужской пол появляется. Конечно, как говорится, общий процент не очень велик, но все-таки слава Богу.
- Значит, все-таки еще не совсем конец...
- Конец или не конец еще - это трудно сказать. Когда я в свое время спросил об этом отца Сергия - это было уже 35 лет назад, - он сказал: «Да кто его знает, может, еще 100 лет. Господь может всё повернуть». И Господь это уже совершил, так повернул, что вдруг вместо гонений и разрушений храмы и монастыри стали восстанавливаться. А на нашей памяти еще время, когда это даже представить себе было невозможно. Поэтому если то, что уже совершилось, недавно невозможно было даже представить, то кто знает, что может еще совершиться? Мы представить себе этого не можем.
Тем более, что человечество еще должно жить, потому что предсказанное пришествие антихриста - оно всё отодвигается. И оно должно быть посрамлено - то есть сначала предсказания как бы не будут сбываться: все сроки, в которые предсказано, что должен прийти антихрист, пройдут, а его всё не будет. А потом, когда рекут: мир и безопасность, - тогда и грянет пагуба, как у Апостола сказано (см.: 1 Сол. 5, 3). То есть когда скажут: всё, теперь проблем нет, - тогда как раз и возникнет самая главная проблема. Поэтому каждый, кто желает, чтобы жизнь на земле продолжалась и была все-таки более или менее нормальной, должен начинать со своей семьи. Господь посылает Свои блага, Свои милости ради, как сказано, десяти праведников. Город остается целым ради десяти праведников. Пока семья Лота была - Содом и Гоморра стояли, как только Лот вышел оттуда - Содом и Гоморра погибли. И так же от каждой семьи зависит, будет ли стоять тот город или то селение, где она живет. Мир будет в безопасности и благоденствовать, пока в нем будет хоть одна по-настоящему православная семья.
- Правда ли, что люди должны восполнить количество Ангелов?
- Есть такое предание Церкви: число спасенных должно восполнить число отпавших ангелов. Но никто не знает их числа, и никто не знает, кто из людей будет спасен, - это один Бог ведает. Вообще дети во все времена являются такими, как говорится, звездочками, светильничками, которые освещают нашу жизнь, через которых особо чувствуешь Промысл Божий, Премудрость Божию. Через них взрослые часто получают Божественное вразумление. Как блаженный Августин - он как-то шел по берегу моря и размышлял о величии Божием. И увидел ребенка, который бегал и в ямку переливал воду из моря. Августин спросил, зачем он это делает. И тот ответил: «Я хочу перечерпать море в ямку». Августин стал его убеждать, что это невозможно, на что мальчик ответил: «А как же ты своим умом пытаешься исчерпать неисчерпаемую тайну Господню?» - и исчез. Так Господь через ребенка вразумил блаженного Августина. Так было во все времена, дети необыкновенно мудро могут сказать. Мне в свое время рассказывал папа, что в одной семье прабабушка учила правнучку молитвам, а бабушка и мама над ней посмеивались: «Ты что же, Бога видела?» А ребенок и говорит: «А мы не достойны Его видеть». И так поставила их на место, разрубила этот гордиев узел. Я часто вспоминаю еще одну такую историю. Папа с дочкой стояли на платформе, ждали электричку, чтобы ехать в церковь, а рядом стояли муж с женой, ехавшие на дачу, и ругались: «Вот, из-за тебя опоздали», - и так далее. А ребенок спрашивает: «Пап, почему они ругаются?» А ведь, когда люди ругаются, понять что-либо очень сложно, потому что они начинают припоминать друг другу всё, что когда-либо было, - всякое лыко в строку. И папа даже не знал, что ей ответить. И тогда ребенок сам ответил: «Не любят -поэтому и ругаются». Вот вам и дан ответ на все вопросы по семейным проблемам. В основе всего в семье любовь, а если эта любовь начинает оскудевать, тогда и начинаются проблемы, ругань, разборки, разделки, разводы. Всё объясняется просто.
- Батюшка, а в чем вообще смысл существования человечества?
- Когда-то я прочитал в одном богословском журнале такую притчу. Шах собирает своих мудрецов и начинает их расспрашивать: «Скажите мне, для чего человек живет? Почему в жизни может сложиться так, а может иначе? Для чего то? А для чего это?..» Они ничего толком не могли ответить. И шах рассердился: «Какие вы мудрецы, если ничего не знаете?! Секир вам всем башка, не морочьте людям голову». Тогда самый старый из мудрецов говорит: «О повелитель, твое приказание только облегчит мое состояние, потому что я уже стар и устал жить. Но представь - о великий! - написал ты письмо другому шаху и послал с ним гонца. Гонец скачет-скачет, а кругом опасности - то разбойники, то звери дикие. И он решил узнать, а ради чего он так рискует жизнью? Распечатал письмо, прочитал его - и ничего не понял, потому что там говорилось о делах, о которых он ничего не знал. И получилось, что и не узнал ничего, и дальше ехать нельзя - с открытым-то письмом, и назад нельзя вернуться - смерть. Так вот - о великий! - дал тебе Аллах жизнь, и неси ее, как письмо, не распечатывая, потому что даже если и распечатаешь - все равно ничего не поймешь». Дело всё в том, что вообще-то мы можем рассуждать только о здешнем, земном, а рассуждать в высшем смысле - это не нашего ума дело. Что Бог есть - это аксиома. Что всё сотворено Творцом - это без сомнения, только безумец может сказать, что такой премудрый мир мог появиться сам собой, - это полный бред, полный абсурд. Что человек в нем - как венец творения, что душа бессмертна - это тоже факт, потому что бывают и явления умерших, и воскресения из мертвых. Невидимый мир есть, но что там - «око не видело, и ухо не слышало, и на сердце челове¬ку не может прийти» (см.: 1 Кор. 2,9). Преподобный Серафим, когда его об этом спросили, долго оставался в некоем созерцании и потом сказал: «Невозможно передать словами те блаженства, которые там, у Бога». И поэтому пытаться понять нашим земным умом, да еще из нашего грешного мира, как и почему всё происходит, - невозможно. Это выше нашего разумения. Надо здесь стараться жить no-Божьи, по-христиански, каждому нести крест, какой кому Господь послал, а как все Господь управит - на это Его святая воля. Не на все вопросы человек может получить ответ. И если и будут ответы на некоторые вопросы, то не все эти ответы человек может понять. Как Господь сказал Никодиму - «Если не верите, когда Я вам говорю о земном, то как поверите, если буду говорить вам о небесном?» (см.: Ин. 3,12). Тема семьи очень широка и глубока. Семейная жизнь, а сейчас особенно, очень сложна, потому что современный мир, со всем своим прогрессом, только сбивает человека с толку, путает во всем. Человек уже становится придатком или компьютера, или телевизора, или еще какой-нибудь техники, как личность он начал деградировать. А ведь семья требует от человека, чтобы он был личностью, чтобы у него была душа, чтобы он мог давать другому ласку и тепло.
Беседовала Татиана Петрова