Около месяца не заглядывала в свой дневник, не читала ленту, да и вообще особо времени на интернеты не было. Но " не было бы счаться, да несчастье помогло" - я заболела, отменила все встречи-планы. Буду сидеть дома, пить чай, кашлять и писать глупые коментарии по делу и без.   Очень хочется узнать, что у вас всех произошло за это время, я наверное прочитаю ленту и во все вникну, но если кому не лень написать вкратце - wellcome :) Вообще по всем соскучилась, давайте пообщаемся :)

Oct. 11th,

Меня уже продолжительное время посещают мысли о том, какой я никогда не хочу стать, именно в контексте неприятных женских персонажей. Поскольку я заметила за собой, что с возрастом моя точка зрения на те или иные вещи меняется, то не хотелось бы докатиться знаете ли.

Я когда-то давным давно была очень духовно богатой. Читала много умных книжек и пила водку с мальчиками. Радует меня только то, что все это происходило лет до двадцати. Тогда мне многие женские радости казались моветон и фу-фу-фу. Очень правильно было слушать группу кино или весь русский рок, разговаривать о душе и прочем не менее прекрасном.

Во взрослом состоянии, если это не перерасти, часто встречается форма, как во вчерашнем посте, "покупать книги, все остальное-мирское говно". Очень мне не близка данная форма жизнедеятельности.

Я, например, до сих пор люблю кое-что из рока русского, уважаю слово х#й и могу выпить водки, но я не делаю из этого этакого культурного пласта.

Вместо русского рока может выступать Достоевский, квантовая физика и другие занимательные вещи, но ими в обязательном порядке нужно затрахать окружающих, напустить на себя таинственный вид и страдать на тему, что все вокруг быдло.

Мне кажется вообще очень лишним, когда женщина занимает нишу-я такая вся непонятая, не для всех. Все вот эти эпические вопросы, зачем брить ноги, зачем красивая одежда и сумочка за миллион денег, если я такая вся духовная и любить меня надо не за это-для меня отличительный признак человека, с которым мне не по пути. Нет, запросто можно не брить ноги, мне похер, но не надо делать из этого позицию.

А тут я подкралась к тому, что во мне с годами изменилось. Я вдруг неожиданно поняла, что некоторые мерзкие для меня жизненные утверждения-правда. Это касается именно плоскости отношений между мужчиной и женщиной. Например, что мужчина может и разлюбить, если я вдруг превращусь в лохнесское чудовище. Душа опять же прекрасно, но я бы тоже не хотела жить с этаким непривлекательным, вонючим, но очень духовным субъектом.

Или, что мужчины падки на внешнюю привлекательность, кружевные трусы им милее концептуальных одежек, а сексуальная или женственная одежда нравится им больше штанов с начесом, хотя обратная ситуация была бы гораздо для меня удобнее. То бишь с годами мне пришлось признать, что женские уловки, все эти да дорогой, как хочешь милый, дай я тебя пожалею, они необходимы, чтобы герой воспрял и побежал добывать мамонта. Иначе запросто найдется нимфа, которая уволочет мое сокровище к себе в логово.

Конечно, мне это знание не совсем приятно, и я далеко не всегда следую заповедям, ввиду общей паскудности характера, но хотя бы принятие этих фактов уже упрощает жизнь.

А теперь к тому, чего бы мне не хотелось в себе увидеть. Прямым путем к превращению в бабу именно духовного свойства я вижу узость мышления, неспособность поставить себя на место другого, и если не согласиться, то принять чужую форму жизнедеятельности. Агрессию по поводу и без, лечение своих комплексов за счет других, типа "мне вас жаль", а на самом то деле не жаль, это просто такая форма выражения превосходства. Бесконечное сование своего носа в совершенно чужую жизнь, попытка получить подтверждение своей нормальности посредством унижения других.

Одно дело позубоскалить с подружкой, святое дело, другое-идти с мечом доказывать свою правоту и не уняться пока не размажешь противника. Я даже не знаю как правильно объяснить, но я четко вижу образ бабенки, уверенной в своей правоте, но при этом без кругозора, зацикленной на себе, на своих представлениях и знающую все-все-все, которая обязательно расскажет почему именно ты говно.

Ко мне сегодня пришло 15(!) писем за несколько минут и все про новых читателей. Но какие-то странные письма, честное слово.

Здравствуйте, Паодафф!
Уведомляем Вас, что на ваш дневник оформлена подписка 
с email-адреса xro.n.lyja.c.kjones.6@*****.
-----
Чтобы отписаться от таких уведомлений уберите галочку в настройках 
"Получать уведомления о новых постоянных читателях".
-----

Я конечно подозреваю у себя на компе вирус, но как-то не вписывается в мою картину мира компьютерный вирус добавляющий таких странных подписчиков на лирушке. С другой стороны мне не очень верится, что 15 человек за 4 минуты решили на меня подписаться и уж особенно, что среди этих 15 нет никого с лируши.

В общем я в непонятках. У кого-нибудь такое было? 

Потому что со вчерашнего дня мне кажется, что мне нужно отформатировать комп и закончить отношения. Комп, скорее всего подцепил вирус и даже если прийдется форматнуть, то это дело одного вечера, просто скучно и нудно. А с отношениями все всегда неоднозначно. 

Возможно я просто ошиблась в человеке, а он привык жить сам по себе и ни о ком не думать. Мне не хватает тепла, заботы, сейчас поняла как мне важно чтобы со мной хотели встретиться каждый день, звонить и т.д. 

А не так, когда человек прекрасно знает, что я расчитываю на то что он за мной прииедет в 10 вечера после учебы, его с утра посылают по работе в другой город  на два дня и он меня даже не ставит в известность. И я узнаю об этом в 8 вечера и то только потому что сама написала смс. Я не хочу снова объяснять взрослому мужчине такие очевидные для меня вещи, да и вообще я не верю, что кто-то может их не понимать.  Это в конце концов банальное неуважение ко мне, о каких чуствах тогда может идти речь. 

Да, я знаю, что должна уметь решать свои проблеммы сама, но сильной я могу быть и одна. 

И что характерно, он даже не позвонил, чтобы узнать как же я все-таки доехала до дому. 
 

Несколько дней назад, я первый раз в жизни проголосовала на выборах :) Выборы мэра нашего славного города Лода, не принципиально, никогда до этого не голосовала, хотя дважды работала на выборах. 

Проголосовала просто потому, что в девять вечера ко мне в квартиру позвонили и попросили. Такого аполитичного человека как я еще поискать, даже не знаю какая партия у власти. По дороге на участок хоть посмотрела как называется партия за которую я отдаю свой бесценный голос. 

И мой голос действительно бесценен, выиграл мой кандидат, не помешало даже, что на тот момент, когда я шла голосовать предварительный расклад был 70% голосов за другого.

Теперь, когда еду по городу и вижу плакаты проигравшего, думаю, что вместо того чтобы плакатами город обклеивать, надо было меня попросить. :))) 
 

 Полдня интенсивных занятий высшей математикой приводят к полуночным раздумьям на отвлеченные темы...

Чмок, как у деток в детском саду или у подружек в школе, это поцелуй без страсти. В чмоке нет ни грамма эротичности, самая глубокая эмоция ( если не говорить о родительской любви) это умиление. Не уверенна, что это вообще стоит называть поцелуем :) Он поцеловал ее или он чмокнул ее, разница чувствуется.

Поэтому, неважно кто, куда и как долго - если это чмок, мне через 30 секунд скучно и я хочу чтобы перестали.  Почему кто-то думает, что это может быть хорошей прелюдией? Или может это чисто мои заморочки, а другая, на моем месте, лежала бы и млела? 

Кто тут самый охуенчик?

- Это я! Это я!

Самый-самый охуенчик!

Ля-ляляля-ля :)

Чтобы подать заявку на стипендию, нужно заполнить кучу анкет и притащить кучу справок. Я подаю на несколько стипендий, просто потому, что не уверена, дадут ли мне хоть одну. Бумажки-бумажки-бумажки, анкеты-анкеты-анкеты. И все это так медлено движется, такое желание все забросить, включить сериальчик и начать расписывать шкатулку. Погрузиться в восхитительную бездумность.

Возможно, стоит быть благодарной сегодняшнему тотальному отсутсвию денег и учеников, стимулирует на движения, а то моя ленивая задница вечно стремится к покою на кресле и умным рассуждениям что нужно сделать.

Все-таки небольшие продвижения есть, одна заявка практически готова, не хватает одной бумажки, и к счастью за ней никуда не надо ехать, она должна быть где-то дома. Но со всеми остальными просто печаль-беда и полный бардак. 

Очень хочется все сделать правильно и еще очень не хочется платить так много за обучение.

Не удалось мне спокойно поговорить и объяснить. Не удалось, потому что не удалось успокоиться самой. После дня терзаний, вечером все вывалила на человека и вместо тихого разговора с глазу на глаз получилось по телефону, на повышеном тоне и со слезами. 

Не люблю я выяснения отношений.  Особенно вот так, когда я срываюсь и кричу, а в конце разговора совершено не уверена, что там человек понял и понял ли вообще. Думала мне после этого разговора будет легче, а мне как-то непонятно. Вчерашнего давления мыслей нет, вместо этого в груди сосущая пустота. 

Сосредоточится на английском тексте у меня сейчас не получится, так что пойду объявления расклеивать, может заодно и в мозгах прояснится.

Когда-нибудь все будет хорошо.

Валялся у нас дома вот такой вот поднос, остался в наследство от прошлых хозяев квартиры.

Мой милый пригласил меня в морской круиз на праздники, а я по определенным причинам не могу сейчас поехать заграницу. И поэтому он планирует уехать на праздники один, о чем мне только что любезно сообщили по телефону. 

Пару дней назад я спросила сможет ли он раз в неделю забирать меня с учебы, в день, когда занятия будут заканчиваться в 10 вечера. Ответом мне было - "посмотрим".

Меня это злит и обижает, как по мне так это четкий посыл от него - мы не вместе, каждый сам по себе. 

Меня бесит, что весь прошлый год я часто на праздники была одна, из-за его командировок по работе и теперь когда у него отпуск я снова должна быть одна в праздники. Есть целых 3 дня которые могут со мной провести - да я сейчас обрыдаюсь от счастья.

Его мама назвала меня "женой декабриста", видимо считает это комплиментом. Со мной так хорошо и удобно, я всегда рада его видеть, жду его.

Но если это игра в одни ворота, то меня это не устраивает. Категорически не устраивает. 

При выполнении какого-то пункта плана нужно все время держать в голове конечную цель. Иначе проиходит подмена важного бытовухой и опять же смещаются приоритеты. Занимаюсь неважными делами, а они могут занимать много времени и сил и потом важные вещи делаю спустя рукава, для галочки.

Простой пример - порядок в квартире. В нашей квартире, при открытых окнах и двух животных в доме, полы можно мыть каждый день. Это занимает у меня около часа и определенное количество сил, а порядка в квартире не прибавляет, прибавляет чистоты. То есть я трачу время и силы на что-то, что имеет косвенное отношение к моей цели. И хотя, несомненно, в чистой квартире находиться приятнее, но это все равно бытовуха и делать это нужно в последнюю очередь, можно на автомате.

Я ничего не пишу, а это неправильно, нужно делать ежедневный отчет по пунктам. Просто я так мало делаю, что стыдно это записывать. Наиболее регулярно я рассылаю резюме, в среднем по 20 в день, результат - три звонка и одно приглашение на собеседование. 

Почти каждый день выкидывала 27 предметов, разобрала пару полок. 

Вес - 74 кг, потому что уже пару дней объедаюсь, позор мне, позор.

Английским не занимаюсь.

Начала пить витамины, один раз сдалала горчичную маску.

Вообще не густо, если учесть, что завтра будет 10 дней с начала этого проекта, думала больше сделаю и результаты будут хоть какие-нибудь.

Вчера я ездила на собеседование в "Пелефон" и это было что-то. Назначено было на 8:45, и специально несколько раз сказали, что очень важно не опаздывать. Вышла из дома в 7:30, мама меня подбросила до железной дороги, и хотя поезд опоздал минут на десять, все еще было терпимо, приключения начались, когда я вышла. С вопросом как доехать до здания "Пелефон", я обратилась как раз к водителю подвозки и он меня подвез со всеми остальными. Вот только когда я зашла в здание, то выяснилось, что это "Пелефон" да не тот, и вместо Рамат Гана я приехала в Гиватаим. С трудом, но все-таки нашла автобус, который меня вез с черепашьей скоростью по одной большой пробке, по пути названивала и объясняла ситуацию, в телефоне села батарейка и он вырубился, еще посеяла где-то пачку сигарет. 

Вобщем приехала я с опозданием на полтора часа, заполнила анкету, со мной поговорили две девочки. Их основной мыслью было " у тебя конечно опыт работы, мы не сомневаемся, что ты спавишься с должностью техподдержки, но насколько хорошо ты можешь продавать? Нам нужны продажи". Блин! Вы издеваетесь? Я вообще-то и хочу работать в поддержке, и тем кто сидит на прродажах платят совсем друие деньги. Найти работу по продажам на телефоне довольно легко и думаю, что могла бы найти что-то такое поблизости от дома. Короче, видимо не смогла их заинтересовать своей персоной, поговорили мы минут 15 и меня отправили домой. 

Вообще могла не ездить, они могли бы со мной по телефону поговорить и все это спросить.  Полдня было потрачено зря, обидно.

А все потому что мой роллер от сано закончился и я решила попробовать другое средство "итушон" . У нового средства много плюсов : быстро впитывается и нет ощущения липкости, на натуральной основе, нерезкий запах. Но оно мне не помогает!  Вернее так - чтобы оно мне помогло мне наверное нужно обмазать чуть ли не каждый сантиметр тела, потому что иначе меня кусают где не намазано, или эти гадкие комары выжидают пару часов и начинают вокруг меня опять кружить. Не могут устоять перед такой сладкой девушкой :)))

Печаль-беда-разочарование. Завтра пойду покупать роллер.

Записалась на одну стипендию.

Разослала больше 30 резюме.

все :(