Когда меня немного отпустило от этой работы и прошли самые яркие эмоции, я поняла, что работа, люди на ней и конечный итог – все обо мне и, конечно же, не просто так. Это та же старая история и старая травматика, рассказанная на новый лад. Этот тот же игнор и та травма брошенности, что и всегда.

Если бы не было такой травматики, ну ушла бы я оттуда, хлопнула дверью и все, пофиг, забыла бы на следующий день. Но для меня это так важно. Как я сама говорила, важно не то, что они меня списали со счетов, а то, что они никак для меня это НЕ ПРОГОВОРИЛИ, НЕ АРГУМЕНТИРОВАЛИ, НЕ ОБСУДИЛИ.

Было же, были и не раз такие сливы в моей жизни, начиная от маминого наказания молчанием и заканчивая слившимися польскими "друзьями". Они меня не выбрали, они "отказались" от меня, значит, я какая-то не такая. 

У меня по-прежнему нет внутренней опоры, уверенности в том, что я имею значение и без внешнего одобрения. В благоприятные моменты, когда все идет так, как я себе запланировала и намечтала, вроде бы кажется, что есть что-то. Но только что-то случится, особенно, если это похоже на отвержение и слив, то все, я проваливаюсь в эту жертву. Я не могу даже это словами сказать, насколько меня охватывает ощущение собственной никчемности, какой-то некачественности, бракованности и ненужности в таких ситуациях. Меня поглощает полностью, просто захлестывает.

Я сейчас вот думаю, как же вся моя жизнь построена вокруг травмы брошенности. Этот не оценил, тот не позвонил, пятый не спросил, десятый не объяснил. Мне давно пора выстраивать внутренний опоры, иначе каждый раз моя жизнь, спокойствие и радость рушатся как карточный домик, а всю свою грусть, невысказанную злость, обиду я переношу вообще на всех, кого вижу. Но это не они плохие, они просто появляются в моей жизни и отражают то, как же мне на самом деле плохо и как уже пора действовать. Каждая ситуация и каждая реакция говорит, что время действовать давно пришло.

Итак, с той работой я окончательно ПОПРОЩАЛАСЬ.

Да, интересный, конечно, порядок заголовков этот: Апофеоз – Все наладилось – Все кончено, но как есть. Потому что средний заголовок можно исключить, ведь не наладилось НИЧЕГО.

Продолжение балета выглядело так. Она поставила мне те 4 смены и сказала, что постарается на следующей неделе дать мне 30 часов точно, а также добавит меня в чат. 

1) в чат меня никто так и не добавил, хотя она так демонстративно приклеила бумажку с моим номером на свой планшет, как будто для нее это правда имело какое-то значение (нет)

2) на следующую неделю она снова поставила мне 0 СМЕН! опять типа "забыла" и "упустила из виду", и "не знала, как организовать так, чтобы у всех была работа"?? она же сама сказала, что на следующую неделю будет 30 часов! я понимаю, что в Онтарио работодатель в период испытательного срока может слить работника, НО если он сказал одно, а сделал другое – это наверно не тот случай немного? надо было ее записывать на диктофон и потом, возможно, можно было бы что-то ей предъявлять по факту, чтобы она не сказала "а шо я? я ничего не обещала!"

3) те самые смены, которые она поставила мне на эту неделю. С первой она отпустила меня (можно сказать, прогнала, потому что я не просила меня отпускать и не хотела уходить) через 3 ЧАСА И 30 МИНУТ! то есть такого еще не было, это тупо самый ранний мой уход за все время. Ночью того же дня она опубликовала новое расписание, в котором меня не было и которое я увидела утром. После торгов с собой и нагнетания раздражения и негодования, я решила, что больше туда не пойду все-таки.

Сначала хотела не пойти вообще без каких-либо сообщений, но потом написала ей через рабочее приложение на почту, что я увольняюсь и не приду на этой неделе, а на следующей у меня нет смен, так что и так бы не пришла. Так и написала) И что? НИ-ХРЕ-НА! Вообще, звенящая пустота.

Ни звонков, ни ответов на имейл, ни сообщений в приложении или смсок – НИЧЕГОШЕНЬКИ! Я не уверена, что они вообще заметили мое отсутствие и что, если бы я не писала вообще ничего, был бы тот же самый эффект. Она даже смены этой недели из моего графика не поудалял, настолько ей похер. И я с такой "корпоративной культуры" и "рабочей этики" просто в полнейшем шоке.

Я понимаю, что мы можем расстаться друг с другом без предупреждения, но неужели расстаются вот так? не сказав сотруднику это лично, в глаза, что ты нам не подходишь и нам твои услуги не нужны? тем более, что если она сама не могла это организовать, я для нее организовала встречу эту в прошлый четверг, где спросила ее напрямую, почему у меня нет смен и уволена ли я. Она и тогда, при разговоре не на бегу, с глазу на глаз НИХЕРА не сказала. И что должен думать об этом работник? что его слили? его уволили? его поместили в какой-то резерв? про него забыли? что нахер??

Я не знаю толком, какой она исполнитель и профессионал, но менеджер она 100% херовый, потому что работа менеджера – давать команде обратную связь, работать с сотрудниками, организовывать их и прощаться тоже, когда надо. А она просто забила на это или зассала, вот и менеджер. Завхоз она кстати тоже так себе, потому что часто бывало не хватало чего-то по продуктам, а что-то наоборот – портилось.

-----------

Но зато я вчера сходила на интервью в новое место, которое занимается завтраками и имеет только утренние смены (что просто огонь! ненавижу работу по вечерам, особенно физическую) и мне там пока что понравилось больше: и зал, и меню, и менеджер. В понедельник пойду туда на час, чтобы попробовать и чтобы решили и они, и я. А если нет – значит, на завод пойду.

Не знаю, как будет на заводе, но хорошо, что я уже не буду в том своем первом кафе 

Короче, пошла вчера и все решила со своими сменами. Думала, будет противно приходить, а нет, все ок, вообще не выбесила моя начальница. Поставила 4 смены, и я ушла с миром. Так меня прям отпустило от напряжения и неизвестности, что полвечера голова кружилась. Ну и ок, ну и хорошо.

Конечно, мне все равно не хочется работать на кухне, но какой есть еще вариант для легализации. Правильно, пока что никакого. И вообще, в Канаде такое впечатление, что все резюме отправляются куда-то в пустоту, и я просто реально до сих пор не понимаю, как же все-таки работает этот рынок труда здесь. Ты типа уже прям все рекомендации соблюдаешь, а ответов (любых!) от работодателей все равно нет. Просто тишина и белое безмолвие. 

Пока я думала, что на этой работе все кончено, отправила еще несколько резюме (а точнее, почти на все вакансии, которые были доступны в моем городе), и нифига вообще, совершенно ни одного ответа. Я не знаю, кого они ищут. Академика на роль повара? Или наоборот – я для них оверквалифайд (хотя я попрятала все свои дипломы о высшем образовании из резюме и уж тем более свой обширный копирайтерский опыт)?

Так и ладно, если бы это были какие-то рестораны высокой кухни, например, где и требования к кандидатам тоже высокие. Но блин бургерные! Просто бургерные, где нужно херачить бургеры по рецептурам, а из самого сложного – знать температуру готовой котлеты, правильно ее померять и подать клиенту не сырое. Или пасту сервировать. Или пиццу из готового уже теста сделать (чему я тоже уже научилась на текущей работе). Это просто прикол.

На копирайтерские и подобные вакансии я тоже поотправляла немного свое резюме, взяла самые низшие позиции, стартовые. Эффект тупо тот же, что и с кухней – ни ответа, ни привета. Как здесь вообще получают работу – я хз. Так что рада, что с текущей все решилось и вообще считаю, что мне повезло, что она у меня в принципе появилась. С таким-то стилем найма, как тут.

-----------------------------------

А еще я думала о том, почему же у меня такое отторжение к Вроцлаву и бесит, когда им так активно восхищаются (ничего там такого особенного прям нет). Потому что для меня это был город неприятного опыта, когда я узнавала про разные свои жесткие травмы, они отражались в людях, и мне было вечно там тяжело, неспокойно и одиноко, я регулярно чувствовала себя там не к месту и отверженной. 

Но сейчас я хотя бы на уровне мозгов меняю к нему отношение. Если бы не весь этот опыт там, я бы не была такой, какая есть сейчас, здесь. Я точно более сильная, менее зависима от других, не стремлюсь впрыгнуть хоть бы в какие отношения с людьми, лишь бы не быть одной, более наблюдательна к себе и спокойна. Кроме того, я более решительна и более готова сказать "нет" или обозначить свои границы/пожелания. Мне не так страшно идти и решать свои вопросы, задавать вопросы людям, которых я боюсь, проявляться или молчать, если хочется, и быть отстраненной. Я созрела быть самой собой без постройки под других. Мне абсолютно пофиг, что говорят о моей жизни другие (нет, конечно, не абсолютно ХД).

Но все равно принятие тех 6 лет не может пройти быстро, тем более, что были они очень насыщены на события, приятные и не самые приятные отношения. Я даю себе время просто еще повариться и проанализировать, а потом простить себя в первую очередь и перестать винить за все.

ПС больше не буду вычитывать, каждый пост публикуется, как есть

ПС2 поражает меня моя развившаяся регулярность здесь. Просто почему-то в последнее время все больше хочется писать что-то, но соцсети – все-таки не то. Хотя инстаграм я бы попробовала вести поактивнее. Наверно, со временем, развиваемся понемножку, но регулярно

Весь вечер меня это гложет, поэтому я просто должна написать. В рабочем графике на следующую неделю мне не поставили НИ ОДНОЙ СМЕНЫ. Тупо ноль. Тупо пустота, и меня даже нет в общей таблице с графиком.

С одной стороны меня просто раздирает. Что это за фигня? Как вообще такое возможно, ведь мне не предъявляли ни одной претензии, никто ничего не говорил и не жаловался, наоборот – благодарили и хвалили. Как это возможно после моего разговора о том, что я хотела бы больше часов + мне выдали какую-то бонусную карточку. Почему именно я осталась без смен, а у всех есть от 3 и даже до 6 штук? Я не могу поверить, что про меня забыли, и еще больше не могу поверить в то, что меня типа "оставили на потом" и это еще недоработанный график. В смысле недоработанный, когда у КАЖДОГО уже стоят смены? Меня раздражает такой слив, просто молчаливый слив и больше никак я назвать это не могу.

Естественно я иду завтра туда разбираться, хотя смены у меня завтра нет. Я, по счастливой случайности, завтра буду в том районе как раз, но даже если бы не была, то пришла бы специально. Мне хочется поговорить так прям строго и очень хочется послушать объяснение, которое будет у нашей руководительницы. Прям такая нетерплячка, как на новый год, когда уже пошел спать и думаешь: скорее бы утро, чтобы найти и открыть подарок. Очень-очень хочется посмотреть, что она мне будет рассказывать на этот счет. И если вдруг она скажет, что так и должно быть, нет никакой ошибки, я скажу, что даже на смены этой недели (которых, напоминаю, всего 2) я не приду. И вообще больше не приду. Слава богу, могу себе это позволить на испытательном сроке. 

С другой стороны, я сегодня даже не психовала на этот счет. Да, я охерела, да, это было ужасно неожиданно, меня выбесило, что все вот так, но в глубине души я бы реально не хотела там быть. А особенно сейчас, когда у меня окончательно испортилось и мнение о них, и отношение к ним. Мне так противно, так неприятно от того, как ведутся дела и как проигнорили мою просьбу, что даже завтра не хочется туда заходить и видеть шефиню. Но это мой обычный способ поведения – просто слиться с конфликта и отморозиться. А сейчас – время в него наконец сходить.

PS теперь вся Канада в отдельной категории, потому что есть, что говорить обо всем этом.

Я в предыдущем посте рассказывала, что ходила фотографироваться в Коломенское, а фоткала меня ирелла-
Сейчас, наконец, приехали фотки, так что я могу их показать.
Каждую фотосессию я стараюсь делать в известной степени тематической и проявлять в ней разные грани себя, насколько это возможно. Тут, например, я специально не стремилась к постоянной маске улыбчивости и милости, поэтому есть некоторые фотки, где я смотрю матом). Ну и было интересно, что меняется с возрастом. В общем, по фоткам поняла, что после кучи негативных переживаний последних лет выгляжу я, в общем, нормально, морщины есть, но некритичные, а вот что поменялось, так это взгляд. Такой он, мягко сказать, взросленький и невеселенький. Зато волосы полосатые) А насчет взгляда - это мы еще посмотрим, поработав с жизненными событиями. Спасибо Ире за адекватное отражение натуральной меня!

Фото:

Прозрачно намекаю, что у  меня как бы есть книги. Книга про нейронную сеть, кстати - вот это я напророчила, скоро реально можно будет такие человекоподобные сети создавать.

Немножко няшности во мне все же осталось)

Итак, я уже почти месяц в Канаде работаю на новой работе. Здесь мне пришлось снова вернуться на кухню – так нужно для легализации на данный момент. Просто эту работу гораздо быстрее можно было бы найти, чем устроиться где-то делать контент и продолжать писать. Ну а вообще без трудоустройства здесь нам легализоваться не получится, к сожалению

Первые радости и восторги, связанные больше с новизной и возвращением в общество, чем с самой работой, прошли и наступило отчаяние и разочарование.

Во-первых я поняла уже окончательно, что я не люблю кухню. Я не люблю этот вайб, формат и темп работы. Я терпеть не могу, когда слишком много заказов и голова лопается от стресса, а потом все затихает, и просто нефиг что делать. Я не могу находиться в обстановке, где все орут, шумят и путают друг друга, у меня начинается паника. Я не думаю, что можно как-то адаптироваться к этому, мне кажется, это должен быть тип психики, который способен это переваривать.

Я ненавижу, когда куча заказов, и все заканчивается, и нужно быстро-быстро бежать за чем-то в большой холодильник. А так как нет возможности относить все принесенное, то все остается и захламляет пространство, в нем просто становится невозможно лично мне как минимум работать. Я ненавижу бардак, который разводится от большой загрузки, который ты тупо не успеваешь убирать, все валяется кругом, все падает и рассыпается, ты вступаешь в картошку фри на полу, а вокруг тебя – куча, просто нереально огромная, грязной посуды.

Я больше не хочу стоять на десертах, потому что это какой-то капец – все постоянно растаявшее, и мороженое, и крем. Их просто невозможно наложить в тарелку, а донести до клиента, пока оно не превратится в воду, вообще квест. Возможно, это потому что у нас все в одной морозилке, ее постоянно открывают, и она постоянно перегретая. Возможно, вопрос решился бы если бы отделили мало используемые продукты в какую-то другую морозилку. Но ее нет и делить никак не получится. Я стараюсь морозиться от десертов, когда вижу их, но меня они все равно настигают. А десерты в загруженные периоды – это полный пиздец, потому что мороженое тогда вообще почти вода.

Меня ужасно раздражает уборка кухни вечером. Да, это со мной было только 2 раза на этой работе пока, но это просто жопа. Здесь мы, как и на предыдущей кухне в Польше, должны сделать все: заполнить контейнеры, помыть поверхности, подмести всю территорию и помыть пол, вынести мусор. И вся эта херня на троих человек, хотя территория раза в 3 больше той, которую мы втроем убирали в Польше. А в Хард роке вообще была отдельная уборщица, и убирали мы только поверхности + выносили мусор.

В первые пару недель я говорила, что мне там все нравятся, но сейчас появились те, кто раздражает в разной степени. Раздражает в них разное: начиная от манеры говорить у некоторых до того, что у них смен больше, чем у меня.

И кстати про смены. Их мне ставят МАЛО! Для легализации мне нужна работа на полную ставку, которая подразумевает минимум 30 часов в неделю. В первые 2 недели, когда мы только учились, проблем с этим не было, мы ходили все и постоянно. Но уже 2 недели подряд мне ставят по 3 смены, и даже с этих смен отпускают раньше. Отпускают – это условно, скорее просят уйти здесь будет уместнее сказать. 

Я подошла уже однажды и спросила, почему так, и мне объяснили, что много потратили денег на оплату труда в первые 2 недели обучения, и теперь типа восстанавливают бюджетный баланс. Ок, я не стала тогда возражать. Но на следующую неделю мне поставили вообще 2 смены! То есть это не то, что не 30 часов, а даже 20 при самом лучшем раскладе не наберется. Конечно, я сегодня пойду это обсуждать, но блять, мне настолько неприятно. При том, что я уже говорила об этом, спрашивала про больше смен и на собеседовании говорила о том, что я пришла на полную ставку!

И мне так не хочется туда ходить уже сейчас. Из-за всего, но больше всего из-за этих дурацких смен наверно. Вот и сейчас мне уже пора выходить, но я НЕ ХОЧУ. И главное у меня там нет конфликтов, нет того, с чем я не справляюсь или таких сучьих сучек, как были в Польше на кухне, но все равно, меня просто потихоньку рвет от этой кухни.

Друзья, на Литрес появилась моя повесть "Орден Вероятности"! С красивой обложкой и в новой редакции. Буду очень признательна, если вы поставите там лайки и напишете отзывы или купите повесть. 

Это фантастика, действие которой происходит в современной России, однако в ней есть отсылки к древнему Вавилону, а также к концепции Ноосферы (Сферы разума). Ну и еще немного запутанной физики и многомерности.
Чтобы не было слишком умно, там есть строгая героиня, слезливый герой, ленивые дети и милая крыска). Как обычно, у меня фантастический антураж служит подложкой для психологических изменений в

Небольшой рассказик по заданию.
№2. Продам гараж. Придумать товар и разрекламировать его.

В наше бурное время каждый человек нуждается в быстром перемещении из точки А в точку Б. Но что мы имеет в результате? Пробки, задержки транспорта, нервы, опоздания на важные встречи...

В наш чат с одноклассниками Кристина прислала общее фото нашего класса перед 9 классом. Видимо, это первое сентября, все типа нарядные и Борзосеков, наш классный руководитель, с цветами. 

С тем, по кому я страдала тогда, мы стоим по разные стороны (мы стоим на ступеньках на одном уровне, просто с разных сторон толпы) и... та, с которой он постоянно лазил, а я рыдала из-за этого, стоит, прислонившись к нему, прям головой к его голове. Не знаю, почему я тогда не обратила на это внимания или не придала этому значения, но сейчас я просто офигела.

Я вообще не понимаю, как после этой фотки я еще могла на что-то с ним надеяться? Ждать чего-то? Какие вообще предпосылки к этому были))) По-моему, все было вполне понятно.

Я не знаю, встречались они или нет (хотя, наверно, если бы встречались, то об этом бы все знали и говорили, а так не говорили вроде бы. да и он бы с ней больше времени проводил и зажимался, хотя и так много было), но все же это очевидно – мне ничего там не светило. и я помню, как тогда писала про это первое сентября здесь, что оно прошло ужасно, и даже запись сделала не в тот же день, а через несколько. Я стою на этой фотке такая печальная, такая грустная, мне стало себя так жаль с этой моей дурацкой любовью.

Эта фотка вызвала у меня просто невероятную грусть и желание хоть чем-то себе тогдашней помочь.

Сегодня очередная жопа от моей так называемой подруги Алены. 

Я уже на самом деле давно приняла ее приколы в общении со мной, мы с ней даже созваниваться перестали. Даже на день рождения, как раньше. НО всякие рилсы она мне продолжает слать периодически. Иногда надолго затихает, а потом опять начинает по 20 рилсов в неделю присылать.

Последняя попытка созвониться с ней у меня была в январе, на ее день рождения. Из-за разницы во времени мне нужно было тщательно подобрать время созвона, и получалось, что это должно было быть утром. Но в тот же день у нас был запланирован медосмотр, который в Канаде нужно обязательно проходить всем, кто сюда приезжает. Я думала, что это медосмотр в стиле "что болит – ничего – ясно, до свидания", но оказалось, что нет. Мы и кровь там сдавали, и флюорографию делали, и в очередях посидели. В итоге мы задержались на большее время, чем я планировала.

Я ей написала, что мы задерживаемся, может ли она пока еще говорить. Она такая "пока могу". Позже, когда мы уже вышли (минут через 20), она говорит "все, уже не могу" . Ну, я ей написала поздравление текстом и сказала, что давай как-то потом в ближайшее время созвонимся, на что она ничего не ответила. И, конечно, никто так и не созвонился.

Мне на др она просто написала, не стала звонить, как делала раньше.

Ну а дальше это было на максимум странно. Я периодически задавала ей вопросы про ее дела – она толком ничего не отвечала и не рассказывала. То "долго рассказывать", то "много всего, сложно рассказать", еще что-то. Потом спрашивала меня о моих делах, и я с ней делилась, но она ничего на это не отвечала. НИ-ЧЕ-ГО

И потом опять рилсы, километры рилсов. Я тоже периодически присылаю ей рилсы, но не знаю, смотрит ли она, потому что она никак на них не реагирует. И это все при том, что она так радовалась сохранению нашего общения, что мы до сих пор не разошлись окончательно, что поддерживаем связь и блаблабла

Вот и сегодня, я уже 100 лет не спрашивала, как у нее дела, решила спросить. Потому что наверно видела, как она на отдыхе была, и как потом писала, что заболела после отдыха. Она такая "та так, быстро не расскажу. а что ты?". я опять более-менее обширно написала, что я, про свои небольшие успехи с работой в том числе

и что? прочитано и хер положено. 

и мне уже, честно говоря, надоело ее принимать, МНЕ НЕ ПОДХОДИТ ТАКОЕ ПОВЕДЕНИЕ. ой, да она просто такой человек. ну и что, что она ТАКОЙ человек, зачем мне это принимать??? зачем мне относится спокойно к тому, что она так морозится от обычной переписки/разговора, каждый раз, а потом присылает мне рилсы? зачем мне продолжать пытаться поддерживать эту связь, когда и она, очевидно, себя исчерпала?

пусть присылает, я тоже не буду на них больше никак реагировать. ибо надоело играть этот спектакль, а главное – ради чего вообще? никаких отношений у нас и так уже давно нет.

И я вдруг поняла, чего так резко реагирую на всех этих людей, с которыми заканчиваются связи. Потому что по сути у меня были только они. Потому что сейчас у меня никого в новой жизни нет. Есть типа с волонтерства люди, с которыми я встречаюсь по четвергам и общаюсь тоже только по четвергам, и это пока все. Может, кто еще на новой работе появится. Но пока есть только тот условный старый мир, который постепенно рассыпается и рассыпается. Не на что опереться становится.

Я не то, чтобы жестко страдаю от одиночества, но иногда хочется с кем-то пообщаться, поприкалываться, посмеяться, что-то обсудить. И таких людей становится все меньше. БЕСИТ МЕНЯ ЭТО. вот, я назову то, что чувствую, своими словами. Не грустно, не печально, а просто зло берет за весь этот непрочный мир, который почти рухнул. 

А может, это наоборот норм – прошлое заканчивается и самое время пойти в будущее, начать жить жизнью, а не воспоминаниями, прошлыми отношениями и еще фигней какой-то из прошлого. Может хватит привязываться к нему и искать утешения в старых знакомых, которые уже не хотят общаться, или в квартире в Харькове? может, пришло время наконец уже расстаться со всем этим и освободить себя от его гнета, а не плакать, как плохо, что они все валят.

Да пусть валят, куда хотят. Эта жизнь на них не закончится.