С выступа белого прямо в небо
Туда где простор бороздят ракеты,
И самолет одинокий вздыхая,
Крылом бумажным своим махает.
Разбиться в дребези с болью не справится
Лучше чем болью всю жизнь маятся.
Перевернуть, сжечь пустые страницы,
Узнать, что знают простые птицы.....

Человек споткнулся...Он не смог сохранить равновесие и , взмахнув руками , как крыльями, растянулся на теплом влажном асфальте. Проходящие мимо, бросили презрительные взгляды на беспомощное тело, бьющееся в предсмерных конвульсиях. Они просто прошли, даже, не смотря на то, что спасение упавшево скрывалось лишь в простом проявлении сострадания. Когда человек умер, он стал злым призраком споткнувшегося. Пасмурными днями он ходил по влажным улицам и доделывал все то, что не успел сделать при жизни тот неловкий. Все думали, что он живой. Но он был лишь мертвой тенью. Злым и бесчуственным, таким же как те , проходящие мимо. И он понял, что они тоже давно умерли. Все, все, все... А живых нет вообще. И ему стало легко.

сегодня ко всему отношусь гораздо спокойнее. Подумал о том о сем и решил не пороть горячку , не рубить все с плеча, а как и полагается двум взрослым людям расстаться хорошими друзьями. Тем более, что мы оба друг другу еще пригодимся не раз. А вообще надоело писать здесь на личные темы. Как будто других нет...Эта последняя такая запись. Потому что личных отношений у меня теперь тоже нет....
Сегодня встречался со своим PR менеджером (очень симпотичное милое создание, но мешать деловое и личное не в моих привычках), надавал ей кучу работы. Надеюсь, что справится, а то придется искать замену:) ....
Разобрались наконец-то с песней... Решили какая с нового альбома пойдет на радио первой, чему я несказанно рад. Сейчас работа закипит...
Очень хочу съездить в какой-нибудь городок на гастроли. Отдохнуть от суеты. Чтоб тебе были все рады. Встречали в аэропорту, кормили, поили, показывали достопримечательности. Вот вопросы доведем до ума и позволю себе такую расслабуху.

Все заебался и бросил все к чертям собачьим! Не одна женщина на земле так не изнашивала еще мои нервы! Ну скока можно! с меня хватит. Я свободен, я ничей... Единственная фигня, не скоро я поверю особи человека женского пола...Сердце вырежу и положу в холодильник до лучших времен. А пока буду мутить лаве, да побольше побольше! И тратить его на себя любимого.

приехал в другой город, на юг... а тут такой же дикий холод! ну блин и фигня! Когда же это все закончится.

ну вот опять разборки по смс... Этот способ поддержания комуникативного баланса заставляет меня возненавидеть прогресс. А как люди друг друга хуями крыли когда мобильников не было? Или наверное просто меньше крыли. Захочешь кого на хер послать , а вот на он далеко. Ждешь ждешь пока появится, во вроде от сердца и отошло. Хотя по х..можно и по смс по гавкаться, если уж приперло.

вчера наконец-то вернулся к работе над "вещью". С такими депресниками не знаю даже, успею ли в нужные сроки. Но вроде получается не плохо. Правда еще работать и работать.
Сегодня воевал с фин.директором. Завтра улетаю в вынужденную командировку. Лишь для того, чтобы убедить всех в правоте своей позиции мне придется не кисло потратися на дарогу и потерять хуеву тучу времени. Во как в жизни все. Но я решил, что сгонять туда лучше, чем тратится на бессмысленные около часовые разговоры по мобильному.
С подругой я своей толком не разобрался. Решил больше думать о работе, карьере, личном успехе. Пусть она сама решает, как че. Она прекрасно знает, что не так. Она большая девочка и способна принять решение. Я буду с ней до конца, но если она пойдет на уступки. Нет, так нет. Я решение принял и менять его не собираюсь.
Забавно, но когда у меня тяжелый день, я предпочитаю одеваться во что-нибудь уличное. Кросовки, джинсы левайс, кофта левайс. Чувствую себя в такой одежде наиболее готовым к бою. И не важно, что бой скорее не реальный, а моральный что-ли. Я проникаюсь этим духом и готов идти до конца. Забавно, как одежда влияет на настроение людей. Кстати, если че, я сегодня и реально вполне готов кому-нибудь табло начистить.

буду спать. завтра тяжелый день. сон лучшее укрытие от депрессии. свернулся калачиком под одеялом и думаешь, что не уязвим.

Позвонила...Но от етого стало только еще хуже. В голове было четкое созревшее решение, а теперь-то че делать? Она ведь ничего своим звонком не изменила. Даже наоборот. Еще больше укоренило меня в моем сметинии и депресивном психозе. Только вот как быть то теперь. Я не могу так больше! Нужно что-то решать. ЭТО НЕ ОТНОШЕНИЯ. Это блин фигня какая-то.

Да , вот блин у меня характер поганый! Позвони сам! Скажи, что вчера было очень тяжело. Что с ума сходил от одиночества и именно потому и так себя повел в ответ на ее звонок в 5:30. Я все понимаю, что у нее типа кризис и все такое.. Я все могу понять... Позвони блин сам. Съездите поужинайте, что ли. Японская кухня. Вы же оба любите японскую кухню!Но нет. Я решил. Хватит из меня делать тряпку. Я терпел ее капризы скока мог. в 20:40. Если не позвонит все кончится. впереди новая личная жизнь...без нее. БЛЯЯЯЯ! а ведь хочется-то с ней!

Всю ночь калабасился на аква пати в "трансвааль парке". Вот не давно проснулся. Обычная ночь без сна и алкоголя. Чистый врыв под музыку. все как обычно только в 5:40 Я разругался по телефону со своей девушкой...Вот думал, что позвонит сегодня, но кажется, я сказал, что-то лишнее. Надо было сдержаться. Вот сейчас я для себя наметил время 20:40. Если не позвонит, сброшу уже заготовленное смс-сообщение, которое поставит точку в этой интересной и романтической истории дружбы и любви двух сильных людей. Немного нервничаю, но решил , так решил. В 20:40 взорвется бомба. И все, что и так в последнее время страшно скрепело и раскачивалось даже от небольшого порыва ветра, разлетится к чертовой матери. Жаль. А вдруг позвонит? Еще есть немного времени...

Я любил по-настоящему 3 раза. Так что с ума сходил. Их не забуду никогда. Вел себя одновременно и как зрелый мужчина и как подросток. творил глупости и совершал поступки. И все ради них. Но все рушилось. Причем чем сильнее была страсть (причем обычно взаимная), тем быстрее все рушилось. 4 года я прожил вместе с девушкой, к которой всегда относился очень ровно. Да, привязанность, да, секс, да, совместный отдых и ведение быта, но страсть, безумная, сжигающая все, НЕТ.
Вот я и подумал, что по-настоящему сильные и искренние чувства, не приводят к счастливым финалам. А значит, настоящие длительные отношения между мжчинами и женщинами возможны, лишь при наличии у обоих доли здравого равнодушия. Ну и жизнь. Гавно какое-то если честно.
Но ведь это судьба у нас такая. А против течения плыть, так ведь и утонуть можно.
Лучше утонуть. Люблю восточную позицию смиренного наблюдателя. Но поступаю обычно иначе...

Эксперемент с заголовком провалился! :) слишком он был длинный и не поместил в оконце "дневников". Но все равно забавно. Как-нибудь еще поэксперементирую.
Проснулся сегодня в 14:06
час лежал в ванной.
прибрался в квартире.
вечером зовут на "аква пати" в трансвааль парк. Настроения никокого. Может не идти? все таки штуку за вход в никуда...
Сижу в инете. Дурака валяю.
Хочу затеять одну игру. Но тока пока не пойму как. Да и нужно ли.
Скорей бы кончились эти праздники.
Хочу работы и денег побольше.

...Это я так воздействие заголовков проверяю...очень уж интересно. почему всех так беспокоят чужие "грязные" подробности. Самые читаемые дневники - дневники "телок с сискими", а просматриваемые фото - "ню"...

"Девочка на фотографии пыталась улыбаться. Видимо фотограф попросил ее сказать "СЫЫЫЫр" или "Киииис". Она прекрасно знала, что на снимке получится вовсе не она, а другая. Та , что по команде "счастье" умеет наполнять глаза искорками неподдельной жажды жизни... Она все равно повесила получившийся снимок на стенку, чтобы холодными вечерами, лежа на поломанной на попалам кравати, видеть себя другую, ту кем ей никогда не быть на самом деле."
"Он ненавидел хоккей. Этот спорт "настоящих мужчин". Где самым устойчивым и надежным являются "ворота", да и то лишь потому что правилами их запрещается сдвигать.И это самое непоколебимое и надежное (что на самом деле очень иллюзорно) приходится защищать от посягательств других, таких же как ты, скользящих по расчерченной кем-то поверхности идиотов. Простая и жестокая модель жизни. Все так неустойчиво и ненадежно. а единственное, что, как кажется, несет в себе постоянство приходится закрывать своим телом от колких ударов. Он не любил хоккей вовсе не за боль или борьбу. Он не любил вовсе не за истину, простую и холодную , как лед. Он не любил хаккей за не изменность правил."

написал первый коментс. девушке, "маленькой Масе" кажется. Повелся на фото. Посмотрел интересы...видимо не самый последний человек на земле. Очень даже не последний. Очень интересное лицо и вообще. Тока на кой хрен мне все это нужно? Хотя....Я тоже люблю всякую восточную фигню....

подруга уехала кататься в "волен", а я не поехал, придумал себе работу. Мог бы этого конечно не делать (а именно сводить фин. показатели за последние пару месяцев), а гонять на доске. Но я на нее немного обижен за вчерашнее. Точнее не обижен , а зол. Я предпочитаю не обижаться ни на кого. Вот злюсь тихо себе... а причина в том, что я почему-то ей особенно нужен когда ей плохо, но когда ей хорошо, рядом всегда оказывается куча людей, и как бы уже и не до меня. Вот и вчера нам обоим было наверное очень весело, но порознь. Я тусил с другом по клубам, а она с подругами и др. друзьями тоже не плохо развлекалась. Ну почему нельзя было колбасится вместе? Бред какой-то...мы как бы живем в параллельных мирах, которые по определению не пересекаются. точнее пересекаются лишь в случае каких-то катаклизмов. Ну да ладно. Я выработал некую систему поведения и следую ей. А там будь, что будет.

Снега до фига...так много что сложно ходить пешком и ездить на авто. Куда уж лучше где-нибудь сейчас на доске гонять в горах, чем по городу скользить по делам своим некчемным.
Секса мало...его вообще почему-то не стало. Надо что-то менять...
Интернет гребет...
Хотел позавтракать в "Печке", но завтракал в гостинной. Почему-то до сих пор чувствую голод, не смотря на торт и паштет.
Составляю финансовый календарь а сам думаю, как бы это малюсенькое одеяло растянуть так, чтобы и ноги не отморозить и уши не застудить.
может сегодня поеду кататься, если не получится сегодня, то завтра. хватит сидеть в Москве. Все равно дел реальных нет НИКАКИХ. Все это иллюзия...И воообщеее тряпка соберись. Ты так много времени уделяешь другим, что кажется совсем забыл о себе любимом. Пойди в магаз купи себе новогодний подарок нормальный, тебе ведь ничего понтового никто не подарил...
суки все. ну или почти все. помни об этом. не растрачивайся по мелочам. люби себя. ты-то точно этого достоин.

ну вот и отметили. Результаты - потерял двух друзей,накурился и танцевал под пластинки друга DJ, получил фиговые подарки, хотя сам, видит бог потратился не кисло.
Подробнее...Приезжала в гости экс. гражданская жена. Люблю, ля-ля и пр. помоги, совсем запуталась (в смысле в том числе и с лаве туго), ну я по доброте душевной дал немного баксов на зимние вещи, а она "Помоги мол с работой и пр." я уж было хотел помоч этой сучке в жизне устроится, баба она красивая, да и 4 года совместной жизни из жизни не выкинешь, ну , короче решил типа шевства над ней взять. А когда уходил от нее просил я друга своего лучшего приглядеть за ней, мол чтоб в историю в какую не попала или не обидел кто. А тут вот на тебе на Новый год всплыло, он вместо того чтобы по-товарищески ей моральную помлщь оказать трахает ее уже какую неделю! И молчком. Ничего не говорит, только вот гадости все про нее какие-то мне говорил. Красавец! Да и она не лучше. Короче надругались оба над моими благородными чувствами. Я не ревную, мне по хую. У меня биг лав с другой подругой. Но когда чела просят за экс бабой проследить, это не означает что надо ее трахать! Да и она, если есть такой хуй деловой, какого хрена из меня деньги сосать! Короче послал их обоих куда подальше , попросил забыть мой адрес и номер телефона. Как уж там дальше будет не знаю. Но оба они в шоке! Оба все таки серьезно материально от меня в какой-то степени зависили, а теперь кранчик я им перекрыл. Опа!
Я не пью. То есть совсем. вот, на Новый год травы покурил чумовой и прыгал как угарелый под классную музычку. До 7 утра скакал!
Подарки расстроили. Окружение мое, мягко говоря не бедное, совершенно не разорилось на дары. А я вот старался. И по деньгам потратился и старался в тему. Есть над чем задуматься. Может надо что-то менять. Жить среди эгоистов очень тяжело. Ведь подарки дарить это же прикольно! А они кажется, так, лишь бы отмазаться.
Сегодня весь день провел в одиночестве. Бродил по кофейням и интернет кафе. Сейчас поеду домой включу телек и буду пялится. Скорей бы приехала моя подруга, хочется как следует хоть с кем-нибудь поговорить.

с деньгами запара. На новый год не поехал отдыхать, думал буду работать. Теперь вот и не работаю...все сорвалось.
Сегодня на реп базе объяснял музыкантам обстоятельства, почему сорвалось большое выступление числа х, а им то че, им по фигу мои проблемы, им нужно лаве. Я понимаю, может оно им даже нужнее чем мне...
Завтра мучу биг тусу у себя дома. Только для друзей.

Заплаил вчера за мобильный Билайн дерет в три шкуры. Подумываю чтобы свалить куда-нибудь еще. все таки 250$ за мес. многовато.
короче не неделя а кошмар. скорее бы закончился этот год!
подолжаю работать над вещью. Выходит круто.