Блинушки-блины!
Хочу много денег опять чтоб в жизни было! замучился уже бедненьким ходить! А плотину как-то никак не прорвать! Но все будет гуд! Я знаю! такие перцы как я не тонут! Я на войне, а на войне всякое бывает! За свой край неба нужно рубиться до конца и не париться при проблемах! Вот будет много денег- долги отдам :)
Пиво кто-нибудь идет пить сегодня?
Лично я бы с удовольствием кружечку, а то голова болит на нервной почве!

Поперся отправить посылку в регион, на Павелецкий, а там такой Дубняк напал! Снегом чуть не присыпало! ну и весна! Ебьте когда же теплынь будет? Или не будет уже? прикольно... но не весело не хера.

Жрать хочу! Салатика, супчика, мясца! Да побольше побольше! Меня никто не любит! меня никто не кормит! Пойду сам себя покормлю любимого, а то скоро совсем помру от голодухи! аж живот сводит! вот блин заработался уродец ходосочный ты мой....

и еще...
Я пишу книгу, роман, про счастье.... кое-какие отрывки из нее я здесь приводил. Книга о том, как люди ищут и не могут найти себя в этом обществе потребления и холодного расчета. Где бояться любить и пугаются честности и прямоты.
Но я напоминаю себе главного героя книги Вонегута "механическое пианино". Я воюю с Галиафом, которым на самом деле являюсь я сам. И моя победа будет означать мое же поражение....
Что делать?
выпить пива? или водки? или прыгнуть с моста? или продолжать жить и засирать себе мозг? Я не деприсирую, я спокоен и как никогда адекватен. Я просто хочу понять куда я иду, а главное зачем мне нужна эта "лошадь"?

Спешу добавить запись в дневник пока впечатления свежи....
Итак.
я прогулялся по эрмитажу. Есть такие места, где берет гордость за свою страну. Одно из них эрмитаж. впечатлений много, но пожалуй самое сильное, не поймите меня не правильно, это лицо мумии, жреца, жившего 3000лет назад. Труп человека под стеклянным колпаком... о картинах и прочем писать нет смысла все это надо видеть.
Экскурсоводы. Это счастливые люди. Глядя на них я понял, что сам я никогда не буду счастлив. Они живут в мире, где деньги не имеют никакой силы, они живут в мире прекрасных вещей и деляться этим миром с другими людьми. Я не буду счастлив. Я это понял. У меня жесточайшее противоречие между желаемым и действительным. в моем мире деньги имеют силу и тянут к себе глупцов, а я не хочу этой судьбы, я хочу простой жизни продавца мороженного, рыбака в Гаване,экскурсовода в эрмитаже... но я делаю все, чтоб жить в ЭТОМ мире! Я работаю, чтоб быть значимым здесь, а мне на самом деле это не нужно. Хочу простого мира и покоя. Жену, сына и море. Только не одна баба не поймет моего бреда, потому что ей нужны ВЕЩИ. символы глянцевой жизни куда хотят все! но я хочу убежать! Это мой эскапизм. я убегаю в себя и брожу по эрмитажу или еду в горы или иду в камергерский....один и кайфую от того что один. и хочу умереть. потому что понимаю, что кайфую от того что один. правда хочу умереть. самое смешное, что это желание сбудется наверняка когда-нибудь.

мне сегодня сказали, что я строю из себя, кого-то у кого тайна или загадка где-то там в голове... но я не строю. и нет никаких загадок. есть огромная боль и любовь. Любовь к жизни и боль от того что я не могу понять толком зачем мне она дана. Я слишком взросл для подобных мыслей, но увы они посещают меня, будто я подросток прыщавый.
Тайна...строю....играю роль....я может и не прост как бамбук, но и не клоун бля. я такой какой есть. просто я ищу и след этого вечного поиска отпечатывается у меня на лице

Вот приехал по работе на несколько часов в Питер и офигел, весь город в "лесах" угрюм и некрасив. А дворцы выкрасили в краску в которую обычно в "куневках" заборы красят! А в городе этом вообще-то что-то есть! Только обдолбков здесь столько, сколько не может быть не где! Все на чем-то сидят, Москва "чище". Кокс и дурь это просто как витамины для публики. Я отошел от этого давно и был реально удивлен, что кого-то от этого все еще прет, причем взрослых и понтовых перцов. Они как дети малые говорят, что они в "гавно" и радуются этому. Перец который встречал меня, всю ночь нюхал кокс и был практически невменяем, и так городо мне об этом сообщил, что я усомнился в своей нормальности)))

Я иногда смотрю на свою жизнь и офигеваю: так тяжело иногда, просто капец какой-то! И у всех наверное так...Но дело не в трудностях которые выстраивает для тебя судьба, а в твоем отношении к ним. И гляд назад, я могу смело, сказать, что очень хочу, чтобы мой сын, который у меня когда-нибудь будет унаследовал от меня мои жизненные позиции. Эту незгибаемую волю к жизни и борьбе за свой кусочек счастья, не смотря не на что! Я очень хочу, чтоб во всех трудностях (хотя я желаю, чтоб их у него было гораздо меньше, чем у меня) он следовал главному правилу- "Гни свою линию! Не сворачивай с пути, счастье за следующим поворотом, и последние повороты обычно самые крутые!"
Вот я тут очем подумал вдруг...

ну чего сказать... ужас да и только!
Книжку надо доделывать, а нет не времени, не сил. Вот письмо в издательство пытаюсь нстрочить, отсрочек нахватать. Но фигово это все.

Написал любимой "мыло". А сегодня она ответила. Нам нужно встретится по делам... Очень боюсь честно говоря. боюсь что не смогу держать разговор исключительно в рамках делового... И боюсь, что после сорвусь в депресняки. Ну что же делать? Работа есть работа. К тому же я очень хочу ее увидеть... Мы не виделись уже сколько? капец сколько. У нее я так понял жизнь бурная, полно развлекаловки...Эх золотая молодеж. Страшно до ужаса, я наверное буду нервничать и разолью вино на скатерть... и опрокину тарелку с салатом. Или чай горячий на брюки это будет катастрофа! ...В выходные по делам мчусь в Питер, вот вернусь со свежей головой и увижусь с ней. ух. Какая жизнь тяжелая. какая судьба вертлявая, не оставит в покое сердце, режет и кромсает ножом кривым и грязным.

Вот ведь прикол-то перечитал свой дневничок и чуть не расплакался!
как тут эти месяцы жизни тяжелые отрзились-то! прямо история моей жизни и биг любви + отрывочки из новой книжечки... Эх вытру скупую мужскую слезу. Хорошо что я его завел! Можно теперь легким нажатием клавиши вызывать старые воспоминания к жизни и ... грустить.

кто я, что я в этой жизни? Думал писатель. ну-ну. Книгу динамлю по всем срокам. если сдам осенью то гуд. А должен был в Марте! Первая не особо удалась если честно. Эта вроде сильная, но допишу ли ее вообще? Так что не писатель я не фига!
Думал муз. продюсер. Ну-ну. Первую группу свою похерил. не смог найти в себе сил и дожать свою линию, переиграть врагов, расклеился из-за бабы и сполз с пьедистала. Был богатый, а теперь вот весь в долгах. какой я бля продюсер...
Грязный Пиарщик я! вот кто! сегодня проходил по Тверской и увидел человека выходящего из крутого мерина, того паротив которого я отчасти компанию строю, с охраной и все такое... Знали бы они, что энто я тот гад! накастыляли бы мало бы не показалось. А что? Мне ведь жить как-то надо! мозги как-то должны работать! Дяденька перкупите меня за миллион долларов! Мне много не надо Один миллион долларов!
Хны хны....
тряпка соберись! ты крут и не грязен совсем. ты наемник, солдат удачи, крутой командос! мочи всех козлов! (раздвоение личности! все пора в психушку)

Я понял кто я! Я - шизофреник! Люди заприте меня в больничке и не выпускайте. Лечит лечите! а то кусаться скоро начну!

Интересно какой смертью я однажды умру?
Подружка мне вчера сказала, что однажды меня замочат... И друг это подтвердил, узнав о готовящейся мною pR кампании. Не хотелось бы. Я думал, что однажды разобьюсь на личном самолете над тихим океаном...

В дневнике фиг успеваю что написать....
Много работы, ничего не успеваю...
Когда сваливается депрессия, я просто говорю себе - "Чувак! Ты самый крутой перец во вселенной, ты выдержишь все! Ты еще столько всего сможешь сделать! У тебя все впереди и ты не использовал и половины отведенных богом тебе шансов! Вперед! гни свою линию! Все получится!" ......И знаете помогает...

Ну и жизнь пошла!
Некогда поесть даже!
А денег пока все равно жопа....

Милые девушки!
Всех вас с праздником!
Будьте такими как вы есть!
Безумно красивые, веселые, жизнерадостные...
И не надо печали, пусть только улыбка будет на ваших безумно красивых лицах! Счастья Вам всем!

ну вот вроде прорываюсь потихоньку. Спасибо всем, кто переживал. Работы завались, правда с деньгами проблеииа, но решу. Проекты так и сыпятся. Хи хи . Видимо я не так уж и плох...Работаю с двумя неплохими группами. Я ОБОЖАЮ принимать участие в создании хорошей музыки!

Говорят мне надо уехать куда-нибудь сменить обстановку... Подруга зовет в Индию, мне нужно в Станбул по делам...А дела требуют чтоб я собрался и работал иначе потеряю все и меч уже повисший над моей головой разлучит мой мозг с моим телом. Да и сколько можно бежать, а главное куда?

Как записаться добровольцем в Иракскую армию?

Я серьезно…Если бы знал , как осуществить этот поступок, я бы скорее всего его осуществил. Дело в том, что мое душевное состояние на давний момент не позволит здравому смыслу сделать блокировку на эту команду. И я бы взял в руки автомат и поехал в пустыню. Зачем? Я прекрасно понимаю, что с точки зрения военноначальников, я совершенно бесмысленная боевая единица, но мне хотелось бы стать каким-то примером что ли. Чтоб люди из разных стран приехали и (это банальный образ, скорее аллегория) взявшись за руки стали кольцом вокруг Багдада. Чтоб Буш и пр. ужаснулись своим собственным действиям и прекратили катить наш маленький шарик в пекло третьей мировой войны. Я много читал книг и знаю как начинаются войны…Мы сейчас присутсвуем при историческом моменте… И знаю так же, что Америка вовсе не страна ангелов, и за ней уже стоит множество безнаказаных военных преступлений (Хиросима 1945г.,Бомбардировка Дрездена 1945г., Вьетнам и т.д.), и огромные, безумные амбиции Буша и компании ( а так же отсутсвие реальной силы, которая могла бы им противостоять) вполне способны развязать третью мировую…Как я уже сказал, я бы смог поехать в пустыню. Не важно, пришлось бы мне отдать жизнь или нет, но я готов совершить этот поступок, ибо ад, который творится в моей душе, оказавшись в ситуации, когда вокруг ад совершенно реальный, исчезнет и я обрету мир. Я сделал очень много дерьма в этой жизни, и последнее, чем я могу отблагодарить мир за свое существование – сделать эту слабую попытку спасти его. Все что я могу дать «Жизни» - это найти более благородный способ уйти, чем просто утонуть в ванной, отдав дань, за мое нелепое сжигание жизни на ветру. Если кто-то обладает информацией, по поводу возможности записи добровольцем в Иракскую армию (или какой-нибудь корпус мира) скидывайте мне «приват».

но я убрал ее потому что тошнит уже ... бееееее

Мы все в каком-то смысле цирковые лошади. Бегаем по кругу, а кто-то щелкает хлыстом. И как бы мы не старались, вот в том вон месте мы должны сменить аллюр, а вон там вот встать на дыбы, и так круг за кругом. Мы думаем, что это нам хлопают зрители, а на самом деле они аплодируют дрессировщику, так умело управляющему своенравными жеребцами. И мы бежим , бежим, а выити из круга можно лишь уйдя со сцены…