В колонках играет - Год Змеи
Настроение сейчас - странное

В общем, постепенно, моё слабоумие перерастает в самую настоящую шизофрению. Сколько бы я не гнала от себя эти идиотские мысли, но каждый день ложусь спать и просыпаюсь с одним и тем же именем в голове. Конечно, это немного напрягает. Ежедневно, приходя в компанию, жду, что он тоже придёт. Мои ожидания не оправдываются.
А сегодня с утра г-н Д. выдал очередной перл: "Выручи меня. мне мать сказала, что даст денег, если я с тобой пойду гулять. Давай я потусуюсь в твоей компании минут 30, позвоню ей с твоего номера, типа я с тобой гуляю и уйду." Господи... Да если бы его мать пообещала дать денег МНЕ, я бы всё равно не пошла бы с ним гулять. У меня сейчас совсем другая тема в голове.

А мы любили смотреть, куда не важно
В кружках пиво, а в мыслях грехи
Любовь похожа на смерть, но в макияже
Помада, тушь и духи
А мы любили писать на стенах мелом
Пошлую прозу и стихи
Любовь похожа на блядь, но в платье белом
Помада, тушь и духи

А в глазах не слеза, просто дождь барабанщик
Буги-вуги играет по лицу
И тебя не узнать, ты не такая как раньше
И по лужам цветным танцуй

Залесть любили в карман тому кто рядом
И всё что надо на столе
Любовь похожа на стакан, но только с ядом
Следы помады на стекле

А в глазах не слеза, просто дождь барабанщик
Буги-вуги играет по лицу
И тебя не узнать, ты не такая как раньше
И по лужам цветным танцуй

Настроение сейчас - оторви и выкинь))

ё моё!
что же со мной творится?!
что ж за фигня-то поселилась в моей голове?!
поставила на рабочий стол одну фоточку....
где есть один субъект....
каждый раз. проходя мимо компьютера... или садясь за него.....
в общем, всякий раз, когда вижу это фото, ловлю себя на мысли, что по моему лицу скользит идиотская улыбка...!)))
давно у нас такого не было))))
и как это называется?)))

похоже, я окончательно свихнулась)))

Началась игра.
С каждым словом она становится всё более жестокая.
Всё более колючая.
И мне почему-то всё страшнее в неё играть.
Ладно, назад дороги нет.
Сама начала эту игру.
Играя с кошкой, не жалуйтесь на царапины.
Нужна только уверенность в своих силах.
Без этого ну никак не победить.
Это не самоуверенность.
Что-то я загоняюсь.
Нет, в топку эти всякие идиотские страхи, я ничего и никого не боюсь.
Сама в это во всё ввязалась.
Главное - голову не потерять.
И гордость.
Тоже важно.
Играя в "кошки-мышки" важно понимать, кто кошка.

Пахнуло весной.
Сегодня такой сумасшедший день был, я очень сильно устала. А завтра предстоит день ещё тяжелее, нас как-то, ни с того, ни с сего, загрузили на учёбе. Внезапно. Не всё коту масленица, как говорится.
Шла в колледж через лужи. Заметила много ручейков. Ручейки такие грязные, самые весенние. Не особо широкие, с виду не глубокие, но если проезжающая мимо машина ухнет в один из таких ручейков колесом, можно быть спокойным - останешься в грязи с ног до головы. К чему я всё это говорю? А вот к чему. Шла, смотрела на такие вот текущие весениие лужицы и почему-то вспомнился один момент из раннего школьного возраста. В один такой прекрасный весенний день, меня со школы встречал папа. Это было всего один раз, почему встречал он, а не мама, я уже не помню. Наверное, мама ушла в больницу навестить бабушку, она очень тяжело болела. И папа меня забрал. Как это ни странно. Мы шли из школы мимо таких ручейков и кидали в них спички. Это были наши "кораблики", которые соревновались, кто быстрее доплывёт до "моря" - огромной лужи. Мои спички всё время застревали.
Я не видела папу уже два с половиной года. Последний наш разговор состоялся по телефону, полтора года назад, из-за смерти дедушки с его стороны. Отец запретил мне приходить на похороны. "Тебе не нужно там быть." - Отрезал он, никак это не аргументируя. Что ж, если меня гонят в дверь, я же не полезу в окно.
Просто печально, что отца, как такового у меня не было. Да, сначала он приходил по выходным, гулял со мной. Тогда я была совесм маленькой, мне было года три. Позже наши встречи стали ограничиваться праздниками. О да, те семейные праздники, на которые меня к нему водила мама. Как же она хотела, чтобы у меня было много родственников. А позже я стала старше и поняла, что я не нужна ему вовсе. У него нет другой семьи, нет других детей, кроме меня. Почему же такое безразличие? Ведь я - его дочь, его плоть и кровь. Всё внимание проявляется в выплате алиментов. И то, скоро это кончится, ибо через пару месяцев я стану совершеннолетней.

З.Ы. Кстати, сегодня день рождения у г-на Д.. Ему исполняется 17 лет. Совсем взрослый мальчик стал, можно теперь без трусов спать.

З.З.Ы. От г-на П.. вестей нет.

Боюсь, как бы у меня, на почве того, что я без парня, не началось ежегодное депрессивное обострение.

Уже смирилась с тем, что я одна. Но как ни странно, это мнение оказалось ошибочным. Меня окружают друзья, появившиеся совсем недавно. А старая компания, во главе с Толей, попросту забила на меня.
На вчерашнем концерте опять появился вездесущий г-н Д.. Странно, обычно он на "такую самодеятельность" не ходит. Обычно он вообще никуда не ходит. А тут на тебе. Пиво мне купил. Опять лез обниматься. Опять звал к себе. А я опять отказалась. Ну и правильно. Пусть сначала подумает об Алёне. Она не переживёт, если они расстанутся.
Всё чаще от него слышу "Ну ты и сука!"

А мне срать. Ну сука, и что? Ину, возможно, ты права, не нужно так себя вести, надо простить ему все старые обиды. Я простила. Только забыть всё вот это говно не могу. Время лечит, а шрамы остаются.
Ину, знаю, что веду себя, как в детском саду. Но что поделать? Надоело уже быть доброй. Пусть он спивается, фыгает еще больше... Не жалко. Конечно, тянет немного к нему, всё-таки не просто так я потратила на него полтора года.
Со временем людям свойственно меняться. Может я меняюсь не в лучшую сторону, но это не по моей вине происходит.

Он хочет вызвать мою ревность, флиртуя со всеми подряд, если только я прохожу мимо. А потом начинает опять нести этот пафосный бред о том, как сильно я ему нужна.

Всё это напоминает игру.

От всей души поздравляю всех девушек с нашим днём - днём подруг защитников отечества))))
вот)))
меня уже много кто поздравил)))
надеюсь, сегодня будет хороший концерт)))

В колонках играет - Лера Массква
Настроение сейчас - с большого бодуна

Зачем я так напилась вчера?!!! Нельзя было столько в себя вливать... Пошли с братом в "лакомку", где присоединились к г-ну Д. Поначалу всё нормально было, мы даже не разговаривали толком. А потом , когда я уже совсем напилась, смотрю, а этот гад целуется с какой-то блядью. И прям такая ревность у меня в душе разыгралась, да так, что я драться полезла к ним. Оттащили меня, по-моему. Кто, не помню.
После долгих разговоров поехали домой к г-ну Д., где он предложил мне начать всё сначала, а именно чтобы у нас были свободные отношения, плакал, говорил, со мной хочет быть и всё такое.
Я отказалась.
Наша ставка - дюбовь. В нашем сердце горит огонь. Ничего или всё. Всё ии ничего.
Как видно, друзья из нас с ним никакие получились.

В колонках играет - skillet
Настроение сейчас - только проснулась, а уже плохое

Сколько уже можно?! Прекрасное начало дня, когда с утра творится такое...
"Говорят, сны - это вторая реальность... А любовь во сне такая красивая..."
Знаю, что сейчас нужно думать совсем о другом. Нужно перестать пропускать пары, сосредоточиться на грядущих корпоративах, не сидить у монитора, часами просматривая фотографиии. "Верните меня в прошлое, там было такое прекрасное будущее."
Слишком часто всё это происходит.
Слишком часто мне снится, что я еду в Казань. Я не понимаю, что это сон. Я даже начинаю чувствовать панику от того, что я одна в чужом городе, где меня теперь никто не ждет.
Так же как мужчины постоянно, даже во сне думают о сексе, так и я... Эта поездка стало для меня идеей фикс, каой-то навящивой, больной мыслью.
Определенно, с этим нужно что-то делать.
Просыпаясь утром я понимаю, что это был всего лишь сон, но что-то всё равно в мозгах остается.
Проклятье.
Я не могу даже нормально знакомиться с парнями, потому что первый критерий, приходящий в голову при новом знакомстве, это "насколько он похож на г-на П."
И я бы рада всё это убрать, стереть. Но не получается.
Вместе с этими идиотскими мыслями, в голову лезут разочарования в друзьях. Друзья - это те, что поддерживают в трудную минуту, а не отворачиваются от тебя, тщательно прикрывая своё равнодушие какими-то другими проблемами.
Проблемы...
Как же часто я повторяю это слово.
"Извините, у меня проблемы. Нет, я не болею. У меня просто проблемы." Грустно улыбаться и куда-то уходить курить.
Курить одну сигарету за другой. Кажется, скоро никотин попрет из ушей, да и из остальных мест тоже, наверно. Но в любой ситуации я думаю: "А как бы поступил г-н П.? А что бы он сейчас сказал?"
Идёшь по городу и автоматически ищешь его лицо в толпе, сравниваешь каждого прохожего.
Как же всё это мне надоело, кто бы знал.
Хочется всё бросить, потому что сил бороться уже нет.
Потому что уже хочется сдаться.
Опустить руки, в конце концов. Но всё равно, "в душе у неё осталась какая-то маленькая надежда, еще теплится"

Я ненавижу это ощущение,
Я так устала бороться с ним.
Я сплю и все, о чем мечтаю, -
Осознать твою сущность.
Скажи, что выслушаешь меня.
Я скучаю по твоим прикосновениям,
И чем больше я прячусь, тем больше понимаю, что медленно теряю тебя.

Коматоз...
Я никогда не буду пробуждаться без передозировки тобой.

Я не хочу жить,
Я не хочу дышать,
Если не чувствую тебя рядом со мной.
Ты забираешь себе мою боль,
Осознание твоей сущности никогда не было реальнее.
Я не хочу спать,
Я не хочу видеть сны,
Потому что они не успокаивают меня.
То, что ты заставляешь меня чувствовать...
Осознание твоей сущности никогда не было реальнее.

Я ненавижу жизнь без тебя.
Я страшно ошиблась, усомнившись в тебе,
Но демоны застыли в ожидании,
Искушая меня покинуть тебя.
О, как я обожаю тебя,
О, как я жажду тебя,
О, как я нуждаюсь в тебе...

Действительно, это коматоз. Когда шансов нет. И выбора нет. Когда понимаешь, что мы уже проиграли. Да все проиграли. Потеряно всё. Абсолютно.

Кома началась еще 28 октября, 2007 года. Потому что та девочка умерла.

Вот уж что правда, то правда. Правильно моя мама говорит: "Мужчины - это существа с другой планеты. Мы никогда не поймем их, а они никогда не поймут нас." Действительно. Я конечно не горю желанием узнать, что за мысли творятся в голове особей мужского пола, ибо все эти мысли несколько ниже, чем расположена голова (да простят меня читающие это мужчины (если таковые найдутся.).)
Сколько времени было потрачено на то, чтобы подружиться с парнем, который мне оооочень нравится... Сколько сил на это ушло... Безвылазное сидение в инете, поддержание разговоров на абсолютно разные темы, флирт... И что я получаю, в конце концов?! Этот кобель видит во мне кусок пизды - не больше, не меньше! Ему, видите ли, потрахаться только на уме... А о том, что между людьми бывают отношения всякие, симпатия, он и не слыхал.
Нет, ну я конечно ему нравлюсь. Но блин, что-то не устраивает меня такой расклад.

Поздравила г-на П... он наверно и не видал, он не в сети... бухает где-то, гад... профессиональный праздник же!
Ну да ладно, я в своё время на концерт пойду)))
жду не дождусь)))
погода, конечно, нас подводит, но ничего)))
прорвёмся))))

Где вы рокеры, где панки? Вы куда исчезли разом?
Вас сожрала бытовуха или ум зашёл за разум?
Уходил - вас было много, а вернулся враз не стало,
То ли ум зашёл за разум, бытовуха вас сожрала!

Помню слем и помню фесты, где на всех хватало места,
Безутешные невесты, всевозможные протесты,
ирокезы и булавки, под кроватью вместо лавки,
рваный джинс зимой и летом, танцы пого до рассвета!

Разожжём поярче пламя, да поднимем выше знамя!
Прокричим:"ХОЙ" что есть мочи посреди глубокой ночи!
Ирокезы и булавки, под кроватью вместо лавки,
Рваный джинс зимой и летом, танцы показ до рассвета!

Хм... почему так случается, что мы не нравимся тем, кто нравится нам? И наоборот...
На днях сидели с лучшим другом в подъезде, пили пиво, и тут он, ни с того, ни с сего предлагает мне встречаться и пытается меня поцеловать... Понятное дело, я отказываюсь. Но вот что странно. Это человек, который видел наши отношения с г-ном П. и с г-ном Д.., с ним я делилась своими радостями и горестями, все свои переживания ему рассказывала, он меня выслушивал, понимал, птался помочь... а тут на тебе! Вот и верь после этого людям... Сидишь вот так, говоришь с ним, смеешься, ходишь на концерты, а он, подлец, оказывается уже третий год тебя в тайне любит. и ничего поделать не можешь. И жалко его, потому что он - парень-то хороший, добрый. И не согласишься, он ведь - не г-н П., к тому же он - твой друг.
Кстати, о концертах. Вчера был замечательный концерт. Был выбор - или пойти на более элитный (там, соответственно, билет дороже, и на выпивку денег бы больше не нашлось), или же отправиться в гадюшник)))) Конечно, в гадюшник)))) к своему удивлению, встретила там много интересных новых людей))) В общем, осталась очень довольна. Жду с нетерпением завтрашний концерт там же)))

В колонках играет - America
Настроение сейчас - тоскливое

Блин... что же делать? У мамы начались проблемы со здоровьем - её анализы крови очень плохие. К тому же, они ничего и слышать не желает о предстоящей поездке. Вчера мы с ней сильно поругались из-за этого, наговорили друг другу кучу гадостей. Мне стыдно. Сегодня вроде извинились друг перед другом. Просто обидно, что она меня не понимает. Нет, вернее, она понимает, как мне сейчас тяжело, как важна для меня эта поездка, но прежде всего она думает о том, что ей опять придется волноваться за меня, беспокоиться. А я не беспокоюсь за себя, вот интересно бы узнать? В душе творится такая хрень, но уже сил нет плакать, орать, долбиться кулаками в стену в своей комнате, ударяться головой об стол, за которым сижу. Физическая усталость. Да, понимаю, что это "эмоционально не выгодно", как говорит один мамин друг - "доктор Пилюлькин" (так мы его называем).
Но куда деваться? Я же не могу заставить себя разлюбить и забыть его. Уже все, кто меня окружают, прекрасно видят, как я делаю такие тщетные попытки на протяжении почти трех лет. И что, вы думаете, хорошо получается? А вот *уй там.
И ничего не остается делать, когда мир вокруг тебя рушится. Ничего не можешь предпринять. Просто сидишь и наблюдаешь за этим.
Когда даже лучшие друзья не отворачиваются, а ничего не хотят делать, помогать, тщательно прикрывая это своей так называемой беспомощностью. Интересно, какие они после этого друзья? В чем заключается их поддержка? В приездах ко мне в район, каждый вечер, в половину восьмого? В совместном пении песен и промывании костей Паше (у которого вписывались)? В каких-то шутках, над которыми потом мы смеёмся неделю? Или может в тех редких моментах, когда мы делимся общими воспоминаниями о 2007 годе? О годе, который так дорог мне, и который не вернуть никогда. А порой так хочется прожить хотя бы час той жизнью.
Я помню, когда я приехала в Казань, к г-ну П. на новый год, всё было так, будто мы никогда не расставались. Снова наше прошлое стало реальным. Я обнимала его и думала, что ничего плохого у нас не было, и никогда не будет. Я верила, что мы прошли все трудности, все проблемы, всё позади. Глупо было в это верить.
Настроение меняется каждую секунду. То охота пойти повеситься или сигануть с шестнадцатиэтажки, то я полна сил для битвы за наше общее счастье.
Правильно говорят "как новый год встретишь, так его и проведешь". В этом году голова забита одним г-ном П.. И даже мысли о г-не О. не спасают. Уже ничего не радует.
Чувствую себя такой беспомощной, злюсь от того, что ничего не могу сделать.
Ездили на каток с друзьями. Обратно возвращались по объездной. Оттуда хорошо видна северная часть нашего города - Степной. Проезжали мимо новых, красивых домов, с многокомнатными, комфортными квартирами, в окнах горит свет. Я смотрю на эти окна, покуривая на своем заднем сиденье, и думаю о том, насколько люди наивны. Вроде вырастают, проживают жизнь, а ведут себя, как маленькие дети. Неужели когда за спиной 30 лет, 40, 50, люди всё еще о чем-то мечтают, надеются, строят планы, селятся в этих новеньких квартирах, наивно полагая, что вместе с ними там будет жить счастье? Смотрят окна, на объездную дорогу, а им кажется, что они смотрят в светлое будущее... Глупости это всё. И тут уже без разницы, где ты живешь - в только что отстроенном доме или на свалке. Ад он и есть ад. Ад здесь. Это наша жизнь.
В жизни так много обмана, лжи, лицемерия, всяких пакостей, которые мы то и дело подстраиваем друг другу. Я не хочу сказать, что я тут одна святая. За мной косяков тоже много. Но глядя на тех же самых друзей, на которых хочешь опереться, садишься в эту долбаную белую "шестёрку", хочешь поделиться с ними наболевшем... Идешь к ним и думаешь, что поймут, помогут, дадут совет. Нет. Никому не нужно рассказывать о своих проблемах. "Кого ебёт чужое горе?"
Я так устала от всего этого. от всей этой грязи. Опускаются руки. Хочется уехать на поиски рая. Даже если меня там никто не ждет. Просто ехать и ехать.
Хоть бы одна живая душа поняла меня.
Общаясь с друзьями, подругами, одногруппниками, с родителями, в конце концов, понимаю, что хоть меня окружает много людей, я слишком одиноко. Именно это и страшно. Когда вокруг толпы, а тебе всё равно печально, потому что ты одна.

Кто-нибудь из вас строил карточный домик?
Тот, в котором ты кладешь каждую карту так аккуратно и бережно, боясь дышать в этот момент, потому что, от твоего дыхания он может рухнуть..
А в жизни, кто-нибудь строил этот домик в жизни?
Строил поэтапно, осторожно, отдавая этому всю себя, а потом он рушится, все рушится, все что ты так долго строила..
о чем мечтала, хранила, оберегала…
Остается только пустота и вопрос «Ну почему?»
..Карточный домик…сделанный из счастья, воспоминаний, планов на будущее, и вот он лежит перед тобой грудой обломков, и тебе жутко больно смотреть на это....
и строить заново уже нет желания, сил осталось слишком мало...
и ты начинаешь думать почему он рухнул, в чем причина, то ли ветерок подул со стороны, то ли ты его задела случайно.....
то ли была не верно положена последняя карта...
Но потом ты устаешь от этих мыслей, и начинаешь строить заново, уже другой домик, из других карт, и он еще более полно пропитан твоими надеждами….
планами, мыслями...
И в душе таится страх..
« Только б не рухнул..»

В колонках играет - смотрю фильм
Настроение сейчас - отчаянье

- просыпаюсь утром и не надо бежать за сигаретами, потому что они благоразумно куплены были еще вечером
- утренний интернет, который почти не тормозит. Можно даже фильмы полноценные в контакте смотреть
- в гости заглядывает старая подруга
- нежданно-негаданно отпускают пораньше домой с пар
- ни с того, ни с сего звонят друзья и говорят "Мы сейчас приедем, собирайся"
- хорошее проведение корпоратива или отыгрывание спектакля на "ура"
- моих толстых котов можно обнять и прижать к себе
- с одногруппниками едешь с учебы и прикалываешься на весь автобус, а все вокруг смеются
- говоришь друзьям, сидя в машине "Ребят, как же я вас люблю"!, а они отвечают "Да ладно, это в тебе пиво говорит!"
- мама приносит с работы новый фильм ужасов
- вспоминать отношения с г-ном Д. и думать, какая ж я молодец, что с ним рассталась
- появляются в голове какие-то идеи по новым книгам (и пусть им никогда не суждено быть законченными)
- сидя на паре и усердно делаешь вид, что слушаешь кураторшу, а на самом деле рисуешь и не плохо получается!
- иди по улице, вспоминать какую-то шутку и удивлять прохожих странной улыбкой
- подойди к зеркалу, собираясь куда-то и подумать, что я чертовски мила

вот из таких прекрасных мелочей и состоит наша жизнь. И пусть мне больно смотреть на друзей, потому что все они так или иначе связаны с г-ном П.. И пусть я расстраиваюсь потому, что расстраиваю маму своими расстройствами. Иусть я не могу ходить по городу, потому что почти каждое место в нем напоминает о г-не П.
Всё равно нужно идти дальше. Даже если ради этого мне придется ехать в Казань, причем не по дороге в Рай, а по дороге в неизвестность. Пусть мне опять придется это преодолеть. Уже всё равно. Ради того, чтобы восстановить справедливость и понять, что произошло, я пойду на эту авантюру.

Истинная вера способна творить чудеса.
Успеха добивается только тот, кто готов за него бороться.

Не смотря на отчаянье, я верю в себя.