Я вообще не в теме. Как так могло произойти. А я ведь чуть ли не влюбилась. И хорошо что чуть ли. Что произошло? Да ты оказывается еще и слабак. Ангел ангелами, а козлы козлами. Что произошло. Ты нашел другую. Сказал бы я поняла. Нет я не сучка которая устраивает скандалы и закатывает истерики. Мне просто было бы гораздо легче если бы ты мне все рассказал. Но тебе надо молчать. СЧто произошло. Можно ведь было откликнуться. Тогда бы я перестала делать эти жалкие попытки вернуть тебя. в чем проблемы. просто слабак. а я Ангел. Ха. ладно все равно. Да я хотела с тобой продолжать встречаться. Но ты почему то затих. удалил меня. Ха. да мне пипец как обидно. Но что поделаешь. Я всего лишь пыталась тебя полюбить. Рада что не успела. Похуй. Пляши. А еще я рада что не успела открыть свою душу. Так бы было бы еще тяжелей.   

Ха. Да пошел ты. Я все равно останусь Ангелом. Пусть и не для тебя

"А Папе сейчас обидно!" -сказала мама.  Да Папе больше обидно, что ты хлещешь алкоголь, как состоявшийся алкоголик. Да Папе будет больше обидно, что ты свою жизнь растрачиваешь на непонятно что! Да Папе больше обидно что ты до сих пор не приняла предложение от Андрея и то что на меня часто срываешься.Вот от чего будет обидней Папе, а не оттого что я не хочу к нему на кладбище идти. Да Папе наверное все равно.Я рада что могила в деревне, иначе в Москве я бы жила на кладбище. Приходя к Нему я плачу. О том что все могло бы быть иначе. Мне так много о нем рассказывали. И ты знаешь я опять в тебе разочаровалась. Но любить не перестала. Да! Ты усложняешь мне жизнь. Нет прости это уже бред. А ведь все могло бы быть по-другому. У меня никогда не было ни роликов, ни самоката, ни коньков, зато было каждодневное ношение чая и дикие слёзы. Да, я уже знаю что ты хотел с ней развестись. С мамой. Я не знаю к чему бы это привело. Но ты мог бы еще жить. А теперь я должна из кожи вон лезть лиж бы у меня была золотая медаль, ибо обучение мне никто не оплатит. А все потому что Папа один раз решил выпить. Я не хочу Его обвинять, это как-то само получается. Ну вот что Ему было мало? Он зарабатывал, как бизнессмен. Хотел купить 4ую машину. У Него все было! Я не зарекаюсь, что пить не буду, но до подобных инцидентов у меня точно не дойдет. "А Папе сейчас обидно!" -сказала мама. "А Алёне сейчас хренова!"-сказала дочка. Я тебя никогда не видела. Я даже не слышала твой голос, я понятия не представляю кто ты. Но знаю одно, что я безумно сильно люблю тебя. И от этого тебе точно обидно не будет. Все что есть от тебя это картинка фотографии, все что от тебя осталось это видео на кассете, тебя запомнила береза о которую ты разбился (ее уже кстати спили), мы не выкидываем твои вещи, хотя тяжело понимать, а число 28/11/1996г  для нас стало роковым. Ты оставил все, а Сам остался в земле, с черно белой фотографией на надгробии. Мне больно. Ведь ты не должен был умирать. Ты должен был дарить мне на дни рождения ролики, самокаты и коньки. Но вместо этого оставил право на оплачивание обучения. "А Папе сейчас обидно!" -сказала мама. А Папа сейчас либо на небе либо в аду. Одно из двух. Это точно. И я не знаю обидно ему сейчас или нет. Когда умру передам вам как ему тогда было. Обидно или нет. 

Самое лучшее лето. Самые классные дни. Самые впечатлительные моменты. и как же без тебя. Ты знаешь безумно не хотела с тобой знакомиться. А когда пришлось начала выпендриваться. Ну что бы ты не выскакивал.  Либо что бы раскрепощился. Эта ночь врезалась в мою память как никакие другие. Ну и пусть с нами были эти два обдолбанных брата. Они все равно ничего не понимали что между нами происходит. Да и ничего не происходило. Ты сразу стал мне омерзителен. Ну да симпотичный парень. Но наглый. Нет я не пью. Нет я не курю. Да я даже за компанию пробовать не собираюсь. И да именно поэтому ты купишь мне сок.  Как можно пить водку. Гадость. Но я тогда еще не понимала что был был ни капельки  пьяным. спустя пару часов я это поняла. мы собирались погулять пару часов. а получилось все наоборот. Ночь на озере. Пару часов в беседках. ну и пусть этот мудак ко мне приставал. Все равно я хотела общаться с тобой. почему во мне резко, как по щелчку, поменалось к тебе уважение. а потом крыша. звезды. одни. практически. Те двое пусть спят. Все
равно с нами были Звезды, крыша и мы. Дорога мимо кладбища. устрашающе. Школьный дворик. И собаки. почему я не спряталась за брата. ведь каждое лето я всегда делала так. но тогда я спряталась за тебя. Я была рада что мы наконец остались одни. Встречать рассвет. Это было тяжело. для нас двоих. Ты сказал что не любишь ждать, но со мной легче. А я почему то просто лежала у тебя на коленках под одеялом. Ты просто  гладил мои волосы. Именно в такие моменты я запрещаю себе влюбляться. И тебя и меня тогда что то сдерживало. хотя сдерживать было некому. мы виделись в первые и в последний раз. мы влюбились. но никому об этом не рассказали. даже друг другу. мы дождались солнце. на то утро оно было нашим. и в 7 утра нас с тобой не стало. было только Я и ТЫ. а сейчас мы мило переписываемся из разных городов. Я очень сильно удивилась когда ты мне позвонил. смысла я сначала не поняла. Ведь ты там, а я тут.и как всегда мне понравился парень не из моего города. а сейчас ты пишешь мне ".вот я как с тобой познакомился, пообщался..вот после этого ты стала для меня эталон идеальной девушки...серьезно..!!!" хотя я понимаю что далека от эталона. но ты меня убеждаешь в обратном. пусть будет так. ты меня смущаешь, но мне безумно приятно. Да пожалуйста. побыстрее объясни что же тебя во мне так зацепило).

РS я знаю что мы с тобой еще увидимся и у этой истории будет продолжение)

ты о факте. спасибо олежка за те 3 часа разговора и напряга мозговых извилин.знаешь.  они мне были нужны. мы поговорили с тобой обо всем. я о смысле жизни. ты о факте. ведь ты был моей первой. для меня это была самым тяжелым. тогда. я всегда знала что ты не такой как все. ты необычный. я не знаю что у тебя было в жизни но ты не то что бы умный. ты слишком многой о ней знаешь. мне было очень интересно тебя слушай. слушать. я впервые общаюсь с парней НА ТАКИЕ ТЕМЫ. не всегда. порой даже с близкими подругами мы не разгаваривали на такие величайшие темы. ты меня многому научил. пасиб. да. я и как та девочка сдлеаю тебе комплимент. ты не такой как все. и это мне нравиться. и не смущайся. пожалуйста. ты просто скромный. и продолжай танцевать. не оставляй это. тебе это идет. да. а еще я желаю тебе счастья. теперь я всегда буду желать тебе счастья. не понимаю. почему ты одинок.

ну вот и я уезжаю. в субботу. не то что бы лень

                   
. я никогда не была в гродно. но меня это и не столь интересует. я приеду и нагло буду пафосить. вернусь в деревню. аналагично буду пафосить. ну или скажем так развлекать народ обращая на себя внимания и затыкать рот всяким идиотам. скучное скучно скучное лето. примитив. а мама уедет на море. без меня. это ли не обидно.вещи купила. пасибо тане. к сожалению не все. мама ничего не оценила. ну неужели она не понимает что я никогда не оденусь в классик. +1 за толстовку. все. она надоела. она хочет что бы я жила по ее правилам. нет. не так. хочет создать те же условия детства как и у нее. но она никак не поймет что с ее детсва прошло 20 лет. и сейчас появились мобильники и компьетеры. а она все равно учит жизни по старевщим правилам. при чем НЕ морали. и как ей объяснить что на дворе другой век. и что все изменилось. и мода. и люди. и жизнь. мне так уезжать не хочеться. единнственное что приводит в восторг это неизвестность. обожаю ее. я не знаю куда еду. как. надолго ли. где буду жить. чем заниматься. потом куда поеду. что произойдет. да да. именно это мне и нравиться. я ничего не ззнаю наперед как всегда! я не знаю чем буду занимать. буду отрываться или как послушная сидеть дома и вышивать крестиком ХД я ничего не знаю. и это круто. пожелайте мне удачи.  

Танька - Лох. Юбка в горох ©  

Мне просто стыдно тебе не посвятить хотя бы один пост. и я и ты, оба знаем, что для нас он ничего не значит.не более чем знак дружеского внимания. ну все же.мы с тобой  многое пережили. ну или ты пережила со мной. а потом я с тобой. не столь принципиально. дорогой человек. и я знаю что давно уже задолбала тебя, и эта мысль меня тоже уже задолбала. просто ты была рядом всегда в трудную минуту. тогда.когда мне было хренова. да и вообще ты всегда была рядом.
 

да и вообще мы какие-то сложные телки ХД. как уже оговаривалось. "усложняем сами себе жизнь"просто мы стали взрослыми в отличии от тех. ну или у нас есть совесть. ты многое значишь. и мне как то не айс видеть тебя с грустными глазами. а в последнее время у тебя это происходит чаще.и каждый раз пытаясь тебя успокоить/развеселить я чувствую себя /ГАВНОМ/ потому что напрягаю.а я еще я боюсь, что ты, что-то можешь сделать. не обязательно с собой. просто. и вообще сейчас я сильно парюсь за тебя.  что сейчас это недолгий период жизни.

и это все настолько примитивно как спуск в туалете.и вообще у таких как ты всегда все хорошо.знай.просто эта некая недолгая аксиома жизни. и тебе надо отдохнуть. от всего. абсолютно от всего. от него. от меня. от москвы и телок. тебе это надо. просто соскучиться. а еще почаще надо выговариться.пусть даже ни о чем. так что бы в конце задыхалась от бессилия и немоготы больше говорить. а еще можно орать. все равно где?как? и на кого?  можно даже на меня. я не обижусь. это поможет. а еще...еще...и все.больше я не знаю ХД 

ps  Безумно упрямая, некультурная, капризная, ругающаяся матом, особа с вредными привычками. 
Мама запретит вам с такой общаться.©


 

"случайное событие". театр модерн. довольно абстрактная постановка. была одной из первых зрителей этой постановки. довольно абстрактно поставлено. не всем по вкусу.сначала мутотень. даже не интересно.3 части.2 акта. 2 со второй части все и начинает. молодая семья. живущая в квартире. муж.жена. дедушка, думающий что он никогда не умрет. и который не дает молодоженам "трахнуть" (да да. модерн. там все теми же словами) и завести ребенка.

муж. сдающий комнату находит квартиро съемщика. который отвлекает дедушку тем самым помог сделать ребеночка. сам квартиро съемщик "анархист". и в будущем работает у семье нанькой. уча ребенка "жопе. писе и гавну". ну в общем мутотень. и не для всех. если решили сходить то не спите как делали многие. вникайте. ибо только это поможет вам. в постановке много известных актеров. посмотрите. только любителям искусства.

PS все законьчится трагично. 

Ну вот почему со мной. почему.ты улетел на неделю раньше. да я понимаю, что от тебя ничего не зависит последнии минуты были самыми обычными. ничего неземного. простейшая  романтика, как я когда то и мечтала. прогул школы. и как в песенке " идут они вместе один у них зонтик, идут из кино"... ведь все так и было. потом такси. ко мне домой. ничего лишнего. абсолютно. привлекает.  блин. это несправедливо. ты уезал а мне тут еще 2 недели. не хочу без тебя. удачно тебе долететь. да и спасибо за шоколадку. она вкусно шуршик в театре. ты ушел. и знаешь я не расплакалась. я просто почувствовала. что ты ушел. ушел. и для меня эти 3 месяца будут вечность. прости за синтементальность. ведь я девушка. ты уехал и все пошло наперекосяк. абсолютно. мне тебя уже не хватает.

PS я люблю тебя

ТЫ знаешь. я тебя не видела всего 3 дня. а мне уже как-то не по себе. нет. у меня нет к тебе привязанности. слишком рано. и я не влюбленна в тебя по  уши. ты мне просто очень нравишься. с такой силой. я тебя не видела всего 3 дня. а мне как то дурно. я толи соскучилась. то ли уже нехватает твоего внимания. запаха. И знаешь. я впервые тебе наврала. ну прости. ну не хотела. просто истинная причина как ты понимаешь глупа. блин. почему меня тянет к тебе как магнитом. ну ведь не чувствую. просто через чур много о тебе думая. ведь ты давольно красивый, обаятельный. как ты там. и я не о том, тяжело ли тебе ил нет, а о том что я уже ревнуя тебя. а к чему сама не знаю. я не хочу что бы ты уезжал. ведь ты вот вот и уедешь. не за горами та дата 29. и я одна. и только мысли о тебе. а хочу, что бы,когда, я вернулась, через 3 месяца, и ты меня крепко-крепко обнял. а я боюсь. ведь сам понимаешь что многое может произойти. пусть тебя тут и не будет. да и времени на других девушек. ведь у тебя свои планы. но ты знаешь. ведь я боюсь. боюсь что когда все вернется этой искорки уже не будет. и на погаснет. я боюсь и этот мандраж меня не отпускает. 

ну зачем? ну зачем ей в конце года 2 конртрольных? алгебра геометрия. ну зачем. да я уже уехать хочу, а не над учебниками париться. фффффффффффааааааааакккккккк. ненавижу. хочу отдыхать. всеееееееее.хнык. я больше не могу. я очень устала от этой школы. сил больше нет. я гулять хочу. с юркой встречаться. в фонтане купаться. а не разбирать задачи про синусы. ну и что что скатилась. зато мне так больше нравиться. ну зачем в конце года так компрессовать. ааааааааааааа. злобы не хватает. тупая-тупая училка.

а я изменилась. проколола ушко. индастриал. сделала очень много крутых фоток. я себе пообещала. я встретила юру. он великолепен. я думала что ты самый-самый. оказывается существует и лучше. знаешь пусть я на него уже и начинаю чуток обижаться. но ведь так оно и должно быть в отношениях. ну и пусть он меня меньше. зато он мой. и я и он это чувствует. знаешь я с ним очень много встречаюсь. очень) и мне это нравиться. я уже даже влюбилась. вот не вижу его день и мне уже не по себе. я даже готова как в прошлый раз ждать конца его тренировки. вот просто сидеть и ждать. смотреть как он играет. за то знать, что это он.теперь МЫ) почему то я не схожу с ума от любви. я просто спокойно так, как и всегда мечтала, наслаждаюсь. этими отношениями. знаешь я думала такого никогда не будет. пусть мы с ним всего-лишь чуть-чуть встречаемся но я уже что-то вижу. я довольна. очень. опять мечты осуществляються) 

Так глупо. мне кажется ты притворяешься. играешь.хотя это только догадки. ты почему-то не как все.ты не знаешь почему?Ты не пытаешься показать се6я. ты не выперндриваешься. не строишь из себя никого.это мне и нравиться. я таких еще как ты не встречала. знаешь, каждый раз, когда я начинала с кем-то встречаться я задавалась однма вопросом. почему я? я не отращиваю длинные ногти, и вместо золотых украшений ношу цветные фенечки, да и на каблуках я не хожу (разве, что в школе, и то это редко)меня можно увидеть всегда в кедах. да и слои косметики я не накладываю. губы не крашу. я самая обычная.  одеваюсь однообразно. Просто вижу все насквозь. я далека от барби, и от идеала красоты. я как максимум милая. так почему же я? скажи. ну пожалуйста. я почему для тебя я не "зайчик. солнышко. котик"? почему я "АНГЕЛ"? почему все так идеально? ведь так не бывает!

Нет, не правда. я вовсе не замкнутая. просто ваше дивиантное поведение больше больше не вызывает во мне никаких эмоций. кроме как отвращения. как можно быть в 14 лет такими детьми. точнее  "i'm sorry" как можно быть такими   "взрослыми".  курить план, нюхать кокс, бухать ягой. да вам еще в куклы надо играть. вы еще мелкие. не парьтесь. уже сказала, что дети, у которых плохо получается играть в зрослую жизнь. слишком много фальши. среди вас это уже просто паталогия. неудачно сложившаяся диверссия.

нет. я не маленькая, что бы спать с медведем, но и вы не слишком большие что бы хранить порнуху под кроватью. но и с другой строны, мне бы еще в барби играть да мультики по утрам смотреть, но вместо этого я каждый раз думаю. где на этот раз я буду ночевать. устала находиться в этом гребаном так называемом "социальном обществе". как они сами себя называют "класс". Фигня. опять я выкладываю мысли на бумагу, опять я разговариваю с дневником. с кем еще. потом уже с таней. надоело. просто каждый из себя кто-то что-то строит. показывает. сильно пафося. хотя на самом то деле ничегошеньки не стоит. уже не модно фоткаться на фоне подъезда с бутылкой пива и пафосна куря сигарету. фииии. 

Знаешь. Это ведь ты заставил меню писать все это! Я бы, мне кажется, больше не вернулась бы к дневнику. Даааа. Просто надоело нудить о плохом. А ты нечто яркое. А я никогда еще таких как ты не встречала. Такой робкий. Нежный. Романтичный. Красивый. И... Я даже не понимаю как ты все это вмещаешь в себе? Ты первый с кем я разговаривала о литературе. Ты будешь моей новой страничкой. Главой.

Да и для тебя я явно выделю место в моем сердце. Но не сейчас. Подожди еще чуток. Ты такой романтичный. или это просто все так получается. под дождем, в наушниках и с моей любимой песней целоваться. да. я права. ты первый. знаешь крышу мне не сносит. и этого уже не произойдет. она давно уже улетела. до тебя. но знаешь это не страшно. знаешь чего я больше всего боюсь. это влюбиться в тебя. я запрещаю себе. потому что я боюсь последствий. но я не могу спротивляться твоему обаянию. это страшно. и дико заманчиво. пожалуйста. не бросай меня. мне сказали что наши отношения долго не протянуться. и меня это расстроило. убеди меня в обратном. ну пожалуйста.

PS я опять начинаю писать стихи. знаешь. ты уже многое сделал. 

обещай что она будет напоминать тебе обо мне

Растаманы
 - 
Не нужна мне корона

 

Да Танюша я очень рада что мы с тобой погуляли и накупили одежды. но все происходящее дальше было еще круче. Да. это была ровно неделя как его  не было со мной рядом. я еще н едо конца отошла от того шока, но чувствовала себя изумительно великолепно. Да сонце мое, и тебе спасибо за фотик. уезжая домой я познакомилась с ним. чурезвычайно слушайно.
спасибо вспышке. ну подумаешь захотелось сфоткать красивого мальчика в метро, ну и пусть вспышка меня сдала и я начала дико ржать, но мы ведь познакомились. ведь это того стоило? знаешь, я так и не могу понять почему ты вышел из метро и позвал меня. только я не пошла. но пожалела. а я села на следующий поезд. я почему то поняла что это для меня важно. и там был ты. Нет, знаешь я совсем не хочу думать, что могло бы произойти, если бы я не села на поезд. уехала бы. наверное ...нет, не стоит думать. а ты милый. и нравишься. 

Знаешь. а я не долго мучалась. а я забыла тебя. Видишь. мне хорошо. я даже не плачу. Да я даже не вспоминаю о тебе. нет только с грустью когда прохожу по тем местам. и то только потому, что все это мне показал ты. а не кто-то другой. я больше тебе не рада. ты мне безразличен. абсолютно. я даже не знаю куда делась моя любовь. она как-то испарилась. тогда. ночью. раз, и нет ее! а ты не ждал. а мне все равно! я хочу жить дальше. и я этому рада, а ты страдай и завидуй! 

Знаешь, стоять на перроне, реветь и не уходить от вагода, даже если ты попросил, волнуясь за меня, это в моем стиле. Я любила, как никого в жизни, а ты этого не заметил!Впервые текли слезы не из-за сломанного ногтя или разбитых коленок, а из-за тебя.

******************************************************************************************************************************************************************
Вернемся к началу? Море. Солнце. Пляж. Я точно знаю ты вспомнишь любое мое слово, жест, взгляд, а я отнюдь, запомнила всго тебя, до коньчиков ресниц. Я до сих пор помню, что у тебя голубые глаза, нет, не глубокие, тусклые,но именно такими они и делжны быть. Я помню твой рубец на нижней губе, он находиться на большей правой половине. А еще мне нравятся твои тонкие пальцы, и запах. Дурманищий. Знаешь безумно рада и сильно огорчена, что в тот вечер познакомилась с тобой. Хотя какие эмоции меня переполняю сейчас больше, я не смогу тебе сказать!

****************************************************************************************************************************************************************
Помнишь ночные прогулки по набережной в кромешной темноте. Утренний поход в горы. Обеденное море и солнце.Полдничная поездка на скутерах в «Солнечную долину». Ну и конечно на десерт это нежное чувство на лавочке. Ты уже упустил те детали нежности, радости, эмоций. А я помню. Все. До мельчайших подробностей

***************************************************************************************************************************************************************.
А потом мы расстались. Это расставание я пережила с трудом. Мы просто расстались. Ты уехал в НиНо, а в Москву. Вот так тихо. Без эмоций. Хорошо что ты тогда не увидел моих слез.

*****************************************************************************************************************************************************************
«Я приеду любимая!» . Знаешь, а я ведь верила, хотя четко понимала, что этого не произойдет. Но тогда я разочаровалась, поняв, что слово ты держишь. Радость моя была нескончаема.

*****************************************************************************************************************************************************************
Знаешь я порой хочу что бы ты был всегда рядом, а не там. Я перестала о тебе так часто думать, просто ты перестал писать. Я уже не такая больная на тему ТЕБя. Мне уже легче. В области легких теперь легче дышиться. Я тебя просто жду. Я знаю,что когда ты приедишь ничего не произойдет. Я просто буду рада. Да, ты до сих пор мне безумно нравишься я не скрою, просто я поняла, что ты ко мне ничего не чувсвуешь.Так ведь и должно было быть. Это такой бред, все что я сейчас пишу. О каких чувствая я вообще могу говорить. Осенило Х).Прости мне сейчас очень стыдно,что я ообще могла о таком подумать. Нет, мне уже не так обидно, я в порядке. Норма. Приезжай. Я буду очень рада. Безумно хочется увидеть твои глаза. Я знаю, что все что пишу - бред. Все что я себе придумала, это и называется больная фантазия. Прости если смущала. Я знаю, что в некоторой степени тебе безразлична. Смешно. Не правдали. Ты приедешь и ничего не произойдет. Все так и останется. Но как же сильно я хочу, что бы хоть что-то произошло. Знаешь такие,как я становятся больными рок-звездами, сумашедшими художниками, в конце-концов паталогоонатоми, но только не любимыми девушками

*******************************************************************************************************************************************************************
Слишком для тебя откровенно, просто душа нараспашку. Ты знаешь это и хватит. Ты не увидишь это и ладно. Так вот этими и другими ночами, засыпая я думаю о тебе. Знаешь я слишком стала повернутой на тебе, черезчур. Да я психую когда тебе "Привет! как дела?" пишут. Да я схожу с ума. Просто ты далеко и тебя нет рядом...Просто надо не думать о тебе. Это ведь так просто. Ты не поверишь я до сих пор ношу твои бусики. Они до сих пор пахнут, чуть-чуть. Просто больше о тебе не думаю. Это не реально не думать о таком как ты.

****************************************************************************************************************************************************************
Становлюсь тряпкой, без эмоций. Скоро ты приедишь. Только я почему-то начинаю побаиваться твоего приезда. Вообще зачем тебе эта Москва, пусть сидит в своем НиНо. Я так долго пыталась тебя забыть. Все! И тут оты взял и написал, что любит меня. Зачем? Во мне это вызвала бурю эмоция.Люблю? Теперь уже не знаю. Страшно. А вдруг он любит? ДА-да я рада, приезжай. Устрой на мою задницу приключения.Мне это понравиться ;) Жду. Боюсь. Теперь уже не знаю чего. Скорее всего того, что я так долго тебя пыталась забыть, и у меня это практически получилось, и тут он мне пишет такое. Я просто потом буду страдать, пытаясь вновь его забыть.

******************************************************************************************************************************************************************
А я ведь до сих пор помню тот мандраж, перед тем как встретить тебя. Боялась опоздать. Но как и полагает я опоздала. Меня колотило,трясло, сама не понимаю,чего я так боялась. Встреча наша была примитивно романтичная. Буря эмоций, чмоканье и тисканье =). Я себе это так и представляла. Ничего нового и лишнего!

****************************************************************************************************************************************************************
Знаешь, ты слишком много исполнил мои желаний. Спасибо. Только знаешь, я до сих пор не понимаю, к чему была вся эта прилюдия нежности напоказ? Всем этим я и задыхалась!

******************************************************************************************************************************************************************
А ведь я ничего не почувствовала к тебе. Даже разочаровалсь. Ты так изменился. Но меня это не испугала. Ну и пусть ты стал чуть лицемерней. Я не любила тебя, тогда. В те минуты, но только до тех пор,пока не поняла, что вот-вот и ты уедешь!

******************************************************************************************************************************************************************
А что сейчас? Сейчас я стою на перроне. В истерике. Зачем я на что-то надеялась. Ты просто сказал,чтобы я уходила. Ты опять побоялся моих слез. Впоследний раз взглянув в глаза, почувствовав мой запах, ты скрылся. Не дрогнув. А я осталась. Я ждала пока ты не уедешь,пока не пойму что опять я тебя просто так, без всяких усилий,отпускаю.

******************************************************************************************************************************************************************
Знаешь, а я все равно буду тебя любить. Даже если скажу. Что ненавижу. Ведь мне больше ничего не остается, как хранить место в сердце, на крайний случай..

*****************************************************************************************************************************************************************
Остается нам переписываться в которотких смсках и письмами в контакте на которые я буду очень редко и кратко отвечать.Остается вспоминать тебя листая фотки, где мы с тобой вдвоем. Остается мечтать. что скоро мы увидимся, и понимать что это всего лишь мечта. Остается лишь читать книжки и радоваться, что хотя бы в них есть счастливый конец. Остается мне еще долгое время тебя любить. Остается в сотый раз стирать тебя из телефона записной книжки и верить, что ты уже больше никогда не позвонишь. Да много чего еще остается…Просто ты не остался. А я так и осталась стоять на перроне.

*******************************************************************************************************************************************************************
P.S. Спасибо тебе, что научил меня по-настоящему любить...любить, а не смотреть на иллюзию...
Помни меня.


 

дааааааааа..............Чистова...ночевать у тебя это круто. обжираловка.Ужасы.Анастасия. Обжираловка. ХД ХД ХД. Только меня напрягает один момент.Какая свволочь взломала мою страничку. Несправедливо. но что поделаешь. Этим занимаются людим которым скучно в жизни.

ееееееееее........опять я начинаю свое некое послание с этой буквы....ну да именно такое я хочу себе настроение...Ну и что что ты без настроения...мне уже по боку...Где я? Исполняю свои желаю. Воплящаю в жизнь. Сегодня мой праздник. Пусть даже если он еще не наступил. АРбат. Центр. Стар бёкс. Мак дак. Катание по центру. Наконец я увидела то здание в живую. Блин мне было круто. И домой я не хотела возвращаться совсем. ииииииии поэтому решила перенлчевать у подруги. Да я понимаю что вам совсем ничего неясно. но это мои мысли...просто тяжелый период в жизни.

 ЕЕЕ...впервые нас мальчишки нормально поздравили. Пасиб родные.Большие и мягкие игрушки, ну и пусть, зато приятно это понимать и закусывать рафаэлкой. Это так мило с вашей стороны. Вы впервые не оплошали и нормально нас поздравили.Выросли. Не знаю. Но это было мило.