Погрузившись в MMORPG онлайн-игру “Арклорд”, Бен достиг потрясающих успехов, там он - настоящий герой 80 уровня, не знающий себе равных. В жизни Бен - изгой общества, и ему всё труднее возвращаться в реальность… Фильм снят по реальным событиям.Фильм о парне больным "аутизмом". Синдромом Аспергера. В общение и по жизни он тот,кого мы обычно называем - лох. Но в учебе он - гений,и это дает ещё больше поводов однаклассникам издеваться над ним. У Бена есть тетрадь "101 способ покончить жизнь самоубийством". И он покончит с собой, но так, чтобы остаться в живых. Я не про порезаные вены, нет. Он покончит с собой и будут похороны,но он - останется жить. А его девушка, которой нет - просто прелесть. Бен Х будет жить, но в своем мире.

— Это она?
— Да, а ты откуда знаешь?
— Да потому что у тебя опять тупая улыбка на всю рожу!

 

 

ты еще долго будешь мне сниться
я никогда не стану для тебя началом нового дня,
не услышу в ночной тишине твоего тяжелого дыхания,
не швырну в тебя подушкой со злости,
не разделю с тобой того безудержного горя,
но ты еще долго будешь мне сниться!

 

 

моя рэтро девочка***
Она идёт по вечернему городу и мечтает, верит в то,что всё впереди, Она носит тёмные очки и красит глаза.Она задыхается своей жизнью и собой, она верит в Счастье...хоть его и нет, Она смеётся и танцует, не замечая никого...

 

 

Тебе выдается такой шанс потерять эту странную девочку..Раз и навсегда.Она пока будет улыбаться тебе в монитор..А потом,исчезнет..Раз,и нет.Зря ты не осознаешь что она не вечное он-лайн твоего эфира!


 

Я у себя ассоциируюсь с неудавшимся оптимистом, с реалистом который пытается смотреть на мир сквозь розовые очки, порой пытаясь закрыть глаза руками. Горжусь прошлым, убиваюсь, мучая себя о несбытачном, которое было так рядом. Ору на себя и обижаюсь из-за тогочто не беру настоящее, живу лишь мечтами. "День" для меня нечто томительное, ни в коем случае не болезненное, нечто мучительное, желание прожить его быстрее, ибо от него ничего не получишь хорошего! Школа асоциируется с отстоем, предательским. Друзья (общие) нечто позитивное, теплое, но часто разочаровывающее. Подруги, нечто доверительное, то за что могу радоваться, если у них все КЛАСС. Дом некая защита, но только если я снаружи. Любовь, некая несбытоная реальность, которая каждый раз ускальзывает сквозь пальцы. Отношения, только одиночные, ибо взаимность только с одной стороны. Реальность нечто кризисное, без любви, правды, ответственности, взаимности, доверия. Ничего нет. Кризис. а ВЫ, нечто умилительное терпимое, раз все это читаете. Прошу ответить с чем я ассоциируюсь у вас или самые первые мысли обо мне и дневе. Пусть даже анонимно. Все равно как никак приятно. 

АЕ....Весна....С праздником.Утро.6.00. Первый день весны. Чудо. Многое во мне происходит весной. Практически живу!  Вместо уггов кеды, вместо пустоты Радужные тени, вместо пальто куртка, вместо зимней суки летняя. Вот это и есть для меня весна! Школа. Каникулы законьчились. Дежурство в столовке. Без уроков. сВеселыми угораниями с парнями над всеми, их каникулами. Ожидание звонка. Звонок. Танюша. Кино Бен икс. И посылание домой...Хд

Не могу спать. Потому что думаю. Потому что мысли. Потому что жизнь. Потому что Вы. Думать о школе. Печально. Лицемерие, предательство. О деревне. Мучительно. Потому что страх, а вдруг облажаюсь? О доме? Негатив. Потому что бесит, как никто другой. Потому что каждый раз говорю, что мне срать на нее, и каждый раз обманываю себя. Конечно я волнуюсь! О нем. Да ему на меня с высокой горы. Забыл. Уверена! Если нет намерение серьезных, тогда я уже и не знаю что мне дальше ждать, и ждать ли вообще. О прошлом? Больно. Потому что безумно хочу все вернуть обратно! Тогда о чем думать засыпая? Какие мысли забивать в свою голову! 

По телефону:

-Та-а-ань?

-Что?

-А знаешь, что я сейчас увидела в кружке кофе?

-И что же?

-Наша жизнь такая же горькая как и кофе и поэтому мы добавляем в нее работу, т.е. сахар и, что бы довести до экстаза разбавляем молоком, всмысле любовью. Романтики любят добавлять корицу, а заядлые весельчаки варят в кофеварке, т.к. их жизнь порой такая же непредсказуемая,как и пена после кофеварки. Но все это зелье я могу назвать жизнью, но безумно хочется назвать любовью! Ведь она порой тоже заканьчивается, как напиток.Если один мучается, значит любовь была и кружа после кофе осталась лишь горячей. Если обоим пофиг на их расставание, значит, любви и восем не было, и кружка холодна, как будто кофе пили с нехотью . Если оба страдают, значит любовь жива и кружка еще полна любви, эмоций и страсти, кхм....кофе.  

Так удивительно! Всегда замечала за собой человека- писателя, оратора, художника. Всегда пыталась их выпустить наружу, только моментов не подворачивалось. Раньше в детстве, если у меня была мечта. то я ее зубами вырывала в реальность. А что теперь?Теперь я просто стала взрослой. Хотя потребности остались все теже.Эх...Счастье начинается в детстве...Ну да...И заканьчивается оно там же.И только порой  возраждается на несколько мгновений так, что только и успеваешь ему сказать: "Привет! А почему так долго?" Эх...Опять пишу какие-то строки в замусоленную тетрадь, отогревая застывшую душу в ванной. Я всю жизнь куда-то стремлюсь, убегаю, хотя только потом понимаю, что я ничего так и не добилась. Я перестала на кого-то обижаться, я стала только разочаровываться в людях. Сережка помог дать мне ответ на один вопрос, сам того и неподозревая! "Алёнк, а зачем ты так хочешь отомстить деревенским?" Мне было стыдно ему признаться, что я такая сука, пусть поймут то, что чувствовала я, и что-то брякнула "Хочу себя показать!" Спустя дни вспомнив разговоря поняла,Да, может быть я и  что-то брякнула, но я поняла, что я мстить то им особо не хочу, я безумно хочу на пляж, в лес, на ту центральную улицу. Я просто тупо хочу показать себя. Настоящую. Нет, совсем не ту Алёну которую не смогла показать когда-то, в прошлый раз, просто той уже нет, а ту Алёну, которую я не могу показать сейчас. 

УРА! 

ВЕРНУЛАСЬ 

В колонках играет - Kesha - Tik Tok

Безумное настроение. Да сонц ты знаешь почему. Потому что ты мне сделала самые крутые фотки. Потому что от тебя я пришла ахриненно веселая. Врубила музыку на всю катушку и начала танцевать. Наконец таки такое апупенное настроение. И знаешь мне даже захотелось поехать в эту чертову деревню. Насрать на всех с высокой горы. Просто пойти на пляж, врубить свою самую любимую песню и начать танцевать. И я обязательно так сделаю. И мне фиолетово, что обо мне подумают. Мне будет приятно, что на меня такую будут смотреть, смеяться. Ведь я буду не такая как все, буду единнственной там. Оторвусь этой весной/ летом на всю. Так, что меня запомнят на долго. Буду "Привекать" со всеми парнями, нагло знакомиться и рассказывать о своем шикарном мире. И пусть там всех моих врагов хоть вагон ярости и злости задавит я буду делать одно, радоваться =) 

Последний день зимы. Можно ликовать. Правда хотелось бы все вопросы унынья оставить позади. Только не получается, приходиться брать в охапку все невзгоды и идти в открытые двери весны. Немножко печально. Порой не могу писать все что думаю, меня же читают.Нет, это не вы, это те люди которыми я дорожу, поэтому приходиться молчать и вздыхать. Становлюсь тряпкой, без эмоций. Каиникулы пролетели так, что и не заметить. Скоро он приедет. Только я почему-то начинаю побаиваться его приезда. Вообще зачем ему эта Москва, пусть сидит в своем НиНо. Я так долго пыталась его забыть. Все! я была спокойна. И тут он взял и написал, что любит меня. Что зачмокает, заобнимает. Зачем? Во мне это вызвала бурю эмоция.Люблю? Теперь уже не знаю. Страшно. А вдруг он любит? ДА-да я рада, приезжай. Устрой на мою задницу приключения.Мне это понравиться ;) Жду. Боюсь. Теперь уже не знаю чего. Скорее всего того, что я так долго тебя пыталась забыть, и у меня это практически получилось, и тут он мне пишет такое. Я просто потом буду страдать, пытаясь вновь  его забыть. ррррррр... Да и вообще, со мной что-то не так. Мне стало лень кому-то, что-то доказывать. Не хочу им мстить, приезжая туда я уже им одним своим видом показываю, что я независима. Зачем мне этой Алине мстить.Я прекрасно понимаю, что все равно этим летом не буду с ней общаться. Слижком уж многое нас с ней связывает. Я и так с ней достаточно вКонтакте наобщалась, что она уже боиться моего приезда, как бы я там кого не увела. Да и вообще, хочеться нажраться шоколада и посмотреть Блондинка в законе. А ведь Весна уже переступила через порог, и улыбается мне. Только что-то я ее без радости встречаю. Может просто не хочу в нее тянуть зимнии невзгоды?оО

 

Пресвятая Дева, без греха зачавшая, моли Бога о нас, да не постыдимся в уповании на Тебя.

Се, даю вам власть наступать на змей и скорпионов и на всю силу вражию, и ничто не повредит вам. Евангелие от Луки 10:19

Пауло Коэльо "Вероника решает умереть"

С самой смертью дочери они в конце смиряться, но забыть размозженный череп? - Нет,  невозможно.

Вероника знала, что жизнь - это всегда ожидание того часа, когда дальнейшее зависит лишь от твоих решительных действий.

И вот она здесь, довольная тем, что пошла до конца, но и томимая неизвестностью с примесью скуки, не зная, чем заполнить последние минуты своей жизни.

Итак, вместо традиционной пояснительной записки остается письмо, письмо для отвода глаз, чтобы скрыть от ненасытного человеческого любопытства подлинные мотивы ее самоубийства.

Причина первая: жизнь утратила краски... Вторая причина была скорее философсвкой.

.Только со мной молго такое случиться. Обысно ведь умирают как раз в тот день, когда нет даже мысли о смерти.

- Вы не знаете, что значит быть сумашедшей?

Эта сумашедшая говорит разумные вещи.

Могущественный колдун, желая уничтожить королевство, вылил в источник, из которого пили все жители, отвар волшебного зелья. Стоило кому-нибудь глотнуть этой воды - и он сходил с ума.
Наутро все жители напились этой воды, и все до одного сошли с ума,. кроме короля, у которого был свой личный колодец для него и для его семьи, и находился этот колодец там, куда колдун добраться не мог. Встревоженный король попытался призвать к порядку подданных, издав ряд указов о мерах безопасности и здравоохранения, но полицейские и инспектора успели выпить отравленную воду и сочли королевские решения абсурдом, а потому решили ни за что их не выполнять.
Когда в стране узнали о королевских указах, то все решили, что их властитель сошел с ума и теперь отдает бессмысленные приказы. С криками они пришли к замку и стали требовать, чтобы король отрекся от престола.
В отчаянии король уже собирался сложить с себя корону, когда его остановила королева, которая сказала:
«Давай пойдем к тому источнику и тоже выпьем из него. Тогда мы станем такими же, как они».
Так они и сделали. Король и королева выпили воды из источника безумия и тут же понесли околесицу. В тот же час их подданные отказались от своих требований: если теперь король проявляет такую мудрость, то почему бы не позволить ему и дальше править страной?
В стране воцарилось спокойствие, несмотря на то, что ее жители вели себя совсем не так, как их соседи. И король смог править до конца своих дней.

- Я здесь не для того, чтобы сохранить себе жизнь, а чтобы от нее избавиться.

Где люди не стыдятся говорить, что они сумасшедшие.Где никто не прекращает делать то, что ему нравится, лишь для того чтобы оказать другому любезность.

Невероятно. Я ведь никогда такой не была. Я никогда не растрачивалась на глупости.

Она научилась доставлять мужчинам строго отмеренную дозу удовольствия - ни больше, ни меньше, а ровно столько, сколько необходимо.

И когда все устроилось почти в полном соответствии ее бесхитростным запросам, обнаружилось, что такая жизнь, где все дни одинаковы, попросту лишена смысла.И Вероника решила умереть.

Если бы у меня был выбор, если бы я раньше поняла, что мои дни одинаковы потому, что я сама захотела, чтобы они были такими, то тогда, быть может...Но ответ был всегда один и тот же: нет никаких «быть может», потому что нет никакого выбора.

 

- Это ужасно, бесчеловечно. Люди борются за то, чтобы выйти из комы, а не войти в нее.

«Это преступление!» - говорил он.«Но это дешевле и быстрее!"

Депрессия, - говорил врач ее мужу. - Причины порой самые банальные. Например, в ее организме просто может не хватать химического вещества - серотонина.

Вероника рассмеялась. Вокруг были палаты, заполненные чокнутыми, а эти сумасшедшие, в свою очередь, заполнены снотворным.

Нельзя терять самообладание. Если уж я на что-то решилась, то нужно идти до конца.

Вот и получалось, что, с одной стороны, она просто поражала многих своей силой и решительностью, а с другой - чего она достигла, к чему в итоге пришла? К пустоте. К полному одиночеству. К Виллете. К преддверию смерти.

Я - сумасшедшая. Если я сумасшедшая, то могу себе это позволить. Могу просто ненавидеть, могу даже разбить это пианино вдребезги. С каких это пор душевнобольные должны играть по нотам?

И в его далекий мир - дальше самой луны - могла проникать музыка и творить чудеса.

«Если не хочешь навлечь на себя беду, всегда разделяй ответственность»

Замечательный рынок, получше нашего, - подумал он. - Чем счастливее могут быть люди, тем несчастнее они становятся.

Наверное, его заразили собственные пациенты.

люди сходят с ума, когда пытаются уйти от рутины.

Нет, это безумие, я теряю контроль. Звезды не разговаривают, разве что с теми, кто называют себя астрологами. Если луна с кем-то и говорила, то с тем шизофреником.

Шизофреник - это человек, имеющий естественную склонность отстраняться от этого мира до тех пор, пока, вследствие какого-нибудь события - тяжелого или не очень, - он не создаст реальность, существующую лишь для него одного. Заболевание может протекать в виде полной отстраненности, которую мы называем ката-тонией, а бывают улучшения состояния, позволяющие пациенту работать, жить практически нормальной жизнью. Все зависит лишь от одного: от окружения.

- Это то, что, по мнению большинства, должно быть. Не обязательно лучшее, или более логичное, но приспособленное к коллективному желанию. (Реальность)

Купорос был токсичным продуктом, симптомы присутствия которого он нередко обнаруживал в разговорах со знакомыми ему мужчинами и женщинами.

Подобно либидо - обнаруженной Фрейдом химической реакции, отвечающей за половое влечение, которую, однако, до сих пор не обнаружила ни одна лаборатория, - Купорос выделяется организмом человека, переживающего страх. Правда, даже современные спектрографические исследования пока еще не обнаружили ничего подобного. Однако его легко распознать по вкусу - не сладкому, не соленому, а горькому. Доктор Игорь - еще не признанный исследователь этого смертельного яда - назвал его по имени ядовитого вещества, которое в прошлом широко применяли императоры, короли и любовники всех мастей, у кого возникала потребность окончательно избавиться от той или иной неудобной персоны.

У некоторых людей, стремящихся создать реальность, в которую не в состоянии проникнуть никакая внешняя угроза, развиваются в гипертрофированной степени средства защиты от внешнего мира - незнакомцев, новых мест, непривычных переживаний - и их внутренний мир остается беззащитным. И именно здесь Горечь начинает причинять непоправимый вред.

Мне не хватало немного безумия.

Если бы как-то можно было отсюда выбраться, я бы позволила себе быть безумной, - ведь безумен весь мир, и хуже всего тому, кто не знает, что он безумец, ведь ему остается лишь повторять то, что говорят другие.

- А что такое достоинство? Стремление, чтобы все окружающие считали тебя доброй, воспитанной, исполненной любви к ближнему? 

Оставайтесь безумными, но ведите себя как нормальные люди. Рискуйте быть другими, но научитесь делать это, не привлекая к себе внимания. 

Истинное Я -Это то, чем вы являетесь, а не то, что с вами сделали.

она пережила вещи, которых никогда до этого не переживала настолько сильно, - ненависть, любовь, желание жить, страх, любопытство. 

Однако музыка уводила Веронику по иному пути: освободить ум, прекратить размышлять о чем бы то ни было, - только БЫТЬ.

С молодежью так всегда:она устанавливает собственные пределы, не задаваясь вопросом, выдержит ли организм. И организм всегда выдерживает.

Сумасшедшие - как дети, уходят лишь после того, как их желания оказываются исполнены.

Общество создает все новые правила, а вслед за ними противоречащие этим правилам законы, а затем новые правила, противоречащие этим законам. И люди становятся испуганными и боятся шаг ступить за пределы того, что установлено невидимым распорядком, подчиняющим себе жизнь каждого.

она вскоре избавилась от наивных представлений о Правосудии и поняла, что законы созданы не для решения проблем, а для бесконечного их запутывания в бесконечных судейских тяжбах.

Такова природа человека, - утешала она себя. - Большую часть собственных эмоций человек заменяет страхом.

Она уже не была адвокатом и не хотела подавать дурной пример, создавая новые законы поведения там, где должна царить анархия.

Нужно немедленно взять себя в руки. Убедить себя, просто сделать вид, что все в порядке, и все будет в порядке.

-Все сумащдшие говорят, что они нормальны.

Ведь чрезмерный страх, как и все чрезмерное,- это неуравновешанность.

- В жизни  мы можем совершать много ошибок, кроме одной: той, которая для нас разрушительна.

Она скрывала сама от себя свои потаенные желания, сама толком не зная зачем, и не нуждалась в ответе. Достаточно было сделать то, что она сделала: отдаться.

Было так хорошо, что во всем мне видится любовь. Даже в глазах шизофреника.

Ах, если бы все могли познать и пережить свое внутреннее безумие! Стал бы мир хуже? Нет, люди стали бы справедливее и счастливее.

: почему я никогда не делала этого раньше? Если я свободна, если я могу думать обо всем, о чем мне хочется, почему я всегда избегала мыслей о запретных ситуациях?

- Сколько мне еще осталось? - повторила Вероника, пока с нею возилась медсестра.
- Сутки. Двадцать четыре часа. Может, меньше. Она опустила глаза и закусила губу. Но сохранила самообладание.
- Тогда я хочу попросить вот о чем. Во-первых, дайте мне какое-нибудь лекарство, сделайте какой-нибудь укол - что угодно, но только чтобы я не засыпала, чтобы я использовала каждую оставшуюся мне минуту. Меня сильно клонит в сон, но я хочу не спать, мне нужно успеть сделать многое - то, что я всегда откладывала на потом, думая, что буду жить вечно, и к чему утратила интерес, когда пришла к выводу, что жить не стоит.
- А во-вторых?
- Во-вторых - я хочу выйти отсюда, чтобы умереть там, на воле. Я должна подняться к Люблянскому замку, который так и не удосужилась рассмотреть вблизи. Я должна поговорить с одной женщиной, которая зимой продает каштаны, а весной - цветы. Сколько раз мы виделись, а я ни разу не спросила, как ей живется. Хочу прогуляться по морозу без куртки и почувствовать пронизывающий холод - я всегда куталась, боялась простудиться.
Короче, доктор Игорь, я хочу ощутить таяние снежинок на своем лице, улыбаться мужчинам, которые мне нравятся, с удовольствием соглашаясь, если кто-нибудь предложит выпить по чашке кофе. Я должна поцеловать маму, сказать, что люблю ее, выплакаться у нее на груди, не стыдясь своих чувств, которые раньше скрывала.
Может быть, я зайду в церковь, взгляну на те иконы, которые никогда ничего мне не говорили, зато теперь что-нибудь скажут. Если какой-нибудь понравившийся мне мужчина пригласит меня в ночной клуб, я с ним протанцую ночь напролет. Потом пойду с ним в постель - но не так, как прежде с другими - то с деланым безразличием, то с деланой страстью. Я хочу отдаться мужчине, городу, жизни - и, наконец, смерти.

Рассказать. Гораздо реже - сделать.

Мне не изменить мир,  Но по крайней мере я напишу все, что об этом думаю

От этой жизни с душевнобольными я быстро сама сошла с ума. Шизофреники не могут испытывать такие чувства к здоровым людям.

Безусловно, она сказала бы ему, что то, что он хочет почувствовать - любовь, - в данном случае опасно и бесполезно. Мари попросит Эдуарда забыть о глупостях и снова стать нормальным шизофреником.

Скажу им, чтобы они не жили по учебникам хорошего тона, а открывали свою собственную жизнь, собственные желания, приключения - и жили!

Однако в жизни есть вещи, которые, с какой стороны на них ни смотри, всегда остаются неизменными - и имеют ценность для всех людей. Любовь, например.

- Тебе нечего терять. Люди, как правило, не позволяют себе любить именно потому, что многое поставлено на карту - будущее и прошлое. В твоем случае существует только настоящее.

Когда я пришла сюда, я была заурядной жертвой депрессии. Сегодня я - из тех, кого называют ненормальными, и очень этим горжусь. 

Я позволю себе совершать какие угодно глупости лишь для того, чтобы люди говорили: ее выпустили из Виллете! 

Есть вещи, основанные на здравом смысле: то, что пуговицы находятся на рубашке спереди, а не сзади или, скажем, сбоку - это вопрос логики, поскольку иначе было бы очень затруднительно ее застегивать.

- Нет. Вы другой человек, которому хочется быть таким же, как все. А это, с моей точки зрения, является опасной болезнью.
- Опасно быть другой?
- Нет. Опасно - пытаться быть такой же, как все:
это вызывает неврозы, психозы, паранойю. Опасно хотеть быть как все, потому что это означает насиловать природу, идти против законов Бога, который во всех лесах и рощах мира не создал даже двух одинаковых листочков. Но вы считаете безумием быть другой, и поэтому выбрали жить в Виллете. Потому что, поскольку здесь все отличаются от других, вы становитесь такой же, как все. Понимаете?

Дипломатия- это еще искусство откладывать принятие решения до тех пор, пока проблема не исчезнет сама собой.

Ты обманываешь сам себя, когда бежишь от реальности.

Райские видения были для людей избранных, которые в книгах выступают как герои и мученики своей веры. ЛЮди, с детства знавшие, что они ныжны миру. А о, что написано в книге, - это вымысел романтизма.

Ну что ж, пойдем. Слава безумцам!

Казалось, никто не придал этому особого значения: она всегда была не такой, слишком безрассудной, неспособной адаптироваться к идеальной ситуации, в которой все они жили в Виллете.

Будь как переливающийся через края фонтан, а не как резервуар, содержащий все одну и ту же воду.

Риск одного приключения дороже тысячи дней благополучия и комфорта.

Санитар вышел, побледнев, понимая, что большая часть ответственности все равно ляжет на его плечи, ведь именно так облеченные властью люди поступают с теми, кто послабее. Вне всяких сомнений, до конца этого дня его уволят.

Купорос- осознание жизни.

Осознание смерти дает нам силы жить дальше.

PS Читала взахлеб, просто давилась. Два дня и книга съедена. Непрдевиденный финал. Так здорово. СЕреж большое спасибо. Эта книга многому учит. Надеюсь запомню все эти строки! (Уже смотрю фильм)

 

It has long wanted to do it. What? And this. Not write in Russian. Passion.
OOo not you again ме wrote. Why? I forget. I do not want you to know. Why do you writing me that "уou love me". Нonestly, I had just bad. When I am glad I am good, is declared and you tell me that "you love me". Why are you torturing me? You have flashing lights on me and when I feel good. Why do you come here, tell me? You sit and write. You're killing me. You know that you are there, and I'm here. God, how difficult it is. Unruffled. I promised myself that I will never think about you, but every time you spoil everything. Yes, I have one, but this does not mean that I can now write about their love, and thinking that I was all right. Okay.

Forgive me for my broken English, you just wrote to me again.
And yet, do not write me never seriously!
 

Останься!

Остается только пить кофе по утрам и есть овсянку после ванной. Остается все так же одной ходить в школу и нагло улыбаться врагам. Остается все так же спускаться в прокуренном лифте и быстро красить губы. Остается каждое утро говорить соседу привет и не разу не поговорить с ним нормально. Отсается лишь быть тем же ботаником и радовать классуху успехами. Остается так же ненавидить половину своего класса и все равно всем помогать.Остается все так же ссориться с родными, и говорить "спасибо" подругам за поддержку. Остается мечтать. что скоро мы увидимся, и понимать что это всего лишь мечта. Остается лишь читать книжки и радоваться, что хотя бы в них есть счастливый конец. Остается быть тем же закрытым человеком как и раньше. Остаеться лишь смириться с судьбой. ибо уже не получается управлять поворотами жизни. Остается рыдать и говорить всем, что у тебя с детства глаза слезятся. Остается все жизнь на что-то надеяться, на какую-то фартуну.  Остается неразгадонным сущность себя и пытаться найти истину. Остается быть чем-то в жизни, Не зная для чего. Отстается...Да много чего остается, просто от этого не легче, и именно это "Остается...", а не "Давай будет...", делает тебе гораздо больнее.

Ну вот уже и не знаю. что вам писать?!=( Столько всего навалилось сразу. Так все давно надоело. Хочется сбежать, закричать. умереть... Уже времени провожу больше у друзей. чем дома. Все лиж бы не возвращаться домой. Так все запутано. Мне та надоели мои проблемы, я хочу выслушивать других. а не жаловаться вам. Все так скучно. Интересно, что я буду вспоминать в будущем. Ведь мне пошел 16 год. а в жизни ничего такого не было, что есть у других. Единнственное. что смогу вспомнить, так это то. что я была ботаником и неудачником. Всегда всем жаловалась и рыдала в плечо. Тошно. УЖе не на столь читаема. просто вам уже. как видимо надоели мои проблемы! Понимаю. не только вам они надоели!  

 

Ну вот. а ведь мечта была в кармане!

Всего лишь шагом от меня.

А ты ее разрушил не моргая,

Заставив лишь надеждам умирать.

А ведь,На все готова я,

И закричать. и убежать.

И умереть лишь за тебя!

 

(Незаконченные строки,

которые не нашли свое

продолжение в моей жизни)
 

Все так печально. грустно. Спасибо Танюше. Дашильде,  Илюше за один хорошо проведенный утро/день/вечер. Пятница. Утро. Сплю. Жду ее звонка.  Алё Алён я к тебе иду. Окей. Сейчас спущюсь. Привет. привет. Заваливай. ложись. дрыхни. Да, я в сотый раз прогуливаю школу. А что делать? Последний день.Завтра каникулы. Оценки все поставили. Правда я не знаю. что у меня. Должно быть пару четверок, остальные все пятерки. Выспались с Танькой. сожрали пирог только что приготовленный мной. Вкусно все-таки я готовлю. ХД Смс от даши. Алён у тебя 3тье место по стрельбе и триместр навсе 5. В шоке. в настоящем. 3 место по стрельбе. бескету и все 5ки в триместре.Я же совсем не старалась! оО Это чудо. настроение значительно повысилось. Спасибо Дашильд. что вывела меня на прогулку с Илюшей. было достаточно весело. Сретенский бульвар и убитый час на поиски метро. Нет еще меня проперло 5 шоколадок Несквик ( ммм...Моих любимых) и 500 рублей которые нашли. Правда я теперь не знаю на что 250р тратить? Погасить задолжность на телефоне, т.к. в минусе и деньги мне не дают, или копить на флешку которую я потеряла? сложный выбор! Возвращаюсь домой с улыбкой. но она быстро исчезает ибо в скорем времени она возвращается с работы.

Совсем ничего не происходит. Это ужасно. Она меня бесит. Сильно. Сижу смотрю телефизор, так она взяла отключил 2х2. Ахринеть. И еще с таким гонором, "Ну, что тебе нравится смотреть телевизор?" Она не разрешает мне говорить по телефону, а когда мне звонят она говорит, что я занята. Хотя это неправда, и говорит, что она не мой секретарь! Блин у меня все крушиться! Я нашла место,где можно приличные деньги получать, но там занято. Везде занято! Блин я даже на телефоне в минусе! Не знаю, что делать. Хотела познакомиться с одним человеком, все было совсем близко, но не познакомилась. Нет, не корю себя. Я в сотый раз теряю шанс! Я еще и заболела, не могу часто сидеть с вами. Это все так ужасно. Дом для меня самая настоящая тюрьма! 

Нет, вы мне не поверите. Я никогда не думала, что сама лична признаюсь в этом. Я сумашедшая. Я не могу просто больше выносить этого напора дома, этого взгляда, того что я неблагодарная дочь. Я когда домой иду у меня слезы наворачиваются, да мне плохо становиться. Она у меня может спросить, как дела, а я уже реву, потому что знаю, что полюбому дальше пойдет крик. Нет, я ее не виню. Может она просто живет не тем временем, но я уже точно свихнулась. Нормального человка не порадует приезд в больницу, а я оттуда возвращаться не хотела. Хочу обратно. Хочу в деревню. Черт, никогда не думала что скажу ей это. Неужели я такая плохая. Неужели она не видит того, чтоя желаю ей только добра. Какого черта я каждый раз свечки ставлю в церкви, не за нее ли. Какого фига я устроилась на работу, не для того что бы ей легче было. Зафиг я так учюсь, не для того ли что бы она потом институт не оплачивала? Блин, и после этого я неблагодарная!  Может я просто медлено схожу с ума?

Спасибо, спасибо, спасибо...И еще тысячу раз спасибо.. .Ты помойму единнственно, что смогло мне так поднять настроение. И при чем так тонко предугадать мои желания. Нет, для меня это не просто килограмм ирисок, для меня - это куча приятный эмоций. Я даже и подумать не могла. Провести целый день с моими любимыми, это же круто. Тихое шуршание на алгебре, и громкое чавканье на истории. Ммм...Единнственный вкус счастливого детства))) Для вас это самые простые конфЭты, а для меня это Чудо. Спасибо большое, безумно приятно =*** Ты просто чудо)

Поздравляю, поздравляю, поздравляю. Я никогда не знала, значим для меня этот правздник или нет! И сейчас не знаю, как к нему относиться. Но вас я все же поздравлю. Поздравляю всех. Найдите свою вторую, кто нашел, любите свою вторую. Цените любовь, ведь-это единнственно чистое чувство. Я желаю, что бы у вас, как в мультиках в глазах были только сердечки.  с Днём Святого Валентина! Пусть любовь греет вас даже в самые лютые бури, которые жизнь преподносит....найдите её и пусть она вас не отпускает!!! <3