Бывает ,
- хочется сказать близкому человеку теплые слова,- сказать- потому что это и вот сейчас кажется тебе таким важным и нужным, даром души и сердца...Хочется согреть .
И ты , с открытой душой , теплом и вниманием к нему...но ему некогда, он занят чем-то своим таким важным и интересным, он отмахивается- ...отговаривается равнодушными пустыми холодными фразами...
а ты чувствуешь -" не сейчас, потом как-нибудь... куда ты лезешь со своим вниманием и теплом, и нафиг оно не нужно ( и пофиг, что ты несколько дней это в себе вынашивал , берёг - не до тебя сейчас.)
И несказанные слова замирают , гаснут...их больше нет...они замерзли, застряли в горле судорогой боли...
Не лучше и не легче прямо и грубо - услышать "отстань, отвяжись, не лезь сейчас , я занят важными для меня делами."
В любом случае чувствуешь себя бедным родственником, просящим подаяние ...
а ты хотел отдать, и это оказалось ненужным , лишним, ерундой.Не сказанные сейчас, они не будут сказаны потом или завтра. Мгновение прошло, твой дар не приняли .
Будто прервали песню. готовую уже зазвучать, подрезали крылья на взлёте, ты протянул хлеб, но получил в ответ камень.
а когда это повторяется не один раз...- и не хочется ничего, остаётся холод и пустота отголоском душевной боли - я же не просил ничего, я отдать хотел ...почему так?
Когда такое получаешь от тех, кто сам чувствителен и эмоционален - в чём-то более , чем ты, от того- кто испытывает ощущение отверженности , и боль- когда его не принимают и не понимают- это особенно печально.
Так почему мы даём тому, кто дает нам хлеб- камень в ответ?
Тому, кто с доверием и теплом - готов открыться навстречу, принести свой дар-мы возвращаем холод и равнодушие ?
Это свойство человеческой натуры - скажут нелюди, но...
Нелюди не исключение , по моим наблюдениям в этом они тоже преуспели.
(оправдывая себя тем, что " нам, нелюдям- многое позволено, мы вам, людям не ровня , и всяко лучше и круче" - Поздравляю.-и в этом людей переплюнули.)
И если бы всё так просто было ,
но проходит время, наступает момент- и мы говорим и пишем длинные посты, о том как же мы одиноки....
и холодно и печально, и никого нет рядом, и когда же наконец найдётся близкая, понимающая душа, способная понять и оценить таких необычно , так тонко чувствующих нас?
Где же она? Почему так одиноко? Разве мы обижали кого или слово дурное кому сказали ? Когда же?
а это
все те отданные нами камни равнодушия .Маленькие камешки, но их немало оказалось, и
из них выросла стена холода, отделяющая нас .. От тепла , любви , доверия .От мира, жизни, существования, целостности.
Что-то умирает в нас, когда мы делаем это.Исчезает... не только в тех, от кого мы отмахиваемся равнодушно, холодно или в раздражении.
Незаметно и тихо...мы не чувствуем этого, но оно понемногу накапливается где-то в глубине, и однажды мы чувствуем - что лишились чего-то важного. Но уже не можем вспомнить, чего именно.
Есть в моей биографии две истории. Вспомнились.
И если вы сочтёте их слишком грустными , депрессивными , то - пожалуй, я соглашусь.
Какие есть.
...................
Подарок .
Я никому не посвящаю стихи.Раньше бывало , после этого случая - как отрезало. И даже будучи страстно влюбленной...не получается больше.
Мне тогда было 18 лет. Возраст романтических мечтаний.
Я написала стихотворение для своего близкого друга.Подарок на день рождения. Оно получилось удачным, целая поэма в стихах, оно было восторженным, наивным и сентиментальным (без розовых соплей, но тем не менее:))
и сделала своими руками фигурку из глины - эльфа, похожего на моего друга, с его лицом фактически. Ничего подобного из моих, иногда довольно неумелых лап, не рождалось, это был -шедевр .Я знала это.
Сама придумала упаковку ...И вот- торжественно вручаю подарок, который тут же...откладывается в сторону. Неприятно, ну да ладно- думаю я. День рождения, гости , некогда...Потом поглядит.Обижаться глупо.
Спустя неделю - тишина. Спрашиваю- подарок -то видел?
"Ой, прости, забыл посмотреть, положил куда-не помню..."
Меня это очень огорчило, и даже покоробило- я так старалась, а его даже не посмотрели!
Но снова обижаться посчитала нелепым- ну не заметили , забыли в суете , упал куда-то может...
Прошел месяц, и я - будучи в гостях у друга, напомнила про подарок.
"А, да, я нашел его , но не посмотрел..."
Разворачивает при мне..."Мило."
И что-то оборвалось во мне в этот момент. Упало в пропасть и умерло, исчезло, рассеялось.
Может быть, иллюзии и мечты...
Вещь, в которую я вложила душу и свои чувства, стихи, которые
я принесла в дар - получили свою оценку. Чувствовала себя так, будто мне в душу наплевали мимоходом и даже не заметили....недоумение и растерянность...
Я повернулась и пошла к двери.Молча. Он шел за мной, что-то говорил, оправдывался...извинялся за рассеянность .Но что-то погибло во мне.
Больше я с ним не виделась, чувства ушли не сразу, боль жила во мне какое-то время...
но я справилась с этим, как справлялась со всем прочим.
Через 10 лет мы случайно столкнулись в метро, и пошли в кафе...поговорили ни о чем, легко так.
Обиды на него не чувствовала, чужой человек ...посторонний.
Уже прощаясь, он спросил : " скажи, а почему ты ушла ? Обиделась ? Нам было хорошо вместе, ты мне нравилась даже, стоило ли из-за дурацкой фигурки и стихов так расстраиваться? Это же ерунда! "
я ничего не ответила .Улыбнулась ...он так и не понял меня.
Десять лет прошло...вспомнил. Стихи и фигурка , мелочь , не так ли?
..............
Ещё один рассказ.
За эту история мне стыдно до сих пор.
потому что это история моего .
предательства.
..........
Таня.
Я случайно попала в это место.Каким-то ветром занесло, знакомая лежала в больнице, и позвала с собой, навестить её подружку из детского отделения.Девочку .Я спросила - твоя подружка- маленькая девочка? почему?- и получила ответ-сама поймёшь.
Мы пришли в палату.
И я УВИДЕЛА ИХ.
Пять девочек, от 7 до 14 лет, такие разные.Диагноз был один-лейкемия. Бледные, хрупкие, с тонкими руками. Таня была самой худой и бледной. Детдомовская .Её почти никто не навещал. Она едва могла ходить... сердце сжалось и упало куда-то. Я села на её кровать...
и следующие три часа рассказывала девочкам сказки, шутила, пела какие-то песенки из детства...К концу первого часа Таня улыбнулась. И когда я уходить собралась ,шепотом так спросила-" а ты придешь...ещё...завтра?"
Я пришла. Эти дети что-то словно открыли во мне.И истории так и посыпались.А они рисовали моих героев , играли в них..придумывая их приключения. И по палате порхали Белая Ворона и Крысохвост, рыжий котенок Прошка прятался под кроватью, маленькая Рысь пряталась за занавеской, и Девочка шла к Хозяину Сумеречной страны по светлой дороге...Сказки, веселые и грустные, про мир и людей, про нас ...Через неделю после моих визитов я заметила, что количество моих слушательниц увеличилось втрое...люди слушали у дверей палаты,
.и среди них не только дети, но и медсестры , и даже врач!
и когда я, смущенная этим, поспешно хотела уйти, врач задержала меня ."Вас Анна зовут? дети вас любят ...вы приходите. Им легче от ваших сказок, они оживились , сочиняют сами что-то , петь стали . Вам бы книги писать, грех такой дар прятать ..."
Мне дали зеленый свет. Три месяца и приезжала к моим девочкам , приезжала В Москву.
Их не выписывали...и незачем было, диагноз не оставил надежды. А родные, не очень обеспеченные люди - не могли за ними ухаживать .У Тани был только отец , не просыхающий от выпивки и лишенный родительских прав.
В какой-то день Таня простыла, и две долгих недели была на карантине, посещения запретили...и когда я появилась - как засветились неземным каким-то светом глаза этой девочки...Какая любовь была в них, ни один мужчина, ни один человек ТАК не смотрел на меня.Так смотрят на божество, на высшее существо, на ангела.
Потом заболела я, и возможности передать Тане весточку не было, а когда я, сама бледная после гриппа - пришла, то увидела её слёзы- она никогда не плакала при мне, ни на что не жаловалась- и вот..."Я думала, ты бросила нас, забыла...забери меня отсюда, я хочу быть с тобой, я умру здесь ..." Она обнимала меня , а я сама чуть не плакала уже...и мне хотелось забрать этого ребёнка к себе, но условий и возможности не было,какие условия у 20-летней девчонки, живущей с родителями и нигде не работающей?
да и не разрешили бы, мы обе это знали.
Не знаю, чем бы закончилась эта история.
Оправдать себя не пытаюсь.
Все просто- я влюбилась. Это захватило меня настолько, что все стало казаться мелким, нелепым , тусклым- по сравнению с ВЕЛИКОЙ ЛЮБОВЬЮ.
Я стала реже бывать у девчонок...мои мысли были заняты другим.Собой, предметом моей страсти и нашими отношениями.Когда мы ссорились- мне не хотелось навещать детей в дурном настроении. Я стала раздражительна и гормоны меня швыряли от эйфории к депрессии, это чувствовали все, и девочки особенно. И я стала торопиться уйти от нездоровых детей- к весне, свету, радости, к своему мальчику...Я чувствовала , что устаю от них.Наступил день , когда на вопрос Тани- а ты придёшь ? завтра?
я ответила- не знаю...Она была бледнее обычного, попросила побыть с ней ещё хотя бы час, но я торопилась, я спешила уйти .
потом были праздники, майские, весна, любовь, жизнь захватили меня, и вспомнила о девочках и Тане только через две недели.Собралась к ним, но тут мы разругались с моим другом...Настроение было таким упадочным, что я решила не ездить к детям.Я собиралась к ним несколько раз, но какие-то дела , проблемы возникали постоянно, мелкие, но требующие внимания. Я не нашла времени ...и только спустя месяц приехала в больницу. Меня встретили на пороге , и - не пустили. Я спросила, что случилось, и как Таня. "Поздно же Вы вспомнили про Таню. Она умерла три недели назад.У неё была последняя стадия , ваши сказки немного продлили ей жизнь, но это было неизбежно. Она так ждала вас, выглядывала в окно всё время, и в последние часы она Ваше имя произносила .А Вы не пришли. "
Я хотела повидать других девочек, но врач не пустила."Знаете что, не надо Вам больше туда ходить. Дети привязчивы...и теперь они страдают без вас. Но они вас скоро забудут. А Вы молоды и хотите жить и радоваться. Вот и радуйтесь- каждому своё." Это жестоко- только и сказала я,- пустите меня к другим!
но женщина была неумолима- "А не жестоко обманывать их? давать надежду, вселять нелепые фантазии о выздоровлении, когда они знают, что впереди-ничего? Приманить, привязать к себе теплом и заботой- и вот так бросить ,оставить ? "
я пошла к выходу...перед воротами обернулась и нашла взглядом окно на втором этаже.Окно, из которого на меня обычно смотрели девочки. И Таня...
Там никого не было. Простите меня- сказала я пустому окну.
И я дала слово- себе, Тане и может - Богу?
что буду помнить , и постараюсь не отвергать тех, кому я нужна , не давать камней вместо хлеба, и не позволять мимолетным увлечениям, и интересам делать меня холодной к тем, кто мне дорог, кто любит меня и ждёт тепла и любви...
Со временем я поняла, насколько это сложно может быть, но...
Когда это я искала лёгких путей?
и всякий раз, когда мне хочется отмахнуться от кого-то, равнодушно или холодно ответить - я вспоминаю Таню,обнимающие меня тонкие руки и немой вопрос в её глазах - "ты придёшь завтра, Рысь? "
Было ли это предательством? Для меня - да, тогда...
Невозможно никого предать. Только самого себя.
Предавая других - мы предаём себя.