Два мира.Послевоенный Лондон,с домами,едва уцелевшими после бомбежек, незажитые раны в сердце после потери близких и любимых людей.И тот же Лондон с вернувшимися из эвакуации аристократами,которые войну и не заметили. Потому и чувствует себя молодая писательница Джулиет среди них чужой.Она потеряла родителей и чуть не погибла сама в это страшное время.Для нее как глоток свежего воздуха письмо Доуси с маленького острова Гернси, где ее книга,проданная из-за нужды,буквально спасала жизни,не давая захлебнуться в отчаянии и горе. Книжный клуб "Клуб любителей книг и пирогов из картофельных очисток" был для горстки жителей острова убежищем,дающим на время забыть о происходящем и погрузиться в волшебный мир бессмертных произведений.Обсуждая,споря,делясь своими мнениями они становились семьей, и было легче переносить голод,страх,немецкую оккупацию,разлуку с родными.

Джулиет по строкам письма почувствовала родную душу и захотела встретиться с членами Книжного Клуба.

Это искренний,чистый и до боли честный фильм о войне.О сильных личностях,о настоящем подвиге,о самопожертвовании.Это фильм о людях,которые не сломались,несмотря на обстоятельства.

Чем больше моя лента наполняется сообщениями о коронавирусе,тем сильнее мои сомнения:А есть ли он вообще? Паника,всеобщий психоз, " это во имя нашей с вами безопасности", "мы заботимся о вас" ,а на деле? Люди,заперты в бетонных клетках под надзором жестче зоны, тотальный контроль.. Хотя настолько ли он тотальный? В магазинах не больше 3 человек,в Гиперах очереди, общественный транспорт сократили, и народу в эти 3 рейса набивается как летом в час пик,Рынки закрыты, стройки продолжают работать...Пандемия или очередной способ задавить население?

Через несколько дней мне исполнится...да пофиг сколько.Я ни х.. не знаю об этой жизни.Это как сидеть в чужой машине,пока водила вышел за бухлом в Красное Белое и бояться даже пошевелиться,потому что в любой момент дернешь и ручник и эта чертова штука протаранит белую начищенную до блеска машинку перед тобой.Поэтому ты слушаешь в старом айфоне не свои любимые песни,потому что не знаешь как переключить.
У меня так много дел в этот Новый Год..сходить на корпоратив в баню где дорохо-бохато и за свои,потому как любимый шеф зажал вечерину в Кайфане из-за тяжелой мат.ситуации,настолько тяжелой что он даже летит в Тай на январские ,а не в Европу.
Полтора года на голом энтузиазме это даже для меня рекорд,розовые очки нынче резко подорожали.
Что могут рассказать об этой жизни папины девочки,которым на совершенолетие дарят квартиры и оплачивают комуналки с бензином? Легко летать по жизни, когда эту жизнь тебе оплачивают по тарифу всевключено.
Слушать сказки про то,как у нас все плохо,и сдавать ежедневно суммы с тремя нулями-это как банками жрать варенье по акции.И любишь малину до одури,но уже не лезет.
В колонках играет - fraktal

Были ли вы когда-нибудь по ту сторону больничных коридоров? Не жалующимся и всем недовольным пациентом, а медсестричкой, сутки простоявшей на ногах и вынужденной выслушивать ваши капризы? А у нее одно желание-хоть часок поспать на продавленной кушетке, прежде чем проснется бабуля-паралитик и нужно будет вколоть ей инсулин? Или хмурым хирургом, 5 часов стоявшим у операционного стола и сейчас ему идти к родным,чтобы сказать,что спасти не удалось? Санитаркой,засыпающей под несмолкающие стоны,меняющей памперсы и пеленки? Фельдшером Скорой, держащейся только на адреналине, почти 2-ое суток без сна, потому что опять нехватка кадров и еще одно отделение сократили?
Знаю, в курсе: врачи-хапуги, хамы,только и могут, что вымогать деньги.Гнилья везде хватает,не только в медицине.Просто в больницах все прозрачно,и настоящую сволочь видно сразу.Но также сразу и видишь хороших людей.Людей,которые без сна и отдыха, с нищенскими зарплатами спасают наши жизни. Они не роботы с приклеенными улыбками на лице.И это не американские высокобюджетные драмы про врачей.Это жизнь.Настоящая,без спецэффектов.Со всей ее неприглядной изнанкой.
С усталыми неглянцевыми врачами, часто хмурыми и даже суровыми, но именно на их выдержке, таланте, и силе духа держится наша медицина.Их твердая речь успокаивает родственников больных и их уверенность помогает надеяться на лучшее.С нехваткой кадров, медикаментов, больничных каталок и вещей первой необходимости.С хамством и взяточничеством на местах и настоящим альтруизмом в сочетании с невероятным талантом, с закаленными нервами,прошедшими через всю боль этого мира.Для меня они герои.Не в голливудском смысле, в жизненном.Все и каждый в отдельности.Я всегда удивляюсь, как, как они ежедневно видя столько боли,крови,страданий и смертей продолжают свое великую миссию.Да,кто-то ломается, кто-то уходит на место послаще,но те,кто остаются.Они герои.И их жизнь-это Подвиг.Ежедневный подвиг.
Поэтому когда вы в очередной раз решите,что с вами не были достаточно обходительны, и соберетесь высказаться,закройте рот.И когда откроете,тихо скажите "Спасибо".
Хотя бы за то,что благодаря этим "извергам в белых халатах" вы живы.

Почти не сплю по ночам, могу отличить кошерную сигару от некошерной и неплохо забиваю кальян.Лечу голову очередным НеТоБой и пою в караоке в унисон с дождем. Вывожу на пыльном стекле "Я тебя придумала".Как будто тебя и не было никогда. Больше не дрожат руки, да и табак перестал казаться горче чем кофе.Немного повзрослела.На одного Тебя.И бутыль односолодового виски размером с кожаный сапог,так похожий на Италию.Дышать Тобой вредно для моей чувствительной нервной системы.

Не принимайте всерьез глупые записи взрослой девчонки.Пишу все о чем думается,чувствуется,дышится.Пишу,потому что не писать не могу.Это как конченого алкоголика оставить без бокала вискаря. Однажды принял-и абзац.Тянет не по-детски.Зависимость.Первостатейная такая зависимость. Не хватит и двух полос.

Извечная жизненная недоучка, танцующая на сломанных граблях со лбом,наспех заклеенным перцовым пластырем.Во что-то еще верящая, что-то подбирающая с пола..может, остатки совести? И беспробудно пьяная качественным таким,первосортным цинизмом.Променявшая мечты на..да на просто на...пишущая на доске слово милосердие легко стираемым ластиком с обратной стороны простого карандаша.

Знаю,ты ненавидишь правду. А кто ее любит? Особенно когда вот так, в лоб, без  подготовки.Хотя бы обезболивающего вкололи ,ну или налили,да? А так невыносимо слушать ее наживую. Без наркоза. Злишься, матерки трехбалконные, в душе все кипит, слезы злые где-то в горле.А понимаешь, попали в точку.Бах! И в яблочко.И от этого еще больнее.Но ведь можно же жить без правды?Другие же живут? Другие -да.А ты не сможешь. Не научили быть жополизом, научили бить морды таким лицемерам.Научили отстаивать свои права, давать сдачи, и чтобы все по-честному.А лизать не научили.Нет.

Два года я была мертва.Я знаю,какого тебе сейчас.Понимаешь,невыносимо жить,когда ты-не ты.Ты как новорожденный учишься ходить,дышать плакать.Ты заставил себя похоронить мечту,и раз в год навещаешь ее памятник.Без цветов.Боишься людей,закрываешь уши музыкой и врастаешь в темные очки-нет,не легче, просто темнота спасает.Осколки твоего мира.Об которые ты слишком сильно поранился. Я смогла говорить об этом спустя 7 лет.Магическое число,правда? Научилась говорить громко,громко смеяться.Я научила себя жить.Пожалуйста, не теряй себя.Не теряй.Чтобы ни случилось.Пройдет немного времени и ты вылечишься.Да со шрамами,с ненавистью к себе, но залечишь ожоги.Время не лечит.Ни черта не лечит.Ты лечишь себя сам.

Так много сил нам отмерили свыше, только боли еще больше. Неотвратимостей потери и неизбежностей судьбы.Каждый раз кажется,что все, сегодня ты сломаешься, а нет же продолжаешь бороться. Силы не безграничны,но находится что-то,что тебя держит.И как бы тяжело,не было-держись.Ты-все,что есть у меня.Не умею красиво говорить,поэтому просто слушай мое сердце. Что бы ни было, как бы сильно тебя не ударили-держись.Держись,прошу тебя.

Вообще по большому счету я не особо вникаю в политику, но то что творится сейчас это уже за гранью.По всей России у родителей отбирают детей в приюты и патронатные семьи просто за бедность.За то,что в холодильнике не слишком много еды, ребенок под присмотром бабушки, отец -одиночка, не пьющие, не курящие,ведущие праведный образ жизни.В то время как в семьях насильников и домашних тиранов на детей опека просто не обращает внимания.Замечательный закон "о декриминализации" -по сути закон "о втором шлепке".Допустим не слушается ребенок и родители шлепают его по попе в качестве наказания.Не дай бог об этом кто-нибудь узнает- в первом случае административка со штрафом, в повторном же уголовное наказание. То есть нормальные люди будут сидеть в тюрьме за воспитание своего ребенка.Слов нет! Меня в детстве и ремнем отхаживали и это было нормой, никто не жаловался и не вызывал полицию и опеку. За маской "защиты прав несовершеннолетних"  прикрывают настоящий геноцид Русского населения. Родителям придется оправдываться за синяки или царапины,полученные ребенком при игре или катании с горки,лазании по деревьям, если конечно еще останутся активные детки.Современных детей уже практически не надо контролировать,они и так из компа не вылазят.Но дети разные.И активные,и непоседливые.Волосы на голове дыбом от некоторых комментов на форумах" Соседи угрожают позвонить в опеку,если ребенок не прекратит шуметь днем".Но это же дети,они живые и это нормально,если бегают ,прыгают, переворачивают дом вверх тормашками! 

Только  в этом году уже зафиксированы случаи изнасилования и жестокого обращения с детьми в приемных семьях.А малыша из Новороссийска просто убили.Несколько матерей покончили жизнь самоубийством из-за разлуки с детьми, и ни одна сволочь не понесла за это ответственность! У работающего отца одиночки,моего земляка отобрали детей,за "повышенное трудолюбие" и посадили на несколько месяцев.А он просто хотел дать детям все самое лучшее,поэтому работал на нескольких работах. За Ювенальной юстицией скрывается беспощадный монстр-гей лобби, торговля детьми, продажа педофилам. В своей стране больные педерасты не могут усыновить детей, нужно пройти кучу проверок, подписать множество бумаг, а Россия с ее повальной нищетой, но здоровенькими ухоженными малышами-рай для педофилов.

Подрывается самое важное-институт семейных ценностей,детям навязываются абсурдные права, заставляют доносить на родителей, запугивают на форменных допросах психологи.Это реально страшно.Страшно за будущее.Наше будущее и наших детей.

Кстати насчет желающих стать европейцами.В англии беременных женщин больше не будут называть будущими мамами, дабы не нанести, только вдумайтесь, психологическую травму трансгендерам. Теперь это будут "беременные люди". 

Проснись Россия, нужно ли нам такое будущее?

Своего кота встречаешь один раз, как настоящую любовь.Мне повезло дважды.9 лет сумасшедшего, искреннего счастья .Пушистых лапок -хранителей, внимательного взгляда и какого-то космического понимания тебя.Галантность и важность английских лордов с удивительным талантом читать твою душу. Спасибо моим больше чем друзьям за все хорошее,что принесли в мою жизнь.Частичка вас всегда будет жить  в  моем сердце. Это больше чем привязанность, это ощущение родной души рядом.Я никогда не завожу специально.Они появляются и исчезают ,оставляя теплые следы мягких лапок ,так же неслышно,как обнимают тебя по вечерам.У них всегда твой характер и твои привычки, свое уникальное видение мира,неразрывное с тобой.Ты хочешь вертеться вокруг этой пушистой вселенной, потому что в ней тепло.Она чувствует тебя, она знает тебя,она всегда рада тебе.Она понимает тебя как никто,и умеет разгладить твою боль.Спасибо за волшебные моменты моя мурлыкающая вселенная.

Муркать хочется сегодня.Сегодня можно.Мррр и обнять кого-то теплого. Улыбнуться чеширом и устроиться на плече, и чтоб этому кому-то тяжело было и чтобы этот кто-то охранял всю ночь меня и одеяло.Оно же непостоянное, сбежать может.Я про одеяло. И ворчал негромко, что работать мешают, а сам прижимал покрепче и делал вид,что рассержен.Муркнуть хочется и мурчать от удовольствия. А может это коньяк во мне мурлыкает, вот сентименталить потянуло.Вобще я мадам сурьезная, нет точно коньяк.

Я бы всех людей мерила в тортах. Нет, ну правда есть такие кремовые, что аж приторно во рту.А бывает безе треслойное и даже без консервантов, а внутри клюкву положили перемороженную. Эксклюзивный Прага, вкуснейший но такой недоступный Киевский, Панчо с ананасами и нежнейшим йогуртовым, самоуверенное такое, метросекс в глазури..жаль не шоколадной на поверку. А тебе Наполеон достается с миндальными лепестками зачем-то.Ну не делают наполеонов с миндалем.Вкусно,кто спорит..но не то.

Хотела бы? Два билета в лето-щелкнула пальцами и ты в любимом городе.Например Париж.Хотя нет..Синатра и так в ушах постоянно,да и от круассанов толстеют.Лучше Аргентина с горячими бронзовыми латиносами, кричащими тебе вслед "Белла, Перфекто"..или это итальянцы? А может...просто такой знакомый подъезд, ты с нелепой прической и рядом смешной такой чудик в очках,дарит тебе ромашки вверх тормашками.А ты смеешься и лохматишь его и без того лохматую прическу. А завтра ты улетаешь и надо успеть еще отметить с девчонками, ты же еще не знаешь, что вас разметает по миру и максимум что будет возможно-сухие встречи в скайпе по типу "Все хорошо,прекрасная маркиза". Крамбл-Каррамбл. Меняю прошлое на воздушные шарики.

Мы не выбираем людей,которые остаются с нами рядом.Несмотря на наш дурацкий характер, излишнее упрямство или боль,которую мы им причиняем, пусть и невольно.Они остаются.Они любят нас.Такими, какие мы есть.Но мы понимаем что они самые дорогие только тогда, когда они уходят.Мир не рухнет,но твой мир треснет пополам...Не обижайте любимых...Они могут больше никогда не вернуться..

Когда боли становится много.много больше чем может вместить в себя человек, не глушится не бессоницами, ни алкоголем -ничего не обезболивает, она выплескивается на бумагу. Пляшут пьяные буквы, рваный почерк напоминает графити, но именно в эти моменты ты еще живешь. Да притворяешься каждый божий день, твердя затертое до дыр " все будет хорошо", улыбаешься автоматом, хотя больше всего на свете хочется расхреначить все к чертовой матери.Набить лживые лица до крови, бить и видеть как сходит с их  холеных рож самодовольная ухмылочка. Почему все так чертовски сложно? Почему те, на которых ты молилась, предают? Тебе снова учиться жить, зная что ты теперь не нужна.Растить в себе стальной стержень, закаляя его жесточайшим похмельем.У тебя отходняк от  реальности. Неслабый такой отходняк.

Трудно верить в ванильную хуету, когда ты на таком днище, что нырять замучаешься. Когда темно-серое и цвета дерьма -это твоя собственная жизнь. Бухай бля как черт, скули как побитый щен -не поможет. Сжираешь себя по кусочку, давясь и задыхаясь.Ты не знаешь что такое ад, ты мог бы стать его персональным помощником. Все равно грязи столько,что не отмыться.А вешаться жалко.Ты сам жалок и смешон.Тебя даже пожалеть некому. Все жилетки мадагаскарская моль съела, в том числе и говорящие.Ты сам себе противен.

Боль и ненависть уже железобетоном.Всемогущий похуй на все не твое спасение, но вы неплохо ладите. Только что ж ты сцука такая ссволочь??  Ну канешн, хрэново тебе совсем не поэтому.

Я похожа на горький шоколад.Пряный горький, со специфическим вкусом( слишком переложили трав) ,и замерзший  в морозилке так, что сразу не откусишь.Холодно и больно. Он почти не тает, потому что лишен тепла, его дольками бросают в крепкий виски ,странные гурманы, разве виски может быть с шоколадом? Он своенравный и ведет себя совершенно непредсказумо. Не дружит с теплым молоком но прекрасно дополняет допио. Горечь у него в крови.Терпкая такая, горькая.Он презрительно смотрит на все тающее-сладкое, принимая ванны из сонного утреннего эспрессо.А может ,с затаенной грустью? Может ему тоже хочется быть политым взбитыми сливками? Только вот никто не поливает. Он же горький....

Почему я влюбляюсь в Это?? .Это карма такая. Ему всего 26, а у него уже глаза больного алкоголика, побитого жизнью.Он постоянно лезет в какие-то драки и уже не обращает внимания на  ссадины или трещины в ребрах.  Он не похож на Бред Пита или еще там кого, но его обаяние уложило уже не одну.Девки не просто висят гроздьями, они готовы слизывать грязь с его всепогодных мартинсов. Он не просто бабник, он бабник в хрен знает какой степени.Он офигенно варит ирландский кофе, а лучший друг организовывает его запои. Почему рядом с ним сердце падает куда-то в желудок, а губы хотят попробовать его на вкус, но вместо этого выдают такие тирады, что даже самой становится не по себе. 

Хэй,детка, кажется ты попала.