Муж приходит домой. Его встречает жена с плакатом:
"Я с тобой не разговариваю!"
Муж пожимает плечами и садится смотреть телевизор.
Через пять минут между ним и телевизором появляется жена
с плакатом: "А знаешь, почему?"

Друзья, открылся новый социальный проэкт с возможностью дополнительного заработка!Такого еще не было-Соц сеть которая платит!

Кликот - это социальную сеть, где можно общаться с друзьями и получать за это вознаграждение!
- Можно создавать альбомы, добавлять фотографии, отмечать на них своих друзей.
- Можно создавать и искать события, такие как вечеринки или путешествия.
- Можно создавать клики по общим интересам, приглашать людей, вести обсуждения, добавлять фото, управлять событиями.
- Можно писать статьи, которые смогут просматривать другие пользователи и оставлять комментарии.
- В Кликот можно заработать настоящие деньги в зависимости от вклада в развитие сообщества Кликот.
- Кликот разделен на многочисленные сети, базирующиеся на различных возрастных группах и странах.

Это лишь небольшой список возможностей,которые предоставляет Кликот!

Кликот действительно платит,получены выплаты!

От себя добавлю,что в Кликот можно заработать довольно неплохо и без напряга,даже себе в удовольствие!

Я там разместила свои фотки,статьи и уже получила денюжку на баланс!

К тому же вас никто не просит покидать привычные вам соц сети,блоги и т.д. вы можете использовать кликот  исключительно как средство заработка и расширения круга друзей и знакомств!

Большая просьба к Вам, друзья,даже если вас не заинтересовало сперва мое предложение,пожалуйста зарегистрируйтесь по моей ссылке:

www.klikot.com/ru/SignUp.aspx?advertiser_id=469476

Там все рассмотрите поподробней,если возникнут вопросы пишите в личку,всем отвечу и поделюсь стратегией эффективного заработка в Кликот!

Если возникнут проблемы с активацией e-mail тоже помогу!

ВСЕМ ЗАРАНЕЕ ОГРОМНОЕ СПАСИБО!

Тебе сегодня четырнадцать лет
Пока не юбилей!
Пока еще невесты нет,
Но рядом сто друзей!
Тебе желаем от души
Мужай из года в год!
С невестой, Светкой, не спеши,
Придет и твой черед!
В компьютер много не играй,
Учись всегда на пять,И спорт, смотри, не забывай,
Чтоб мог ты сдачи дать!
Все удивляются: такой
Ты важный и крутой!
И думаю, что ты совсем
Парнишка уж большой!
И умный ты, как твоя семья,
А может быть, умней.
Что ж, поздравляем мы тебя,
Желаем светлых дней!



Январской звездной ночью
Ты родился, сынок.
И предстоит тебе пройти
Hе мало хоженых дорог.
Четырнадцать лет , подумай сам,
То много или мало,
Hо чтоб сердечной доброты
Тебе на всех хватало.
Желаем мы тебе, родной,
Здоровья и удачи,
Ведь жизнь сама за нас, порой,
Решает все задачи.
Hо ты держи судьбу за хвост,
Она - шальная птица,
И пусть хорошее с тобой
Лишь в жизни приключится.
Желаем, чтоб всегда с тобой
Был ангел за плечами,
И чтобы дом был полон твой
Лишь верными друзьями!

Почему-то современные
представительницы прекрасного пола уверены, что мужчинам по душе
исключительно модели с обложек глянцевых журналов, или участницы
очередного конкурса красоты.


С одной стороны, нельзя отрицать,
что модель или «красавица номер такой-то», имеет право и шансы
на счастливую личную жизнь.

Но с другой стороны, если провести серьезное исследование, оказывается,
что мужчину восхищают в женщине отнюдь не параметры «90-60-90»,
не косметика, не изысканная прическа и не макияж…


Как выяснили исследователи,
опросившие несколько тысяч представителей сильного пола, существуют пять вещей,
которые нравятся почти всем, без исключения, мужчинам.


                                                                                                                          


Во-первых, это естественность. Женщина без «боевой раскраски», с не
накрашенными ногтями и волосами распущенными, или собранными
в самый обычный хвост, а то и заплетенными в косу,
притягивает именно своей естественностью, мужчину влечет к ней, поскольку
подсознательно он хочет не обмануться в своих первых впечатлениях.


Во-вторых, как ни странно, на фоне всеобщего
«помешательства» на стройности, мужчинам очень нравится, когда
у женщины мягкий животик и та самая «пятая точка», поскольку есть «за
что подержаться», да и издавна наличие жировой прослойки говорило
о здоровье женщины и ее готовности рожать многочисленных детей.


В-третьих, мужчинам очень по душе, когда женщина ходит
босиком. Это символизирует в их глазах юность и свободу, некий бунт
против устоев современного общества, и очень возбуждает.


В-четвертых, представителей сильного пола привлекает естественный
запах чисто вымытого женского тела.


В-пятых, мужчины восхищаются поющими женщинами. Разумеется, для этого
представительнице прекрасного пола нужно иметь хотя бы какой-то голос и не
фальшивить. При исполнении этих условий она вполне может покорить и увлечь
мужчину так же, как мифические Сирены сводили с ума всех,
проплывавших мимо, моряков.
А что вы думаете по этому поводу?

В продаже появились уже готовые наборы для начинающих и полупрофессиональных стерв. Спешите купить:
- миниюбка модели "Короче чем моя совесть" 1шт.
- заменитель мозгов идентичный натуральному Е125 200грамм
- сиськи силиконовые 2шт.
- шпильки 2х12 см.
- карманное зеркальце фабрики "Баба яга", со встроенным фотшопом CS4 1шт.
- набор косметический ГОСТ 1720-03 (штукатурка в комплекте)
- вопль, не менее 64 дБ (с эффектом суперЛОНГ)
- мозготрах круглосуточный модифицированный ГОСТ 4433-20
- деньгосос "Рекет" 1шт. (плюс карта всех ЕГО заначек от 20.10.2010)
- ногти накладные (грязь под ногтями включена)
- морда симпатичШая, кирпичовая 1шт.
- прибор для выпендривания "ЙУХ-2" - 1 шт

Читаем книгу Пола Джоанидиса "Библия секса", самую плохо переведенную книгу последних лет.
Вы не представляете, как много можно узнать об анатомии, философии и прочих глупостях. Автор так часто прибегает к сравнениям, как будто пытается объяснить бушмену преимущество новосибирских валенок над магаданскими, используя при этом португало-эскимосский словарь. Видимо, эта книга писалась для девственников. Hо ее ни в коем случае нельзя читать девственникам!!!
Глава "учиться массировать женские гениталии". "Часы. Думайте о часах. Закройте глаза и думайте о часах, старинных часах с большим маятником, с маленьким маятником или о часах с кукушкой, если можете... Самый эффективный способ обследования женских наружных половых органов и влагалища заключается в том, чтобы представить их в виде циферблата часов". (Парень, ты шизанешься, когда оттуда кукушка вылезет...)
"Чтобы понять, как ощущается твердый пенис, найдите парня (логично) который увлекается посещениями тренажерного зала, и попросите его (ну, ну??) согнуть руку в локте (упс...). Твердый бицепс на ощупь похож на твердый пенис, хотя такого размера (секунду, а как же с формой??) он бывает только в мечтах некоторых мужчин".
"Яички обычно сидят на заднем сиденье пениса". (Даже не пытаюсь себе этого представить...)
"Если перед началом оральной стимуляции мужского пениса (кстати, зачем в данном случае определение, я вообще не поняла. А чьего еще??) вы положите в рот немного зубной пасты, то это поможет вам справиться с нежелательным привкусом". (Я, может, чего-то не понимаю, но она же щиплет???)
"Пушок с подветренной стороны" - один из подзаголовков подробного описания женских половых органов. (Люди, люди, где там подветренная сторона???)
"Упражнение по вращению клитора зависит от его размера и расположения, а также чувствительности". (Мартышка, Удав, Попугай и Слоненок с зарядкой для хвоста нервно курят в коридоре...)
"В нашей культуре женские гениталии обычно завернуты во все, что угодно, от шелка до трико или от кожи до кружев". (Женские? Завернуты? Я опять чего-то не понимаю...)
"Одни клиторы буквально срываются с места вам навстречу, чтобы пожать вам руку". (Чур меня, чур!)
Из сети интернета.

Современной женщине, женщине свободной, преуспевающей — на хрен оно сдалось — сердце.

• Симона де Бовуар.

1. Женщина-интернет: женщина, к которой тяжело достучаться.

2. Женщина-сервер: занята всегда, когда вы нуждаетесь в ней.

3. Женщина-windоws: все мужчины отлично знают, что она ничего не может сделать правильно, но все равно не могут без нее жить.

4. Женщина-linuх: она самая лучшая в постели, но слишком долго настраивается.

5. Женщина-Ехсеl: она утверждает что многое умеет, но вам от нее нужны только секс и горячий ужин.

6. Женщина-DОS: такая женщина была в жизни каждого мужчины, и больше вы ее не хотите.

7. Женщина-вирус: она приходит, когда ее меньше всего ждут, распаковывает вещи
и тут же занимает все свободное место. Если вы пытаетесь отвязаться от нее, вы
что-то теряете. Если не пытаетесь, то теряете все.

8. Женщина-скринсейвер: она ничего не умеет делать. Но она такая смешная!

9. Женщина-винчестер: она все ВСЕГДА помнит.

10. Женщина-мультимедиа: она порет красивейшую чушь.

11. Женщина-юзер: она ломает все, до чего дотрагивается, и у нее завышенные
запросы.

12. Женщина-СD-RОМ: с каждым разом она все быстрее и
быстрее.

13. Женщина-еmаil: восемь из десяти ее фраз полная чушь!

Женщина кормит младенца грудью, рядом другой ребенок сидит на горшке и
дергает ее за юбку. В углу стоит и ревет обкакавшийся третий, на диване
пьяный муж, вокруг горы грязной посуды и грязной одежды. Свободной
рукой, она набирает телефон одинокой подруги. Та лежит в ванне в
ароматной пене, в руке - мобильный телефон, на лице - маска. Многодетная
мать:
- Ой, Машка! Как представлю, как ты там одна-одинешенька, сердце кровью
обливается...

Про Чапаева

Если вовремя прервать одну из песен Земфиры:
"Яаааа хочу,что бы во рту оставался....."

- Вы, мужики, только и можете, что на сиськи девчонкам пялиться!
- А вот если я буду стоять перед тобой с расстёгнутой ширинкой и членом наружу - ты мне в глаза смотреть будешь?! !


Папа, мама и маленькая дочка очень хотели купить квартиру.
И вот однажды они поймали золотую рыбку. Та предложила каждому мысленно загадать желания.
В результате у мамы выросли огромные сиськи, папа - оказался на другой работе, а рядом с дочкой сидели собачка, хомячок и попугайчик.

говорите детям правду ...

На одном поэтическом вечере молодая поэтесса очень волновалась, и первую строчку своего стихотворения произнесла слитно, после чего чтения прервали из-за хохота. Строчка была такая:
-Отруби лихую голову...

Не можете никак понять, нравится ли вам молодой человек? Проведите с ним вечер. По возвращению домой - разденьтесь. Подбросьте трусы к потолку...... Прилипли?.... Значит нравится.

Ночь, родители Вовочки лежат в постели:
- Ну давай!
- Ты чего! Вовочка ещё не спит!
- Да давай! Спит дано, час как стих!
- Да нет же, не спит!
- Ну давай проверим: Вовочка! Принеси воды!
....тишина...
Дело пошло... Кончают... Голос рядом с кроватью:
- Ну и долго я тут с водой торчать буду?!

У стоматолога.

Загадка.

-----Это - ФА-МИ-ЛИ-Я!----

Беседуют два полиглота:
- Слушай, ты как языки изучаешь?
- С детства способности были, потом систему выработал, из каждого языка знаю по 200 основных слов, заучиваю грамматику... А ты?
- А у меня есть дар - я с девушкой какой национальности переспал, тот язык и знаю...
- Здорово! А почему ты на армянском предложения задом наперед строишь?!

Подборка

- Дорогой, у меня растет животик, кажется я беременна
- Аха, ну да. Я даже знаю кто отец.
- Кто?
- Хлебобулочный комбинат



А я тут детсво вспомнила
{Артемий}: Oбкакалась?
kishara: Производные считала, интегралы определенные и неопределенные... Какие у нас разные понятия детства...

Приходит женщина к сексопатологу:
- Доктор, когда я с мужем сплю, у меня в правом боку колет...
Врач осмотрел ее:
- Вы в порядке, зовите мужа.
Входит муж.
Врач:
- Разденьтесь!
Тот раздевается - а девайс у него пониже колен будет.
Врач:
- БлЯ! Да тебе с таким только лошадям вставлять!
Муж:
- Пробовал - дохнут, а у жены только в боку колет...

Очередь мужчин перед небесной канцелярией. Апостол Петр распределяет:
Был женат?
- Да. - В рай!
Следующий. - Был женат?
- Да. - В рай.
Следующий. - Был женат?
- Да, дважды! - В ад!
- За что?!!!! - Рай для мучеников, а не для дураков!

- Вы арестованы! Вы имеете право хранить молчание. Всё, что Вы скажете, может быть использовано против Вас!
- Голая баба!
- Что, голая баба?
- Используйте против меня голую бабу!

Характер женщины всегда был загадкой для мужчины. Однако, можно многое рассказать о личности каждой женщины, основываясь лишь на размере и форме ее груди. В частности,  грудь определяет характер женщины, вероятно, в гораздо большей степени, чем знак Зодиака, под которым она родилась. Можно классифицировать женские прелести в соответствии с различными фруктами. Мужчины могут самостоятельно выстраивать свои собственные сексуальные гороскопы, руководствуясь размерами грудной клетки своей предполагаемой партнерши.
Итак, фруктовая карта начинается с… традиционной дыни. Женщина с большой округлой грудью, напоминающей по форме дыни, раньше всегда считали склонными к материнству, но это далеко не так.  На самом деле, такие дамы любят поесть, хотят, чтобы их баловали, им нравится, когда их обожают, но при этом сами они редко любят секс.
Для мужчин, желающих нечто более живенькое, следует выбирать женщин с грудью типа "лимон" – дерзкую и видную.  Эти женщины полны жизни и умеют посмеяться над собой. Они предпочитают сбалансированную жизнь, не предполагающую никаких сюрпризов.  
Шикарная грудь овальной формы  – "ананас" предполагает, что ее владелица – умна, часто стремится сделать карьеру, но в душе остается достаточно романтичной.  Такие дамы, как правило, и самые верные. Но завоевать сердце женщины-ананаса не так-то просто.  
Груди в виде виноградин – выдающиеся вперед и твердые – также не совсем хороший признак для качественного секса.  Такие женщины могут выглядеть эротичными, но на самом деле, они – застенчивые и скромные домоседки. Она может потакать желаниям партнера, но сексу предпочитает нежность.
Даже дамы с грудью - "апельсином" не так уж хороши, чтобы поднять градус между простынями.  Поскольку они очень уверены в себе и точно знают, чего хочет, секс интересует их меньше всего. Им больше нравятся разговоры и партнерские отношения.
Женщины с небольшой грудью, напоминающей "вишенки" –  забавны и достаточно возбуждаемы.  В постели они равно изобретательны и умны. Они – прекрасные партнеры для жизни, но секс их интересует постольку поскольку.
И, наконец, женщины, чья грудь напоминает по форме "грушу". "Любят любовь во всех ее проявлениях. Она может быть достаточно набожна, но знает, как следует заниматься сексом.

Женщина постарше всегда хранит презерватив в своем кошельке. Молоденькие все еще надеется, что об этом позаботитесь вы. (ну да, он всегда в кошельке, мало ли что, где и с кем..)

* Женщина постарше обойдется вам дешевле. Молоденькая будет стоить вам 12 бокалов Мартини в баре, а женщина постарше будет с вами спать после чашки травяного чая у себя дома. (ой, не скажите.Просто это будет не дешевый Мартини, детка.)

* Женщина постарше белее честна. Она назовет вас "идиотом", если вы только ведете себя с ней соответственно. Молоденькая никогда не назовет так из-за страха вас потерять.

* Женщина постарше никогда не заподозрит вас в том, что вы "ее используете". Она просто использует вас. (комментарии излишни!)

* Женщина постарше просто позвонит вам и спросит, когда вам удобно с ней встретиться, если вы этого хотите. Молоденькая же будет вечность ждать у телефона, когда ей позвоните вы. (это точно. Мы не ждем милостей от природы....)

* Женщина постарше представит вас всем своим подругам. Молоденькая будет прятать вас от них, чтобы в голове у вас не появились мысли о...

* Женщина постарше всегда имеет отменную коллекцию роскошного нижнего белья, оставшуюся ей от прежних любовников. Молоденькие вообще редко носят белье, что практически исключает возможность стриптиза.

* Женщина постарше прозорлива и догадлива. Вам никогда не придется сознаваться ей в афере на стороне, посколько черт-знает-как, но она всегда сама об этом уже знает. (да уж, мастерство не пропьешь, как говорится)

* Женщина постарше опытны и знают, что в постели у вас не все всегда может получиться как надо после 12-той кружки пива. Молодой может понадобиться много времени для осознания этого факта.

* Женщина постарше имеет много подруг, из которых большинство тоже захочет с вами переспать. (и это факт!)

* Женщина постарше никогда не обвинит вас в том, что вы "украли ее лучшие годы", потому что их до вас уже украл кто-то другой.

А у меня мечта, чтобы все мужчины наконец-то поняли, что все эти помады, туши, тени, блески отстирываются, и нечего орать.

Полюбила я дебила, ну бывает, ну пробило, что-то стало мне охота переделать идиота, не хватило только сил, я сама теперь...дебил.

Женщина говорит хорошенькой соседке по даче:
- Ты не могла бы надеть тот свой смелый купальник и позагорать на своем участке?
- Нет проблем. А зачем?
- Хочу, чтобы муж все-таки занялся починкой ограды.

"Жизнь после шопинга".
"Бутерброд своими руками это реально".
"Нанотехнологии в трансглюонной геномодификации для чайников".
"Принцы. Места обитания, техника отлова и кольцевания".
"Попинговый шлепинг, как средство влияния на детей".
"Визуальное определение доходов собеседника".
"Слезы, сопли и шантаж. Секреты счастливого брака".
"Эти штуки". Инструкции по использованию бытовой техники.
"Как перестать бояться пылесоса и получить наслаждение от уборки".
"Подготовка к визиту на заправку и автосервис. Советы психолога".
Л.Н.Толстой "Война и мир". Книжка-раскраска

Без труда не помнешь и сиськи у пруда"
"У 7-ми нянек -14 сисек"
"Сиськи-друзья человека"
"Хорошим сиськам и руки радуются"
"Одевай сиськи смолоду"
"Береги сиськи смолоду"
"Сисек бояться -с теткой лучше не встречаться"
"Не сиськами едиными жив человек"
Без труда не выловишь и сиську... ниоткуда!
Сиська - не нянька, а хоть кого ублажит.
Дома сиськи хороши,а в гостях лучше!!
В Тулу со своими сиськами не ездят!
Всяк кулик свои сиськи хвалит!
На всякого мудреца ,найдутся сиськи.
Доброе слово и сиськам приятно )))
Сиськи маслом не испортишь ))
Сиськи на хлеб не намажешь...))
Сиськи - еще не повод для знакомства
Наши сиси, что квас, хороши, да не для вас
Хорошо когда сиськи на сиськах и сиськами погоняет )))
Сиськи с воза, кобыле легше
Большие сиськи Киева доведут
Хоть он пьян, но умен..., вот все сиськи и при нем.
Одна голова хорошо, а две сиськи лучше )))
Против сиськи нет приема, окромя другой сиськи
Сиськи сиськами вышибают
Дурные руки сиськам покоя не дают
Сиська сиське рознь )))
Обед-обедом,а сиськи по распорядку ))
На каждую сиську найдется свой насисьник
На чужой сосок не разевай роток )))
На каждую сиську найдется пиписька.
Большую сиську в карман не положишь.
Хороша сиська с утра, коль вечером дала
Хороша сиська вместо обеда
На сиськи надейся,но сам не плошай )
Сиська накогда не приходит одна!
Как сиськам не пыжься, а конец найдется.
По груди текло,а на сиськи так и не попало ))
По сиськам встречают, по уму провожают.
Нам сиськи строить и жить помогают!
Век живи - век сиськи мни
Сиськи одела,глядишь и... залетела
Дружба дружбой, а сиськи врозь!
Эти сиськи Вам к лицу Уж поверьте молодцу...
Сиськи помял - время зря не потерял
Грудь-это наше ВСЕ!))
Слово-не сиська...Вырастет,насисьник не подберешь
И тот кто с сиськами по жизни шагает - тот никогда и нигде не пропадет
Кто первым встал, того и сиськи!
Не руби сиськи,которые мнешь..
Маленькие сиськи,а не тамбовский волк- тебе товарищ
Не все то-сиськи,что на груди растет...
Хорошо смеется тот, кто за сиськи держится
Какую сиську не помнИ - все приятно!
Сисек много не бывает
Сколько сиськек не бери, все равно еще охота
Пока семь раз сиськи не помнешь, хозяйку сисек не поймешь ))
Больше сисек, хороших и разных ))
Взялся за грудь-хоть помнИ как-нибудь
Сиськи по осени считают
Сиськи - хорошо, а хорошие сиськи еще лучше
Сиськи-детям не игрушки
Сиськи не волк, в лес не убегут
Свет не без больших сисек
Делу время - сиськам час
Кто рано встает, тот сиськи помнЁт
Сиськи всему голова

- Вы встречали когда-нибудь порядочных женщин?
- Редко, да и то только в те моменты, когда они начинали объяснять, что это с ними впервые...

Кабинет гинеколога.
- Половой жизнью живете?
- Периодически воскресаю...


Чиновник в мэрии, выделяя деньги на строительство общественного туалета, намекает подрядчику на взятку:
- Ну, а как насчет отката?
- Без проблем! Самосвал говна каждый месяц!!

со всего можно получить полезность....

Женщина говорит хорошенькой соседке по даче:
- Ты не могла бы надеть тот свой смелый купальник и позагорать на своем участке?
- Нет проблем. А зачем?
- Хочу, чтобы муж все-таки занялся починкой ограды.

Советик

Совет женщинам: Если вы нащупали у мужчины слабое место, то щупайте его
до тех пор, пока оно не станет сильным.

-Ты меня любишь?
-Очень.
-А за что ты меня любишь?
-За твою татуировку на попе.
-Ты видел?
-Нет. Ребята рассказывали

Один китайский мудрец сказал:
Есть три удовольствия в жизни,
Есть мясо, Ездить на мясе, и Втыкать мясо в мясо.

Вот чесна.. дорогие деффачки.. зачем вы туда смотрите

В ветлечебнице дворняжка сообщает сенбернару:
- Цапнула я прохожего, вот и привезли сюда...
- Плохо... Усыпить могут.
- А ты зачем здесь?
- У меня хозяйка молодая, все время по квартире голая ходит. Стала полы мыть, а я не смог удержаться и влез на нее...
- Ну, тебя точно усыпят!
- Да нет, меня привезли когти подстричь...

Маленький мальчик звонит в службу спасения:
- Але! Это служба спасения?! У нас тут дятя и тетя в лифте застряли! Судя по стонам - тетя ранена...!!
 
 
 Какое лучшее средство от импотенции?
- Ржавая вода!
- ?!
- ... ну, как... весь день пьешь ржавую воду, а вечером вешаешь магнит на шею!
 
 
Аpмянское pадио спpосили:
- Почему Баба-Яга не беpеменеет?
- Hе на той палке летает

Я убеждал ее что анальный секс поможет ей от запора....и она согласилась....я же не знал...что настолько поможет...

- Мальчик или девочка? Девочка или мальчик?...

- Да сходите на УЗИ...

- Отстань! Мы тут прогнозы выборов в Украине обсуждаем!...

В маршрутном автобусе у водилы работает радио. В эфире - викторина. Вопрос ведущего: "В названии какого города первая часть - один из символов Украины, а вторая - то, что приносит людям покой?"
- Правильный ответ - Житомир.
Реплика в салоне: "Странно, а почему не Херсон?

- Девушка, а вы бы не могли мне помочь сдать анализ спермы?
- Не проблема... Раз сплюнуть.

- У вас такие пушистые ресницы. Когда вы моргаете, на меня дует!

- Как у вас пупок очаровательно завязан!

- Девушка, вы учитесь или уже умеете?