Брак - слияние


Мой брак был браком-слиянием. Что это значит? Это значит, что между мною и мужем не было никакой дистанции, что мы ощущали себя единым целым, что я считала, что досконально знаю своего спутника и у него нет от меня никаких тайн, секретов и подпольных дел. Так же, как и у меня. Я не лезла в его бизнес, конечно, но принимала деятельное участие в некоторых его новых проектах.

Вообще, мне казалось, что встретить такое взаимопонимание, как у нас с мужем, просто нереально. Тем не менее, это было так. Мы и вправду говорили на одном языке. Мы вообще много говорили. И чувство юмора у нас было одинаковым. Я не могу сказать, что это была крышесносящая страсть - скорее, глубокий и спокойный выбор, когда есть ощущение, что, наконец-то, я нашла того, кого искала. Мне казалось, нас никогда не смогут коснуться не то что разрыв, а даже серьезные разногласия.

Мне не приходило в голову, что мужчины с хорошо выраженным мужским «я» имеют довольно автономную от своих спутниц жизнь. Ну вот представьте себе какой-нибудь вестерн, где суровый ковбой в шляпе и сапогах после перестрелки в кабаке прискакивает на лошади в свой дом, бурчит жене что-то вроде «сапоги сними, на стол подай», и потом заваливается спать, не сказав жене даже пары ласковых слов в стиле «ты моя пусечка, я сегодня завалил Вепря Белые штаны и посвящаю две дырки от пуль в его груди тебе, дорогая». Я хотела все знать и хотела во всем участвовать, и полагала, что все «дырки от пуль» по умолчанию посвящены мне. У меня по определению не могло быть в мужьях такого молчаливого неласкового ковбоя. Так же как не могло быть в моей реальности моих собственных, не связанных с мужем планов на жизнь.

Убаюкивание – вот что мне было нужно в моем союзе. Я была все еще маленькой девочкой, которая не может сама себя содержать, ни за что не отвечает и которой даже секс нужен не столько как акт физического и эмоционального удовольствия, сколько как явление, подтверждающее теплоту и безопасность существующего союза. Невозможность существовать отдельно от спутника и чувствовать себя при этом комфортно была одной из определяющих черт моей тогдашней жизни.

Сейчас мне это кажется тем более удивительным, что до свадьбы я была вполне самостоятельной девицей, ни на кого не полагалась и в принципе не знала, что такое обратиться за защитой или помощью к кому бы то ни было, будь то мама или мужчина. Но после свадьбы мой муж, будучи человеком крайне ответственным, с любовью взвалил на себя все эти функции и в конце концов превратился в надежную стену, защищающую меня от внешнего мира. Я была беззащитна перед этой жизнью без него - и в то же время зорко, как ястреб, и жестко, как училка начальных классов, исподволь контролировала все нюансы наших отношений, более всего желая законсервировать их в том виде, в котором они существовали в начале нашего брака.

Конечно, такие хитросплетения человеческой психики как желание контроля, тесно сплетенное с беззащитностью, не лежат на поверхности и не очевидны неискушенному глазу, и, тем более, не очевидны тебе самой, если ты являешься носителями этих качеств. Беззащитность и зависимость от партнера действительно требует контролировать процесс отношений очень скрытно и очень жестко. И именно отношения по типу слияния позволяют это делать наиболее качественно. Там, где безграничное как бы доверие, долгие разговоры по душам, стремление избежать конфликтов, бесконечная схожесть взглядов на жизнь, привычек и прочего – там в изнанке может обнаружиться жесточайший, тоталитарный контроль партнера.

Ты манованием руки убираешь все границы собственной личности и предлагаешь партнеру сделать то же самое - отныне у вас нет друг от друга секретов. Вы настолько принадлежите друг другу, настолько проросли друг в друга, что не понимаете, где начинается один и кончается другой. Так прекрасно живут подкаблучники и вообще те мужчины, в которых женщинам удалось задавить мужское, заставив мужчину отказаться от своих планов, если эти планы угрожают целостности симбиоза, и даже от своей мужской жизни, - если тревога у женщины зашкаливает сверх всякой меры. Именно этого мне и хотелось, именно в таком режиме я чувствовала себя в безопасности. Муж до поры до времени шел мне навстречу, и ни я, ни он, не подозревали, чем чревато такое сращивание и прорастание друг в друга.

Только спустя несколько лет я поняла, что тотально контролировать стремится тот, кто на самом деле не может доверять. Итак, у меня вызывало тревогу все, что я не могла контролировать, а в нашей жизни этого становилось все больше и больше. Его бизнес требовал много времени, он стал ездить в зарубежные командировки, и это вызывало у меня панику до слез, которую я старалась скрывать, но это не всегда удавалось. На каждом углу мне мерещились те более красивые, более крутые женщины, которые непременно его от меня уведут.

Никто не знал, что во мне творится, никто не посоветовал мне тогда обратить взор к самой себе, меня как таковой в принципе не существовало, а существовала только та пресловутая «половинка», которая никак не могла ощутить себя единым целым без другого человека. Если бы тогда я посмотрела на себя и даже бы себя потрогала, я бы посмотрела его глазами
и потрогала его руками. Моего тела не существовало вне тех ласковых названий, которые он для меня придумал, мое отражение в зеркале отражалось для него. Когда он ушел, я однажды ночью не увидела в зеркале своего отражения и ничуть этому не удивилась.

Тогда я называла это любовью, и не знала, что у любви бывают разные лица. Более того, я считала именно это лицо любви ее единственным существующим обликом. Этап слияния характерен и даже необходим для начала влюбленности. И в здоровом союзе люди сливаются лишь какой-то частью самих себя, по прошествии времени без труда восстанавливая собственные границы и не покушаясь на границы партнера. Одновременно продолжая существовать как зрелый жизнестойкий союз с общими, совместно созданными защитами по отношению к внешнему миру.

В браках по типу слияния партнеры взаимозависят друг от друга так, что малейшее покушение на собственную отдельную жизнь и вообще заявка себя как отдельной личности воспринимается второй стороной, без преувеличения, панически и подавляется в зародыше разными способами. И особенно характерно это для женщин, как существ, по определению, более слабых и зависящих. Какими способами те, кто не мыслит себе жизни без партнера, могут влиять на ситуацию? Только двумя – контролем и манипулированием.

Вы, половозрелый сильный мужчина, лежите на спине, а на вас сверху, ласково касаясь вас собственной гладкой кожей, нежными губами, мягкими ресницами, лежит самая прекрасная женщина. Она почти неотрывно целует вас в губы, в шею, в глаза, едва заметным, шелковым нажимом на шею заставляя вас снова и снова фокусировать на ней взгляд и лишь изредка позволяя вам вдохнуть немного воздуха или сомкнуть веки. Вы счастливы и кайфуете: ваше тело поет, ваша душа блаженствует, и вы не устаете ей говорить, как вы ее любите.

«Милая, позволь-ка, – в конце концов говорите вы, пытаясь приподняться на локтях, – я схожу попью и пописаю. И поработаю. Да и на полу холодно». Ее глаза немедленно наполняются ужасом и слезами одновременно. «Тебе со мной плохо?» - дрожащим голоском спрашивает она. Что за глупенькая, думаете вы и снова откидываетесь на спину. Какие мягкие у нее губы… «Подожди, – говорите вы спустя несколько минут, – я все-таки схожу пописаю. Что тебе принести из холодильника? Хочешь пить?» «Нет, – нежно щебечет она и снова увлекает вас, как майского жука, в положение кверху лапами, – лучше полежи со мной еще. Скажи мне, какая я красивая. Тебе хорошо?».

Через некоторое время вы почему-то не можете больше смотреть ей в глаза. «Открой глазки, посмотри на меня, - шепчет она, – не смей смотреть в сторону, мне так с тобой хорошо». Вы засыпаете на секунду и вам снится кошмар – ваша любимая душит вас, трясет за плечи и хрипит: «Смотри на меня, открой глаза, я сказала!» Вы мгновенно просыпаетесь. Но все по-прежнему тихо и ласково, только очень онемели спина и плечи. Вы решительно стряхиваете с себя женщину и идете к туалету и холодильнику. Вернуться вам будет некуда – она уже плачет или уже собрала вещи. Вы не понимаете, что вы сделали, вы в ужасе, вы клянете собственную толстую шкуру, которая не позволяет вам понимать ее нежность и силу ее любви к вам. Вы удерживаете ее, вы каким-то образом занимаетесь с ней любовью, и вот уже она снова лежит на вас сверху, касаясь вас шелковой кожей, самая прекрасная женщина в мире. Но теперь вы писаетесь прямо под себя от страха при мысли, что нужно встать и снова ее с себя стряхнуть. Нет, вы не дурак. Вы потерпите.

Если ваша мужская натура возобладает, рано или поздно ваша женщина улетит в угол, а вы таки попьете и пописаете как белый человек. И даже, в зависимости от степени затекания спины, примете решение сходить с ребятами попить пива. Если же последнее время вы лежали на полу, фиксированный веревками в суставах, а сверху придавленный комодом и поцелуями, то не исключено, что, освободившись, вы ринетесь в загул.

Страшно? Женщине еще страшнее. Такой женщине, имеется в виду. Она не сомневается, что, встав, вы уйдете навсегда или фиг знает когда придете. Наверное, у нее ранняя травма нелюбящей матери, несомненно. Важно одно – мужчины задыхаются в слишком тесных объятиях, в перманентной близости, а таким женщинам надо все контролировать, и она не даст закрыть вам глаза или глядеть не на нее. А если вы все же это сделали, то вы все предали и все разрушили, а ведь было так хорошо, так хорошо, как в раю, и в этот рай вас пустят обратно, только если вы пролежите на полу в знак смирения много-много времени и дадите сверху таки придавить себя комодом для верности.

Поймите меня правильно, те мужчины, которые сейчас это читают. Это метафора. Это не значит, что вашей женщине всегда нужна суровая рука и неласковый взгляд. Это значит, что она тревожна до крайней степени и не знает, как жить без вас. На этого беззащитного червяка попадается огромное количество мужчин, особенно если у женщины хватает ума представить вас как светлого рыцаря собственной жизни, как великого и ужасного Гудвина, могущего спасти ее от всего.

Да будут благословенны те редкие женщины, которые легко выпускают мужчин из этого рая, в его отсутствие занимаются своими делами, а потом с радостью впускают его обратно, не захлопывая двери перед носом якобы грешника, весь грех которого – неумение долго лежать в неподвижности под тяжестью взаимной любви. И если вы думаете, что я пишу все это, потому что такая вся умная, и как раз из породы редких женщин, то вы ошибаетесь. Я как раз была такою, тревожно лежащей сверху, в период развала-схождения собственного брака. И если теперь отпускать от себя мужчин я научилась, то держать для них двери открытыми – черта с два.

Драма начинается тогда, когда один из партнеров в союзе-слиянии, – чаще всего это бывает мужчина, но я знаю и примеры женщин, – вспоминает, что у него когда-то были собственные, отдельные желания, собственная жизнь, ощущает необходимость движения или даже прыжка вверх без цепких вериг, сковывающих движения. При этом он в некоторой степени разрушает правила игры - они
для него устарели, – не имея при этом планов разрушать союз в целом.

Вот и получается, что друзья и знакомые такой пары бывают потрясены их разрывом. «У вас был идеальный брак!», - говорят они сокрушено. Нет, идеальное – это там, где развитие. А там, где консерва из отношений, где они заспиртованы в том виде, в котором были в начале медового месяца – там опасно, там стагнация, подавленные эмоции, и рано или поздно – взрыв. В таких союзах два символа взрослого мира, секс и деньги, могут не нести в себе той функции, для которой они предназначены – обеспечивать наслаждение и комфорт. Они зачастую являются некими знаками чего-то другого, более нужного паре или одному из пары – например, знаками любви, тепла, близости, безопасности, а также власти. Подтверждением того, что «у нас все ок». Способами контроля и управления.

Авторы - Юлия Рублева

пересмотреть СВОЮ ЖИЗНЬ


Если бы ни одна женщина никогда бы не приблизилась к мужчине-алкоголику ближе, чем на два метра, и то, только для того, чтобы с любовью глядя в его заплывшие глаза сказать «Я ценю себя и люблю жизнь, поэтому я не хочу отдавать ее в жертву тебе», как вы думаете, на земле остались бы пьющие мужчины?

Почему же наши прекрасные женщины не могут так сказать?

Почему вновь и вновь оказываются в отношениях, где над ними издеваются, где их унижают, где они несчастны?

Когда-то я уже поднимала тему жен алкоголиков, и сейчас хочу еще раз ее поднять, чтобы расставить точки над «И».

Мне очень хочется, чтобы женщины были счастливы.

Мне очень хочется, чтобы они не оставались в отношениях, где их не ценят.

Но для этого им нужно очень многое сделать.

С собой.

Поговорим об этом сегодня на примере письма Елены:

Здравствуйте, Таня, хочу попросить совета.

Мы с мужем живем 11 лет у нас дочь 10 лет и сын 9 мес.

Муж часто пьет, мы перестали вместе ходить в гости, у каждого свои друзья. Я сначала пилила, выгоняла, потом пыталась помочь бросить пить, он стабильно 3 дня в неделю пьет и раз не ночует дома. Я его люблю, помогла ему с открытием ИП, написала бизнес- план его оплатили. Решилась на второго ребенка думала, что то изменится, но он тот год сломал ногу, пьяного сбила машина - 8 мес он был без работы. Я давлю на него, конечно он не главный в доме, но когда его часто нет, приходится брать многое на себя.

Я могла бы содержать семью одна. Сейчас лучше, в том плане, что он работает и нас кормит, но может запить в любой день. Много читаю, понимаю, что исправлять надо себя, только перестав быть жертвой, смогу измениться. У меня дочь растет - все видит.

Как я ее могу научить быть счастливой?

Я уже все перепробовала - когда он приходит после пьянки, и грозила разойтись, говорила спокойно, как себя еще вести? Может, и правда, взять себя в руки, забыть про любовь, может это уже не любовь, а привычка вылазить из проблем.

Попробовать поискать свое счастье в другом месте, может лучше одной, чем бессонные ночи?


Мне всегда трудно отвечать на подобные письма.

Потому что нет у меня волшебных советов, и как бы я ни хотела развести руками Вашу беду, сделать это мне не под силу.

Потому что ситуация уже запущенная.

Потому что для получения результатов нужны теперь сверхусилия женщины, оказавшейся в подобном положении. Но эти усилия нужно теперь так же последовательно применять к себе, сняв с себя розовые очки и перестав убеждать себя в том, что «а вдруг он изменится, вдруг все как-то само станет хорошо».

Мне тяжело говорить на эти темы.

Потому что мое письмо не добавит Вам, Елена, радости и счастья.

Потому что поневоле я только усугублю сейчас Вашу боль, и мне от этого тоже больно.

Эта боль может заставить Вас гордо поднять голову и решить, что Вы больше ни будете гробить свою жизнь ни минуты.

Эта боль может принудить Вас опустить руки.

Простите, но по-другому я не могу.

Итак, муж-алкоголик.

Это неприятно, это противно, это больно.

Но давайте сейчас отведем взгляд от него и внимательно посмотрим на женщину, которая живет рядом с ним.

Почему она остается в этих отношениях?

Что дает ей основания надеяться много лет на то, что что-то изменится?

Что дает ей силы терпеть свое незавидное положение?

Начнем с того, что женщине ЭТО ВЫГОДНО.

Как бы это неприятно и парадоксально не звучало, если Вы внимательно посмотрите внутрь себя, Вы увидите, что Вам очень удобно жить так, потому что:

- ТАК УЖЕ ПРИВЫЧНО. Уже привычно быть жертвой, уже привычно получать суррогат любви в виде сочувствия окружающих, уже привычно пилить мужа, ждать и требовать изменений от него вместо того, чтобы обратить все усилия НА СЕБЯ.

- ТАК НЕ СТРАШНО. Когда мы работаем над другим человеком, когда все усилия мы концентрируем на нем, нам не так страшно потерпеть поражение в своих сферах. Женщине гораздо проще признать мужа негодящим, чем увидеть свою несостоятельность, как женщины.

- ТАК НЕ БОЛЬНО, вернее, не так больно, чем признать, что 11 лет жизни были пущены коту под хвост, направлены не на того мужчину, и вообще, не на то. Невероятно тяжело не обрушить затем всю силу негодования на себя, признав, что годы, силы, молодость были потрачены зря – это очень больно и неприятно. Неприятно и тяжело начинать свою жизнь с нуля, когда тебе уже за…, а на твоих руках дети, и больше нет ни одной отговорки в виде «моя жизнь не сложилась из-за мужа, я отдала ему свои лучшие годы, поэтому сама ничего не смогла сделать…»

- ТАК ВЫ САМОУТВЕРЖАЕТЕСЬ за его счет, ничего для этого специально не делая. На фоне мужа Вам легко казаться ангелом, на его фоне Вы смотритесь очень даже достойно. Но эту же планку удержать с достойным мужчиной такой женщине будет нелегко. Ее самооценка настолько низка, что для того, чтобы чувствовать себя хоть немножко на высоте, ей нужны люди, упавшие ниже в ее глазах, чем она. Ощущение «недостойности» счастья не дает ни одного шанса такой женщине увидеть и построить отношения с достойным мужчиной.

Гораздо проще быть жертвой, чем хозяйкой своей жизни.

Гораздо проще терпеть унижения и оправдывать себя, чем сказать НЕТ свинству вокруг себя, и начать искать пути в счастью.

Гораздо проще обвинить во всем мужа, чем увидеть, что что-то не так со мной, и это я когда-то выбрала не тот путь. И продолжаю упрямо по нему идти, надеясь, что эта дорога как-то сама собой приведет меня к счастью.

Гораздо проще быть в иллюзии того, что «он –гад, а я святая», чем однажды сказать себе правду о своем положении.

И все же, если Вы хотите другой жизни, если Вы хотите, чтобы у Вашей дочери появился хотя бы маленький шанс на счастье (сейчас Вы не даете ей ни единого шанса, потому что мы учим своих детей счастью только своим примером, и больше НИКАК), Вам нужно начать с ПРАВДЫ СЕБЕ О СВОЕМ ПОЛОЖЕНИИ.

И это не значит, теперь всю силу своих претензий направить на себя.

Это значит, принять ответственность на себя за то, что Вы сами выбрали находиться в этих отношениях много лет, Вы сами выбрали оставаться в иллюзии, Вы сами разрушаете свою жизнь. И только Вы сами можете это исправить.

Пожалуй, это самое сложное, потому что будет больно.

Очень больно.

Потому что как бы я ни хотела оградить Вас от претензий к себе, Вы не сможете не винить теперь себя за все произошедшее (это особенность нашей психики – сначала мы ругаем того, кого считаем причиной своих бед, но потом, увидев свой вклад в ситуацию, с такой же силой обрушиваем свое негодование на свою голову).

Поэтому следующий этап, непростой, который Вам нужно будет пройти – это ПЕРЕЖИТЬ НЕГАТИВНЫЕ ЭМОЦИИ, связанные с Вашей жизнью, Вашим выбором, Вашей низкой самооценкой.

Лучшее, что Вы можете сделать для себя – это исповедоваться. В любой традиции. Найти человека, который выслушает всю Вашу горечь, всю боль, примет на себя Ваши несбывшиеся надежды, словом – поможет Вам облегчить свое сердце.

Священники, психологи, мудрые люди, которых Вы уважаете – сейчас Вам нужно искать прибежища у них.

Чтобы пережить эту боль, чтобы вылить из своего сердца все до капли, освободив его для новой жизни.

Если у Вас нет возможности или желания для такого общения, Вы можете начать писать письма чувств по методике Джона Грея.

Сначала мужу.

Потом себе.

Это нужно Вам, чтобы выплеснуть из сердца накопленное там за многие годы.

Чтобы вновь почувствовать себя живой, и поверить в то, что Вы достойны счастья.

Это самая важная работа, которая поможет Вам вновь соединиться с собой.

И самая сложная.

Потому что Вы не привыкли помогать себе и просить о помощи.

Потому что спасать (вернее, думать так) легче, чем просить о спасении.

Что нужно делать еще?

ОТСТРАНИТЬСЯ ОТ МУЖА.

Будет очень хорошо, если Вы сможете жить отдельно.

Не принимая решение о разводе, пока не очиститься Ваше сердце.

Ваш муж – не лучшее общество для Вас и Ваших детей, чтобы приводить себя в порядок, и самое лучшее, что Вы можете – это изолироваться от него.

Женщина, которая находится в разрушительной среде, начинает разрушаться сама. У нее нет шансов противостоять ей, поэтому первое, что нужно научиться делать – убегать оттуда, где Вас разрушают.

А не мнить себя Богом, который сейчас тут все разрулит.

НАЙТИ ОБЩЕНИЕ.

Женщине практически невозможно самой выбраться из замкнутого круга. Если она так думает – она находится в иллюзии и гордыне.

Нам нужно общение, где нас поддерживают, чтобы вновь почувствовать себя достойными.

Нам нужны люди, которые любят нас такими, как мы есть, чтобы полюбить себя и признать себя достойной любви.

Нам нужны люди, которые протянут нам руку помощи, чтобы вновь поверить в Бога и возможность счастья для себя.

Ищите это общение, и тогда Вам легче будет проходить все стадии исцеления.

ИСЦЕЛИТЬ СВОИ ДЕТСКИЕ ТРАВМЫ.

Мы повторяем в жизни те сценарии, которые получили в семье. Если девочка не чувствовала любви родителей, если она не получила защиты отца, она будет воспроизводить в своей жизни такой же сценарий беззащитности и унижения со стороны мужа.

Поэтому так важно заняться исцелением своих детских травм, чтобы они больше не оказывали на Вас влияния.

Это делается с психологом, священником, на расстановках по Хеллингеру.

ЗАБОТИТЬСЯ О СЕБЕ

Вы хорошо умеете жертвовать собой ради других людей.

Но для Вашего счастья теперь Вам нужно научиться совершенно противоположным вещам, которые сначала будут получаться с большим трудом:

- слышать и исполнять свои желания;

- говорить НЕТ всему и всем, кто Вас разрушает;

- ставить на первое место себя и свои желания;

- заботиться о себе, своих потребностях.

Для женщины очень сложно это делать, потому что нам всем сделали прививку «заботиться о себе – это эгоизм», и теперь от страха быть эгоистками мы превращаемся в жертв обстоятельств.

Я уже писала о том, что для женщины эгоизм – это забыть о себе, сложив свою жизнь на алтарь эгоизма других.

Перестаньте развивать свой эгоизм и эгоизм своего мужа, позволяя ему сидеть на Вашей шее и пить в свое удовольствие, зная, что Вы сами все вытянете!

Вспомните, что Вы – женщина, а не мусорное ведро для проблем мужа!

И докажите СЕБЕ, что Вы достойны заботы, внимания и любви, начав давать все это себе, и перестав оглядываться на других.

ПОЛУЧАТЬ ЗНАНИЯ

Вы уже строили семью, опираясь на «русский авось», теперь пришло время получить знания на тему мужчины и женщины, отношений в семье.

Дайте себе эту возможность, только знание даст Вам опору под ногами!

Слушайте лекции – Олега Торсунова, Руслана Нарушевича, Марины Таргаковой, ищите счастливых женщин, чтобы научиться у них, и Вы почувствуете вкус!

МОЛИТЬСЯ

Женщина всегда может попросить прибежища у Бога, открыв ему свое сердце, прося его о помощи и поддержке. Даже если никто не может поддержать Вас, помните, что есть одна личность, готовая безраздельно делиться с Вами своей любовью, в каком бы состоянии Вы к нему не пришли.

Это Бог!

Молитесь о себе.

Молитесь о муже.

Просите наставить Вас и помочь пойти по пути любви.

Просить дать Вам сил пройти этот путь и не сдаться.

Просите за своих детей.

Желайте всем счастья, и Вы ощутите, что поддержка есть!



Все это непросто.

Потому что непривычно.

Все это возможно.

Если Вы действительно хотите счастья своим детям!

Я желаю Вам сделать выбор. Правильный выбор.

Прямо сейчас!



На сегодня все.

Татьяна Плотникова,

tan-kan@mail.ru

Разница между "нуждаться" и "любить"

Разница между «нуждаться» и «любить» такая же, как между «брать» и «давать»

Есть одна известная идея: «Не надо никого переделывать, принимай, каким есть, а не хочешь принимать – найди другого».

В целом мысль верная, но, слишком буквально понятая, она может немало запутать. Интересно, легко ли получается «найти другого»? И, если – да, то у меня появляются серьезные сомнения: были ли отношения?

Была ли глубокая привязанность, были ли чувства? (я пока намеренно избегаю слово «любовь», об этом – позже).

Легко ли не «переделывать», не ждать, не хотеть чего-то от любимого? И возможно ли вообще?

Вспомним, что эмоциональное влечение, нежность, привязанность никогда не возникают случайно. Так или иначе, возлюбленный напомнил известный нам образ (или фантазию о нем), – образ родителя.

Вместе с этим образом просыпаются, возбуждаются, приходят в движение надежды, мечты, страхи, и любовь, которую мы когда-то к родителям испытывали. Другими словами, возникает постоянное и мощное эмоциональное переживание, притягивающее нас к человеку, к которому мы испытываем все эти чувства.

Подчеркну: это не полный возврат, не дежа вю, это отношения с другим человеком, но в эти отношения огромным потоком вливаются все старые, не прожитые до конца чувства.

Очень коротко: мы никогда не сможем полюбить человека, который прямо или противоположно не напоминает родителя. Причем - и мать, и отца; два образа сливаются в одном человеке, делая его невероятно энергетически заряженным (и как такого человека с легкостью заменить другим?)

Для чего же мы хотим партнера переделывать?

Потому что мы хотим наконец-таки получить ту любовь, которой были лишены. Поддерживающую и безусловную. И мы очень хорошо знаем, что должен был родитель сделать, но не сделал.

Если родители, к примеру, не очень-то защищали от наездов других людей, то человек будет стремиться заполучить от партнера такую защиту.

Причем, именно так, как было нужно тогда. Например, очень хотелось, чтоб папа оттаскал грубиянов и обидчиков за ухо. Будет хотеться именно такой защиты – чтоб партнер вмешался, и дал в морду (или ухо) - кому надо.

Что будет происходить, если партнер, к примеру, не таков? Не дает в морду, а предпочитает договариваться, или даже вовсе откажется защищать? Будет ре-травма, разочарование, и попытка переделать партнера. Обидой, агрессией, обесцениванием и т.п.

Является ли такое давление инфантильным? Да, потому что идет из детской части, а детская часть инфантильна по природе своей.

Разрушает ли такое действие отношения? Да, но только очень, очень хрупкие, перегруженные ожиданиями, где люди не в состоянии взять на себя хоть какую-то ответственность за свои чувства, и признать права партнера на не-идеальность...

По моему мнению, если детская часть травмирована недостачей любви и принятия (а такую картину наблюдаем у большинства), попытки подстроить партнера «под себя», переделать, изменить, непременно будут. При этом, не важно, как именно: кричите ли вы в ярости, или критикуете в надежде исправления, или учите жизни, или же терпеливо ждете, – все это попытки навязать партнеру задачу залечивания своих детских травм.

Надежда изменить партнера имеет своим происхождением попытку изменить родителя.

Для того чтобы получить-таки любовь, защиту и принятие. А именно - удовлетворить психологическую нужду, потребность, иногда – очень маленького ребенка. Контролировать нужду невозможно, сознание перед бессознательным бессильно – сорри!

Если контролировать невозможно, что же делать?

Признать права на свою нужду. Сочувствовать себе, и помогать справляться с болью и неудовлетворенностью по поводу того, что партнер так же, как и родитель, не реализует нужду желательным способом. И учиться принимать, ценить то - что партнер готов дать.

Разница между «нуждаться» и «любить» такая же, как между «брать» и «давать». В отношениях невозможно только давать, это абсурдная идея. Нуждаться в партнере, когда вы в отношениях – это нормально, естественно. Так же нормально брать что-то из отношений. Например, поддержку, заботу.

Однако то, что по-настоящему разрушает отношения – это попытка переложить всю ответственность за удовлетворение детских нужд на партнера.

Тогда все пространство отношений как будто отдается травмированному "ребенку", который мечтает об идеальном родителе. И который «из травмы» жаждет только «брать» – причем определенным образом.

Большую часть заботы о своей детской части нужно взять на себя. Именно так можно сохранить отношения – когда каждый из партнеров сам озаботится нуждами своего внутреннего ребенка.

К примеру, так... «Когда я была маленькая, меня не хотели слушать, не воспринимали всерьез... Высмеивали довольно-таки ядовито, было очень больно. Мне и сейчас страшно говорить, я так боюсь этой насмешки. Я очень чувствительна к тому, как мой мужчина реагирует на мои слова... В какой-то момент я решила для себя, что сказать то, что я хочу, для меня важнее того, услышат меня или нет. Теперь я выражаю свое мнение даже в том случае, если не ощущаю
поддержки».

Символически это означает, что рядом с каждым Ребенком появляется свой Взрослый, который его опекает, и заботится о том, чтоб ребенок смог ПОПРОСИТЬ о какой-то своей нужде другого человека.

Не требуя реализации своей просьбы определенным способом (тут мне пришли на ум жалобы одной моей клиентки, которую изводил муж: он никак не мог смириться с ее «неискренними» извинениями – интонации были «не те»)

При таком положении дел, когда Ребенок «под присмотром» и защитой, "освободившееся" пространство в отношениях наконец-то займут Мужчина и Женщина.

Эти фигуры, будучи признанными, дают то удовольствие, которое мы так любим: завоевание и соблазнение, секс, нежность, и восхищение.

Автор - Вероника Хлебова, сайт pro-zhivi.ru

Я уже писала про завершение отношений, и после меня много раз спрашивали: «А как понять, что отношения стоят того, чтобы их сохранять? И, напротив, как понять – что продолжение невозможно, и несмотря ни на что, нужно завершаться?»

В самом деле...

У тебя есть близкие отношения, в которые ты вложился; Ты уже рискнул подпустить кого-то настолько близко, что позволил себе полюбить; Ты многое пережил со своим партнером, А сейчас, когда появляется много неудовлетворения, страха и злости, пытаешься понять: почему все это происходит? Чьи ошибки к этому привели: мои или его? И вообще: есть ли будущее у наших отношений?

Сценарий пишут двое. И, то, что они создают, это и есть лучшее произведение, которое они способны сотворить вместе.

И, если в их любви есть много страха, подавленной злости, обиды и недовольства, все равно, это – лучшее, что именно этот мужчина и именно эта женщина создали вместе.

Когда мы участвуем в этом созидании, мы вносим в отношения надежды и мечты, страхи и ожидания. Мы участвуем своими детскими частями, из которых они исходят.

И качество отношений, в первую очередь, зависит от того, насколько оба партнера находятся в контакте со своими детскими частями.

Бродят ли брошенные "дети" сами по себе, надеясь отыскать любящих родителей, Или же рядом с ними находятся взрослые части, которые помогают, поддерживают и опекают их.

Другими словами, многое зависит от того, насколько мы способны понимать – что с нами происходит, и озвучивать все это для себя (в первую очередь), и для партнера.

Подчеркиваю: детские части участвуют в отношениях всегда! Невозможно исключить из отношений Внутреннего ребенка с его историей, с его страхами, обидами и ожиданиями от партнера как от родителя. Просто потому, что невозможно отрезать часть себя. Да и не нужно этого делать. Мы знаем, что детская часть также делает нас живыми, трогательными, человечными, веселыми, любопытными, азартными...

Будучи в хорошем контакте со своим внутренним ребенком, мы понимаем себя, принимаем свои чувства, и не боимся говорить о них партнеру. К примеру, так: «Я обиделась, что ты не позвонил», «Я был разочарован, что ты не согласилась пойти со мной на Рамштайн».

Есть немало людей, которые по разным причинам не разрешают себе элементарное выражение чувств – из страха ли, из недоверия ли, или вследствие давних запретов...

Чем меньше мы понимаем – о том, что мы переживаем, тем больше мы будем ждать, что партнер должен догадаться, утешить и успокоить, принять и любить.

А партнер мысли читать не хочет, ребусы разгадывать – тоже. Он начинает злиться и сопротивляться, т.е. нарочно отказывается утешать и вслух виниться...

Поэтому мы учимся слышать сами себя, и самый важный вопрос, помогающий решить данную задачу, звучит так: «Что со мной? Что я чувствую? Почему? Когда раньше это происходило со мной?»

Иногда ответ приходит не сразу, что неудивительно. Разве нас учили слышать себя и понимать? Разве нам помогали называть чувства, которые мы переживали?

Скорее – наоборот, нам помогали, нас учили их игнорировать и подавлять, стыдиться и бояться. Поэтому это действие не автоматическое, порой требуется немало часов и даже дней, чтобы понять: «А что это было? Почему от такой простой истории поднялась такая буря чувств?»

Если свои чувства не проговаривать, они накапливаются... Накопленное и невысказанное пережитое пополняет Тень, и чем больше количество невысказанного, тем меньше остается пространства для нежности и тепла.

Еще один важный навык, который «работает» на сохранение отношений – это способность не разваливаться от обвинений, претензий и обид партнера.

Если в ответ на обвинения партнера другой чувствует вину, стыд и страх - за то, что поступил не так, неправильно, не выдал то, что от него ждали, ощущает свою «плохость», «не таковость», то он – уже сам «в Ребенке»... Плохом, виноватом Ребенке, от которого требует отчета всесильный Родитель...

Обвинение провоцирует агрессию, или оправдание, или ответное обвинение.

И вот реальность утеряна, оба – в прошлом, каждый – в своем, оба – в своих «брошенных» детских частях. Взаимные претензии, особенно длящиеся годами, пожирают привязанность.

И, когда недовольство достигает критического объема, отношения могут дойти до точки невозврата, когда уже ничего восстановить невозможно.

Когда же в ответ на претензии партнера вы не чувствуете вину – за то что сделали что-то не так, стыд - за свое несовершенство, и страх (например, страх потери любимого), то сможете их выслушать, не сваливаясь в ответную агрессию.

Напротив, будете способны проявить сочувствие. И сделать шаг навстречу.

На внутреннем уровне это чувствуется как-то так:
«Мне жаль, что он(а) расстроилась, но я в этом не виноват(а).
Если я могу что-то сделать для него/нее, не теряя при этом себя, я готов(а)».
Мне жаль, что ты расстроился;
Ты чувствуешь себя ... (покинутым, растерянным, обиженным)? Я этого не хотела.
Нет, я вовсе не это имел в виду...
Что с тобой происходит?
Это так важно для тебя? Почему?
Что я могу сделать для тебя?

Если вам не повезло сказочно - иметь родителей, которые освободили вас от вины за свои расстройства и разочарования, то этот навык просто так не придет. Освобождение от вины и стыда происходит в результате долгой душевной работы.

Повторюсь: качество отношений между партнерами зависит, в первую очередь, от качества их отношений с самими собой.

Если каждый из них не слышит себя, считает себя плохим, и потому отчаянно пытается это скрыть с помощью различных стратегий подстройки или бегства, то все пространство отношений займет травмированная детская часть. Непременно воспрянут все обиды и ожидания, которые будут их (отношения) разрушать.

И, чем больше мы способны слышать себя, понимать, что с нами происходит, говорить об этом партнеру, чем более мы устойчивы, когда партнер выпадает в свою детскую часть, другими словами, чем больше взрослой поддерживающей внутренней фигуры в отношениях – тем глубже, интереснее, устойчивее, искреннее они становятся.

Ибо, как известно, чем лучше мы относимся к себе, тем больше мы доверяем и принимаем партнера.

При этом мы не несем на себе его детскую часть, соглашаясь быть ему хорошим родителем, которого он не имел, но мы соглашаемся с тем, что она у него есть, и он, как любой живой человек, тоже может переживать детские чувства.

Не обвиняя себя в таком состоянии партнера, мы сможем и его освободить от ответственности за наши чувства.

Если же в отношениях много невысказанного, много само-подавления, страха потери, агрессии, если эти чувства и состояния уже начинают перевешивать нежные чувства, то очевидно, что оба партнера увязли в своих детских частях, и не могут себе помочь.

И отношения находятся под угрозой. Можно ли их сохранить?

Наверное – в том случае, если оба партнера этого хотят. Если еще сохраняется ценность друг друга, если еще хочется давать что-то партнеру, и если еще ценно то, что получаете от него. Если оба партнера ищут источник своей боли, и вступают в диалог с собой, пытаются себя понимать и перестают требовать от себя невозможного.

Мы используем термин «строить отношения», в
то время как удачнее было бы слово «растить».

Отношения растут и развиваются, они живые. Они могут завершить свой рост – если партнеры отказываются вкладываться в них, а только лишь ждут, ожидают; они могут разрушиться из-за слишком большой накопленной Тени; они могут замереть, когда партнеры не получают никакой радости от союза, но боятся расстаться; они могут завершиться естественным путем – когда их потенциал исчерпан, и пришло время прощаться.

Завершение отношений переживается как потеря – тем тяжелее, чем большее количество непрожитой боли потерь человек «накопил» за свою жизнь.

И некоторые отношения продолжают развиваться, остаются теплыми и искренними достаточно долго - все зависит от того сценария, который написали партнеры совместно.

Автор - Вероника Хлебова

Завершить отношения


«Завершить отношения»... Звучит как-то... не по-русски. Мы не завершаем отношения. Мы рвем, исчезаем, обвиняем, обижаемся, проклинаем. Мы чего-то ждем – что партнер осознает ошибку, приползет на коленях и будет просить прощения. Нам легче порвать, отвергнуть, потому что мы хотим быть в положении того, Кто покидает, а не того, Кого покидают. Ибо, по-видимому, нет ничего более разрушительного для самоуважения, И, кажется, нет ничего больнее...

Есть две стратегии, которые – как кажется!- позволяют избежать боли и самоуничижения: Вцепиться в партнера мертвой хваткой, пусть даже ценой потери себя как личности, или Не согласиться на близость вовсе, убежать при малейших признаках приближения.

«Я заметила, что вообще не умею «отпускать».

Я цепляюсь за отношения даже тогда, когда они не приносят ничего, кроме боли, обиды, разочарования... Почему-то уйти, закончить отношения, отпустить - не получается. Это кажется невозможным, чем-то запредельным. Кажется, что, пока остается надежда получить любовь, легче подстроиться... И это, несомненно, проще, чем переживать потерю».

"Все, что именуется словом «близость», связано для меня с такой болью и отчаянием

Меня много раз покидали. Первой это сделала моя мать, которая «устраивала личную жизнь» с чужим мужиком... А я в это время мыкался по интернатам. Мне невыносимо переживать это снова... Поэтому, когда я чувствую, что начинаю влюбляться, я исчезаю сам".

Убежать или вцепиться мертвой хваткой – эти стратегии как будто позволяют избежать самого невыносимого. Избежать старого переживания: ужаса покидания. Любое маячащее покидание "выносит" нас в то детское состояние, которое мы переживали когда-то впервые. И когда мы связывали свою надежду быть любимыми и принятыми с одним (двумя) людьми. Их нелюбовь была равносильна смерти. И ничье другое принятие не способно было заменить их принятия. Наших родителей.

Поэтому становится так важно во что бы то ни стало получить, заработать любовь от этого конкретного партнера. Память прошлого привязывает к нему, как будто именно от него зависит жизнь. Невыносимо похоронить надежду, что «я больше никогда и никем не буду любим и принят». И эта надежда (ожидание) так же намертво привязывает нас к любимому. Привязан даже тот, кто пытается убежать... Он тоже надеется быть принятым, хоть и убегающим, но, по сути, делает все возможное, чтобы его снова отвергли.

Отвергают и «цепляющегося».

Ибо рано или поздно его партнер не сможет нести тяжесть ожидания. Он тоже будет стремиться к бегству. Когда в отношениях человеком движет только раненая детская часть, они (отношения) заряжены на повторение травмы. Если каждый из партнеров движим исключительно своей детской частью, то оба повторят сценарий - каждый свой собственный.

Чтобы в такой ситуации отношения сохранились, нужна ВЫСОЧАЙШАЯ степень осознанности, мужества и решимости бороться за отношения, за их сохранение. Причем – с обеих сторон.

Поэтому зачастую такие отношения, где люди болезненно сталкиваются своими детскими частями, обречены на конечность. Даже если один из партнеров более осознающий, чем другой.

Если же партнеры не хотят исследовать то, что ими движет на глубоком уровне, они получат очередную ре-травму из серии «везет мне на мудаков и сук». Когда мы выбираем путь взросления, Мы учимся завершать отношения.

Мне жаль... Мне очень жаль, что мы не смогли пройти через трудности...

Я очень ценю то, что между нами случилось. Ты был(а) дорог(а) мне.

Я никогда не забуду того, что происходило между нами... Не забуду того, что чувствовал(а), и как дорожил(а) временем, поведенным с тобой.

Я благодарн(а) тебе за то, что многое понял(а) про себя. И понял(а) – какие отношения мне нужны.

Я обижен(а) и зла на тебя за то, что ты не слышал(а) меня... Но я не хочу быть привязанной к тебе обидой и злостью...

Я хочу уйти, и отпустить тебя... Поэтому я хочу отпустить свою злость и обиду...

Я знаю, что ты сделал(а) все, что мог(ла)... Я не виню себя ни в чем – потому что тоже сделал(а) все, что мог(ла) на тот момент.... Даже если ты ждал(а) от меня (или я сам(а) ждал(а) от себя) большего.

Мне жаль, что я теряю многое из того, что было мне дорого: твой запах, твою способность веселиться, наши танцы, наши разговоры, чудесный секс.

Но я не могу оставаться там, где мне душно и тесно.

То, что было между нами – это и есть лучшее, что мы могли сотворить вместе. И мне этого мало. Поэтому я ухожу.

Я оставляю себе ценность моего опыта.

И я не беру с собой обиду, злость и надежду на то, что ты изменишься и станешь внимательным, любящим и заботливым.

Я знаю, что этого не будет.

Прощай.

Когда мы боимся расставаний и потерь, мы боимся пройти через детское страдание – потери значимого внешнего объекта, от которого мы ждали любви и принятия. И мы боимся потерять надежду (иллюзию), что этот конкретный человек все-таки подарит нам такую любовь и принятие, которые мы пока не питаем к себе. Романтичные воспоминания влюбленности разжигают эти иллюзии Когда-то была и нежность, и внимание, и забота...

Но...

Оставаясь в этой иллюзии, пытаясь избежать потери с помощью контроля – себя и партнера, остановившись на полпути в страхе перед болью, мы остаемся маленькими, беспомощными, и зависимыми.

Когда же мы даем свое согласие пережить расставание, и все, что оно вытянет на поверхность из прошлого опыта, мы соглашаемся на самую тяжелую встречу. Встречу с болью и отчаянием.

Мы смиряемся с тем, что партнер, на которого мы так рассчитывали, не оправдает возложенных на него надежд.
Мы сожалеем.
Мы провожаем мечту.
Мы сочувствуем себе в том, что не получили, в том, что не чувствовали себя любимыми.
Мы прощаем себя за ошибки.
Мы прощаем его за ошибки.
Мы благодарим его и себя за этот опыт мужественного проживания детской боли, в которой мы нашли свою ценность.
Мы продолжаем жить.

Автор - Вероника Хлебова

Самые нежные и теплые слова признания в любви для любимого мужчины.

Приятные, ласковые слова в прозе, посвященные мужчине, которого ты любишь:

1.Мне говорили: «когда ты влюбишься – твои мысли будут заняты только одним человеком…. Тем, которого ты полюбила». Я не верила в это. Мне казалось, что это – полнейшая чушь. Зря не верила, зря казалось! Когда ты пришел и постучался в мое сердце, я поняла, что слова, сказанные мне по поводу влюбленности, не напрасные и сказанные не просто так. Я, действительно, разучилась думать о чем-то другом. В мыслях – только ты, твои слова, твой силуэт. Открою тебе маленькую тайну: мне не хочется думать о чем-то другом или о ком-то другом. Каждая «мысленная» секундочка – твоя…. (проза).
2.Ночь, снова. Зажгла звезды и разбросала их по всему небесному простору. Мне не нужен букет из звезд. Оставь их. Пускай они украшают небо, освещая путь не спящим и заблудшим. Мне нужен ты…. Когда я рядом с тобой – я улетаю прямо до звезд. Я могу к ним прикоснуться даже. Говорят, что звезды очень холодны, несмотря на свое ослепительное сияние…. Неправда! Они – огоньки нашей с тобой страсти. А, поскольку, они награждены пламенем – в них не может скрываться холод. Я люблю тебя!
3.Проза. - Мы настолько похожи с тобой. Мы – почти одинаковые. Даже первые буквы наших имен поражают своей «одинаковостью». Мы уже привыкли к ней…. Как и к тому, что, и внешне, мы не сильно отличаемся друг от друга. Такое бывает. И я этому очень рада. Спасибо тебе, что отыскал меня, такую похожую, среди миллионов других! То, что ты встретил меня и полюбил – самое замечательное событие в моей, не менее замечательной, жизни.
4.Нежные и теплые слова – признания в любви для любимого мужчины. - Мое счастье – ты. Такого счастья мне, вполне, хватит, поверь. Такого, как ты, нет больше ни на одной планете, ни в одном городе, ни в одной стране…. Ты – единственный. Поэтому – мой. И оставайся таким же моим, пожалуйста. Без тебя, мой любимый, я погибну и умру. Но, ведь ты, конечно же, этого не хочешь…. Тогда – оставайся со мной всегда! Наши желания, в этом желании, совпадают.
5.Если хочешь букет подарить – дари букетик из поцелуев. Если хочешь наряд подарить – дари, но сотканный из твоих нежностей. Хочешь удивить – удиви своей огненной страстью, в море которого я готова утонуть прямо сейчас. Хочешь подарить мне все счастье на земле – будь рядом всегда….
6.Нежные слова в прозе любимому мужчине. – Мужчина моей мечты… никогда бы не подумала, что, когда-то, кого-то, я так смогу назвать. Тебе посчастливилось: именно ты, тот первый и единственный, кому я, с великой радостью и с большим удовольствием, посвящаю такие слова. Ты достоин их. И я готова доказать это! Будь со мной, будь моим, и ты сам во всем убедишься.
7.Ты – само совершенство. Только не говори, что это – комплимент для женщин. Мужчины, тоже, заслуживают комплиментов. Но это – не комплиментик, а чистая правда, которая относится к тебе….
8.Мне холодно. И это не потому, что у нас, в квартире, отключили отопление. Мне холодно, потому что я, вот уже целых три часа, не слышала твой голос. Позвони мне, пожалуйста. Не позвонишь – я превращусь в зиму и буду грустить, потому что сейчас – весна. Любимый, я очень жду твоих звоночков….
9.Любимому мужчине в прозе нежные и теплые слова о любви. – Люблю тебя. Люблю, люблю, люблю…. Как тебе доказать степень своей любви? Я постараюсь сделать все, что ты попросишь меня сделать. Могу достать звезду с неба. Ну, и что, что оно будет нарисованным? Достану, все-равно! Достать солнечный лучик? Он – в моих глазах. Я передам, тебе, его своим взглядом. Забирай все, что хочешь. Проси все, что хочешь…. Делай со мной все, что хочешь….
10.Будь рядом и словом, и взглядом. И телом, и сердцем, прошу я, будь рядом…. Будь рядом со мною, пока, на земле, живут наши жизни…. Я люблю тебя, мой самый нежный ангелочек!
11.Угадай, что я, сейчас, держу в ладошке? Свою любовь! Я хочу подарить тебе ее, отдать на сохранение. Прошу: береги ее. Она – очень хрупкая. Если разобьешь – склей, ее, своими поцелуями. Они – волшебные. Их я не смогу никогда забыть. И не хочу!
12.Нежные слова любимому мужчине. Проза. - Я живу ради тебя. Я живу тобой. Я живу, чтобы сделать тебя самым счастливым. Ты – мой ангел – хранитель. Если бы не ты – не было бы меня на этом свете. Жизнь без тебя – прозрачное пятнышко, в котором нет ни радости, ни улыбок.
13.Котенок мой пушистенький, я хочу, прямо сейчас, оказаться рядышком с тобой. Оказаться, чтобы, ни на миг, не расставаться. И это – возможно: когда ты, по воле судьбы, находишься где-то далеко, помни о том, что я всегда живу в твоем сердце. Ты это должен почувствовать….
14.Слова о любви мужчине ласковые и самые нежные. – Кто сказал, что я живу без любви? Моя любовь – в тебе. Я буду всегда любить только тебя, дарить одному тебе теплоту и ласку. Ты заслуживаешь это всё. И я дам тебе еще больше, если ты захочешь! Мне, для тебя, любимый, ничего не жаль. И себя я, тебе, отдаю, без остатка….
15.Ласковый мой, ненаглядный! Сладенький мой, шоколадный! Я без тебя – это песня без слов…. Рядышком ты…. Как же это приятно. И, между нами – взаимность, любовь!
16.Мне плохо и тоскливо без тебя…. Глаза, без тебя, плачут, сердце, без тебя, тоскует, душа, без тебя, рыдает…. Я умру, если ты будешь не рядом.
17.Этот мир – для тебя. Я дарю его тебе. Жаль, что только в своем лице. Но, поскольку, черты моего лица, тебе приятны – бери меня! Я останусь с тобой, пока нужна тебе. Я буду с тобой, когда ты позовешь меня. Я «напишусь» сообщением в мобильном телефоне, если ты соскучишься по мне. Буду, кем хочешь, чтобы тебе было со мной хорошо, комфортно и уютно.
18.Слова о любви, ласковые и нежные. – Я тебя не люблю…. Я тебя очень люблю! Так сильно, что, от моей любви, зажигаются рассветы и гаснут закаты. Так сильно, что жизнь моя стремиться быть около твоей жизни. Так сильно, что, мое сердце, готово не дышать, чтобы открыть, в тебе, второе «звучание сердца». Люблю! И пусть весь мир меня поймет!
19.Если я заплачу – вытри слезы поцелуями. Если загрущу – развесели улыбкой. Если усну – обними, засыпая. Делай все, чтобы я, глядя в твои глаза, неустанно, повторяла тебе: «ты – тот, о ком я мечтала всегда, всю свою жизнь».
20.Как замечательно, что мы есть друг у дружки. Не верю в такое счастье, как ты. Ты – прелесть! Такой хорошенький. Но, твое смазливенькое личико, абсолютно не мешает тебе оставаться мужественным. Люблю тебя, мой единственный и любимый…. Спасибо судьбе и жизни за тебя….

Взято тут http://sunhi.ru/psihologiya/nezhnye-slova-lyubimom...-slova-o-lyubvi-muzhchine.html

Как сказать мужчине о своих чувствах к нему? Какие слова сказать мужчине?

Приятные слова любимому и единственному мужчине:

1.Мой нежный пушистик! Я не могу без тебя и одной секундочки прожить…. Даже миллисекунда без тебя – большая вечность. Приезжай, поскорее, любимый, я очень жду тебя!
2.Взгляд ко взгляду…. Губы к губам…. Навсегда оставайся рядом. Я тебя другой не отдам! Если нужно – бороться буду. Я хочу быть с тобой всегда. Ведь ищу твой образ повсюду…. И мечтаю тебе сказать «да»!
3.Открыла, только что, сумочку. Нашла, в ней, свой любимый телефончик. На поиски я потратила море времени. Но, на экранчике телефона – твоя фотография! Не могу не смотреть на тебя. Ты – самый красивый мужчина. Я обожаю любоваться тобой….
4.Слова любви в прозе. - Откуда в тебе столько нежности? Если бы она измерялась в цифрах, я бы просто сбилась со счета. Любимый, ты меня с ума сводишь! Обещаю, что отплачу тебе тем же….
5.Ты меня рисуешь в своем воображении…. Я – тоже неплохая художница. Поэтому, я, со всей любовью и теплотой, тоже «мастерю», мысленно, твой импозантный портрет. Хочешь его увидеть? Приснись мне, пожалуйста, этой ночью….
6.Слова любви в прозе. - Лучший, любимый, единственный! Дарю тебе всю свою любовь. А ты бери ее столько, сколько захочешь. Вся любовь – твоя. Вся любовь – тебе. Распоряжайся ею так, как тебе угодно. Только…. Не убивай ее, умоляю!
7.Какие слова сказать мужчине? - Ладошка твоя греет душу мою…. Дорогой, ненаглядный и милый…. Если б ты знал, как тебя я люблю….
8.Не нужно плакать ни глазами, ни душой…. Не оставлю, а всегда буду с тобой. Буду, если хочешь, ангелом твоим. И, в облака люби, мы вместе улетим!
9.Я – твоя новая страничка в жизни. Не разрывай меня и не сжигаю. Разрешаю разжечь только пламенем любви и страстей. В таком пламени, поверь, я сгорю с большим удовольствием!
10.Слова любви в прозе. - Люблю…. Люблю…. Люблю…. Люблю…. Сколько раз, для тебя, повторить эти приятные слова, чтобы ты в них, без малейшего сомнения, поверил? Могу исписать все подъезды, все дороги и все тетради, если хочешь. Возможно, все устанет от моего почерка и написания, но я не устану, никогда, убеждать тебя в том, что люблю без памяти….
11.Приятные слова любимому мужчине. - Милый, я так соскучилась, что не могу и работать нормально. Все мысли, в буквальном смысле, забиты тобой. И я не хочу избавляться от такой «забитости». Мне приятно думать о тебе, посвящая каждые моменты мыслей. Лови мою приятность!
12.Ты принц. И мне все-равно, что у тебя нет ни коня, ни дворцов, ни заморских богатств! Ты – принц моего сердца. Ты правишь, в нем, королевством нашей любви. А любовь, унося меня, на своих крыльях, в красивые небеса, напоминает о том, что ты меня очень ждешь, и что я нужна тебе очень – очень….
13.Теплые и ласковые слова любимому мужчине. - Позову, чтобы не отпускать…. Ты нужен мне. Я умру без тебя…. Будь рядом, как можно дольше, я очень прошу тебя! Утону в твоих объятьях…. Мне так нравится утопать в них…. Ты и твои глаза – самые прекрасные океаны на всем земном шаре!
14.Дай мне руку свою. Чувствуешь, как моя рука тянется к твоей? И притяжение – неизбежно. Так, давай и не будем их избегать! Давай идти им на встречу! Я хочу почувствовать притяжение чувств….
15.Только твоя…. Не хочу быть чьей-то, кроме тебя! С другими – плохо, тоскливо и скучно. С тобой – весело, комфортно и позитивно. Спасибо, что именно ты со мной, а не кто-то другой!
16.Слова любви в прозе. - Спасибо за океан твоей любви…. Спасибо за чувства, которые ты мне даришь так искренне…. Спасибо земле, что ты на ней есть…. Без тебя земля погибнет. А, вместе с нею, и я….
17.Любимый мой! Ты – самый замечательный подарок в День моего Рождения! Другого подарка мне и не надо. Ты появился в жизни моей, и я буду ценить это появление. Спасибо, родной, что ты со мной!
18.Ты – герой! Ты первый, кто смог покорить, без труда, и вершину, и глубину, моего любящего сердца. Бери, оно – твое! В нем столько любви…. Она, кстати, тоже твоя. И я принадлежу тебе. Люблю тебя безумно и страстно!
19.Мой ангел…. Ты отдал мне свои крылья…. А я без них летаю: от любви! Прости, что я, т тогда, поторопилась, и не сказала: «я – к тебе, лови!». Слови меня, прижми, в свои объятья! Хочу тонуть в них, падать, воскресать…. И поцелуй…. Ведь, вновь, хочу понять я, как это здорово, любовь, в тебе, искать….
20.Я считаю секунды до встречи…. Вот, еще несколько секунд, пролетели сквозь меня, напоминая об ожидании. О, как оно мучительно! Не могу ждать! Но, стрелки от часов, повернуть, хоть каким-то образом, я не в силах: они мне не подчиняются. Мне и не нужно, чье-либо, подчинение! Я очень хочу твоей любви…. Отдай, поделись, подари!
21.Прижмись ко мне. Ты такой тепленький и приятненький. Ты – моя любимая подушечка. Не обиделся, правда? Я так люблю засыпать на твоей груди, под стуки твоего влюбленного сердечка…. Твое сердцебиение – это колыбельная. Пускай она звучит вечно! Живи, потому что я живу тобой….
22.Что сделать для тебя, чтобы ты поверил в вечность моей любви? Я сделаю все, что захочешь: приду в твой сон, стану луной или солнцем, исчезну и появлюсь, переверну любую страницу жизни, скажу (или прокричу), любое признание….. Скажи…. Лишь одно только твое слово….И я смогу растаять, капелькой улыбочки, на твоем лице…. Которое я очень люблю.
23.Подаришь колечко – я, не задумываясь, скажу, тебе, «да». Не подаришь – готова ждать тебя всю вечность. Ты – жизнь, ты – продолжение линий в моей судьбе. И я готова умолять о том, чтобы ты оставался моим и со мной. Ты согласен?
24.Слова любви в прозе. - Тысячи «прости» и тысячи «люблю». Все – тебе. Могу сказать еще больше. Ты – свет. Ты – дыхание. Ты – шепот всех самых нежных слов в мире. Ты – мое везение. Ты – начало всех начал. Ты – тот единственный человечек, ради которого, если нужно будет, я сумею распрощаться со своей единственной жизнью!
25.Твое имя проносится во мне приятным звучанием. Твое имя – янтарный свет в полутьме одиночества. Я люблю твое имя: оно спасает и оберегает меня. Оно – мой талисман. Я не отдам никому тебя! Никому и никогда, любимый.
26.Забудем все плохое и мрачноватое. Оставим все светлое и яркое. Превратим, наши жизни, благодаря друг другу, в солнечную радугу…. Я хочу, чтобы ты жил на земле так безоблачно и счастливо, что все ангелы, которые смотрят на нас с облаков, завидовали нам «белой» завистью. Мы, будучи вместе, сможем и зависть перекрасить в радужные стеночки…

Взято тут http://sunhi.ru/psihologiya/priyatnye-slova-lyubim...slova-lyubimomu-muzhchine.html

Красивые, ласковые слова любимому мужчине:

1.Милый, дорогой, любимый…. Ты – самый лучший мужчина на свете! Ты – даже лучше, чем самый лучший. А я – самая счастливая. Скажи, что мы красивая парочка? Самый лучший и самая счастливая. Можем и поменяться «ролями»: я сделаю тебе самым счастливым, а ты меня – самой лучшей. Я так люблю тебя, что даже сказать об этом сложно, потому что нет подходящих слов. Почувствуй, мою любовь, всем своим самым лучшим сердцем. (Проза).
2.Сегодня я, вновь и вновь, перечитывала все твои сообщения, сохраненные в мобильном телефончике. Уверена, что я их никогда не удалю, так как они мне дороги. Каждое слово, написанное в «эсэмэс», открывает во мне вдохновение «второе дыхание». Я знаю, все твои «телефонные письма», практически наизусть. Какая из них мне нравится больше? Каждая! И каждая – по-своему. В них – частички тебя и лучи твоей энергии. Мне будет приятно, если ты напишешь мне еще и еще. А я отвечу на них, чтобы ты любил меня сильнее.
3.Красивые слова любимому мужчине в прозе. - Все, как во сне…. Твои глаза, твои губы, твои черты лица, твои волосы, твое тело…. Я не могу поверить, что эти все сокровища – твои. А ты подарил мне себя. Спасибо огромное за такой подарочек! Я не буду говорить, что я недостойна такого подарка, потому что уверена, что ты станешь меня разубеждать. Скажу так: мы друг друга достойны. И будем стоить друг друга всегда – всегда! Это я тебе обещаю и не перестану обещать.
4.Слова о любви любимому человеку. – Знаешь, почему я верю в чудеса? Потому что, чудо – это ты! Любимый, окунись в мои глаза, заполни, взглядом, нишу пустоты…. Я не устану повторять «люблю». Я не устану повторять «прости». Я жизнь твою любовью застелю, чтоб в жизни этой редко ты грустил….
5.Я так часто просила у тебя прощения…. Прошу его, у тебя, и в этот раз. За что? За то, что солнышко в небе – теплее меня. Но мне не нужно его тепло: ты – мое единственное солнышко, с которым мне никогда не придется испытывать чувство холода. Спасибо тебе за твою солнечность, любимый!
6.Я так люблю шоколадки, как ты автомобили. Но я готова отказаться от сладкого, если ты попросишь. Я не прошу сделать то же самое, потому что, благодаря твоей машине, ты быстрее приезжаешь ко мне, не тратя, лишнего времени, на троллейбусы и автобусы. Давай усядемся в твою красивую и удобную машину, и умчимся на край света, где будем вместе только я и ты…. Мне, рядом с тобой, бояться нечего. А, края света – тем более. Ну, что, поехали, или улетим туда на крылышках безумной любви?
7.Ты – это мой большой секрет, который таится в сердечке моем. Но я открыть готова его всему миру! Я готова кричать о том, что ты – мой любимый. Я готова шептать, бесконечно, что ты – самый лучший и замечательный. Но, мой шепот и мои крики, сможешь услышать только ты один, потому что ты чувствуешь меня. И любишь, настолько сильно, что и облака кажутся совсем низенькими…. Люблю тебя!
8.Во взгляде твоем – отражение мое. Я знаю, что вечно мы будем вдвоем. Тебя я люблю. Я тебя обожаю! И лишь о тебе, днем и ночью, мечтаю…. Мечтаю, чтоб ты был рядом всегда. Все чувства к тебе пронесу сквозь года…. (красивые слова о жизни и любви в прозе).
9.Тебе нравится, когда я называю тебя зайчиком или солнышком, любимым или родным. Я назову тебя так, как хочешь. Только, очень тебя прошу: не исчезай, как искренний рассвет. Не пережить мне твоего исчезновения! Будь рядом, я тебя очень прошу. Ты – все, что мне нужно в земной жизни.
10.Люблю, уважаю, ценю, обожаю…. Что тебе еще сказать, чтобы ты был рядом каждую долю секундочки? Готова все сказать! И сделать, готова все, что скажешь. Я одержима тобой, я не могу без тебя и дня…. Скучаю, люблю, обещаю любить всегда.
11.Твои глазки – бездонность бирюзового неба. Хочу окунуться в него, плавать, и не выныривать. Если утону – не спасай: я мечтала, всю свою жизнь, тонуть в твоих глазах. Они – это самое прекраснейшее, что есть на свете белом….
12.Проза. - Когда я говорю «люблю», ты опускаешь глаза. Стесняешься ответить взаимностью? Не стесняйся! Я жду, твоей взаимности, живущей в словах и в сердце. Я очень жду твоего «люблю». Это слово, для меня, большой и долгожданный праздник.
13.Когда я вижу все твое тело, я становлюсь совсем маленьким ребеночком, которому знакомо лишь одно только слово: «хочу». Я хочу тебя…. Люблю…. Думаю о тебе и ночью, и днем, и утром. Когда чаще – не знаю, но уверена, что люблю, что скучаю, и что тебя никому не отдам.
14.Любимому человеку. Ты – сладкий, ты – горький, ты – соленый, ты – кислый. В тебе есть все вкусовые качества. Именно поэтому, я могу и не кушать, будучи сытой глядя на тебя. Ты – мое мороженое и мой любимый тортик. Не обижаешься на меня за то, что я так называю тебя? Спасибо, что разрешил мне и это. Ты – лучший мужчина!
15.Тело твое – безукоризненно, личико – изумительно, телосложение – прекрасно, голос – чудесен…. Я просто не могу без тебя и не хочу быть без тебя. Не позволяй мне быть одной: ты – жизнь моя! Я (без тебя) абсолютное ничто.
16.Ты – дороже мамы и папы. Ты – дороже всех самых дорогих людей на свете. Не удивляйся: моя любовь – это сила всей Вселенной. Сильнее даже! И ты ощутишь это, когда я одарю тебя миллиардами своих поцелуев.
17.Таких больше нет. Ты – единственный. И такой неповторимый, что я даже удивляюсь. Не подозревала, что такие бывают на свете. Ты – один такой. И ты – мой. Спасибо тебе, огромное, за это. Я так рада, что с тобой именно я, а не другая….
18.Я – девушка – ветер. Но ты можешь превратить меня в девушку – солнышко, если скажешь, что любишь меня. Ведь ты – нежнее всех нежностей, ласковее всех ласк…. Превращай меня в ту, которая тебе понравится больше и сильнее. Я соглашусь на любое превращение.
19.Признания в любви мужчине. - Я рисую нашу любовь. Главный герой, на картине, это, конечно ты. А я – та, которая готова отдать, за тебя, свою длинную и счастливую жизнь. Я готова пойти на все, чтобы ты жил, дышал, и был счастлив, как я, когда ты прикасался ко мне….
20.Ночь нашептала мне о тебе. Я ее обожаю за это. Не думала, что буду так счастлива. Честно, не думала. Мне казалось, что я тебя просто придумала, а ты сбылся. А, раз сбылся – оставайся рядом и живи, получая, в подарок, все мои чувства и их силу. Дари мне взаимность, если считаешь, что я достойна ее. Буду любить тебя всегда, мой нежный и единственный.