Сломанная хотелка или как снова начать мечтать...

На связи Пряхина Юлия.
Понедельник - день тяжелый.
А если этот понедельник еще и первый день после затяжных каникул - вдвойне:)
В какой-то момент ловишь себя на мысли, что уже устал отдыхать и уже совсем ничего не хочется.
А представьте, если состояние "ничего не хочу" предследует вас не только вследствие праздничного загула, а как хроническая обыденность и привычный порядок вещей?.. Вот тут уж, действительно, совсем не до смеха.
Мало того, что в таком состоянии и смеяться-то не хочется - центр, отвечающий за удовольствие находится как бы в замороженном состоянии. Так еще подобная атрофия желаний чревата тем, что она в принципе снижает ваш энергетический уровень, сказываясь апатией, подавленностью, скукой на вашей повседневной жизни. А хочется, чтобы было ярко, задорно, весело, счастливо, правда же?
Если у вас начальные симптомы этого тревожного "заболевания", или уже запущенный случай, то специально для вас я приготовила статью, которая так и называется "Сломанная хотелка". Даже если с желаниями и хотениями у вас все в порядке, я все равно рекомендую вам ее прочитать - вы узнаете отличный способ держать себя в тонусе :)
Итак, поехали.
120726_52a217e8b3f2652a217e8b3f62Хотелки – это спонтанная энергия, которая притягивает в нашу жизнь желаемые события, вещи, людей, деньги. Мы можемдекларировать какие-то свои хотелки, но если они не подкреплены реальным желанием, не наполнены энергией, то ничего не произойдёт. Например, мы можем хоть каждый день твердить мужу, что очень любим подарки и ждем их от него, но если он не будет чувствовать, что это действительно важно для нас, он не сдвинется с места.

Для женщин эта тема важна, поскольку энергия хотелок запускает вокруг нас нужные события с целью привести нас к желаемому результату. Энергия хотелок сподвигает наших мужчин действовать, совершать ради нас поступки. Это некий вселенский закон притяжения. Иными словами, если у нас много хотелок, нам вселенная преподносит много даров, а если их нет, то значит и не надо. Здесь чётко действует принцип «от каждого по способностям, каждому по потребностям».

Однако хотелки иногда ломаются.

Симптомы, по которым можно определить, что с нашей хотелкой что-то не так:

— мы не чувствуем своих желаний;

— мы не можем дифференцировать свои желания от желаний других людей (обычно это муж и дети);

— наши желания не воплощаются в жизнь;

— тема наших личных желаний нам вообще чужда (главное чтобы «муж был доволен и дети здоровы, какие уж там хотелки»)

Почему же хотелки ломаются?

Вспомните себя в детстве или посмотрите на маленького ребёнка – вы убедитесь, что дети отлично знают (до определённого возраста), чего они хотят. Уже в год ребёнок может одними жестами точно дать понять, что конкретно ему надо, и получить это заветное с помощью взрослого. Желание удовлетворяется, и это нормально. Ребёнок чувствует, что мир дружелюбен. Но случается, что через какое-то время эта связь нарушается, поскольку родители создают ребёнку такие условия, в которых он перестаёт понимать, что он чего-то хочет. Родители в своей опеке часто переходят черту и начинают решать вместо ребёнка, чего ему желать в каждый конкретный момент. Получается, как в том еврейском анекдоте:

podros_rod- Есик, иди домой!

— Мама, я что, кушать хочу?

— Нет, сынок, ты замёрз.

В такой ситуации потребность хотеть у ребёнка за ненадобностью медленно атрофируется: мама же лучше знает, у неё спросить можно, она подскажет и т.д. Такая модель до поры — до времени устраивает обе стороны, но наступает момент, когда от подросшего ребёнка вдруг начинают требовать самостоятельности, к которой он оказывается не готов.

Таким образом, мы можем условно выделить две категории детей и подростков:

Спонтанный ребёнок, у которого нет проблем с желаниями и их высказыванием. Он чётко понимает, что он хочет, и говорит об этом. Со временем он научается откладывать удовольствие, т.е. терпеть и ждать того часа, когда он получит заветное. Например, ребёнок увидел паровозик и захотел себе такой, но мама объясняет, что надо подождать до дня рождения, потому что сейчас купить его нет возможности. Важно то, что мама не отказывает, а делает отсрочку. И ребёнок учится терпеть и получать удовольствие уже от самого предвкушения.
Ребёнок с забитыми желаниями, который не знает, чего хочет сам, поэтому ищет внешних ориентиров.
Куда пойти учиться? — мама с папой подскажут.

Где работать? – мама с папой помогут.

Таким образом, есть люди, которые действительно испытывают большие сложности с формулировкой желания. И проблема у них идёт из детства. Но есть и те, у которых хотелка ломается уже во взрослом возрасте. В какой-то момент они сильно увлекаются семьёй, погружаются в общесемейные вопросы, в проблемы мужа и детей: про каждого надо подумать, каждого одеть-накормить, каждому уделить время, сводить в садик-школу, погладить рубашку. И в такой вот ситуации у хотелки сбивается прицел.



Ребенок. Взрослый. Родитель

0_baec4_a8ba40f8_LЭ.Берн описывает структуру личности из трёх составляющих-состояний: Ребёнок, Взрослый, Родитель. Хотелка идёт от ребёнка. Если наш внутренний ребёнок забивается взрослым и родителем, то и сами эти структуры также страдают. Да, взрослый – это та часть, которая сама разумно и взвешенно принимает решения. Но если ребёнок не имеет никакого голоса, то и взрослый оказывается не у дел. Ведь это именно ребёнок продуцирует всяческие идеи, авантюры, творческие находки, а взрослый лишь рационально и компетентно решает «казнить или помиловать» и претворяет их в жизнь.

Для того чтобы наши хотелки снова заработали, нам необходимо наладить контакт с нашим внутренним ребёнком. Для этого я предлагаю вам практику, состоящую из двух частей:

— в первой части мы проведём диагностику этого состояния;

— во второй части мы поработаем с внутренним ребёнком.



Практика знакомства с внутренней девочкой

Садимся удобно и закрываем глаза, чтобы нас ничего не отвлекало от наших ощущений. Спрашиваем себя, что чувствует сейчас тело, есть ли где-то зажимы неудобство. Пробуем отпустить напряжение – оно нам ни к чему. Посмотрим на свои эмоции. Может быть, мы определим тревогу или любопытство… Что бы это ни было, мы просто посмотрим на них. Они имеют право на существование.
А теперь попробуем увидеть на своём внутреннем экране девочку 4-5 лет. Посмотрите:

— где она;

— одна она или с кем-то;

— чем она занимается;

— какое у неё настроение, какие эмоции она сейчас испытывает.

People___Children_The_girl_with_a_book_043037_Та девочка, которую мы увидели, – это аналог нашего внутреннего ребёнка. Если она в приподнятом настроении, ей комфортно, то с нашим внутренним ребёнком на данный момент всё хорошо. Если ей скучно, грустно, тревожно, то наш внутренний ребёнок не в порядке. При этом взрослый как структура нашей личности обычно старается каким-то образом компенсировать это. Например, если ребёнку скучно, то он периодически развлекает, придумывает что-то, но, получив кратковременное удовольствие, наша девочка снова грустит. Это становится её фоновым состоянием.

Если вы видите девочку с кем-то, то посмотрите на её отношение к этому персонажу. Возможно, это тот, от кого хочется сейчас поддержки. Если же она одна, то каково ей сейчас. Быть может, она испытывает от этого потрясающее чувство удовлетворения, может ей хочется иногда побыть одной.

Для диагностики также важно качество увиденного материала. Если картинка чёткая, образ яркий, дополнен звуками, запахами, мелкими деталями, то этот образ очень сильно проявлен в вашей жизни, он определяет то, как вы живёте. Случается, что мы видим, напротив, очень неясные, еле уловимые образы. Всё как будто скрыто в тумане. Это означает, что девочка не очень проявлена в нашей текущей жизни, и одна из задач будет дать ей больше полномочий, позволить заявить о себе.



После того, как мы увидели картинку, изучили её, рассмотрели, насколько это представилось возможным, мы будем вносить в неё изменения. Наша задача – сделать так, чтобы девочка чувствовала себя хорошо.
Задайте себе вопросы:

— насколько моя девочка сейчас чувствует себя в безопасности;

— кто или что ей нужно, чтобы почувствовать себя лучше;

— где ей будет хорошо и комфортно.

Мы начинаем пересъемку нашей картинки: мы можем добавлять какие-то краски, людей, менять место, переодевать эту девочку. Если девочка в плохом настроении, можно ее спросить: «А чего ты сейчас хочешь?» Возможно, ответ будет не сразу, потому что много лет мы не обращались к ней. Но когда-то она всё равно ответит, если мы будем настойчивы и больше не будем забывать про неё. Если она не говорит с нами, то можно сказать: «Я очень жалею, что не спрашивала тебя долгие годы, и сейчас я готова тебя услышать. Ты можешь мне сказать о своих желаниях, и это для тебя совершенно безопасно». Ведь если наш внутренний ребёнок молчит, это не значит, что у него нет хотелок. Но он не может об этом сказать, потому что когда-то ему запретили. Это мог быть ваш взрослый в структуре личности или родители когда-то в детстве сказали: «Мало ли чего ты хочешь!» Возможно, чтобы девочка пошла на контакт, её достаточно будет просто обнять.

Ваши внутренние дети, как и любые дети, становятся капризными, если их хотелки не выполняются. И начинаются у нас тогда неадекватные желания: надо работать, а непреодолимо хочется полежать, или надо в спортзал идти, а хочется в кафе с друзьями. Это саботаж, запускаемый внутренним ребёнком.

turnitg-to-blondВажно откликаться на желания своего внутреннего ребёнка. Не быть слишком критичной и строгой. Вот идёте вы по улице весной, хорошая погода, чудесное настроение, и вам вдруг захотелось побежать, перепрыгивая через лужи. Но вы себя останавливаете: «Я же взрослая тётенька — что за дурацкие идеи!» Хотелки внутреннего ребёнка легко определить, поскольку они вообще без логики: пришёл, увидел, полюбил – хочу! Внутренний ребёнок спонтанен, для его описания подходит слово «вдруг»: вдруг захотелось погулять, вдруг захотелось спеть песню, позвонить кому-то. Часто мы тормозим эти спонтанные желания, игнорируем. И тогда может наступить момент, когда внутренний ребёнок вообще перестаёт генерировать идеи. Мы перестаём желать. И заменяем внутренние хотелки привнесёнными извне: «О, там у моей подруги машина новая, хочу тоже». Но это не желание внутренней девочки. Мы начинаем хотеть это чуждое желание, но делаем это не сердцем, а головой. И в итоге либо быстро перегораем, либо не получаем удовольствия от результата («И зачем мне это?»).

Но это не значит, что мы должны выполнять любой каприз нашего внутреннего ребёнка.Тактика работы такая: выслушиваем, принимаем желание, берём отсрочку, если не можем выполнить здесь и сейчас. Например, внутренний ребёнок говорит: «Я хочу поехать на море». Мы не игнорируем и не отказываем. Как внутренний взрослый мы говорим: «Я тебя услышала, мне нужно время подумать, как мы это сделаем». Суть в том, что заявка принята. Это очень важный момент. Дальше могут начать происходить интересные вещи, поскольку вселенная получила запрос. То, что мы думаем, то мы и притягиваем. Если мы хотим чтобы с нами происходило интересное, мы должны сами вибрировать этим интересным.

Делайте практику регулярно, чтобы восстановить контакт с внутренним ребёнком и вернуть в жизнь энергию хотелок. Говорите со своим внутренним ребёнком как можно чаще. Возможно, вам за один раз не удастся выслушать все заявления ребёнка. Важно разговаривать с девочкой, особенно когда вам грустно и плохо. Когда вы будете в состоянии вселенской печали, вызовите образ своей девочки и посмотрите, как она себя чувствует. Первым делом успокаивайте ее – ведь это у нее печаль, это у нее тоска. Вам станет легче, и вы сможете искать способы решения проблемы. Обращение к внутреннему ребёнку помогает даже при затяжных депрессиях, когда «не хочется хотеть».

Помните, что ремонт сломанной хотелки – дело небыстрое, не стоит ждать сиюминутный результат. Тут можно провести аналогию с семечком, посаженным в землю. Есть вариант — сидеть, смотреть и ждать результат, а на следующий день разозлиться и плюнуть на всю затею. А можно поливать и терпеливо ждать всходов. И тогда через неделю мы увидим росток, а через месяц цветок распустится и будет нас очень долго радовать.


А может быть и такое, что у вас желаний, мечтаний и хотений-то много. Но как их воплотить в жизнь - непонятно! Что сделать, чтобы все загаданное и задуманное стало правдой?
И для этого у меня для вас есть спасительный рецепт - открытый вебинар Лизы Питеркиной, который состоится в эту пятницу , 15 января. Вебинар называется "Спинкастинг 3. Новогодний хоровод вокруг мечты" и будет посвещен уникальной авторской методике Лизы по технике исполнения намерений >>> http://www.dao-praktika.ru/spincasting3-freeweb/
Регистрируйтесь по этой ссылке и вы узнаете, что любое, даже самое невероятное желание может реализоваться в вашей жизни. Нужно только знать небольшой секрет. Какой? Приходите в пятницу на вебинар и всё узнаете:)

С любовью, Пряхина Юлия
Женский коуч, онлайн-продюсер
Телефон службы поддержки:
8-800-333-68-56 (звонок по России бесплатный!)
Линия работает с 9 до 20 МСК

ТИПОЛОГИЯ КОНФЛИКТОВ В ПАРЕ И ЧТО С НИМИ ДЕЛАТЬ

http://www.facthealth.ru/index.php/2015-08-31-11-1...-24-41/702-2015-09-08-17-01-12

8 вещей о которых нужно помнить, когда все идет не так

1. Боль вляется частью роста. Иногда жизнь закрывает двери, потому что пора двигаться. И это — хорошо, потому что мы часто не начинаем движение, если обстоятельства не вынуждают нас. Когда наступают тяжёлые времена, напоминайте себе, что никакая боль не прибывает без цели. Двигайтесь от того, что причиняет вам боль, но никогда не забывайте урок, который она преподаёт вам. То, что вы боретесь, не означает, что вы терпите неудачу. Каждый большой успех требует, чтобы присутствовала достойная борьба. Хорошее занимает время. Оставайтесь терпеливыми и уверенными. Всё наладится; скорей всего не через мгновение, но в конечном счете всё будет... Помните, что есть два вида боли: боль, которая ранит, и боль, которая изменяет вас. Когда вы идёте по жизни, вместо того, чтобы сопротивляться ей, помогите ей развивать вас.

2. Всё в жизни является временным. Всегда, когда идёт дождь, ты знаешь, что он закончится. Каждый раз, когда вам причиняют боль, рана заживает. После темноты всегда появляется свет — вам напоминает об этом каждое утро, но тем не менее часто кажется, что ночь продлится всегда. Этого не будет. Ничто не длится вечно. Таким образом, если всё хорошо прямо сейчас, наслаждайтесь этим. Это не будет длиться вечно. Если всё плохо, не волнуйтесь, потому что это тоже не будет длиться вечно. То, что жизнь не легка в данный момент, не означает, что вы не можете смеяться. То, что что-то беспокоит вас, не означает, что вы не можете улыбнуться. Каждый момент даёт вам новое начало и новое окончание. Каждую секунду вы получаете второй шанс. Просто используйте его.

3. Волнение и жалобы ничего не изменят. Те, кто жалуются больше всех, добиваются меньше всех. Всегда лучше попытаться сделать что-то большее и потерпеть неудачу, чем попытаться преуспеть, ничего не делая. Ничто не закончено, если вы проиграли; всё закончено, если вы в действительности только жалуетесь. Если вы верите во что-то, продолжайте пытаться. И независимо от того, что произойдёт в конечном счёте, помните, что истинное счастье начинает прибывать только тогда, когда вы прекращаете жаловаться на ваши проблемы и начинаете быть благодарными за все те проблемы, которых у вас нет.

4. Ваши шрамы являются символами вашей силы. Никогда не стыдитесь шрамов, оставленных вам жизнью. Шрам означает, что боли больше нет, и рана затянулась. Это означает, что вы победили боль, извлекли урок, стали более сильными и продвинулись. Шрам является татуировкой триумфа. Не позволяйте шрамам держать вас в заложниках. Не позволяйте им заставлять вас жить в страхе. Начните рассматривать их как признак силы. Джалаладдин Руми однажды сказал: «Через раны в вас проникает свет». Ничто не может быть ближе к истине. Из страдания появились самые сильные души; самые влиятельные люди в этом большом мире помечены шрамами. Посмотрите на свои шрамы как на лозунг: «ДА! Я СДЕЛАЛ ЭТО! Я выжил, и у меня есть шрамы, чтобы доказать это! И теперь у меня есть шанс стать ещё более сильным».

5. Каждая маленькая битва — это шаг вперед. В жизни терпение не равно ожиданию; оно является способностью сохранять хорошее настроение, упорно работая на ваши мечты. Поэтому, если вы собираетесь пробовать, идите до конца. Иначе в старте нет никакого смысла. Это может означать потерю стабильности и комфорта на некоторое время, и, возможно, даже вашего разума. Возможно, вам придется не есть то, что вы привыкли, или не спать столько, сколько вы привыкли, в течение многих недель подряд. Это может означать изменение вашей зоны комфорта. Это может означать жертвование отношениями и всем, что вам знакомо. Это может означать появление насмешек. Это может означать одиночество. Одиночество, тем не менее, является подарком, который делает многие вещи возможными.Вы получите пространство, в котором нуждаетесь. Всё остальное — тест на вашу выдержку, на то, насколько вы действительно хотите достичь цели. И если вы захотите этого, Вы сделаете это, несмотря на неудачи и разногласия. И каждый шаг вы будете чувствовать себя лучше, чем вы можете вообразить. Вы поймёте, что борьба — не преграда на пути, это — путь.

6. Негативная реакция других людей — это не ваша проблема. Будьте уверены, когда плохое окружает вас. Улыбайтесь, когда другие попытаются победить вас. Это — лёгкий способ поддержать собственный энтузиазм. Когда другие люди будут говорить о вас плохо, продолжайте быть собой. Никогда не позволяйте чьим-либо разговорам изменять вас. Вы не можете принимать всё слишком близко к сердцу, даже если это кажется личным. Не думайте, что люди делают что-то ради вас. Они делают что-то ради себя. Прежде всего, никогда не меняйтесь для того, чтобы произвести впечатление на кого-то, кто говорит, что вы не достаточно хороши. Меняйтесь, если это делает вас лучше и ведёт вас к более яркому будущему. Люди будут говорить независимо от того, что вы делаете или как хорошо вы делаете это. Волнуйтесь о себе, а не о мнении других. Если вы верите во что-то, не бойтесь бороться за это. Большая сила прибывает из преодоления невозможного.

7. То, что должно произойти, произойдет. Вы обретаете силу, когда отказываетесь от криков и жалоб и начинаете улыбаться и ценить вашу жизнь. Есть благословения, скрытые в каждой борьбе, с которой вы сталкиваетесь, но вы должны быть готовы открыть сердце и ум, чтобы увидеть их. Вы не можете заставить вещи происходить. Вы можете только пытаться. В определенный момент вы должны отпустить ситуацию и позволить тому, что предназначено, случиться. Любите вашу жизнь, доверяйте интуиции, рискуйте, теряйте и находите счастье, изучайте через опыт. Это — долгая поездка. Вы должны прекратить волноваться, задаваться вопросами и сомневаться в любой момент. Смейтесь, наслаждайтесь каждым моментом своей жизни. Вы можете не знать точно, куда вы намеревались пойти, но вы в конечном счёте прибудете туда, где вы должны быть.

8. Просто продолжайте движение. Не бойтесь рассердиться. Не бойтесь полюбить снова. Не позволяйте трещинам в своём сердце превращаться в рубцы. Поймите, что сила увеличивается каждый день. Поймите, что храбрость прекрасна. Найдите в вашем сердце то, что заставляет других улыбаться. Помните, что вы не нуждаетесь во многих людях в своей жизни, поэтому не стремитесь иметь больше «друзей». Будьте сильны, когда будет тяжело. Помните, что вселенная всегда делает то, что является правильным. Признавайте, когда вы будете неправы и извлекайте уроки из этого. Всегда оглядывайтесь назад, смотрите, чего вы добились, и гордитесь собой. Не изменяйтесь ни для кого, если вы не хотите. Делайте больше. Живите проще. И никогда не прекращайте движение.

Источник http://gestaltclub.com/articles/stati/obshchaya-ps...o-pomnit-kogda-vse-idet-ne-tak

Когда задать вопрос?

http://najtimuzha.ru/rubrics/vopros/

Есть ли у Вас вопрос, который вертится в голове с самого начала знакомства с мужчиной? Вопрос, который решает все: стоит ли встречаться с этим мужчиной или у ваших с ним отношений нет будущего? Многие женщины считают, что им категорически необходимо знать ответ на этот вопрос, чтобы решить, продолжать знакомство или нет.

Вот письмо моей читательницы:

Надежда, То, что Вы говорите, как раз про меня… я все говорю напрямик, чтобы он понимал с самого начала, что я хочу отношений, хочу создать семью, мне уже 37, и я не хочу терять время, и поэтому, прежде чем начать встречаться мне нужно знать, что он хотя бы рассматривает такую возможность… но мужчины исчезают после таких разговоров и не отвечают на звонки….! Я ищу мужчину для серьезных отношений, такого, который также заинтересован в создании семьи! Я понимаю, что для развития отношений нужно время, но я хочу быть уверенной, что время, которое я трачу на него, я не трачу впустую, я не хочу узнать через полгода, что он не готов к серьезным отношениям, не умеет доверять и заботиться, не хочет детей, и все оказалось полной потерей времени. Я хочу узнать это все с самого начала, но мужчин это просто бесит… что мне делать? Мне 37, я не хочу упустить свой шанс. Мой опыт показывает, что мужчины до 46 не готовы к серьезным отношениям….старше этого возраста – слишком старые… Татьяна
Татьяна, я очень хорошо понимаю, о чем Вы говорите. Время – это действительно самое ценное в нашей жизни и никому не хочется его терять. Первое, что хочется сказать – не надо зацикливаться на возрасте – этим Вы сразу накладываете ограничения и на свои мысли и на свое поведение.

37 это вовсе не преклонный возраст, в котором нужно спешить и суетиться. Есть немало женщин, которые рожают детей в возрасте за 40. Представьте себе, что через 2 года Вы уже замужем. Гарантия. Это необходимо для того, чтобы убрать беспокойство из Вашего сознания. Потому что, если Вы позволите беспокойству взять верх и помешать Вам выйти замуж, то детей у Вас уже точно не будет. Это все равно, что идти по канату и все время смотреть вниз.

1. Вы чувствуете себя, словно под дулом пистолета и это ощущение транслирует отчаянье всем, с кем Вы общаетесь, включая и мужчин. Это первая причина, по которой мужчины исчезают или говорят, что они еще не готовы.

2. Знакомство нельзя начинать с обсуждения таких вещей. Чувства и влечение возникают только в непринужденной атмосфере, разговоры об обязательствах и планирование будущего убивает романтику.

Если каждому мужчине на первом или втором свидании Вы говорите о своих планах на будущее, то Вы не достаточно разборчивы! Неужели Вы думаете, что любой мужчина, пришедший на свидание, достоин стать отцом Ваших детей? Вы выкладываете ему свои карты и даете право выбирать. Вы расставляете все так, что решает и выбирает ОН. А выбирать должны ВЫ. Женщина выбирает того, кто заслуживает чести находиться с ней рядом. Возможно, через пять минут или через пять дней, Вы сами спишете его со счетов. И тогда Вы будете чувствовать себя Женщиной, которая выбирает достойного. Вместо нынешнего ощущения себя женщиной, которую постоянно отвергают.

Дело в том, что мужчины ЗНАЮТ, что все женщины хотят серьезных отношений и брака поэтому специально говорить об этом нет нужды. И то, что практически все женщины в браке хотят детей, это тоже известный факт. Если у Вас установятся отношения, которые продлятся, например, месяц, то у Вас будет время обсудить вопросы, связанные с браком и детьми естественным образом, без давления. Это абсолютно нормальные вещи, которые мужчины свободно обсуждают, но в уже сформировавшихся отношениях, а не с женщиной, которую видят в первый и, скорее всего, в последний раз в жизни. Если же мы ставим телегу впереди лошади, то ничего хорошего из этого не выйдет.

Задавая этот вопрос мужчине, Вы просто хотите получить большую уверенность, но вместо этого он пугается. Скорее всего, Вы – человек, ориентированный на эффективность во всех сферах своей жизни – Вы не хотите терять драгоценное время, потому и проясняете все с самого начала. Но проблема вот в чем. Ваше левое полушарие мозга, отвечающее за логику, диктует Вам такой подход. Но отношения – это сфера чувств и эмоций, сфера правого полушария, и Вы не сможете в нее погрузиться, если не ослабите контроль левого.

А что касается экономии времени, то это решается следующим образом: увеличьте количество мужчин, с которыми Вы встречаетесь и общаетесь до максимума. Встречайтесь и встречайтесь с мужчинами, знакомьтесь и не ограничивайте себя идеей, что нельзя встречаться с несколькими мужчинами одновременно. В том, чтобы встречаться одновременно с несколькими мужчинами, нет ничего плохого. Вас никто не заставляет с ними спать (я даже категорически отговариваю Вас это делать). Устанавливайте отношения, если они не станут романтическими – останетесь друзьями.

Вместо того, чтобы постоянно думать о замужестве и детях, сфокусируйтесь на получении удовольствия. Не говорите мужчинам, чего Вы хотите, станьте такой женщиной, о которой мужчины мечтают угадать, чего же она хочет – и загореться мечтой удовлетворить каждое Ваше желание. Если Вы ходите на свидания, значит Вы привлекательны для мужчин. Сейчас Вы знаете, как исправить ту часть, в которой у Вас был прокол, так что теперь ничто не помешает Вам реализовать свою мечту. И будьте уверенны, мужчины ХОТЯТ безумно влюбиться и разделить свою жизнь со своей любимой.

Но что, если Ваш вопрос о чем-то другом? Например, о неизлечимом заболевании, о том, что Вы не можете иметь детей? Ответ на него будет тем же самым. Сначала узнайте, подходит ли он Вам. Проведите с ним какое-то время, чтобы познакомиться с ним как следует! Иначе получится так, что Вы рассказываете свой личный секрет первому встречному. Секреты и личная информация – это не то, что можно рассказывать на первом или втором свидании. Они предназначены для близких людей, с которыми нас связывают отношения. Сначала узнайте, хотите ли Вы совместного будущего с этим мужчиной. Узнайте кто он, что он за человек. Когда у Вас появится эмоциональная близость, только тогда можно открывать личные глубокие вещи. В таких отношениях у Вас гораздо больше шансов найти понимание.

А если этого не произойдет? Что, если он скажет, что Вы должны были сказать ему об этом сразу? Не должны были! Вы не должны рассказывать свои секреты мужчине, с которым несколько раз сходили на свидание! Вы не должны рассказывать любому мужчине то, чем делятся только с близкими. Если он на это разозлился сделайте вывод о том, как хорошо, что Вы не вступили в отношения с неадекватным человеком.

10 уроков любви великих женщин

Любые отношения — и счастливые, и не очень — дарят нам бесценный опыт. Свои уроки любви были и у великих женщин. Сегодня мы публикуем 10 самых важных из них.

1. Избегайте любовных треугольников

Поэтесса Анна Ахматова состояла в гражданском браке c историком и критиком Николаем Пуниным. Счастливыми эти отношения вряд ли можно назвать: жили влюбленные в одной квартире с женой Пунина и его дочерью. Однако менять ничего Пунин не собирался.

Поэтому: даже если ваш избранник клянется в вечной любви и говорит, что жить без вас не может, но при этом оставляет для себя «запасной аэродром», не разрывая прежних отношений - бегите от такого человека как можно дальше, ведь он создает максимально комфортные условия лишь для себя, любимого.

2. Применяйте искусство флирта

У Анны Болейн, матери английской королевы Елизаветы I, всегда было много поклонников. И не только потому что она была образована и остроумна: девушка умело использовала флирт в общении c противоположным полом. Ее популярность в высоких кругах привлекла внимание короля Генриха VIII.

Поэтому: не забывайте, что чем большим числом кавалеров или друзей окружена женщина, тем интереснее для мужчин она становится. Хитрость этого урока любви не потеряла своей актуальности и сейчас.

3. Не спешите выходить замуж

До женитьбы на Диане Спенсер принц Чарльз встречался c Камиллой Шанд (которая сейчас, к слову, является его супругой). Будущая «народная принцесса» думала, что свадьба c наследником британского престола сделает их отношения счастливыми и вычеркнет из его жизни бывшую пассию, но, к сожалению, была не права. Чарльз созванивался c Камиллой уже во время свадебного путешествия.

Поэтому: если вы не до конца уверены в искренности чувств вашего избранника, не стоит спешить связывать с ним свою жизнь в надежде на то, что «все образуется». Даже если брак с ним сегодня выглядит как заманчивая партия, велик риск завтра стать жертвой собственных иллюзий.




4. Позвольте мужчине чувствовать свою значимость

Актриса Надежда Румянцева стала истинной женой дипломата и, прожив c Вилли Хштояном более 40 лет, всегда говорила, что главой семьи должен быть мужчина, вне зависимости от статуса и степени известности его супруги.

Поэтому: даже если вы — само совершенство, стоит почаще подчеркивать не свое, а мужское превосходство. И тогда, поверив в собственные силы, мужчина будет носить вас на руках.

5. Не забывайте о романтике в отношениях

Урок любви Виктории Бекхэм - неугасающий интерес к избраннику. Она постоянно устраивает любимому сюрпризы: это и романтические свидания, и празднования годовщин свадьбы, и татуировки в честь мужа. Даже кризис в отношениях, когда Дэвида обвинили в связях на стороне, был преодолен совместной поездкой супружеской пары в Марокко.

Поэтому: если вам не хватает новизны, попробуйте создать романтику своими руками. Парам с солидным семейным стажем, как Бекхэмы, жизненно необходимо хотя бы раз в неделю сбегать от рутины и устраивать свидания - каждый раз в новом месте. А если один из вас начнет делать сюрпризы, второму ничего не останется, кроме как придумывать что-то в ответ.

6. Ищите не мужа, a отца будущих детей

Первые два брака актрисы Анджелины Джоли не продержались и трех лет. Ведь актриса выбирала мужчин, которые слишком заботились o своем образе. A встретив Брэда Питта, звезда поняла, что нашла того человека, который готов посвятить жизнь их детям и семье. «Я всегда была уверена, что хорошо знаю человека, который рядом, а на деле просто переоценивала его. В итоге я стала искать отца своих будущих детей. И нашла», — признается Анджелина.

Поэтому: обращайте внимание на тех мужчин, для которых на первом месте — интересы вашей пары.

7. Будьте c мужчиной, который разделяет ваши интересы

Первый возлюбленный модельера Коко Шанель, офицер Этьен Бальзан, скептически отнесся к ее идее открыть собственную мастерскую и отказался финансировать эту затею. В этой ситуации не остался в стороне друг Этьена, Артур Кейпл, который дал денег на осуществление мечты Коко и всячески ее поддерживал. Девушка оценила такое отношение, и между молодыми людьми вспыхнул роман.

Поэтому: важно не только верить в себя, но и быть рядом с людьми, которые верят в нас. Мужчина, способный поддержать вас, вдохновить и вселить уверенность — настоящая редкость, которую нужно ценить.

8. Уделяйте внимание семье

Венсан Кассель не скрывал, что хочет большую семью, и Моника Беллуччи, несмотря на актерскую карьеру, родила ему двух дочерей, которых они вместе воспитывали в браке. Помимо прочего, Моника всегда подчеркивает, что ради семьи иногда отказывается от интересных ролей, но ничуть не жалеет об этом: «Моя карьера в настоящий момент очень захватывающая, но любовь остается на первом месте, потому что она уравновешивает меня».

Поэтому: запомните, что любой мужчина будет восхищен женщиной, которая заботится o своей семье и уделяет ей должное внимание, даже будучи занятой бизнесвумен.

9. Выбирайте мужчину правильно

Маргарет Тэтчер прожила со своим мужем в счастливом браке более 50 лет. Дэннис Тэтчер всегда был в тени своей жены. Но железная леди подчеркивала, что он является ее главным другом и опорой. Маргарет ценила своего супруга и уважала его за то, что он является надежным «тылом» и спокойно принимает второстепенную роль мужа премьер-министра Великобритании.

Поэтому: подумайте, зачем вам тот, кто утверждается за ваш счет? Найдите того, кто варит вам бульон, если у вас желудочный
грипп. Того, кто поддержит вас и похвалит, если ваша зарплата окажется более высокой.




10. Будьте благодарны, даже если любовь прошла

Поэт Реймон Ассо и Эдит Пиаф встретились на заре карьеры певицы, когда она попала в трудную жизненную ситуацию. Он написал для Пиаф множество песен, стал ее наставником. Реймон полюбил Эдит, и через некоторое время она ответила ему взаимностью. Однако позже «ученица» стала тяготиться отведенной ей ролью, но и после расставания Эдит всегда помнила о том, что сделал для нее этот человек.

Поэтому: помните, что иногда любовь заканчивается, но важно всегда помнить то лучшее, что было в вашей жизни, и благодарить людей, которые дарили вам счастье.

Автор: Саша Перетягина

А сегодня, по следам вчерашней беседы, хотелось бы поговорить о том, какие проблемы возникают при взаимодействии с людьми. Как случается, что человек вдруг оказывается не таким, каким вы его себе представляли?

Любовная лодка разбилась о быт
Вот ситуация: женщина знакомится с мужчиной своей мечты. У них начинается любовь, отношения, свидания, совместные планы. Все хорошо, пока они одурманены друг другом, пока их притяжение сильнее, чем желание поговорить, или о чем-то договориться.
Но вот проходит год после свадьбы, молодожены сами не заметили, как погрузились в обычную повседневность: ходят на работу, вечером готовят ужин. И тут начинается то, что называют «притиркой». Если раньше узнавание шло по сценарию: «ах, как мы с тобой похожи», то теперь, кажется, все рушится — начинают проявляться различия и мелочи, которые портят жизнь.
Она любит на завтрак кашу, а он омлет.
Она нервно относится к пыли под кроватью, а ему все равно.
Она хочет на море, а он на дачу.
И так далее, и чем дальше — тем больше.
А закончиться все может вообще печально: выяснится, например, что он ипотеку брать не хочет, а жить предложит у мамы. Трагедия же?
Или еще одна ситуация.

А с виду приличный человек...
Вы общаетесь в компании, и там есть человек, который вам симпатичен. Он умный, интересный собеседник, у вас есть общие темы для разговора. В общем, хороший друг.
И неожиданно вы узнаете про него что-то такое, что мешает вам дальше так же приятно общаться. Что-то, из-за чего мнение ваше о человеке в корне меняется. Вы никогда не сможете больше дружить с ним, потому что узнали:
что он гей.
или что он не платит налоги.
или что он когда-то употреблял наркотики.
а, вот еще страшный пример — он фанат Филиппа Киркорова.
И все, как отрезало — вы узнаете только еще один факт о человеке, и это оказывается для вас столкновением с суровой реальностью!
Как можно так ошибаться в людях? Вы думали, это хороший человек, а он…

Суть этих ужасных конфликтов и человеческих трагедий — в столкновении ожиданий и реальности. Мы всегда обитаем как бы в двух плоскостях: есть реальный мир, и есть наше частное представление о реальном мире.
И самые большие травмы мы получаем тогда, когда наши ожидания не совпадают с реальностью. Это значит, что наше частное слишком оторвалось от общего.
Подстелить соломки
Советов по предотвращению подобных ситуаций вы можете найти очень много. Вот популярный совет от семейных психологов: «Договаривайтесь на берегу». То есть, пока не решили вступить в отношения, сядьте, все запланируйте и обо всем договоритесь, обо всех будущих проблемах.
Жизнеспособный ли это совет? Самые яркие отношения строятся на животном сексуальном влечении. Сначала тянет друг к другу, а уж потом возникает все остальное: любовь, привязанность, забота и уважение. И если отношения развиваются именно по такому сценарию, то на берегу вы не договоритесь. Фаза планирования и договоренностей будет позже, когда с человеком уже установлена крепкая эмоциональная связь.
К тому же, если у вас с партнером природное влечение, то вы, скорее всего, разные в своих фундаментальных привычках. Уровень ценностей должен быть одинаковым, а вот ведущие вектора и связки, скорее всего, будут разные. И вы просто не сможете все предусмотреть.
А к дружеским отношениям этот совет вообще не очень применим. Договариваться в любом случае придется — но в процессе отношений.
Устранить последствия
Еще один популярный совет: «Если не можешь поменять ситуацию, измени отношение к ней».
В чем-то предложение правильное. Но оно применимо при уже имеющейся проблеме. Более того: вы попытались изменить ситуацию, у вас не получилось, и вот теперь можно попробовать последний вариант — изменить свое отношение.
Только частное отношение к явлению и есть проблема.
Как же быть со своими ожиданиями? Как строить отношения, и не ошибаться при этом в людях? Есть несколько простых правил, но применить их можно только абстрагировавшись от своего частного мнения.
Разделяйте свои ожидания и реальность.
Находите отличия в людях, и помните, что все люди разные.
Принимайте отличия человека.
Позвольте людям быть разными.
Помните, что каждый человек со своей уникальностью — это лишь часть нашего общего мира.
И напоследок небольшое упражнение по принятию реальной ситуации, которую вы не можете изменить. Возможно, оно покажется для вас слишком сложным — тогда сохраните его себе, и попробуйте позже, после прослушивания всех лекций Базового курса.
Представьте ситуацию, которая вас ранит: например, партнер флиртует с другими. Расширьте явление до общего: женщины / мужчины флиртуют с другими женщинами / мужчинами.
Уточните свое отношение к ситуации, что конкретно вас беспокоит. Например: я чувствую себя униженным, одиноким, испытываю страх предательства.
Сопоставьте общее и ваше частное. Сопоставьте общую причину (почему флиртуют) и следствие (почему меня это беспокоит).
Задайте себе вопрос: а каким я буду, если меня не будет это беспокоить?
Это упражнение поможет вам синхронизировать ваши ожидания и реальность. Проделайте его несколько раз, и вы почувствуете, что напряжение от неразрешимой ситуации отступает.

Новые материалы на сайте и в соцсетях «Лаборатории 8»
Он — идеальный шпион
Обида, грубость, агрессия, месть — оборотная сторона души, которая одним приносит разочарование в людях, а другим дает в руки оружие воздействия. Люди любят поговорить, и потому беседа — одно из самых любимых наших занятий. А если собеседник слушает внимательно и сочувственно, то рассказчик получает неизъяснимое удовольствие. Возникает ощущение, что он понимает тебя с полуслова. И своего визави мы щедро награждаем такими свойствами как интуиция, ум и душевность.
Но будьте осторожны, не с каждым, кто готов вас слушать, стоит откровенничать. Читать материал на сайте.
Как надо ошибаться в человеке, чтобы испортить себе жизнь?
Список самых популярных ошибок в выборе друзей и партнеров. Пост с примерами по нашей сегодняшней теме. Читать в группе Вконтакте.
Спасибо Вам, Катерина, что читаете и слушаете нас! Хорошей Вам реальности!

С уважением,
Олеся Рыженко,
и команда проекта «Лаборатория 8».
Будем на связи!
http://training8.ru/library/idealnyy-shpion

О ДОБРЫХ МОЛОДЦАХ

СВЕТЛАНА ЕРМАКОВА: Из автобиографической книги Грегори Робертса "Шантарам". Цитирую, как автор пишет о своем индийском друге по имени Прабакер:
"Ухаживание, с точки зрения Прабакера, заключалось в том, чтобы приносить любимой девушке не цветы и конфеты, а истории о своих похождениях в большом мире, где он сражался с чудовищными несправедливостями и с демонами соблазна.
Он сообщал ей о сенсационных происшествиях, пересказывал сплетни и выдавал секреты.
Он раскрывал перед ней свое храброе сердце…".
Мы уже писали, что для мужчины очень важна его доблесть. И, конечно, мужчины обольщают женщин именно своей доблестью, своими победами, своей храбростью. Просто в западном мире это делается другими способами.
Доблесть в западном мире мужчина носит на руке в виде дорогих часов, ставит на автостоянке в виде роскошной машины, носит в памяти мобильника в виде списка городских знаменитостей, которым он может позвонить в любой момент.
Способы другие, но суть та же: я - победитель!
Потребность в признании своих доблестей у мужчины так же велика, как потребность женщины в признании ее красоты, привлекательности.
Если женщина не получает комплиментов и восторгов от мужа, она ищет этого у других мужчин; чаще всего жёны изменяют именно поэтому.
Если мужчина не выглядит добрым молодцем в глазах своей жены – он ищет другие глаза. Уверена, что это главная причина мужских измен.
***
До встречи в следующих выпусках рассылки.
Павел Селёдкин