В конце XVII в. со стороны наиболее культурной части феодальной знати и служилого дворянства стал проявляться большой интерес к фейерверочным развлечениям. Сжиганием фейерверков увлекались, например, кн. Ф. Ю. Ромодановский, лично занимавшийся изготовлением и испытанием изделий потешной пиротехники, кн. В. В. Голицин, кн. Долгорукий, боярин П. В. Шереметев и другие лица.

С того времени развитие фейерверочного искусства тесно связывается с именем Петра I. Будучи еще молодым, в возрасте 17 лет, он питал большое пристрастие к фейерверкам, лично изготовлял фейерверочные фигуры и с участием окружавших его лиц сжигал их ради развлечения. Позднее сам Петр заявлял, что если любимым развлечением его отца являлась охота, то он к этому интереса не имеет, а что у него с юности была большая страсть к мореплаванию и фейерверкам.  Читать далее
Владимир Николаевич Васильев «Старинные фейерверки в России (XVII — первая четверть XVIII века)»

.*.*.*.*.*.

Плохие анекдоты умирают во младенчестве, а хорошие живут себе с бородой…
.*.*.*.*.*.

Что подарить девушке? Цветы завянут. Телефон сломается. Так подарите ей шарик от подшипника. Это оригинально и фиг что с ним случится.
.*.*.*.*.*.

Пятилетняя дочка спрашивает:
- Папа, а когда у нас ремонт закончится, мне сколько лет будет?
.*.*.*.*.*.

Господи, помоги мне сделать с ребенком уроки и остаться любящей мамочкой, культурной женщиной и адекватной соседкой!
.*.*.*.*.*.

Кто знает, какие успокоительные лекарства принимает медведь в мультике про Машу?
Мне тоже такие надо.
.*.*.*.*.*.

Пересматривал с ребёнком в тысячный раз мультик "Простоквашино".
Начал замечать интересные вещи: мама с папой обсуждая, почему у них пропал мальчик, моют посуду. Посуды очень много, ясно, что после гостей. Явно праздновали.
.*.*.*.*.*.

Заварил китайский чай. Сижу, наслаждаюсь...
На ум приходят мысли древних китайских мудрецов...
Жаль, по-китайски ни хрена не понимаю...
.*.*.*.*.*.

Муж и жена, лет так за 50, празднуют свою 30-ю годовщину свадьбы в маленьком ресторанчике. Цветы, музыка, романтика... И тут появляется фея и говорит:
- За то, что вы такие молодцы, уже 30 лет вместе, никогда друг другу не изменяли, жили мирно и счастливо, я подарю каждому из вас по желанию. Загадывайте, что хотите.
Ну, жена, радостно озвучивает свое желание:
- Хочу в кругосветное путешествие со своим любимым мужем - бах! - и 2 билета на роскошнейший лайнер у нее в руках.
Очередь мужа загадывать. Он подумал и говорит:
- Это все конечно хорошо, романтика и вся фигня, но такой шанс выпадает только раз в жизни, поэтому извини, дорогая, но я хочу себе жену на 30 лет моложе.
Жена в шоке, фея в шоке - но желание есть желание... Бах! - и муж стал 82-летним стариком.
Мораль: Неблагодарные мужчины, помните, феи - тоже женщины!
.*.*.*.*.*.

Я не говорю, что качки тупые, но просто прислушайтесь: боДИБИЛдер.
.*.*.*.*.*.

Если в лесу вы встретили баб с пустыми ведрами…
… значит грибов ни хрена нет.
.*.*.*.*.*.

Жена говорит мне:
- Вот говорят, что мужчины умнее женщин. А у нас с тобой: я лучше училась в школе и в университете, у меня выше IQ, я больше зарабатываю... Что скажешь?
- И все-таки я умнее, потому что я удачнее женился...
.*.*.*.*.*.

— Сколько тебе лет?
— Неприлично задавать женщине такие вопросы:
— Ладно, а когда у тебя день рождения?
— 24 марта.
— Какого года?
— Не поверишь: каждого!
.*.*.*.*.*.

Чтобы узнать возраст девушки, не задавая вопроса напрямую, спросите, кто она по восточному гороскопу. Погрешность плюс-минус 12 лет.
.*.*.*.*.*.

Таких в стране пруд пруди. Взять хитромудрого Бодриса. Ни за что не поверю, что его не разрабатывали забугорные спецслужбы. Работа была связана с ракетостроением. Это ладно, инфа старая, хотя её мало не бывает. Имел ресторан в Москве. По всякому имеет определённый круг знакомств. И имеет либеральные взгляды, а так же личную ненависть к Путину. Это ли не отличный материал? Если уж всякое дерьмо они поднимают, то мимо этого как могли бы пройти? Есть, есть над чем задуматься.

"Крот" СБУ из Центробанка: Агентесса украинской "Службы безпеки" 12 лет сливала секреты и финансировала убийц русских

В юности было такое развлечение... Чаще всего на катке.
Тогда в аптеке можно было купить марганцовку в таких, небольших коробочках-цилиндриках из картона. Там было, если я не ошибаюсь, 5 грамм.
Снималась крышечка, в цилиндрик заливалось несколько капель глицерина, крышечка закрывалась, цилиндрик ставился на лёд. Через какое-то, непродолжительное, время крышечку срывало, а из цилиндрика вырывался пламенный факел. Очень красивого цвета.
Реакция была экзотермическая, с самовоспламенением.
Я сам попробовал только один раз. У меня не получилось. Видимо, глицерина переборщил.
А вспомнил это я вот почему...  Читать далее

Не всё так просто, как кажется.

Ответ нейросети.

Почти все деревья давно уже жёлтые. Или совсем сбросили листву. Но вот это деревце (я не знаю, как его зовут. Может вишня?) - держится.

Не поленился, подошёл, сорвал пару листочков. И, так, с усилием сорвал...

Сегодня прочитал. Масла не хватает, а они всё малюют и малюют. Это про художников. Сказать что масла нет? Так нет. Оно есть. Производители сказали, что по этой цене не выгодно производить и продавать и стали придерживать масло. Оно и поползло вверх. Основа основ это бензин, электричество и газ. Им всё мало, яхты покупать не на что, цены повышают постоянно, а потом за ними устремляются и остальные. А мы опять - терпилы.  Правительство ды, реагирует. Как всегда тушить начинает вовремя. Закупили масло в Турции и у арабов. У арабов! У них что молочные коровы в пустыни пасутся? Или это от верблюдов масло?.. И вот теперь производители пусть своим маслом очко смазывают.

Что мы имеем против производителей? Имеем много каких претензий. Они кивают на отсутствие сырья! То бишь сливок мало. Якобы все сливки съел растущий рынок мороженного. Элементарно, в Китай отправили. А производителям молока, то есть фермерам и частникам они за молоко платили копейки! И результат? Забили нахрен весь молочный скот! Вы что думаете, люди будут бесплатно годами месить по пояс навоз?! Им деваться некуда, надо поднимать , учить детей, а отучили, скотину под нож и пошли вы на хер! Если покупать сено, комбикорм, витамины, лекарства и пр, то производя молоко, и сдавая его, человек ещё свои доплачивает! Как же так? А вот так. За счёт выращенного молодняка на мясо, чуть-чуть имеют маленькую копейку. И живут люди натуральным хозяйством. И как долго людям будет нравиться эта каторга?!

Ау, масло! Где ты? Масло в Арабские Эмираты уехало.

1. Квадропоперы


2.


3.

Айзек Азимов — Выборы [ФАНТАСТИКА, 1955 год]
Рассказ

Из всей семьи только одна десятилетняя Линда, казалось, была рада, что наконец наступило утро. Норман Маллер слышал ее беготню сквозь дурман тяжелой дремы. (Ему наконец удалось заснуть час назад, но это был не столько сон, сколько мучительное забытье.)

Девочка вбежала в спальню и принялась его расталкивать.

— Папа, папочка, проснись! Ну, проснись же!

Он с трудом удержался от стона.

— Оставь меня в покое, Линда.

— Папочка, ты бы посмотрел, сколько кругом полицейских! И полицейских машин понаехало!

Норман Маллер понял, что сопротивляться бесполезно, и, тупо мигая, приподнялся на локте. Занимался день. За окном едва брезжил серый и унылый рассвет, и так же серо и уныло было у Маллера на душе. Он слышал, как Сара, его жена, возится в кухне, готовя завтрак. Его тесть Мэтью яростно полоскал горло в ванной. Конечно, агент Хэндли уже дожидается его.

Ведь наступил знаменательный день.

День Выборов!  Читать далее