В колонках играет - Husky Rescue – Summertime Cowboy
Настроение сейчас - сантименты

Ничего не буду удалять."Подчищать грязь" так сказать не буду,как никак-история)Читать и делать выводы-какой была и какой стала иногда полезно-потому в архив ничего переносить не буду.Пароль восстановила недавно-перечитывать еще дооооолго придется)


1.

В колонках играет - Husky Rescue – Beautiful My Monster
Настроение сейчас - главное что оно есть

Всегда можно остановиться и пойти туда куда нравится,не завися от расписания автобуса.Вот взял и пошел.В следующий раз я сфотографирую тот дом который мне так нравится,в самой чаще-деревянный сруб,в этот раз не получилось дойти до него.Вообще дорога на гору Ахун это отдельная история,скорее даже сказка...шикарное место со своими историями и ощущениями.

1.


2.


3.


4.


5.


6.


7.


8.



1.


2.


3.


4.

В колонках играет - Соулфлай Инструментал
Настроение сейчас - мерзкое

 

Голова просто раскалывается-а я продолжаю улыбаться-потому что работа такая…Вчерашняя ночь меня просто вымотала…Психовать уже просто нет сил..Нет сил плакать,потому что слез уже нет.Кричать от безысходности хочется..Да и только..Обыденное желание..Чертов алкоголь- перед самой собой стыдно.Пугает это,свои мысли в состоянии алкогольного опьянения-не дай Бог кто нибудь их узнает.Упекут в желтый дом-на неопределённый срок.Не могу попасть домой ,просто потому что кто то к кому то меня ревнует.Хотя..Это уже не важно.Я сама оступилась.Пора уже видеть людей насквозь при первой встрече,перфекционисткой родилась черт побери..Во всем и всех вижу что то хорошее-надеюсь на лучшее.Даже когда это самое лучшее и посылает меня прямым текстом куда подальше.Тактично конечно-но факт остается фактом..Блин..все перепуталось.Все как то слишком правильно Либо я не в том веке родилась..Подлавливать на словах,искать во всем подвох или хоть какую либо неточность.Что ж у тебя за привычка то такая?Эт кто еще кому мозг выносит.Мне надо делиться информацией которую я получаю из мира-и почему то мой мозг твердит что делиться надо именно с тобой.Да жаль что тебе поровну на это.Хотя я изначально знала что не впишусь в твой круг,если и впишусь-то лишь на одну ночь.Почему то так сложилось-я нахожу человека которого искренне люблю,которого обожествляю в мыслях,ты знаешь,у меня много миров-в каждом свой герой и свой поворот сюжета.Один из них твой-все хорошо до тех пор пока я не начинаю путать этот мир и свои миры.смешивается.Как молоко в чай добавленное-пратически то же самое что и было.Только вкус то другой.И эти ассоциации-из за них мне трудно доступно обьяснить свои мысли в словах.Вот есть мыслеформа-есть картинка-а как ее выразить-я незнаю.Потому и часто смеюсь-потому что картинки бывают довольно смешные комиксы))Если бы я была другой….стандартной такой,все было бы намного проще,намного.Моя честность-мои амбиции и упертость-слишком мешают жить.Один друг-настоящий,и все же тоже не до конца понимает тот ассоциативный бред что я порой несу на волне эмоций.Вчера.Я сотни раз жалела что мои глаза это не камера.И на ладонях не может проявляться свежеснятая картника…Были бы просто великолепные кадры.Ты не куришь-а я наоборот,делаю это слишком часто-и этот дым,бархатно-ядовитым облачком,тонкой струйкой из губ..Флисовый плед-взятый тобой.Это чертовски приятно.Правда.просто так.Это забота,простая человеческая забота.Без каких либо намеков.Без поиска смыла в любом взгляде..Почему так нельзя жить?Просто жить,чувствовать и ощущать тепло и заботу других людей как данность.Анализируя все свои прошлые отношения-прихожу к выводу..Надо было истерить,капризничать,ревновать что ли…Тогда все было бы в тысячи раз легче и проще.А я же честно.Понимаю.С друзьями на футбол?-иди,я не мешаю тебе отдыхать,я понимаю что ты хочешь личной свободы и общения с друзьям на своей волне-потому иди)И всегда улыбалась,большинство считало это сарказмом и издевкой..Некоторые думали что я изменяю и потому так легко отпускаю куда то.А я же просто все понимала-я человек,а не капризная перенапудренная кукла.Такие как я не нужны.Я наилучший друг-пафосно но правда.И не более.Моя мама всегда мне твердила –«Они с одними гуляют,с другими спят,на третьих женятся.Ты третий тип»Эх мамочка моя,знала бы ты сколько я пережила за эти мои смешные годы,успокаиваясь только этой вот фразой,сколько плакала,сколько переживала.Когда проблемы-я не иду к тебе не потому что не доверяю,а лишь потому что не хочу тебя расстраивать.так как люблю тебя.

 

Все просто.Я друг.Осталось только вогнать саму себя в эти рамки.Заставить поверить в то что у этой истории нет продолжения..И все.Все просто.Вчера даже получалось меньше смотреть на него.Меньше думать и представлять.Подавлять,осталось только науиться это делать качественно и безболезненно..Забыть.Стать честным другом.Все.

В колонках играет - Siren On..
Настроение сейчас - .........

Новые черты.. каждый день…каждый раз… ты знаешь я никогда не делала того что делаю сейчас с тобой… Тебя пугает мое прошлое.. Психо -неврологический диспансер.. да да…с кем же не бывает… Не подкидываться и жить спокойно…Одной…Наверное вот моя участь.. Не носить масок .Жить как раньше музыкой и фотографией.. Меня никто не терпит… Выходки? Капризы ?неееее…. если я хочу быть с человеком то он должен быть рядом… хотя бы в зоне моей досягаемости… Дотронуться… сказать… просто сказать что люблю… способность моя доводить себя до истерики что ты просто долго не пишешь… почти никогда не звонишь… у тебя просто нет на меня времени… Ты просто далеко… Да я вижу что тебе на это пох.. Зачем тогда было все это??? вот видишь…уже причина для нервов…я сама… я все сама… не вижу любви.. потому что не  могу ее коснуться.. так как могла бы коснуться сейчас тебя и убедиться что ты рядом…

  Ты просто не осознаешь что такими темпами я могу возненавидеть тебя за твой похуизм… За то что ты делаешь больно мне своим безразличием.. Хотя клятвенно обещал что больно не сделаешь никогда… А это уже к тому же и ложь.. Ты не нагулялся.. Друзья.. девушки.. отсутствие меня.. Полная свобода… И никаких обязательств…Тогда зачем все это???...Схожу с ума.. потому что люблю… как последняя дура… Ты для меня все… я для тебя ничего… Ты не можешь представить какими моральными и духовными принципами я поступилась чтобы быть рядом с тобой… Все кто меня окружают… друзья обоих полов.. ничего не значат для меня… если рядом есть ты…

   Я буду резать свою плоть острым стеклом… причинять боль чтобы заглушить ту боль которую причиняешь мне ты… Слезы…кровавых разводов на лице… слишком много…маниакальность…которая уже стала обыденностью… Мон шерри… просто будь рядом и люби меня… просто люби…

Стать совершенно холодной и забыть о том что ты есть тоже можно…но это добьет меня как человека…я уже не смогу верить никому.. никогда….

Варианта два.. либо люби либо- сам и убей меня… жить нет смысла..

Усталость сердца стала болезнью… нежность рук моих- станет признанием…

 

 

Целовал как в последний раз

Грели руки тело мое

Точно знаю кто то из нас

Не успеет выпить свое…

Я не спрячу глаз от тебя

За тобой никогда не пойду

 Хоть с тобою,но не твоя.

С пьедестала заставлю…

Да и сама сойду..

 

 

 

 

Держи и режь….

И в руки полосы…полосы…

За свой протест..

Чего хотел то и получи..

Мечтай со мной…

Когда почти при смерти…

Кричи,кричи…..

Не разбираясь что где...

Короткими фразами,взглядами,мыслями,обиды прошедшие,как будто снова нависли и…Не знать и не верить…любить не учиться…Захлопнуть все двери…Упасть с неба птицей…Развеять все страхи,все лишь  исподлобья…Ограждать тебя болью…Не слезами а кровью…Чтобы ты потом предал…Чтоб сказал что не надо…Что не ты пускал стрелы…Что не впрыскивал яды….Что все было и в прошлом…И не стоит печали…Что мне надо…Что мне можно…Почему…Рассказали…

Колыбельная Фавна в этой музыке…Футуристическое будущее.. Инфекция в мозге.. Разложение на молекулы.. Рассказы… Мне вот как то совершенно фиолетово на остальную жизнь.. Клубы… Абсент..  и Музыка… Да да.. ты думаешь я тоже под допингом?? Нееееет… Музыка вот мой наркотик)) Миллионы людей оставили в этих клубах запах секса.. Ненависти.. Осознания своих собственных мыслей… Другие большие города…Другие лица и ощущения…Это и есть другие миры.. Разные настолько,  и настолько притягательные …что блевать хочется от перенасыщения этим душным счастьем… Наверное надо кофе.. …И обязательно покурить…Дорогие сигареты это часть престижного имиджа.. Ебла я ваш пафос господа… Истерия и пульсация.. битые ритмы.. Становление тела и души… В этих водоворотах , подворотнях…. Нет пафоса и ступеней карьеры… Есть только ритм ..музыкальная завеса..

 

Слушаю джаз.. Рисую в уме свое будущее без тебя… Или вообще без кого либо рядом..

Искать никого не буду… Надоело.. Дождь.. Сегодня же 26 утро в октябре без утренних поцелуев.. И что же? Я жива.. Значит это не так мне необходимо как я себе  представляла..

 Иногда мне снится тот без которого раньше я не могла дышать.. Которого любила странной навязчивой для себя самой любовью.. И что же? Я снова жива.. Я дышу.. Вспоминаю о нем и понимаю что ему я была не нужна..  как то все равно.. Есть те люди кто любит меня безумно. Только я к ним равнодушна.. Меня больше не мучают кошмары.. Снятся разнообразные сентиментальные сны из прошлого.. Я вижу ..я же все вижу. Эти взгляды искоса.. И понимаю чем они вызваны.. И абсолютно все равно.. Я так люблю тебя жизнь… Так хочу все успеть… Чтобы оставить в памяти всех живущих те моменты которые сама когда либо переживала. видела. Чувствовала…Я все должна успеть..)

 

 

Связаны.. запястья скрещены..

Больно…уж много чести мне…

Кажется что все закончилось…

Под ноги ластится…

В объятья просится…

Вечером.. что сумрак ночи нам..

По рукам холодом..

В глазах золотом…

Тумана пологом…

Скоро уж..

Глаза закроются…

Сомкнутся губы…

Что о боли вторили…

Воздуха так мало в комнате…

Мне это нравится…

Бокалы поровну…

Музыка.. искрит желанием…

И очень хочется…

Нельзя..

И манит.. но…

Вечная игра без масок лишь…

Насколько хватит нас…

Но ты молчишь…

Она безмолвная..

До боли нежная…

Следы на теле- что белее белого

До исступления..

До дрожи нервной и…

И не просили…

Нас довели…

 

 

В колонках играет - Siren On..
Настроение сейчас - .......

Делаем ставки.

Рискуем собой.

В пыль сожжена..

Та что «Любовь»

Льется из вен- красной водой..

Теплая жизнь..

Сука любовь..

Бросит цветы на пол к ногам..

Осколком стекла…

Сама.. по рукам…

Откроет окно…

Покурит ментол..

И ей все равно..

На что ты готов…

 

В колонках играет - Siren On
Настроение сейчас - .......

 

Ты привел зиму

Она пришла с тобой

Осенние дожди давно не нарушали мой покой..

Таким как ты..

Не так со мной..

Гитары сольные концерты..

Не чувствуя себя другой..

И ощущая боль..

Я не скажу «Постой…»

 

На второй полосе…

Где то рядом..

Не вижу..

Но ты шепчешь мне…

Что то нежно..

И все же не слышу..

Ты мне только не ври…

Я оглохну.. ослепну.. умру..

Ты скажи.. скажи…мне скажи..

Что боюсь и хочу я услышать…

«Я тебя ненавижу…»

В колонках играет - Siren On
Настроение сейчас - ......

 

Понимаю только сегодня…только сейчас…Как же тяжело мне было вчера…Ночь.. Телефонные звонки.. Предложение друга.. Ночной клуб… Мне жизненно необходим контроль с твоей стороны- был бы ты против- я бы не поехала.. А ты даже не ответил.. Под искрящимся неоном полуобнаженные тела.. Алкогольные пары впитались в кожу… Я хотела бы оказаться в тот момент рядом с тобой… Только не там… Не в этом клубе… Дома.. с тобой.. рядом.. Слушая твою любимую музыку…Потому что она нравится и мне тоже…

Читать далее...

Один и тот же клип...из каждого нового утра в каждое последуещее...
Настраивает на жизнь..
На поступки определенной волны...
Royksopp..
не холодно..не тепло...
Совершенно нейтрально...
Она знала что выйдет солнце..она понимала что чего то не успела в предыдущий день..
Только не беспокоилась...
Она знала что пусть эти вещи и поступки в какой то мере важны..
Но только для нее не имеют значения...
Лететь по городским улицам...
Смотреть на серое осеннее небо..
И думать...
Мысли...дикие...и настолько конкретно-реалистичные..
Читала книги..
Писала письма...
Ее предавали...
Она искала сама себя..
Находила..теряла...
Мечтала...
В пределах разумного..
Книги...смысла мало..
Бумагомарательство..
Не понимала...
Она снова слишком много курит..
Смотрит старые фильмы..
Черно-белые...
Тим Бартон...
Кот с человеческими руками..
Самые страшные 3 минуты в ее жизни..
Она найдет себя..
И бросит курить...
Когда найдет заменитель любви...

 

Ливень...теперь ливень...теперь все что накипело на ее сердце...черными подтеками должно смыть вниз..в никуда..
как тушь для ресниц...святая вода..
Каждый раз чтобы жить ей приходилось влюблять себя..в кого бы то ни было..
Так надо...нет эмоций-нет жизни...
Пускай то будет известный актер или Дима с соседнего подьезда....
Тепрь она слишком много курит...
И ночи проводит у окна...и пишет песни...вот только для кого...


Не будет звонить подругам...
Не станет кричать о боли...
А просто тихо покурит...
И о чем то Бога помолит...
Перестанет трепать себе нервы..
Не напишет ничего больше.
Она любит.
Пускай она любит.
Невзаимно.
Ей так-как то проще.
Под дождем постоит
И промокнет.
Станет тверже
Кулаков не сжимая.
Она любит.
Пускай она любит.
Пусть об этом никто не узнает.

В колонках играет - Дождь
Настроение сейчас - осень

Дождь...Мысли об одиночестве занимают слишком много ее времени..Времени которого осталось и так мало..
Ей слышалась музыка...тихая,приятная мелодия..в стуке капель и порывах осеннего ветра...Запах дождя...мягкий сырой..но такой
родной и домашний...Она не хотела писать книг...Мысли путались и никак не хотели складываться в толковые фразы
все не так....Потому что осень...Потому что одиноко...Как бы ни была она шикарна в великолепии декадентского упадка..с осенью всегда приходит грусть..
Всегда...Комната согревается только ее дыханием...Солько всего произошло в ней за эти годы...
Была любовь...только и она...Отыграв свои короткие пьесы...ушла хлопнув дверью..
Не верить книгам...не верить стихам и поэмам классиков...а писать свои...
Она так привыкла...
Она не менялась много лет...будучи ребенком в душе переживала все эмоции как в первый раз..
Так же красочно и ярко...будь то счастье...страх...слезы..
Постоянно решала для себя какие то мировые задачи...своей вселенной...Эти проблемы были для нее важны..
Стала непонятной для окружающих...странной...радовало...
Нет...своими глазами..смотреть и не пересказывать а заставлять поверить в то что эта серая жизнь..
она другая...То что другие боялись видеть и в чем признаваться..
Чего сторонились или просто не обращали внимания...
Она же делала на этом акценты.
Мало кто понимал..
Единицы..