Настроение сейчас - Отпад)))

Иногда думаю что надо все поменять...всех бросить и валить куда нибудь далеко...ближе к солнцу...и самой себе..Спать перестала совсем...сны странные и слишком реальные...потому сон...теперь моя несбыточная мечта...ладно...я уж пойду...писать песни и стихи..тому кто их никогда не прочтет...

Какой странный мир....Письма ...слова...взгляды....Боль от каждого звука....Мир не мой...не я для него...Кто то другой может...Более приземленный...
Странно..Страшно...Виртуальная жизнь заменяет все натуральные эмоции...Все чувства...Плохо лишь потому что изменить то ничего нельзя..Не хочется...
Воспоминания  всплывающие при встрече с определенными людьми причиняют нестерпимую боль...Хочется убежать...Чтобы никогда больше не чувствовать этого...
Не получится...Земля маленькая...Как не избегай человека встретитесь полюбому....И все что было...нахлынет либо волной сладкой истомы...Либо волной ужасающего смрада...противостояния...
Страх...и непонимание...Смореть в глаза и лгать.........

Цинизм это единственное средство против боли.....Я слишком все воспринимаю ....слишком ярко...слишком больно...Слишком....
Любое слово...как нож...Критика...как удар по лицу....Взгляд...всегда обещает что-то...
Слишком трудно любить...Все как то слишком........\
Патология в отношениях строяшихся на пороках...

Настроение сейчас - нет его......

 

Проверка на прочность...нервы сдают уже на 4-тые сутки....Непривычно...Играть роль...а может быть я такая и есть..
Странно...Ты уснул...и я не могу понять что происходит во мне...
Истерика..нет еще рано...Второй час ночи и тут начался клин..Именно по теме произвола моей души....
Я не привыкла говорить заученными фразами..
Я не привыкла думать так же стандартно...
Вы настолько же нормальны- насколько я ебнута....
После 4той чашки кофе защемило сердце и слезы появились на глазах....
Больно...Моральные запреты..или психологический блок...
Я не могу..
Страшно....
Смотрю на твои закрытые глаза...и не понимаю...
Почему я не могу узнать о чем думаешь...
Быть может уже все...
Я знаю свою особенность...Люди очень быстро надоедают мне...Все...Без исключения...
Мне нужен взрыв...бури...катастрофы..
О спокойствии я попрошу сама.......
Главное чтобы меня  смогли довести до того чтобы я попросила об этом....
Смотрю на море и думаю....
Как все не так как должно быть...
Я быть может и сожалею о том что все не иначе происходит..Но не зная сценария которого нет...жалеть практически грех...
Всегда должна испытывать боль...Иначе не могу...
Влюбляю себя...расстаюсь и потом как заново рождаюсь...
Из той боли что  сама себе и причиняю....
Придурковаты значения..
Алгорифмы жизни....
То есть все что нам дает жизнь,мы используем с большими погрешностями...Либо вообще не так как надо..И это в 95% случаев....
Почему узнавая человека он перестает быть мне интересен...
Почему...?
Перевожу свои мысли в слова на бумаге лишь для того чтобы понять причину...истинную причину происходящего....
Вот и моя душа поддалась описанию...
Почти...
И все равно не так как у всех....
Мои 5 утра....
глаза...
Если я смотрю тебе подолгу в глаза ...
Значит хочу понять твою суть....
Все просто......_)
Фетиш....
Мой фетиш это губы...уголки глаз...
Самые на мой взгляд нежные места...
Плечи...Самое главное прелюдия...Секс не так важен в принципе.....
нежная и жесткая одновременно...мало кто может показать это на практике...
Эстетика смерти....так притягательна и необьяснима...
Когда чувствуешь боль..ты не можешь  отказать себе в том чтобы ипытать все это еще раз.....
Это становится своеобразным наркотиком..
Ломка от отсутствия которого в тысячи раз сильнее чем от кокаина......
Декаданс.....
Идеализация порока...разложение личности......
Истерическое восприятие мира.......Я и есть истерика...
Влюбленная в смерть...страдания...боль...
нет того человека который принял бы мои ласки с безропотностью.......
Не крича от боли..когда спина исполосована...
Принимая меня такой какая я есть.....
Говорить не словами...а прикосновениями......
Так могу наверное только я..........
Наказывать тебя за любовь к себе.......
Это я .....
Декаданс......

Работа-бар-дом.....после полуночи вернулась...Включила любимую песню Романа рэйна-Зеркала...приготовила кофе...что может быть прекрасней и печальней...ночь...кофе..синий туман ..и одиночество..Красиво..Думаю о том что закат я пропустила...изрядно выпив в баре...все мысли начали виться

 тугим клубком в моей голове..Вспомнила недавнее свое увлечение...Это далеко не любовь...я просто не могу быть одна..иначе сдохну в луже собственной крови...с улыбкой на лице...Глупо улыбаюсь своим мыслям...возле чашки с кофе появляются краски и кисть...Дождь смывает все рисунки с моих окон...за это я его люблю...от пытается смыть мою боль...После получаса ...лицо красивого парня..только грустное...никто не понимает зачем рисовать на окнах...все равно дожди...все смывают...А его я где то видела..На моем столике всегда букет засушеных роз повязаных черной шелковой лентой..Мама не терпит моих причуд...Эстетика смерти для нее-отклонение в психике...Теперь я живу одна и могу со спокойной совестью сходить с ума...как мне захочется..со всей изощренностью моей фантазии...Приступ...тело...горит..руки..губы..лицо холодные..необьяснимое ощущение..слезы сами по себе...Озноб проходит по телу как электрический заряд...Некого просить о помощи..некому сказать что мне плохо...Потому что у меня никого нет...

Кусается мля...Но решила сфотать...Такой прикольный получился)))Неправда ли???
Начальство и так давно думает что у меня непорядок с головой...Что ж...будем соответствовать)))))))))
А че...симпатиШный жук)))
Веселый такой)))

Боже как я хочу спать....Утро...крепкий кофе, и тот не помогает проснутся.....Вчера снова была какая то дрянь....В гранулах...Блин..я долго  не знала что с ней делать...Позвонила брату...
Несколько штук за губу...и минут 10 ждать....Хер меня потянуло залезть в асю...Ёмое....С кем то общалась на тему суицида...Переклинило..Пошла в магазин за пивом....Надо было сидеть дома...Ливень...Я же в одной майке с Куртом Кобейном на пару....
ХD))))Как же я долго смеялась увидев свое отражение в луже...Кали рассекали воду и оно так смешно расплывалось..Млин...Надо будет отвезти этой дряги ГлюЧеГу...Обещала ведь...
Но это как выходные выпадут...ГлюЧег...Так...а хто такой ГлюЧеГ....?О_о.......Так..так..так...а!Изначально Герман..Потом концерт Кипелова...Потом Ли.ру...ВСЕ ВСПОМНИЛА!ХD))))
Ну надо же...еще помню пляж Ривьера..пирамиду Хеопса из морских камешков в моем исполнении..И фотеГ...его девайс...мда...пора бросать пить..Ну и все остальное тоже...
Правда эффект от этой гадости (которой название никак не запомню) какой то коксовый....То есть кайф до блевотиныХD)))
Ах да...перекрасила свой несчастный хайер в платиновый..ну то есть серебристый оттенок....Вообще как мертвая...Бледная с расширеными по жизни зрачками...На людей это производит неизгладимое впечатление...Учитывая что я работаю фотографом..а сейчас школьная пора так сказатьХD))))
Кстати о моей работе....3 компа...огромный плюшевый зубастый лев(и нах он здесьО_о)психоделичной внешности и давно запыленный...сидящий под столом на котором принтеры..сканеры и прочая лабуда(До сих пор не могу привыкнуть  к этому монстру)
Фотки на стенах(в том числе и моиХD)))рамочки там всякие...и обязательно журнал Максим на столике(ну когда народ фото ждет ,надо  ж чем то занятся)мой рабочий девайс (даж не представляю сколько он стоит мать ио О_о)
И конечно Курт разрывающий своим эмоушным вокалом и пошлыми текстами колонки...ХD)))Вот это народ ваапче не переносит)))Жаль их мозГ..ну не могу я под другую музыку работать...
Сегодня намереваюсь поехать к Искандеру в бар..попить пивка..Подумать о жизни...И нах мне не нужна никакая компания....Моя извечная компания это мой нелоГичный до ужаса мозГ))
И знал бы кто как мне это нравится)))
Оппля!!!вышло солнце...Кайф..Жизнь продолжается)))
Даешь секс,бухло,энд рок"н"ролл!!!!!!!!!!!!!ХD)))))))))))))))))))))))))))))))))))))))

Главное вспомнить....Сколько,причина,смысл развития...само развитие..и конец....Первый....любовь..прошел год...Расстались безболезненно для обоих...Прошел месяц...Звонок..жду тебя на нашем месте...По приходу обнаруживаю повешенное на старой сосне тело...Глаза были открыты....он был мертв...Крик...я не слышала себя...Потом была дурка...4 месяца и неделя...Отказ осознать случившееся и свою вину в этом...После выписки приехала его мама...Долго проклинала меня последними словами  и плакала...
..Говорила что это все из за меня....У меня не было никакой реакции...ни слез,ни боли,ничего...было пусто...Когда она уходила швырнула мне на кресло конверт...Там было письмо мне...от него...Я не хочу писать сюда то же что было там...Просто я поняла что он ушел из жизни желая мне счастья и любя....
Горько....Странно....Когда все это немного затихло появился Демон...Он же...после 7 месяцев вскрыл себе вены под музыку моего любимого фильма....Заперся в комнате...Врубил колонки на МАХ ...чтоб никто не слышал его криков...
И....я не поехала на похороны так как снова оказалась в дурке с нервным срывом...Психоз...Страх...Мне кололи всякую дрянь после которой я и говорить толком не могла...Писала стихи....настолько страшные и болезнненые что из-за них меня  думали оставить на неопределенный срок....Вышла через год...
И поняла что этот мир...куда я вернулась...Я его ненавижу....Ненавижу до боли..И настолько хотелось порвать каждую улыбку на чужих лицах....что физически было трудно сдержать себя....
А потом...клины....срывы...наркотики...разрисованые стены....улыбками...чужими улыбками....болезненными и порочными...Я еще не знала что можно быть циничной.....Теперь знаю..
Не имея выдающейся внешности ...ломаю судьбы...Хотелось раскроить себе лицо...и выпустить кишки.........Невысказанные слова...надо было превратить во что то более осязаемое...что можно было потом убить и развеять прах.....
Потом были кошки....Сдвиг..реальный сдвиг...в рисунках....и везде они улыбались....Это было настолько необузданной манией....на стенах,на окнах,карандашами ...красками...кровью...
Клинило....Как Алису в Стране Чудес...только потом ...подруга как то зайдя ко мне назвала мою комнату "Логовом Чеширского Кота"...потому что там не было меня и ничего моего..Только он...
И уже намного позже я нашла Чеширского Кота..........моего Чешира......Которого полюбила на расстоянии....дыхания и сотен километров.......И если я потеряю его......
Разорву этот мир на части...которые никто и никогда не склеит.........

Настроение сейчас - декаданс.....

 

Смайл или новые способы истязания себя....
Покрылись корочкой...я думала будет лучше..Научно  доказано влияние музыки на психику человека и на его восприятие мира...
Я подверглась обработке готической эстетикой лет так в 8 ...и стех пор как говорится принадлежу к клану темных романтиков..Раньше это выражалось и внешне..Сейчас же только внутренее состояние находится в вечном декадансе..
Декаданс...готическое мировоззрение...эстетика смерти...Привлекло и не отпускает..я и не хочу чтобы отпускало..
Все мое...Это мой мир...моя музыка и книги...Мои изрезаные руки и непонятная тяга к крови...Даже любовь к жесткому сексу...
Все это оттуда..Наказание своей плоти за мирские грехи..Та все то что хотелось и не суждено исполнить..Все просто...Хотя ни психиатры ни психологи...ни даже бабки-ведуньи не понимали причины того что я делаю с собой..
Раньше было как...Больно...сердце рвет на куски..и некуда все это выплеснуть я брала лезвие и правила себя))Вид стекающей по рукам крови неимоверно успокаивал..Так как места на руках больше нет...То есть нет нетронутого места на коже я решила заменить этот способ другим..но не менее болезненным....
"Дельфины"...фильм о Брайтоновской молодежи и уличных гонщиках...О более понятных всем готах или как еще нас можно назвать ..декадентах ...и ститрейсерах...О любви...ну вроде..
Хотя это условное обозначение скрывающее миллионы оттенков...и далеко не самых светлых..главная героиня усмиряла свои истерики раскаяя зажигалку и прижимая её к коже....
Оставались ожоги...в виде смайлов....улыбка...которая никак не ассоциируется с той болью которую ей приходится испытывать...
Так же поступаю и я....5 смайлов...левая рука похожа на рисунок ребенка больного шизофренией...Мои руки показывают миру насколько я больна... насколько мне срать на чужое мнение,ведь я не боюсь признать это....я не боюсь показать свой истинный внутренний мир.....

....Ну наконец то))))Перевезли ударные)))Уряяяяяяяя!!!!!!!Репы возобновятся через пару дней)))))))Дианка сегодня презжает)))Столько новостей надо ей рассказать.....Закрываю глаза под солнцем...ммм...лето кончается...настает самая романтичная пора.....Пора написания самых красивых песен....

наконец то нашла)) 

Начались проблемы с сердцем...больно...страшно...что ночью тебя может не стать...Корвалол,валокордин и им подобные теперь не помогают.....Оно теперь болит всегда...что случилось...?Нервы...страх.....не пойму....вечная депрессия больного сердца........

Настроение сейчас - совсем не НЯ...

 

Морщу нос....хм...завтра у моей матери д.р.......а я незнаю что дарить......Сегодня он снова прийдет...и я незнаю о чем с ним говорить......мы четвертые сутки просто молчим вместе...договор заключен...на неопределенное время...и меня ПОКА ЧТО это не особо напрягает...пока что...Воскресение....ненавижу этот день недели особенно когда он попадает на мою рабочую смену....делать абсолютно нечего...Нирвана играет в колонках....меня немного потрясывает после вчерашней пьянки....апельсиновый сок вместо пива.....кажется у меня алкоголизм....месяц реального запоя....мне страшно...я не могу думать...на будущее нет планов..еп...снова депрессия.....имхо...жить как то не особо хочется...концерт....Мы не успеем подать заявку...епт...а даже если бы и подали то облажались...потому как я не хожу на репы и постоянно бухаю...епт...ну куда ж меня несет...3 года назад я даже не курила..не говоря уже об алкоголе...Воскресенье.....фак!хочу спать и чаю...холодного...ням...нет сначала  чаю и спать...Вобщем жизнь прет куда то по пересеченной местности..а я тупо не могу за ней угнатся......

Взмах.......последний раз....и все.....и тишина.........
И никого....
Рано.Утро.Четвертые сутки под прицелом этих глаз.....
Срыв..все фото в клочья......
Диски разбиты.....остатки чего недогоревшего...
Ты пыталась поджечь дом........
Ммм.....а где мой мобильный?
нензнаю,но вроде ты его потеряла...вчера...
А почему ты до сих пор еще здесь?
Я тебя не оставлю....
Почему?
И снова на этот вопрос он не ответил..........
Иду на кухню,включаю кран.....и просто смотрю на воду..
Голова от выпитого вчера алкоголя не слушается...
Мысли.......
Твою мать.........
Сигаретку?
Аха...
курим молча........
Что вчера было?
Оно тебе надо?
Ну...как сказать...я ничего не помню.......или....нет...вообще ничего не помню..
Ты знала что ты  реально психически нездорова....?
Знала...и тебе говорила...
Я не ожидал.....
Чего???
Лан...тебе на работу надо.
Ох ёпт!!!Совсем забыла...
Собираюсь,проходя мимо зеркала понимаю что вчера плакала...Только в упор ничего не помню.....
Не беспокойся я все уберу...
Спасибо...
Будешь уходить,захлопни дверь......

Мне ничего уже не жаль......
Понимаю причину своего одиночества......
Просто я больна.....
Свободой.......

Всю ночь пили.........пили,пили,и пили.........ну бухали по русски......Клипы,пьяный угар,порно)))))))А нах порно???Незнаю.......лан......фиг с ним....С  утра на работу...отходняк...хуже некуда....

От боли начинает уже тошнить.....самое жуткое чувство....как и вчера...чертов концерт,чертова драка...чего я вспылила то?Уже и не вспомню..но получил он хорошо...откуда столько злости и обиды?жесть...Потом напились все...я в говно....пляж...куча незнакомых людей....думая о жизни собирала из камешков пирамиду...гы...дура...зато успокаивает...Парень сосед по сайту так сказать...который фотС купил...вроде он...о Боги надеюсь он не выложит это фото...заплаканые глаза....о нет.......

Ничто наверное так не вечно...как.....нет её...вечности...Покажи мне того кто дожил до конца...у нас нет права рассуждать о ней..Мазафака.....куришь ли траву,пьешь водку...или постоянно сидишь в асе...жизнь проходит мимо тебя как бы ты не старался её задержать.....Треть жизни срем,столько же спим,едим,курим,работаем,занимаемся сексом....и меньше всего мы думаем...и чувствуем...Какие письма мля...все сливаем на эмейл....какое общение нах...все в нете...любовь,дружба.....При слове ПРИВЕТ от своего знакомого,вот отвечаю...хотела скинуть ему смайл в ответ..все нах....диагноз....Вечность...брррр...жуть то какая...Давай начнем все с чистого листа....Придумаем своих Богов,людей...свои моральные устои,новые чувства......Кричишь и никто не услышит...Потому что никто ничего не хочет менять...просто боятся...Вот она вечность...Мать  её

Мне плевать что ты умер
Мне плевать что я тоже....
Мне плевать что ты рядом...
Я чувствую кожей...
Боевое раненье,недобитого сердца..
Провода и сквозь стены...
Нам некуда деться....
Мы уходим и вдаль...
мокрых ног оставляя следы...
На одеяле земли.....
не пишем песни и....
Руками за небо,не в счет.....
Нам так везет........
На нашем одеяле....земли...
Формулы счастья выведены...
И упрощены.....
Книг прочтенных листы...сожжены...
И забыты.......