Во мне бездна ревности. Я не знаю почему и в кого я такая. Родителей-друзей-животных не ревную вовсе, но вот парня... Я готова многих девушек поставить к стенке, "привязать к батарее и стать напротив с битой". Ужас какой-то... Максимализм что ли подростковый? Да вроде бы нет, по-моему, всегда такой была. Как он меня терпит?

А еще задумалась над дружбой. Вспоминаю как некоторые пишут и жалуются, что у них проблемы с парнями, они их не замечают\любят\ревнуют\гуляют\целуют и т.д. А у меня проблема с подругами. Формально - они есть, но я этого не чувствую. И что хуже всего - морально это бьет по голове так, что хочется выть.

Что-то не воспринимаю этот блог серьезно... новый заводить? хотела на жж, да что-то моя регистрация более дня не длится. Смотрю на себя, как на ребенка...

Как мне не хватает близкого друга. Или нет, скорей подруги. Все эти девячьи посиделки за теплым чаем, бессмысленные походы по магазинам, ночевки с грустными фильмами и любимым мороженным,походы на премьеры в кино, покупка одинаковых футболок на лето... могу перечислять бесконечно. Я скучаю за дружбой.

Жаль нельзя это все утопить в любви. Так было бы лучше для меня

Вчерашний день подарил мне:
-9 бутербродов с колбасой вместо дневного рациона
-милую и нежную ночь
-пару грустных новостей от него
-и пару веселых новостей с универа
-серию Хауса и миссию в Warhammer'е
-пробку от Державинской до "мненебыловидносокна"
-мокрые ноги, больное горло и 37,1
и все же, это был хороший день

Иногда любовь приносит боль. Не любимый человек,а именно любовь. Из-за нее туманится в голове, строятся догадки, и ты по воле начинаешь придумывать чушь, которой не было, обвиняя самого лучшего человека в мире. Только нужно успеть и его посвятить в эту чушь.

В колонках играет - Prodigy - Black Smoke
Настроение сейчас - подавленное

У меня маниакальная страсть к дарению подарков. Это не лечится.
Я считаю, что если отдаваться такому делу всей и без остатка, то на цену или потраченные силы нет смысла обращать внимания. Потому цена подарка - самый низкий приоритет. Главное - чтобы я видела радостное лицо, когда человек принимает мой подарок.
Мама не одобряет этого, говорит мол не стоит тратить столько много денег, когда сама не зарабатываешь и знаешь, что на день рождения тебе не подарят что-то с такой же страстью и преданностью. Но я никогда не принимала это близко к сердцу. Я хочу дарить.

Но увы, некоторые люди просто не любят подарков. А очень тяжело тогда, когда человек неимоверно близко тебе. Ты мечешься перед идеей подарить что-то, зная, что может случиться небольшая перепалка. Отчего же все это?

ЗЫ А еще наш город сошел с ума: вечные ремонты дорог. Так интересно видеть лица людей, когда вместо трассы мы едем через дворы в самых темных закоулках. А некоторые истерят, мол выпустите нас тут. Меня же просто чуть в дверях не зажали. Видимо, во мне чувствуется что-то родное для маршруток.

Я уже год с ним, а кажется, что все началось только вчера..
Хотя какой год...мы знали друг друга уже очень давно, грех был потерять все это
(от 13.09)

Я не знаю что такое смерть. На моих глазах умирала только очень близкая и любимая собака. И 2 крысы. Их потери были тоже тяжки, но я их мало знала, да и постарше стала. А еще голуби, сорочата и прочая живность. Нервы были на пределе.

Но у меня умер дедушка. Когда была совсем мала и далека. В другом городе. Я не знала что такое смерть, я не знала как реагировать. Я видела только слезы у моих других бабушки и дедушки, и понимала что это плохо. И все.

А еще у меня умер друг. Покончил с собой. Может, он меня не считал другом, но он сильно помогал мне, когда мне было плохо. Странные вещи: он был счастливым человеком, был всегда рад жизни, а тут - прыжок и все. Оказалось, замкнул все проблемы в себе. Дурачок.

И сегодня смотрела Хауса. Да, какие-то фильмы не сравнить с реальной жизнью. Но почему же я почувствовалась смертью одного из сотрудников, вспомнила все смерти, которые знала до этого, почему только тогда? Обидно. Кается, что они просто прошли мимо меня, а я не заметила. Как можно? Чувствую себя тряпкой и эгоистом. Пока ехала в маршрутке и думала об этом действительно болело сердце. Не нервы, как обычно, а сердце.

Поверьте, я о вас помню. И люблю. Надеюсь, скоро зайду к вам.

(5 сезон, 19 серия)

Лучшие стихи о любви пишутся теми, кто вовсе обделен любовью. Сколько ни пробовала, стихи сейчас писать вовсе нет никакого вдохновения.

Забывать у него свои вещи - уже привычка. Одних заколок уже с 10, пару книготетрадожурналов, одежда и всякие мелочи,, вроде жвачки, мелочи, студняка. Это очень приятно.

Я не умею прощаться с людьми, я все жду, что они все равно появятся снова в моей жизни.

Темнота тем хороша, что можешь смотреть незнакомцам в глаза без всякого страха.

Сегодня почувствовала такое ощущение, будто испытываю к ней плохие чувства. Я ехала в маршрутке абсолютно без лица, будто все в жизни потеряла.
После нашего очень короткого разговора все, как странно, стало более-менее и мы дружески заговорили. Очень непривычно переходить с такой агрессии на любовь к матери.
Но все же я ее очень люблю, что бы ни произошло. А все эта химия - третье дело

Сегодня побывала в 3D кинотеатре, на Обители зла. Масса эмоций и впечатлений,как от фильма, так и от самого эффекта. Много баловалась очками, строя из себя глупую, спрашивала много вопросов и одевая их по 3 штуки за раз. На самом фильме не раз их снимала, чтобы все-таки посмотреть как оно все на самом деле. После долгого использования очков глаза немного барахлят, но это мелочи. Сам поход меня немало порадовал, потому как предложил это он сам, сам повел и был доволен. Я счастлива

Я совершенно помешалась на некоторых вещах. Почему меня вдруг так потянуло играть? Спать вроде же сильнее хочется, но в голове слово "надо", причем почему - не знаю сама. Где же это надо когда оно так нужно?

Я похожа на задротку.

Но только чуть-чуть...

Я уже год с ним, а кажется, что все началось только вчера..
Хотя какой год...мы знали друг друга уже очень давно, грех был потерять все это

Настроение сейчас - флегматичное

Она началась, но я чувствую, что лето все еще в моем сердце... Сидение за столами под монотонные речи преподавателей не пестрит яркими и приятными перспективами, поэтому досыпаются сонные "утра".
Потому я сижу сейчас, смотрю Хауса и совсем не понимаю что со мной..
Либо я давно делаю что-то не так, либо моя жизнь стала такой,какой должна быть.
Не хочу так.

В колонках играет - Yann Tiersen - Comptine dun autre ete
Пора уже остепениться, что ли... Вести спокойные блоги, с умными мыслями, с постоянными умными мыслями. А у меня все резко, спонтанно, как в те 16 лет, которые я до сих пор переживаю.
Хочу кардинально поменяться, пять. Зачем? Глупая. Борьба мечты и идеи против природы и удобства. Бред. Мне нужен горячий чай и душевный фильм. Чтоб желание росло, борьба затягивалась, а я снова думала "Ах если бы..", роняла очередную чашку с балкона, бежала в тапочках по лестнице и лазила в зеленой траве в поисках любимой посудины. Все этих вздохи и мечтания приводят только к невнимательности. А это так дорого стоит в нашей жизни.
Я снова открываю рот, считаю сорок, вижу огромное солнце и луну одновременно, бегаю от одного балкона к другому с подзорной трубой и думаю, как было бы хорошо иметь свои верные 16 с открытм ртом и упавшей чашкой, где нет ответственности за внимательность и аккуратность. Где есть цели и будущее. У меня есть горстка счатья. Пусть я экономлю, но мне хватит до будущего

Я потеряла нить... Ничто так не гнетет, как отчаянье. Почему и откуда оно - не знаю... даже если бы не работала, оно все равно было бы в моей душе.
Не то, что бы мне не нравится, но что-то морально давит и гнете, я не готова к таком. Я понимаю физическую и умчственную. но не моральную нагрузку. Я хочу спать...дня 3 подряд. Не потому, что поздно ложусь, а тчобы хоть какое-то время пожить от всех подальше, у себя, в свое мире, для себя.

закачать бы тебя на качелях
и не дать тебе остановиться
хочешь - прыгай,
но только с обрыва.
или в звездное небо попробуй ...

Скандалов надо стеснятся, а их не стесняются. Оргазмами надо гордится, а их все пытаются прятать. Не знаю, почему так, не знаю, не знаю...

Чем хуже самочувствие, тем лучше выглядишь.

Наше тело имеет более право на блуд, чем наши Боги и Законы - на суд.(с)

Настроение сейчас - Творческое

Я часто возвращаюсь к кумирам. Не то, чтобы там плакаты висят, молюсь на них, идеалы, косить под них и всякое в таком стиле. Нет. Я просто уважаю за их артистизм, внешний вид и чувство стиля, отношение к жизни или образ той самой жизни, нестандартность и оригинальность...
Обращаюсь не только к великим знаменитостям, а и к людям рядом со мной. Среди них достаточно, которым я завидую, не по-черному, и хотела бы на них походить. Последнее впечатление производит тетка Карпа. Хорошая она и милая. Хоть и брутальная.

А еще мне хорошо. Пусть не хорошо от предстоящих разгребаний всяких учебных завалов, но от другого нежного в моей жизни.
Он иногда вовсе не реагирует меня, погружается в мир синего экрана и на миг забывает обо всем. Иногда, за мелкими поступками я вижу череду ужасных событий, которые будто намекают на мое отсутствие в этом мире и нежелание меня созерцать физически. И тогда я в одной толстовке сижу на полу балкона и смотрю на почему-то светлое небо и пучки ветвистых деревьев. Тогда они показались мне мерзкими и некрасивыми. После, двухчасовое лежание на краю дивана в в попытках заснуть и согреться. Посидела минут 15 на кухне, читая газету. Да и та быстро закончилась. Пришлось вернутся.
Во сне он меня звал, мол вернись, иди сюда под одеяло. Как мне того хотелось! Но ***дская гордость твердила: "Мне и тут хорошо!". Потом же он проснулся, обругал меня за мои глупости и нежно прижал к себе. Сразу отключилась.

Дура я вообще. Мышление у меня не нестандартное, а дурацкое. Ибо оригинальность это не дурость. Что у меня - еще не додумалась. Качусь под откат. А взять за шкирку некому. Надо бы такого друга, который даст разок по лицу, мол, приди в себя, у тебя куча домашки, грязно в квартире и вообще, безобразие в голове. А ну быстро все сделала и, так и быть, съедим по мороженому. И я даже знаю кто пойдет на эту кандидатуру... :)

Сочинение "Как я провел лето" окончено,в сем спасибо.

В колонках играет - Саундтреки к "Амели"

Настроение сейчас - Спокойное

Порой кажется, что вокруг все люди деградируют со скоростью света. Их слова противны, глупы, напрочь лишены всяко логики. Рассуждают они о вещах ненужных, неважных и странных. И ты смотришь на это, и хочешь окунуть его головой в весь тот бред, что он несет,в ту чушь, чтоб он захлебнулся своей нелепостью, парадоксальностью и нелепостью. Ты тыкаешь ему носом, а он сопротивляется, спорит, даже ругается. И как после этого не уподобится этому? Хотя ругань я не применю.
А сама понимаю, слишком высокомерно звучит. Будто я единственная, кто познал мудрость бытия и смысл жизни, хотя с местом в последней не определилась вовсе. И что теперь говорить? Моя женская логика в данном смысле дает сбой. Я противоречу самой себе, а внутри все рвется на части и перетягивает отдельные кусочки сознания, как канат с красной лентой по середине. Кто выиграет: эмоции, рассудок, сердце, логика, холодный расчет? Борьба еще продолжается...
А я стою на месте. И голова кстати очень болит. Видимо, перестраиваюсь, организм не успевает за мной. Надо поспать, пусть догоняет...

А еще есть он. Снова тянет, и мы медленно создаем наше магнитное поле. Но не сейчас. Расстояние максимально, а потому нет ни поля, ни заряда, ничего. Грустно. Он ведь меня дополняет. Может, поэтому и голова, и высокомерие со злостью? Организм выплескивает плохое с грустью, что не могу выплеснуть хорошее...

Он рассказывал о прошлом, словно это была смерть. Словно и не было прошлого. Будто с меня начинается жизнь.


А теперь он открылся прошлому, вернулся к смерти, а жизнь закрыл...

В колонках играет - тихо тут

Настроение сейчас - плохо себя чувствую

В последнее время я совсем не в ладах с ним: оно дает мелкий разряд(а сегодня дало и 2 раза очень даже небольшим) из кнопки на лифту, моя единственная розетка в комнате начинает искрится при любом подключении электроприборов, а сама по себе уже отваливается наружу; на кухне переходник играет синими цветами и тихо трещит.. ну, и в дополнение, не выходит у меня строить электрические цепи. На огромном приборе для подачи ЭДС даже лампочка безопасности загорелась. Как сказал преподаватель: "Все, у вас сгорела электро-станция". Что говорить о быту? Оо