В колонках играет - Daughtry - Ypu Don't Belong

Настроение сейчас - Позитивно-творческое

Часто тяжело понять, как именно люди относятся к тебе: за искренней, на первый взгляд, улыбкой может скрываться злоба, а за непробиваемым лицо сочувствие и понимание. Часто мы получаем пообщрение вовсе не от друзей, которые в принципе поддержат и поймут. Ценне всегда было радикальное мнение со стороны незнакомого и независимого лица. И когда получаешь от него одобрение, ток ажется, будто тот открыл перед тобой дверь в его мир, доверился, позволил быть чуть ближе. И это не может быть не приятно. Доверия мало. Искренность - фальш. Ложь уже почти синоним правды. Весело, конечно, но не правильно. И глупо. А глупости люди совершают не спроста..

Когда я хочу спать, мне скучно или я чего-то не понимаю, я рисую. Мелкие смешные рисунки. Кролей, например. Они выходят брутальными и пятнистыми. С маленькими зубами в огромной пасти и глазами-бусинками. И рядом с ним я пишу, что он хочет есть мозг. На тот момент это правда. То,ч то сводит меня с ума буквально пожирает мой мозг, как этот милый зайчишка. Он остается и далее со мной, но потом я кормлю его лишь астральной пылью и энергией космоса...

В колонках играет - Moby - Wait For Me

Настроение сейчас - Сонное

В последнее время я замечаю, что тянусь к людям все сильнее. Будь то родственники, знакомые, приятные и симпатичные мне люди, друзья или даже незнакомцы. Хочется узнать чем каждый из ни живет,ч ем дышит, как выживает, что думает, кого любит. О них хочется заботится и проявлять им внимание. Потому тчо боишься упустить : вдруг это человек прямо здесь и прямо сейчас очень драгоценен? Вдруг он станет наверняка закадычным другом или же твоей судьбой. Да и вообще отношения с другими людьми приобретают наивных оттенков: все всем, всегда и без остатка.
Ведь всегда живет надежда, что когда не хватит чего-то, то тебе вернут остаток и вспомнят что-то доброе о тебе. Хотя расчитываешь наверняка на много больше...

В колонках играет - All Ends - Just A Friend

Настроение сейчас - Спокойное

Я люблю рисовать. Люблю рисовать чем угодно, когда угодно, на чем угодно и как угодно. Но карандаши мне близки более всего. Они такие цветные, простые и долговечные. Если, конечно, ухаживать за ними, не кидать, не ломать и хранить и следить за ними.
И вот я рисую свою жизнь.

Я беру белый. Я тогда не знала, что белый толком не оставляет следа. Но он запоминается. Потому что сразу ясно - он почти не рисует. Управляться с ним могут истинные мастера. Но я тогда была новичком. Мне он показался интересным и я всегда хранила и любила его, не смотря на такое подозрительное поведение. Но потом я поняла, что практической пользы от него почти нет. Так я и рассталась с белым. Он был первым, новым в моей жизни, но совсем мне непонятным и ценным лишь для определенных людей. Я же отложила его как память.

Потом появился черный. Он стал как основной наукой в моей жизни. С ним я научилась проводить ровные четкие границы всего настоящего, выделять основное и понимать где стоит поднажать, а где всего лишь промелькнуть. Он был разумным товарищем, но он был уж очень универсален и слишком прост. Я до сих пор обращаюсь к нему за помощью, мы как старые друзья. Но увы, это не мой карандаш. Сейчас он ходит по рукам.

А потом во мне проснулось детство и я пришла к различным цветам.

Голубой показался мне очень высоким и романтичным. Он предлагал варианты не такие уж заоблачные, но он помогал мне почувствовать некую свободу. С ним можно было не беспокоится о том,ч то картинка испортится - голубой всегда дополнял ее. Но уж слишком высокомерен он был.

Зеленый был забавным. Мы были как на равне - понимали друг друга с полуслова, делили общие интересы и были вовсе не разлей вода. Но он был немного нужным и хотел быть главным. Я же не хотела уступать, поэтому и с ним мы расстались.

Позже я полюбила желтый. Солнечный и яркий, он принес улыбку в мою жизнь. Вместе мы радовались солнцу и его лучам. Но он был замкнут в себе и не давал понять себя поближе. А доверие очень важно в художных и творческих делах.

Тут и не заставил ждать красный. С ним меня познакомил желтый. Очень страстный и роковой, он расскрыл мне новые взгляды на цвета, на жизнь, на восприятие. Но оказался эгоистом. А работать с одним цветом крайне тяжело.

Тут и оранжевый - пылкий и смешной, но эксцентричный и неуравновешенный; и розовй - скромный и нежный, но детский и несамостоятельный; и коричневый - похожий на всех, прост собою, но злой и недружелюбный; и фиолетовый - загадочный и сказочный, но стеснительный и одинокий.

И я все ждала: какой же цвет преобразит мою картину по-новому, поможет мне избавится от предрассудков к старым цветам и влить силы в новую жизнь.
И я до сих пор жду. Быть со многими цветами тяжело. Хочется свой единственный и неповторимый.

В колонках играет - Сны Моего Неба - Микшированная Свобода
Настроение сейчас - Радостное

Раз...
Я только до компьютера добралась собственно. Весь день в заботах: универ как-то еще не вписался в мою повседневную жизнь, но я всячески это исправляю: конспектики уже в сумке, расписание исправила, одногруппникам пишу и активно расспрашиваю - надо знать своих врагов в лицо :D шучу, конечнно же, друзей. Почти братья. И 2 сестры-близняшки - обе Насти.

Два...
Вообще осень дала понять о себе так уж конкретно: мол, все лето тешились, отдыхали, так получайте по полной. И вот, уже льет дождь, на дорогах месиво, а я нервно скольжу на опавших листьях, боясь упасть в соседнюю лужу. Я же в светлых джинсах, а мне надо быть красивой. Для осени. Для себя.
Я-то люблю осенний дождь, но не месиво. А они сейчас слишком активно взаимодействуют, чтобы взять фотик и уловить тонкую нить сказочной красоты это девицы-хулиганки. Насорила, блин, а нам разгребать...

Раз...
В своей группе я чувствую себя все еще одинокой: пусть я знаю уже половину, постоянно общаюсь с парой из них, но очень уж тщеславие оме жжет меня изнутри. Потому тчо оно одновременно подталкивает меня, чтобы я сдружилась с коллективом, попыталась его объедеить и создать новую дружную семью. Мне очень этого хочется. Но пока застенчивость берет верх. И я стою возле стеночки, потупив взор. Явно считают ботаном :D

Два...
А еще я хочу пофоткать одногруппников. На память о первых днях и для себя. Они же такие хорошие. Просто кажутся грубыми и неотесаенными мальчуганами. Хотя уверена,внутри там у каждого есть свое что-то загадочное и интересное. Надо бы покапаться...

Стоп!
Кстати, об одиночестве. В кругу незнакомых тебе людей, но знакомых между собой это очнеь легко почувствовать. Будто ты приведение. Стоишь в центре, но все смотрят сквозь. Я почувствовала сегодня такое. Потому хочется обрести поскорей материю и завести друзей. И это все одновременно.

ЗЫ Недавно, обнявшись с парнем, я положила голову ему на грудь. Услышала как что-то колотится в его груди. "Сердце" - подумала я. А потом почувствовала как- что-то тоже колотится и у меня. Только между ног. Страшно подумать что это...

В колонках играет - Cloudkicker - Everything's Mirrors
Настроение сейчас - Его вообще нет

Я не знаю чем я провинила перед людьми, но, наврено, в их подсознании они сплотились против меня и решили свести меня с ума или, по крайней мере, убить. Потому что злилаьс,Ю ссорилась, ругалась, обижалась, грустила, дерзила, перечила, спорила и огрызалась за сегодня я не мало раз. И не без повода. Хоть и мелочи послужили тому, но все же, не приятно.
Чувствуешь себя слабой. Будто тебя ненавидит весь мир и явно хочет сделать каку перед твоей дверью,а потом позвонить дверь. Мало того, что за дверью никогоне окажется, так еще и куча наложена =\
Пусть простят меня те люди, которым я причинила оль или неприязнь. Просто ощущаю новую жизнь, было столько позитива, думала, что ничто не испортит его. Сглазила. А дерева в доме нет. Потому и поссорила вдрызг с 2, наехала на одного, перечила маме... И хочется еще - негатив-то еще внутри. И что обидно - он совсем не мой. Его я от озлобленных на меня людей получила. Никого не обвиняю.
А еще игнор. Наверно, это бьет больнее всего по разуму, душе и почкам. Потому что самолюбие сжимается до рамера зернышка, а ему там ой как етсно. Больно.

В колонках играет - Сны моего неба - Сны о небе

Настроение сейчас - Уставшее

Каждый раз в тренажерке, когда я прихожу, я кладу ключи, телефон и воду напротив 2 плакатов. На них нарисован человек и все мышцы, которые есть на нем. И подписана каждая из них. И вот каждый раз,к ак я подхожу попить воды, я всегда смотрю на эти плакаты и пытаюсь понять где какая мышца. И вот мне кажется, что через еще парочку месяцев я на зубок буду знать расположение всех-всех мышц. Ибо картинка хорошо запомнилась мне и почти снится.
Я та кпораскинула мозгами: может, когда начнется учеьа, мне с собой брать туда книги ив сякие конспекты. Чередовать физический и умственный труд, так сказать)) Авось, запомнится луче. Потому что мне кажется, что ничегошеньки я не запомню, не выучу. только завалю. И пойду в дворники :D я давно об этом мечтала

В колонках играет - Аnberlin-А Whisper And A Clamour
Настроение сейчас - Задумчтвое

Я приехеала к родственнккам в Чернигов. Мама хотела отпраздновать свой день рождения именно в этом кругу. Ну, а я собираюсь погулть со своей хорошейподругой Ирой, а теперь и еще с моей коллегой.
Так вот вчера я принимала душ (у нас благополучно отключили горячую воду). Так вот моя тетя работает в магазине всяких там бытовых и косметических средств. Потому в ванной все заполнено душистыми баночками, скляночками, бутылочками и прочее. И, как и всякой девушке, мне очень захотелось проверить все на себе. И пошло поехало : на голову - мятный шампунь,ч тобы смыть грязь с волос, а потом нежный детский шампунь с ромакой - чтобы волосы были мягкими и вкусно пахли; гель для душа - долго мучалась меж выбором из вкусного мятного с травами, лимоном и лаймом, с персиками и ягодами, вишней со сливками или малиной. Но выбрала фруктовый. Потом пошел абрикосовый скраб на тело, мягкое молочко поверх, кожа должна быть мягкая. А для лица - увлажняющий вкусный крем. На пятки - отшелушивающий и мягкий крем с абрикосом. В общем, весь набор.
А потом мне стало грустно. вот та креазвернувшись, прихорошившись я совсем забыла,ч то наожусь вовсе н едома, а в гостях. И стало стыдно. Сейчас уже не так, но вчера... Было грустно. Чувствовала, чрто на меня и смотрят,к ак на предателя.

В колонках играет - Аnberlin-Godspeed
Настроение сейчас - Веселое

Как-то зимней ночью, а именно 31 декабря прошлого Новогоднего года мой бывший млаьчик Саша подарил мне мягкого друга и огромную плитку "Короны" с орехами, 750 г, такое себе путешествие в детство. Шоколадку я успешно схрумкала в первые минуты нашего общего чаепития на кухне, вдали от толпы родственников, а вот львенка пришлось утвердить перед домашними: все оценили мягкость и приветливость, а бабушка уточнила "Как зовут его?". Я редко называла игрушки именами - возраст не тот. Ну, и сказала, что пока никак. Так она и назвала его Шуриком, в честь нынешнего парня.
По сей день мы с Шуриком делим мой диван. Я засыпаю всегда сним, но просыпаемся порознь. Видимо за полтора года скромный львенок не привык к моим объятиям. Но м ылюбим друг друга. А вот Олежик его не очень любит. Может, потому что он как бы чувствует, что это послание с "вражеской территории". Но кто мешает завести нового мягкого друга? Никто. Но видимо он об этом не задумывался.
Я пообещала, что если мне подарят новую мягкую игрушу из мужских лап, то я буду спать именно с ней. Только с ней. Шурик отправится в этом случае на антресоль, к своим друзьям и моим бывшим товарисчам.
А пока.. Мы делим с Шуриком диван на пару ночных часов...

В колонках играет - Daughtry - Open Up Your Eyes
Настроение сейчас - Никакое

Дура, дура-дура-дура!!! Опять я излила душу, расплакалась а толку? Смысл какой - да никакого! Яв се только порчу своими откровениями и словами. И мыслями тоже. Какие-то ложные надежды превращаюстся в комок грязи не более. Зачем же жизнь так вот мучает меня изнутри? Будто кишки сдавило, будто я хочу слово произнести, а могу плеваться кровью. И все это сопровождается болью. Болью в груди и животе.
лезы высохли, тушь растеклась, но боль не прошла. А я слшу звуки тормозов у машин за окном. Мне до сих пор больно.

В колонках играет - Paramore - Misery Buisness

Настроение сейчас - Оптимистичное

Куча событий, зачехленных в одну пачку... Ибо возможности нет разделить.. Ведь это "один" целый день... Важный и приятный день)

Голуби - очень наглые животные. А еще они смешно клюют ладошки. Так и чувствуешь острые покалыванья, лапками иногда на руки лезут. Но как только доедают семечки - разбегаются по углам. Очень пугливые. А еще они когда по покрывалу топчутся, то тащут за собой кучи песка.. Еле прогнала их и почистила все.
В тот день я так и не покупалась: солнышко светило, но дул сильный ветер. Даже с полотенцем бы замерзла. Поэтому мы с мамой просто лежали и читали, музыку слушали. А потом началось это единение с природой..)

Подруги - не менее наглые создания. Машка вдруг позвонила среди тренировки и пригласила к ней на ночовку. Очень удивилась. Потому что в последнее время мы с ней почти не общались, как-то поводов и объяснени не было почти. Хотя это было обидно, а тут такое..
Мы ночевали втроем: еще Настюха была. Посидели банально (вконтакт и девичья болтовня), зато приятно и тпло душе. Особенно насущная проблема беременности, особенно ранней и незапланированой, тронула мое сознание. Уж очень много случаев в знакомых кругах в последнее время. Надеюсь, отгорожусь от подобной штуки...

Чатовка - очень наглое событие. Туда нельзя приходить с едой. питьем, выпивкой, сигаретами и проч. Ибо тут как в семье - все делится на всех. И все бы хорошо, но делится по 10 раз уже надоедает. Хоть и люди тебе приятные. Но жадность берет вверх. Но я честно делилась своей сладкой соломкой со всеми.
Иногда там я чувствую себя одинокой: пока мой парень беседует о насущных вов-проблемах, я просто развешиваю уши и слушаю - сказать мне особо нечего. Но если что-то зацепило, то неприменно втягиваюсь в разговор.

Кстати, о ночевках. Что-то парень мой тоже на них подсел: то у друга лучшего, теперь у знакомого на гитарах брынчат. Он так вырос,дома почти уже не появляется...

А еще я люблю дискотеки. Не мальчиков снимать, лить реки алкоголя, хвастаться шмотками. На танцполе я выбрасываю всю накопившуюся энергию. Ибо под ритм и звуки музыки она так и выпирает, хочется побыстрее с ней расстаться. Но, все же, некоторые парни принимают мой танец как вызов. И я сразу же им объясняю, что я тут явно не потому, для чего подумал он. Не без уродов, как говорится..

А вообще, эти 2 дня очень насыщеными стали для меня. Потому что в последнее время хотя бы 1 из этих событий могло случится только 1 раз в неделю. А тут так много и подряд. Приятно. Спасибо кому-то за это)

В колонках играет - Green Day - Peacemaker
Настроение сейчас - Романтическое

Бывают такие дни, когда лучше сидеть дома. Завернутся в одеяло, заклеить рот, заснуть и лучше надолго. Ибо можешь с одного слова развести такой конфликт, то потом и не уладишь.
И зачем я только открывала рот и стучала пальцами по клавиатуре? Ведь пострадало много неповинных людей. Что, в газетах еще не пишут? До поры, до времени.
А если честно, то я просто была изрядно придирчива и раздражена. Этов се последствия позднего засыпаний и вставания. Короче, перед компьютером надо меньше сидеть. Чего мой утомленный разум вовсе не понимает.

Зато я вернулась к истокам... Нашла человека, который меня очнеь хорошо понимает. И нужно с этим что-то делать...

В колонках играет - Coldplay - Strawberry Swing

Настроение сейчас - Мечтательное

Я не шопоголик. Но, наверное, если бы я ччто-то зарабатывала, я тут же спускала все деньги на шмотки. Да, я такая слабохарактерная, но полистав журнальчики, посмотрев на цветастые витрины и представив себя в новом образе, тяжело удержаться от растрат.
Пока сегодня ехала к парню размечталась о том, чего надо купить:
*кожаная куртка - как у рокеров и байкеров. Чтобы быть уверенней и подчеркнуть пацанский стиль.
*резиновые сапоги - цветастые, желательно, со звездами. Чтобы под осенним дождем не мочить любимые кеды.
*кеды - новая пара, тоже цветные. Потому что 1 пары как-то маловато.
*ботильйоны или ботфорты - красные, лаковые. Чтобы я все-таки была похожа на девчонку.
*пышную юбку - желательно белую. Чтобы выглядеть, как ребенок. Забавно и наивно.
*джинсы - потертей, уже, ниже, дырявей. К куртке. Чтоб наверняка.
*клетчатый шарф - черно-белый (или это банально?). Давно хотело. Да и чтобы было не холодно осенним утром.
*сумка - поменьше, со смешным принтом. Не, моя магнитофонная мен вполне устраивает. Просто ей на смену нужна какая-нить забавная и поменьше.
*очки(!) - капельки,в белой оправе. Чуть не забыла, это же самое главное. Все лето хочу, но никак денег не хватает.
*пару гольфов, пару футболок - все цветные, принты, надписи, образы. Нечего скучать.
*белье - ноу коментс.

Ну, а еще мне должны привезти фотик, цифрозеркалку. Тогда-то я и попрошу денег на это безумство. Хотя, кажется я останусь только с фотиком...

В колонках играет - Pelican - Ephimeral

Настроение сейчас - Грустное

Сегодня с утра собиралась пойти на оработку в свой универ.
Встала пораньше, собралась ка кположено и вы хожу из дому. И тут меня посетило ощущение, будто я уже студентка. Студентка-первокурсница. Иду на учебу со своими цветастыми конспектами и ручками. Иду к лекторам, которых уже успела изучить от и до. Иду на пары, которые уже так надоели. Иду к одногруппникам, любимым и давно знакомым. И стало очень тепло на душе...
Но все еж мысль о том, что меня уже не будет в школе становится атомной бомбой для моей головы - это просто не укладывается. Да, взамен старом устою придет новый, но готова ли я? Отчаяно собирая кусочки мыслей и чувств, пытаюсь найти себя в новом русле, но пока безуспешно.
Лишь капелька надежды держит мне при рассудке. Я очень хочу начать новую жизнь. Я очень хочу не забыть старых друзей...

В колонках играет - Seether - Tongue

Настроение сейчас - Спокойное

У меня есть мальчик. Его зовут Олег.
Он живет достаточно далеко. На маршруткеэтак езды минут 40. А еси долго ждать. то вовсе час. От многих факторов зависит. Но я люблю ездить к нему в гости, потому что редко езжу на маршрутках. Это путешевствие кажется мне интересным и забавным.
Мы учимся. Я пока еще нигде, но планирую в политехе, а он в автодорожном. Они недалеко друг от друга. Оэтому я надеюсь,ч то будем бегать в перерывах друг к другу в гости.
Он работал. На одинаковых работах - на автомойках. Вроде,к ажется, это непонятная неинтересная работа. А как по мне очень даже романтичная. Во-первых интересно, что там и как у машины. А когда она вся в пене становится вовсе как игрушечная и беспомощная. Я бы работала там. Но пока не могу. А вот он бросил очередную. Просто работает он в ночную смену. А на той автомойке не было ночами совсем никого.
Обычно мы видимся почти каждый день. Сейчас проще - лето все-таки. Мне никуда почти не надо, и ему почти - та ки колесим друг к другу. А вот с осени - как получится. Обычно он приезжает ко мне. Бывает,я отдаю ему ключи, и он хозяйничает у меня дома. Даже спать завалиться может. Но полезного ничего не сделает. Обычно мы смотрим кино, играем, просто болтаем. Бывает, порисуем, подсядем на какой-то сериал или чего еще. Приятно быть вместе.
Он часто просит егопокормить. Чаще всего это яишница - складываю умения и воззможности. Ему нравится, ибо есть можно. Иногда я экспериментирую и готовлю что-то вычурное. О вредничает, мол, ничего хорошего, но потмо смягчается и говорит,ч то ему понравилось.
Мы часто ходим на чатовки - встречи с друзьями с нашей общей на 2 игры. Там общаемся с кучей знакомых, шутим.в еселимся. Редко вообще гуляем. Но иногда ходим в кино, в зоопарк, в кафе. Дома сидим чаще канеш.
Он любит ведничать и совсем не романтик. Даже сам так говорит. А мне больно. Потому что иногда очень хочется романтики и сюрпризов. Простых до боли, но понятных только нам двоим. Но он прост, поэтому, наверное, считает, что любви такой,к акая она сейчас есть, достаточно. Я не виню его. Но все же обида иногда дает о себе знать. А еще ревнивый, оч. Ревнует ко всем знакомым, но это мило - видеть его таким.
На праздники он всегда арил цветы. Они всегда были шикарны, тут-то я таяла. Ведь я так их люблю. И,к стати, подарки у него тоже были ценны и интересны. Люблю праздники за это. А я пыталась не отставать от него. Надеюсь, у меня получается...
Мы познакомились благодаря вову (варкрафт). За это последнему спасибо. Пусть, не как в сказках, но тоже очнеь мило и необычно. Я была уверена, что ввосе не интересую его. Но он доказал противное...
Сегодня унас годовщина - ровно год. Надеюсь, это не последний год нашей общей спокойной жизни...

В колонках играет - Emery - The Poor and the Prevalent
Настроение сейчас - Грустное

У меня был мальчик. Его зовут Саша.
Мы живем в соседних подъездах. До знакомства я не знала. что мы такие близкие соседи, а как стали встречаться вовсе была рада - в любую минуту мой звонок мог сорвать его с места и через минуту он ыбл у порога моего дома. Удобно было очень.
Мы учимся. Теперь в одном и том же вузе - политехе. Правда, на разных факультетах. Но он об этом не знает. А даже если узнает, то ему будет все равно. Наверное. Раньше он утверждал, что я не потяну этот вуз. Что ж, посмотрим.
Я всегда хотела,ч тобы он работал. Чтобы моя мама видела какой он хозяйственный, а я гордилась. могла убедится,ч то он сможет обеспечить наше будущее. Но себя он называл "бедным студентом". Работать было лень. Я так и не поняла что именно мешало этому.
Мы встречались после учебы. Вечером, когда гуляли с толпой наших знакомых. Стояли, обнявшись,в уголку и редко общались с другими. Будто рядом, но все же отдельно, обнявшись. А иногда он забегал после пар и мы пили чай. Или играли на компьютере. Я всегда грозилась, что подсчитаю во сколько мне обошелся его чай. За те 2 года, что он их у меня пил.
Иногда я готовила обед. Но он всегда утверждал,ч то я готовить не умею. Такой уж прямоленейный он был, говорил все,к ак есть. Что глаза у меня маленькие, фигура далека от идеала, да и характер не подарок. А при своем умении готовить и зная насколько оно велико, его прямота меня добивала.
А еще мы раз ходили в кино. 1 раз за 2 года. Зато это было незабываемо. Но этот раз врезался память. Единственый раз, когда мы куда-то выбрались дальше,ч ем собственный двор.
Мы любим аниме. Он часто приходил ко мне с порцией новых рассказов о новинках, о предыдущих сериях. И просто делился впечатлениями. Плохого никогда не осветовал. И мы наслаждались просмотром вместе. А иногда по одиночке.
Он не любил ребячество. Поэтому романтические походы с санками или прдложения лепки снеговика заканчивались ничем. Лишь мечтами. Зато он любил футбол, развил у меня тягу к нему. Хотя когда играли мы вдвоем, то меня он уже не распознавал как девчонку. Мол, раз стала на ворота, значит лови мяч как пологается.
Но я рада что он меня подсадил на аткие игры, как л2 и вов. Благодаря им он определил мою судьбу далее...
На праздники он дарил мне каике-то безделушки. Сейчас уже не вспомню что. Кроме львенка. Плюшевого. Я до сих пор сплю с ним. И не потому, что люблю до сих пор Саш, а жду пока мне подарят другого питомца, которого я полюблю.
Мы расстались очен глупо и внезапно. Он плакал и умалял остаться. А я пошла на поводу у случая. Но я не жалею. Надеюсь, он тоже. Хотя познакомились тоже внезапно и глупо.
2 года ка крукой смело. И это мало... А я почти ничего не помню...

В колонках играет - Тишина

Настроение сейчас - Романтическое

Когда-нибудь в моей жизни появится мальчик.
Мы будем жить вместе в съемной квартире. Или в только нашей однокомнатной квартире, его или моей, или, что лучше всего, совместно купленной. Как раз для нас двоих.
Мы будем учиться. И работать. Лучше все вместе. Я буду учиться на программиста и буду писать для него легкие программки. Вроде веселеньких заставок с глупыми картинками. Он будет учиться в художке. Он будет рисовать рассветы и каждое утро ставить новую катину перед кроватью. Чтобы я, соня, которая встает в 12 часов тоже смогла увидеть рассвет.
Каждый раз, днем, мы будем встречаться после учебы. Я буду спешить домой с его любымими пирожеными и новым душистым чаем. А он принесет мне любимый пуддинг и виноград. Или малину. Или шоколад. Он знает, что я люблю больше всего и каждый раз угадывает чего я хочу больше всего.
Дома мы готовим обед. Он тихо смотрит как я нарезаю овощи и жарю нам глупую глазунью. А когда я стою у плиты, он сзади тихонько крадется и обнимает за талию - хочет из-за плеча посмотреть на душистые овощи и бело-желтое яйцо. Или я жарю нам картошку. Он ее тоже по-особенному любит. Как и я. И мы вместе режем и чистим ее, а затем очищаем миску 2 вилками.
Вечером мы идем гулять по тихому скверу, что возле дома. Он усаживает меня к себе на колени, заворачиват в куртку и рассказывает о его друзьях или новых приключениях в универе. Я же в это время накручиваю его прядки волос на палец. Потом он внезапно вскакивает и берет меня на руки, чтобы донести к ближайшему киоску с мороженым. Там он берет самое шоколадное для меня. Себе берет морожеое побольше. Ведь я скоро съем свое и начну доедать и его. Потому нужно запасаться пораньше.
А еще мы любим кино. И мультики. Он сам выбирает интересный фильм, у него это хорошо получается, пока я завариваю себе мятный чай, а ему варю крепкий кофе. И несу пряники. Тоже мятные. Мы залазим под плед и начинаем просмотр. Обычно все происходит поздно вечером, поэтому к середине фильма я начинаю посапывать. Он забирает у меня кружку из рук, ложится по удобнее и укрывает меня одеялом. А я засыпаю на мягком плече.
С приходом утра он показывает новую картину и рассказывает чем все-таки закончился фильм - он ведь досмотрел специально для меня. И приносит свежие оладушки. Они выходят у него чертовски хорошо.
По выходным мы ездим к его маме. Она живет ближе к окраине города. У нее есть самые прекрасные цветастые фиалки, самое вкусное клубничное варенье, 2 кошки и маленкая канарейка - привет из прошлого. Она всегда мне казалась грациозной барышней, просто чуть года быстрее пролетели. Мой мальчик несет ей ромашки. Она их очень любит и ставит в красивую вазу в стиле Викторианской эпохи. А потом наливает в фарфоровые чашки ромашковый чай. Заедая свежеиспеченными хлебцами, я таю от счастья. Кошка трется мне об ногу. С подоконника доносится запах цветов.
На какие-то особеные праздники или торжества мой мальчик становиться очень скрытным. С утра его закат становится чуть самазанее,ч ем обычно, а са он в попыхах пытется что-то спрятать. На смс отвечает коротко, трубку почти не берет. И я дуюсь, думаю,ч то он забыл о празднике, что я надоела... А когда прихожудомой, то в мониторе мелькают кадры заежженного старого и очнеь любимого фильма, на столе стоит ваза сгеоргинами... А рядом большая коробка пуддинга. Или винограда. Или банка со сливками. Он знает что я люблю.

В колонках играет - Linkin Park - Part of Me
Настроение сейчас - Бойкое

Сказать, шо на на дворе пекло - это нчие не сказать, ибо градусники ламаюцца, вода кипит, а нервы ламаюццо. Честно, еси п я целый день сидела дома, то наверн, норм, а так...целый день на ногах: то парепетировать выпускной 3 раза от и до...бла-бла-бла, то пайди красивоя палучи бамашку... Теперь материально даказано, что я батан...о ужас...(
- больше ниче не нада, наверн) Болят ноги, болит усе.... Кароч, день прожит не зря, но, блин, хочеццо норм отдыха, де же ты. отдых??

Надеюсь, это будет то,ч его я так давно хотела:мой дневник ср всеми его секретами, интересностями и веселостями)