♥ღ♥Улыбочку, дружок, улыбочку!!!♥ღ♥
 

ПРАВДА ЖИЗНИ
1. Ты спал с моей женой? - Ой, ну скажешь тоже - СПАЛ. Так, вздремнул пару раз.
2. Надпись на воротах дома: " Собака не злая, но… нервы ни к чёрту!"
3. - А вы Кафку любите? - Да, особенно грефневую!
4. Мечта- это неналитый стакан, а ностальгия - уже выпитый.
5. Человек без мечты, как птица без крыльев: гадить может, а летать - нет.
6. Жизнь - как поезд: встанешь у неё на пути - раздавит, отойдёшь чуть в сторону - пронесётся мимо.
7. Человек гораздо умнее, чем ему это нужно для счастья.
10. Несправедливость - это когда твоя жена беременеет, все родственники и друзья гладят её по животу и говорят: - "Поздравляем"! И никто не гладит тебя по яйцам и не говорит: "Молодец"!
14. Я столько читал о вреде алкоголя! Решил навсегда бросить... читать
15. Мальчик из бедной семьи так за всю жизнь и не узнал, что у него аллергия на черную икру.

16. Кто рано встает... тот сука всех бесит, хлопает дверями, гремит чайником и громко ходит.
17. Наконец-то научилась играть в похер - жизнь налаживается...
18. -Я хочу предложить Вам руку и сердце! -Ой, нет, спасибо, я вегетарианка.
19. Воду из крана пить нельзя - грязная! Фрукты надо мыть водой из крана - будут чистые!
20. Мужик сказал - починит кран, значит починит! И не надо ему каждые полгода про это напоминать!
21. Золотое женское правило: не знаешь что ответить - улыбнись и поправь лифчик...
22. Время шло, и Лена всё больше понимала, что благородными могут быть только металлы.
23. Самая страшная борьба во мне - это борьба моего чувства юмора с моим воспитанием.
24. Задача: У Пети 12 яблок, у Леши 8 яблок, а у Васи в жопе соль. Вопрос: Кто бежал последним из колхозного сада?
25. Задача: Директор собрал на ремонт школы 850 тыс. рублей. Вопрос: Зачем школе новая Honda Civic?
26. Задача: Сергей зарабатывает в месяц 40 тысяч рублей. А его жена Оля тратит в месяц 80 тысяч рублей. Вопрос: догадывается ли Сергей о существовании Антона?
27. Тебе скучно? Сидишь один одинешенек? Никто не звонит? …Набери долгов!
28. Девушка была тонкая и хрупкая, поэтому ломалась недолго...
29. Самая неподкупная очередь - в туалет.
30. -Почему вы опоздали? -Поздно вышла из дома. - А раньше нельзя было выйти? -Уже поздно было раньше выходить!
31. -Говорите ли вы по-английски? -Только со словарем. С людьми пока стесняюсь ...
32. Занятие фигней на работе развивает слух, боковое зрение, реакцию и бдительность в целом...
33. На фестивале пива был только один био-туалет, который по кассовым сборам превзошел Аватар...
34. 49% несчастных случае происходит после слов: <<Смотри как я могу>> остальные 51%: <<Херня... смотри как надо>>
35. Когда мой любимый меня обижает, я не отвечаю... Молчу и потихоньку чищу унитаз его зубной щеткой
36. --Дорогой, ты куда? -На скачки -Ну ты тогда поторопись, твоя лошадь звонила уже 2 раза
37. Женская логика - это пустяки, а вот женская фантазия!..

Ой, девоньки, страшно стало! Иду как-то по тёмному переулку - навстречу трое. Я на улицу - они за мной. Я во двор - они туда же. Я бежать - они следом... И тут появляется отряд милиции. А так хорошо всё начиналось...

Хозяйка дома своему соседу по столу:
- Вы деловой партнер моего мужа?
- Нет.
- Тогда немедленно уберите руку с моего колена.

Из дневника дамы, совершившей путешествие через Атлантику на корабле:
"Понедельник. Сегодня я обедала за одним столом с капитаном.
Вторник. Все утро провела на капитанском мостике.
Среда. Сегодня капитан сделал мне неприличное предложение.
Четверг. Капитан угрожает, что потопит наш корабль, если я не приму его предложение.
Пятница. Я счастлива... Сегодня ночью я спасла четыреста сорок человеческих жизней..!"