Мне постоянно хочется куда-то спрятаться, держаться на расстоянии. Я не писала это в дневниках, но у меня снова случилась невзаимность, сложный депрессивный эпизод, похороны близкого человека. Я не могла быть с родными на похоронах в Грузии. Сидя по разным странам мы с сестрой как-то рядом держимся.

Я рыдаю почти месяц. Очень переживаю за папу... Папа такой старенький и больной... Ему уже 74. У меня не впервые случилась ясность того, что мёртвой себя можно ощущать даже если ты вполне жива. Не впервые ощущаю, что жизнь закончилсь, будто я существую в теле, где мозг ещё не умер. В беседе с врачом сказала, что хочу, чтобы мне кто-нибудь помог выключить мозг. И тут он мне назначил ламотриджин, в качестве нормотимика. Пока легче чуть, но не могу отделаться от ощущения, что я живу через силу, и меня почти никогда ничего не радует. Вплоть до того, что док уже начал напоминать мне, чтобы я обязательно купила себе кофе. С ноября это третий дневной стационар.


Каждый мужчина, кто приходил в жизнь за последние полтора года, открывал во мне мои истинные потребности. Например, я перестала подавлять в себе важное, и говорю как есть, что семья для меня важнее, чем, например, успех в фотографии. Да и вообще что угодно. Но семьи у меня так и нет. Я уже не верю, что у меня будет свой человек и ещё один малыш, потому что по сей день нет предпосылок к отношениям. Нет, ну некоторые встречаются абы с кем, лишь бы только уже выйти замуж и родить, но я согласна только на любовь, уважение и идентичные ценности. Взаимность и своего человечка найти очень сложно. А ещё сложнее мне было признать, что я люблю полных мужчин. Но это ладно. Про причины интереснее наверное, да? Я слишком разочаровалась в своих ценностях. Я воспитана двумя разными культурами, которые накладывались друг на друга поочерёдно, создав очень странный микс, где ты постепенно понимаешь, что твоё, а что нет. Комбо, в котором ищешь баланс всю жизнь. Я бы 4 года назад не смогла назвать себя наполовину азербайджанкой, боясь осуждения. Теперь не боюсь. Это часть меня, как и мамины корни. И я ещё и православная. Бывает и такое. Многие говорят, что с детьми сложно. Я знаю, что сложно, у меня подросток растёт. Но эти сложности с детьми просто херня в сравнении с тем, насколько я бываю рада находясь с Лизой рядом. Каким бы тяжёлым подростком она не была. Невыносимо грустно от того, что некого обнимать, про бОльшее я даже не говорю. И я не молодею, потом уже точно не родить.

Ещё, скучаю по Алёне. Иногда бывает совсем грустно. До сих пор не выложила ни одной отпускной фотографии сюда, хотя прошел почти год с той поездки в СПб. Недавно говорила ей, что уже чувствую непередаваемый аромат просранного лета. Она мне: "11 июня. Лисицына говорит, что просрала лето." Люблю её уже 15 лет.

P.S. Спряталась пока в свою приватную телегу. Там про сайты знакомств и вообще про какие-то попытки. Про жизнь и Лизу тоже немного есть. В основном про меня. У меня там дружная обстановка, и абы кого пускать не охота. Тем более у многих вянут уши от моего мата и прямолинейности в некоторых вещах. Тут уж кому что.

Как-то грустно все выходные(( хотя все вроде нормально...

Планирование уже началось и эти выходные были рабочие - вчера ходила по служебке на весь день, сегодня на полдня просто так, по своей инициативе) опять наверно окажется что в итоге я плохо отдохнула и буду к концу недели уже никакая. Но для меня выходные на работе - это... даже идеально как-то, что ли. Не умею я расслабляться и отдыхать без работы. Иногда я вспоминаю чувство какого-то безграничного расслабления, свободы, раскрепощения из юности. И это чувство бывало у меня не только в школьно-студенческие времена, но и позже, во время отпусков, когда я еще работала на заводе. Но сейчас как-то не получается никак его достичь. Я не понимаю, что надо сделать... поехать куда-то далеко одной? Или с Иваном? Или с друзьями? Или я уже неспособна расслабиться? непонятно...

Закончилась пока что часть чекапа, который я себе устраивала в апреле-мае, в итоге все нормально, кроме одного показателя в анализах (какой-то ферритин, причем он повышен а не понижен). Терапевт выписала мне таблетки и сказала через полтора месяца пересдать. Ну и попутно выписали мне всяких таблеток, типа магния, витамина Д и так далее, пью сейчас все это, но все равно пока что быстро устаю( после планирования надо будет еще сходить к гастроэнтерологу и тоже провериться.

А еще у меня учеба по временным рядам закончилась) я так тряслась, что у меня будут плохо сделанные домашки (их было 3 штуки за 2 месяца), а в итоге у меня за эти домашки оказался высший балл из 20 с чем-то человек в группе) я очень обрадовалась, в группе был чувак, который объективно мне казался и в теории и в практике сильнее меня (по вопросам, которые он задавал и тд), и в итоге он второй, я его на балл обогнала. И произошло это за счет теоретической задачки с формулами в самой первой домашке. Если бы он ее решил полностью как и я, то он был бы первым, по практическим задачам по программированию вроде он меня на балл или два обгонял)) Но я помню, что много часов над ней сидела и выводила доказательство стационарности ряда и получила за нее 4 балла)

И в-общем раз тут такое дело, то я даже начальнице показала эту табличку и похвасталась. Не умею так делать, но решила что тут уж скажу, пересилю себя, тем более что обучение от работы, вот пусть знают что результат есть. А на предыдущей учебе по моделям машинного обучению я была по баллам второй, про это вот не рассказывала никому кроме друзей) может для меня второе место уже не повод для гордости, потому что не первое... 

Примерно месяц и неделю еще планирование продлится... так надеюсь что все будет в порядке и я справлюсь хорошо) и после этого смогу отдохнуть тоже хорошо, не оглядываясь на всякие загоны, проблемы и ипотеку :)

С утра снег пошел, даже довольно крупный) эх, всего неделю назад было +20, прикол конечно, но в принципе я снег люблю, тем более что на работу не надо, дома сидеть с котом, ноутбуком и кофе - вполне себе уютно и хорошо. 27 апреля у нас выключили отопление, но сегодня уже включили обратно, я не успела даже испугаться, что мы тут замерзнем)

Я с утра послушала предпоследнюю лекцию по временным рядам, потом пожарила картошку (и уже всю съела), сейчас вот собираюсь вторым обучением позаниматься... только вот гулять свои шаги сегодня будет, я чувствую, очень лень) ну посмотрим ближе к вечеру, какое будет самочувствие.

Не знаю, почему мне хочется сейчас писать, с одной стороны, я хотела бы каждый день как-то рефлексировать, но с другой, я давно уже тут не пишу как раньше, откровенно и все подряд, что со мной происходит. Хотя я наверно себе льщу - правда в том, что ни хрена со мной не происходит интересного 

Сегодня день радио, и мои одногруппники в Екб собираются вечером в бар тусить) думаю вот, была бы я там, может быть и пошла бы с ними. Хотя хз даже, может стало бы лень и социофобия бы победила) Хотя в отличие от одноклассников в 6-8 классе, одногруппники меня никогда не травили, никаких у меня нет про них плохих воспоминаний, поэтому как-нибудь при возможности схожу)

А одноклассники эти меня в какой-то чат даже добавили, но я там ничего никогда не писала и никакого желания с этими людьми встречаться у меня нет. Надо как-нибудь при возможности выйти оттуда, что ли 

Как это у меня иногда бывает, в отпуске захотелось писать больше)

Пока у меня есть время, я пыталась переосмыслить свои планы, действия и так далее. Как всегда в последние годы, прихожу к тому, что надо сейчас не только много учиться в области DS, но и очень много практиковаться. Потому что в этой области излишнее количество теории не так важно, как умение применить все это на практике, а я почему-то именно практики боюсь, будто бы считаю себя недостойной - конечно, я же не 23-летний выпускник МГУ или МФТИ с самыми современными знаниями, куда мне... фигня это все конечно, я же не собираюсь на скрипке играть учиться или еще что-то такое же невозможное для меня делать, надо просто пробовать и все. Даже с этими самыми 23- летними студентами на работе я два раза обсуждала вопросы по Питону и моделям машинного обучения, и оба раза разговор велся на понятном обоим уровне, а не так чтобы я ни слова не поняла)

Но вот прокрастинация, неуверенность в своих силах, лень, постоянное залипание в ютуб, неспособность надолго концентрироваться - вот что мне мешает(( сейчас вот в отпуске буду со всем этим в очередной раз бороться) сегодня утром уже пересмотрела 1 модуль курса по Kaggle, сейчас начала смотреть лекцию по временным рядам в записи (надо будет 3 штуки посмотреть, прежде чем ДЗ делать). Еще я пока что оставила мысль о том, чтобы поставить keras на ноут, потому что он видимо не просто так с Макбуком работает, нужны какие-то ухищрения... в-общем, решила пока что в Гугл Колабе задание сделать, надеюсь что получится, и сильно убиваться не придется) 

А еще в 18 будет последняя онлайн-лекция по тем же временным рядам, и вот до 13 мая надо будет домашку делать. Лучше до вечера 9 мая, когда Иван приедет. Поэтому у меня такое чувство, что я не совсем в отпуске пока что))

И еще мысли про работу немного присутствуют, хотя там вроде все в относительном порядке, я сделала что могла, даже попросила коллегу пару моих скриптов позапускать, пока меня не будет) так что задел у меня на начало планирования прекрасный получается. Зная, что я капец как не умею ставить себе сроки и рассчитывать время выполнения заданий, я иногда пытаюсь самое важное делать или сразу же, как поступает задача, или вообще заранее, если это возможно. И это дает классные результаты - когда кто-то еще только начинает разбираться, я уже все сделала или на середине задачи, мне нравится такой подход. 

И еще мне нравится, что я все последние дни вытаскивала себя гулять в близлежащие парки)) вчера под вечер уже пошла, хотя было холодновато, но все равно, хоть какая-то активность - это круто) 10 тысяч шагов у меня теперь стабильно, специально посмотрела, в последний раз у меня было меньше 10 тысяч шагов аж 23 апреля, уже 2 недели прошло) и то в тот день шагов было 9855, всего ничего не хватило) 

В-общем, я собой пока что довольна)) надо не сбавлять оборотов и не оставлять ДЗ на последние выходные опять, очень надеюсь что у меня получится 

А у меня небольшой отпуск вчера начался, на работу теперь пойду только 13 мая) 

На время отпуска особых планов даже нет, никуда ехать не собираюсь, так, дома посижу, порасслабляюсь) и еще надо сделать последнюю домашку по учебе, там срок до 13 мая как раз. Но так как 9 мая приедет Иван и при нем уже как-то не особо поучишься, то надо бы в ближайшие несколько дней все сделать. Но пока что я не очень представляю даже, как надо решать-то, надо пересмотреть сначала несколько последних лекций, и потом уже браться.

Вчера взяла себя в руки и проанализировала доходы-расходы свои за первые месяцы 2024 года - начинала вести такую табличку в Экселе еще в середине прошлого года, но периодически забрасываю. Так как на работе мне привычно что-то крутить-визуализировать именно в Экселе, просто в приложениях смотреть на расходы мне неинтересно, я переписываю их по категориям, ставлю план и думаю, где же у меня самые большие перерасходы) Ну ничего в-общем нового - все по плану, кроме доставки продуктов на дом, эта статья у меня какая-то огромная и бесконтрольная. Надо вместо ежедневных хаотичных заказов из Лавки переходить на еженедельные из какого-нибудь Перекрестка, так явно дешевле должно получаться. Но при этом с прошлого лета почти до нуля сократилась доставка из ресторанов и сами походы в рестораны, ну и еще такси. Это радует) впрочем, при ипотеке чуть меньше половины ЗП это неудивительно, приходится как-то поскромнее себя вести, ахахах) 

А вот доходы все месяцы хорошие - то мне долги отдают, то вычеты за проценты по ипотеке и по обучению приходили) в прошлом месяце дала взаймы Славе, ему недоставало на покупку машины (причем даже меньшую сумму, чем он мне занимал перед покупкой квартиры, но все равно это для меня сейчас чувствительно), еще мне должна одна подружка и Серега (ну это классика). Раньше я иногда думала, что люди мной пользуются, но сейчас вижу, что такого нет - во-первых, долги они все отдают, хоть и понемногу, во-вторых если есть возможность, тоже мне одалживают, ну и в-третьих если у меня нет возможности, то я сейчас так и говорю, как-то попроще стало с появлением ипотеки. Хорошо еще что в июле должно быть повышение ЗП, тогда я может быть все же пойду в спортзал заниматься, с учетом того, что я хочу персональные тренировки, это должно стоить немало, мне кажется, что в Москве стоимость персоналки может достигать невообразимых пределов) ну я начну с зала попроще, у нас на районе такой как раз есть, давно присмотрела.

Еще в апреле по страховке ходила в Медси проверяться к специалистам, которые год назад примерно говорили что нужен ежегодный контроль - к терапевту, гинекологу, эндокринологу и кардиологу, сдала кучу анализов и УЗИ, ЭКГ и тд, пока что все в относительном порядке, никаких особых ухудшений нет. Но для полного чекапа по моему плану надо еще гастроэнтеролога посетить, если успею то схожу перед планированием. И буду спокойна до следующего года) сейчас из текущего осталось только несколько анализов и повторный прием терапевта. Назначили витамин Д, йодомарин, магний - обычно я принимаю такие назначения недолго и забрасываю до следующего визита к врачу, в этот раз хочу уже себя проконтролировать и пить столько, сколько мне сказали (некоторые препараты вообще курсами и регулярно, на протяжении всей жизни)

Медси так мне нравится, в Москве куча их филиалов и можно пойти в любую клинику, я хожу в основном в две, одна в получасе ходьбы от моего дома, и вторая побольше на Ленинском проспекте. И там почти никогда не бывает очередей (только на сдачу крови, но обычно там все быстро проходят), врачи доброжелательные) в Екб я так же ходила в частные клиники, но за свой счет - не помню даже, почему тогда не ходила по ДМС, видимо, я привыкла к Гармонии например, а в ДМС у нас ее тогда не было. А вот начиная с Питера начала ходить бесплатно, это супер) конечно, в каких-то острых ситуациях возможно уже частной клиникой не обойтись, но пока что к счастью хожу только туда) Надо еще со стоматологией разобраться - мне уже давно туда пора, но за деньги страшно показываться - кажется, что сразу насчитают лечения на миллион. Там тоже есть возможность вроде как по ДМС, но возможно с сооплатой, и мне каждый раз лень с этим разбираться. Думаю, что после планирования займусь.

В-общем, такие пока что у меня планы:)

Вот уже и 1 мая... капец, как же быстро время проходит, вроде еще недавно была зима, Новый год)

В принципе все как обычно, через месяц уже будет год как я квартиру купила, и пока что (конечно же) ипотеку платить не очень комфортно. Хотя я уменьшила платеж за счет новогодней премии, но пока что это малая часть от изначального платежа. С 1 июля, как обычно, ЗП должны повысить, тогда я надеюсь что станет еще полегче. И так, постепенно, все будет хорошо, короче) Но вот скоро у меня др, но из-за недостатка денег я в Екб не поеду, буду в Москве отмечать, Иван ко мне приедет на несколько дней) надеюсь, хорошо время проведем. 

А так... вторая половина апреля была на работе прошла довольно расслабленно, пришлось налегать только на очередную учебу) вот после выхода с майских праздников опять начнется планирование. По весу дошла до 57 кг) пока что видимо в этом потоке Физикла этот результат минимальный, сейчас будет несколько недель поддержки и попробую все же до 55 кг добраться. Но на самом деле, именно в этом потоке (который у меня то ли 6, то ли вообще 7-й уже)) я уже почти на регулярной основе внедрила в свое питание все нужные привычки - половина авокадо, нормы по растительности, молочке, недельные по рыбе, морепродуктам. И еще что важно - научилась понимать, что вечерние нервы и усталость от тяжелого рабочего дня необязательно сопровождать доставкой из фастфуда или шашлычной, можно и нормальной еды поесть) в первые разы очень сложно, но постепенно становится привычнее. Вообще, эти импульсивные "закажу-ка доставку" или "поеду-ка домой с работы на такси за 1,5 тр" меня оставили - изначально из-за ипотеки, конечно, но и усилия с моей стороны все же были какие-никакие.

До сих пор я видела несомненную пользу от Физикла только в похудении, но вот сегодня сдала общий холестерин, который у меня год назад был выше нормы, около 6 (а 5 лет назад еще выше чем год назад)) и оказалось что он уже на верхней норме и равен 5, это порадовало!) 

А вот что не порадовало - так что то, что идея "вот похудею, и жизнь станет лучше, а я увереннее в себе" не работает конечно же, ни фига просто так не стать уверенней в себе, надо над собой работать и над жизнью тоже. И в 24-25 лет, когда я была еще худее чем сейчас, я не чувствовала себя ни увереннее, ни красивее, ни счастливее (иногда)). 

Видимо, в следующий раз появлюсь только после планирования))) впрочем, посмотрим)

Пью в ночи чай с корицей и розовым перцем, и понимаю, что мыслей опять накопилась просто куча. Опять не получится оформить монолог складно, по полочкам, но сложить этот ворох просто необходимо.

На днях внезапно стукнула двойная дата: во-первых 17 лет как я выбрала одним из путей жизни дружбу с камерой. А во-вторых, ровно столько же лет назад почти 17-летняя Ира зарегистрировала блоги в ЖЖ и на ли.ру по совету психолога из колледжа. Это что - я половину жизни фотографирую, получается? Вообще, я всегда говорю, что до сих пор учусь. Я недавно писала, что учусь керамике у Лены из "Горлицы", и что Юля мне предложила стать фотографом "Горлицы". За месяц моё выгорание рассосалось. Снимаю наши изделия и мероприятия. Хочется медленных спокойных съёмок и честных женских портретов. Сколько лет нужно было познавать себя и мир, чтобы понять свои ценности в любимом деле? Теперь я большая (ору), и честно могу сказать, что не люблю манипуляторские продажи, большинство свадеб, корпоративы. И вообще, я - интроверт, и моя социальная батарейка не расчитана на такое. Мне хочется брать маленькие портретные съёмки и маленькие росписи, где нет шума, и максимум 5-6 человек гостей. Можно и побольше, обычно смотрю по людям. Противоречием всё ещё остались семейные съёмки. Многие знают, ситуацию с Лизой, и мне постоянно от неё больно. А теперь, ещё и ситуация со вторым ребёнком, которого не будет у меня никогда. Я не склонна к зависти, слава Богу, но не хочу снова и снова начинать ковырять эту рану. Пока не готова. Конечно, хочу чтобы это наконец-то было основным доходом пополам с керамикой. Но мне обязательно нужно ещё и закрывать потребность в реализации себя как творческого фотографа. Во flickr explore я в этом году уже попала, теперь хочу найти интересный конкурс, возможно даже не один, и поучаствовать. Помимо этого, интересно было бы напечататься в журнале, на обложке чьей-то книги, или просто запомниться хотя бы 2-3 своими снимками. Для меня это важнее конвеера из свадеб и мероприятий, и взятия хоть каких-то заказов, лишь бы было (а так было годами, и я считала, что нужно стремиться именно к этому).Но пока не попробуешь всё, и даже больше, в т.ч. - прислушиваться к тем, кто "лучше знает" и к тем, кто реально желает хорошего - не узнает, кто ты и что действительно твоё. Снимаю рилсы и шортсы, но сохраняю себя в них. Я бы хотела, чтобы ко мне приходили люди извне. Пусть их будет мало, и это будет длиться медленно, как многое в моей жизни, но это будут единомышленники со схожими ценностями в творчестве и самовыражении. Может, как раз, есть на свете девушки или парни, которым нужен фотограф с качествами, как мои.

Происходящие перемены пугают, и это логично. Очередная работа позади. Изначально всё было хорошо, и я только выдохнула, что наконец-то всё налаживается. Но закончилось переводом в отдел претензий, и кучей стресса, от которого я ушла в августе, и на который у меня банально больше нет здоровья. Давно нет. Не спас даже тот факт, что я работала удалённо. По итогу все показатели упали, я снова выгорела, не прошла второй испытательный срок, и уволилась на пару недель раньше. А дальше опять началась веселуха с работами и моей неподходящей инвалидностью, хотя у меня рабочая группа. Лена и Юля узнали, что я уволилась, и им пришло в голову, что нам с Леной нужно вести мастер-классы по керамике вместе. Генерирую идеи. Завтра откроется набор на первый МК, и я очень сильно волнуюсь, что никто не придёт. В принципе, я дала себе месяц попробовать, и посмотреть, что будет. Возможно, что не выгорит. Но может, постепенно всё сложится. Надо пробовать, смотреть, где-то терять и рисковать. Без философии, просто попробовать. Выше я озвучила свои базовые потребности в творчестве, и понимаю, что у меня не будет сил их реализовывать, если я снова буду львиную долю сил отдавать работе. Главное, чтобы всё сложилось с мастер-классами и керамикой, а дальше подтянется фотография. Старые планы продвижения выбрасываю как ненужный хлам. Будет, кое-что другое, совсем новое и неизвезданное. Очень сложно поверить в то, что всё изменится, когда тебе хорошо за 30. Позади не только кризис среднего возвраста, но и перебор испытаний, путаниц и страшнейших происшествий. Страшно, что подвох может упасть тебе на голову когда угодно, потому что на них у меня уже условный рефлекс. Да, конечно, теперь я хотя бы всё о себе знаю, и живу свою жизнь, раньше у меня банально и этого не было. Хотя не скрою, местами, конечно, у меня just пиздец, даже по меркам сильных людей.

Превращие глины в керамику - это долго, факт. Многие именно по этой причине переходят на глину-пасту типа Jovi, но это не мой путь. Я помню, как не умела шкурить даже ёлочные игрушки. Не понимала, как это делается, и не знала, чего хочу. Всё приходит со временем. В случае с кроликами я сначала делала трафарет. Сюрприз в том, что картон я так и не смогла разрезать, поэтому оторвала обложку от альбома для рисования, и сделала трафарет из неё. Как раз бумага плотнее. Заяц получился неидеальный, но всё веселье было впереди. Я раскатала пласт и вырезала из него пять уродцев. Шестой решил скончаться, как только я попыталась заранее зачистить его края губкой. По остальным поняла, что у них всех "больные" уши. И вообще, они такие крошки, что им стоит сначала подсохнуть, и только потом избавляться от неровностей. Они так и говорили своим видом: "Не трожь нас!" Шучу. Бусинки-оливки ещё сделала.


Фото "до" есть только такое. Лена уговорила меня сделать нескольких кроликов текстурными, но изначально с ними стоит быть аккуратнее. Мне текстура не совсем понравилась, но для первого раза пусть останется. Шкурила я каждого "печенюшкина" абразивной губкой в основном, а там, где нужно было придать форму и больше очертить изгиб - использовала наждачку (но доделывала опять же губкой). Стеки почти не понадобились: я сняла ими слишком мало, да и они для более грубой работы. Сам процесс шкурения я очень полюбила, для меня это не только ручной труд, но и отличный способ избавиться от тревоги.

Ну печеньки же! Старалась сделать контуры максимально округлыми и мягкими. На тех, что не использовались текстуры проступила текстура дерева.

И вот мои керамические печеньки вчера отправились в печь вместе с бусинками-оливками. И вместе с подсвечником. Только утром узнаю, выжили ли крошки. Хочется, чтобы выжили. Тогда будет конец, думаете? Нет. После удачного обжига я хочу покрыть бусины терракоторым цветом, а кролей - розовым или сиреневым. Как и подсвечник. И снова обжечь. А потом всё это отснять и написать долгожданный пост о том, что это всё можно купить. Ох, скорее бы...

Я так сильно устала на работе, что нет никаких сил собраться с мыслями, и написать. Жду не дождусь, когда уже покрою глазурью подсвечник, и когда зачищу гирлянду "Кролики", но всему своё время, а сегодня дыбр. С грустинкой.

На моём штатном объективе отказал фокус (да-да, ручной тоже). Возможно, я его подбила, когда падал стол (об этом чуть ниже), и это очень меня расстраивает. Осталась наедине с 50mm и китом. Я на всё снимаю, выжая максимум, иногда - больше, но есть куча "но". Как же мне неудобно без автофокуса, без ширины, без мотора. Мне эта ситуация создаёт лишнюю тревогу, но мне остаётся разве, что покорно ждать пока закончится чёрная полоса. Но погрустить себе тоже не запрещаю, так как мне не нужны потом отголоски вырывающихся эмоций. Никаких смыслов, рефлексии и вызовов. Я стара для этого дерьма, и это не фигура речи. Просто и по-человечески. Завтра нужно сфотографировать экскурсию в "Горлице", но брать с собой, прости господи, кит... Может, вечером случится съёмка с одним парнем, но там легче будет. На улице можно и гелиос выгуливать припеваючи.

Про стол, да. Стол мне достался от прошлых хозяев. Я работала за этим громадиной, и постепенно меня начали сильно выбеживать его железные уродливые ножки и громоздкость. В один чудесный вечер я подошла к нему, чтобы взять ноут, а он просто рухнул как карточный домик. Заказала себе новый, завтра нужно забрать. Вообще, у меня задача забрать не только стол, но и кроссовки с джинсами. Сильная независимая, у которой опять куча накладок в быту. Надо ещё заказать стулья. Долго у меня всё налаживается. Вспоминаю, как год назад жаловалась Ире, что хожу в пальто, которое мне мало и изжило себя в хлам. На днях забрала сой сливовый тренч и расплакалась, что наконец-то могу одеть себя и Лизу.

Остаётся перестать уставать на работе так сильно. И подтянуть оценки, потому что от этого зависит премия и другие вещи. Удалёнка-удалёнкой, а стараться нужно везде. Это не халява. Сегодня моя смена закончится в 23, а я уже всеми мыслями думаю о завтрашних делах. Больше всего переживаю за кроликов. Постараюсь показать их как можно скорее. Если кому-то интерес декор к Пасхе, то в комментариях можно поставить плюсик. И за мою усталость тоже можно, но лучше за кроликов.

Мысли слиплись в какую-то кашу, но на то дневник и существует, чтобы их упорядочить. Неделю назад сказала Лене из "Горлицы", что хочу учиться гончарному делу и керамике. В тот день мы лепили подсвечники. У меня не было как такового референса, поэтому основной была пластиковая миска. До этого мы лепили ёлочные игрушки, тарелки, и я училась работать с глиной и рисовать на ней инструментами. Со временем поняла, что мне хочется делать красивые подсвечники, соковыжималки, и может, что-то ещё. Начали с подсвечников, потому что так велело сердечко. Лена сказала: "Посмотри, как тебе глина отвечает!" Уже понимаю, что это первое удачное изделие. В тот день я сделала лишь пару фото на телефон, оставился сушиться свою прелесть и укатила.

Вчера спросила у Лены, высох ли мой малыш. Она сказала, что с ним всё нормально, и он ждёт обработки. Не долго думая, я собралась и поехала шкурить его. Решила, что стоит снова попробовать снять пару кусочков видео, и повесила на плечо камеру. Иногда такие вещи ох как сильно меня момент. Но об этом позже.

Я заехала буквально на полчаса. В процессе были разговоры уже с Юлей, руководителем, что мне хочется учиться, хочется разбираться больше во всех тонкостях. Больше всего мы разговаривали о красках, глазурях и цвете. Понятное дело, что разбираюсь я мало в чём, потому что занимаюсь глиной всего 4 месяца. Подсвечник был доведён наждачкой до состояния "перфекто" настолько насколько это возможно. Решила заснять его перед обжигом. Фоном выбрала красные стеллажи. Незаметно Юля закабалила меня поснимать её домики, а потом я ещё и придумала тему с дымом, ради чего пришлось отжать на пару минут чужой вейп, хахаха. По итогу, Юля предложила быть мне фотографом "Горлицы", ведь "ты всё равно будешь приходить на учёбу", а у нас как раз нет фотографа. Это сложно, потому что съёмками я точно не хочу больше заниматься. Рассказывала, как днях мне написала одна халявщица насчёт фотосессии, и я вспомнила, как она думала, что я её за шоколадку пофотографирую. Ага, конечно, блять! За большую Milk'у, которой можно дать по голове. Она же соизмерима с 17 годами опыта, с даже с моей маленькой тратой (у меня почти умер аккумулятор, и умер затвор на второй камере). Мне сильно надоели такие разговоры, и при этом я не готова работать на поток, потому что должно было больше комфортно и творчески, ведь страдать я могу и на работе.

Юля уехала, а я осталась общаться. Владимир гончар пригласил к столу, угощал домашним салом, чаем. Мы много чего обсудили, пока сидели вчетвером, (был ещё один ученик по гончарному делу). Горлицу я покинула в итоге через 4 часа. Неожиданный день. Камера наколдовала?

Потом поехала к Лере в PANDA COFFEE. Скоро любимая кофейня закроется, потому что откроется что-то новое. Буду скучать, конечно, потому что там столько моментов было пережито, и столько людей встречено и провожено. Но пока эта мысль не устаканилась. Пришёл Кирилл, поднял настроение своим извечным чёрным юмором. Меня пробивало на ха-ха. Лера приготовила мне какао с вишней (не только с сиропом, но и с ягодами), и это был просто отвал жопы. Потом дождались Альбину, Лериного папу. Покумекали о том, что дарить на грядущий день рождения Лере, и как скооперироваться. Альбина подарила мне лисёнка (тоже из керамики), которого я забыла в кофейне. Лера говорит, что нужно перед закрытием устроить выставку моих фотографий в кофейне, но мне не нравится как печатают наши типографии. Предложила Альбине немного портретов, и она сказала, что я волшебница. Это так странно. Я не могу почувствовать что-то конкретное, всё размыто.

Домой я вернулась к началу своей маленькой дополнительной смены на работе. Даже спустя сутки я чувствую себя как выжатый лимон. С момента выхода из декрета я работала с людьми и со своей социальной тревожностью, не успевая восстановить силы. Но помимо этого я в принципе интроверт. Мне Лера недавно сказала, что я неколлективный человек, а я думаю, что чтобы хотеть общаться с людьми мне нужны силы. Интересно, как можно быть в творческом потоке, иметь ресурс матери, и при этом не уставать в хлам? Я не могу назвать себя человеком, который не любит людей, проблема только в том, что я сильно устаю от большого количества общения и движа. И, если у меня всё же будут когда-то отношения, то как их строить? Ладно, заболталась я, зарефлексировалась. Пора и фотографиями поделиться.

И вот такой вот контраст.
Люди просто пришли концерт послушать.
Как же замучила это кровавая смертельная каша. Больно.

...залипаю в телефоне, потихоньку собираюсь возвращаться в смену, как вдруг увидела, что одно из моих фото FLICKR поместил в EXPLORE. Для меня это огромная награда. Куда приятнее лайков запрещёногограма, но суть даже не в этом. Эта серия с пионовидными тюльпанами и вечерним светом понравилась мне так, что я именно с неё решила снова делиться фотоотчётами, сделанными на большую чёрную камеру. Судя по комментариям, вы тоже заценили. Завтра покажу оставшиеся фото из серии, а сегодня любуемся звездой недели.

Не верится, что я пишу это всё абсолютно искренне, даже с небольшим задором юности. 5 месяцев назад подобное достижение с портретом Лизы я обесценила начисто, настолько внутри и снаружи было холодно и больно. Благодарна друзьям и всем вам за поддержку и кучу приятных слов. Меня поддерживают в фотографии даже тогда, когда я говорила и говорю, что перегорела к съёмкам. Удивительные вы, учите меня многому. Спасибо <333

Это было 8 Марта с Лизой <3

Мы попили какао из красных стаканчиков в нашей любимой кофейне, где у нас есть дисконтная карта на "Иру и Лизу". Лиза включала Король и Шут и разные видосы про поджанры металла. Вся в мать. Мы долго-долго ходили по лесу, искали наше озеро, но не нашли. Я не была там с момента нашего разъединения, и кажется, подзабыла все лесные дорожки. В конце концов я нашла его, когда мы разбежались по своим делам. Лиза ушла репать, а я пошла через лес на автобус. Нашла. Вернула себе свой 2014 и немного молодости и запала. Очень рада "находке". Теперь хочу туда снова - жарить персики и зефир на палочке. Лиза, кстати, отрезала каре. И выбрала в тот день кеды на свой вкус, а позавчера я ей их купила.

Опять ругаю себя за то, что все мои посленовогодние порывы по планированию дел и учебе сошли на нет. В начале февраля выбило из колеи то, что меня с моей декретной ставки (а в 21 году я в Мск переехала на такую ненадежную ставку) перевели на постоянную, но не более высокую, на что я пусть немного, но все же надеялась, а на такую же... при этом начальница говорит что все в моей работе отлично и она давно хотела бы меня повысить, но вот более высокое начальство пока что ставку повыше не нашло. 

Если честно, мне кажется что это все какие-то отговорки, потому что для других ставки находятся при необходимости. Короче, с одной стороны хорошо что меня все же на постоянную ставку перевели, но с другой стороны я больше расстраиваюсь что не повысили... и в голову приходят мысли о том, не поискать ли другое место работы, раз меня это все так демотивирует. Мне совершенно неохота еще несколько лет болтаться тут на невысокой должности... при том что мой общий стаж в нашей компании уже больше 10 лет. С одной стороны я переехала благодаря своей работе в Питер и потом в Москву, то есть у меня происходил "горизонтальный рост", и все же... не могу понять пока что, как лучше поступить( но в любом случае до окончания полугодового планирования не буду никуда рыпаться, а там посмотрю. Тем более что ипотека как-то не располагает к необдуманным решениям, конечно.

Но кто знает - в конце концов, только на самой первой своей работе, на заводе, я думала что я ни за что не смогу отсюда уйти и привыкать к чему-то новому, что если уволюсь то все пропадет и все умрут, что это предательство.. но оказалось, что все реально и ничего страшного в переходе на другую работу нет. Получается, за свою жизнь я 3 раза что-то по-крупному меняла в работе - или компанию, или город, или команду, или все одновременно) 

А между тем на работе у меня началось еще одно обучение, по машинному обучению в части временных рядов... чувствую, что оно может оказаться даже сложнее предыдущего по моделям машинного обучения) но хорошо что оно должно закончиться как раз к началу планирования. Это как раз тот курс, который мне пришлось бросить летом 21 года. Курсы по различным темам по машинному обучению у нас проходят регулярно, и, чтобы на них попасть, надо сдать довольно сложное тестирование по основам Питона, теории вероятности и тд, предполагается, что чтобы понять суть курса, надо иметь довольно хороший бэкграунд. Длятся курсы эти по 2 месяца. И вот в Питере, летом 21 года, я очень хотела на эти курсы попасть, но знаний по Питону у меня не было почти никаких (хоть я по образованию и программист, но знала тогда только С++, VBA и SQL)) и я попросила коллегу из DS-ной команды за меня это тестирование пройти. Он, конечно же, прошел (я сидела рядом и точно понимала, что не смогла бы самостоятельно ответить ни на один вопрос)) и меня взяли, но это как раз произошло в начале планирования, и учиться у меня не получилось тогда, планирование одновременно с этим обучением, в котором я ни фига не понимала, я не потянула. Пришлось отчисляться, конечно, я из-за этого тогда довольно сильно переживала и чувствовала себя полной тупицей. Но к счастью, за эти два года я подтянула Питон, изучила основы моделей машинного обучения, и вот на этот раз тестирование сама прошла уже на второй курс по машинному обучению) так что я собой довольна, и все равно чувствую себя как-то странно, такое чувство что я со своим дипломом программиста, полученным в 2010 году и без опыта DS как-то не совсем программист, и при этом я работаю в месте, где у большинства людей нет диплома программиста, зато есть диплом экономиста...  на самом деле, наверно, не поздно еще ни пойти в настоящий DS, ни получить диплом экономиста по какой-нибудь заочной переподготовке. И эти все мысли у меня уже 10 лет в голове циркулируют (ну не про DS конечно, а про экономиста))

Еще одно приятное для меня событие - про мои публичные выступления)) на неделе у нашей команды было запланировано выступление перед коллегами (это происходит онлайн и слушает человек около 50). Обычно выступает только начальница и рассказывает "за всех", но в прошлом году я ее спросила, могу ли по своей теме сделать доклад сама, хотелось попрактиковаться, потому что я выступать вот так обычно очень боюсь... мне разрешили, и тогда я очень волновалась, писала речь, заучивала ее и репетировала сто раз, во время выступления ушла в переговорку с ноутом, чтобы не отвлекаться в опен-спейсе и не позориться при всех))... а в этом году все как-то проще прошло, ну поволновалась конечно тоже, но гораздо меньше уже, сидела на рабочем месте) И речь на листочках я уже не готовила, говорила просто, глядя на слайды) Несколько коллег из команды нашей потом сказали что я молодец, хорошо рассказала, надеюсь, они это сказали не для того чтобы меня не расстраивать) потому что я сама, конечно, заметила в своей речи несколько оговорок... Но в-общем действительно, главное практика) жаль что такие

Я тут подумала, что всё-таки не хочу никуда переезжать, и мне стоит работать с тем исходником, что имею. Хочу начать с обновления текстиля для дома: наволочки, пододеяльники, пледы и т.д. И подушки, да. Нашла на весну чудесные наволочки и пододеяльник в Cozy Home (там же есть куча классного пасхального). Цены как в середине 10-х в эйчике, но всё равно накладно. Покупат и обновляться придётся постепенно, а так накладно получится. А ещё на 8 марта я купила себе дорогущие для меня наволочки из вареного хлопка, и под такую красоту ручной работы хочется видеть новое и хрустяще-чистое. Когда соберу первый комплект, то обязательно похвастаюсь. Всё-таки, хочется видеть красивое, и спать на красивом. Надо бы ещё сделать потолок и перекрасить стены. Пока я ничего не планирую, чтобы потом обидно не было, если будут препятствия, но очень хочется. Очень!

А ещё хочется найти ярко-розовый тренч, но не фуксию, а цвета розовые цветущих деревьев. И все мои поиски пока что не приносят результатов. Плюс, надо бы размер больше, чтобы смочь поместить туда грудь и мужские плечи. Лера шутит: "Ирелла, не ищи его. Оно само тебя найдет!" И мы смеёмся.


Хочется возродить старую добрую традицию выкладывать красивые уютные фотографии с фотоаппарата. Вы можете возразить, что сейчас у смартфоном картинка на уровне, и будете отчасти правы. Но мне лично не хватает той глубины, что дает камера с любым фиксом. Хоть я и растеряла за последние годы свой запал к фотографии почти в ноль, хочется попробовать, раз придумалась такая мысль. И выкладывать всё именно в дневник, а не в инст. Мода циклична. Посмотрим, станут ли когда-то снова актуальны такие отчёты.

Неделя прошла как-то быстро и нерезультативно... в прошлое воскресенье я составила себе список дел на каждый день, но в итоге в первые пару дней слишком уставала от работы с непривычки, потом и мигрень началась, короче ни фига в итоге не делала, вечером после работы просто ела и валилась на диван с компом в обнимку. Ну ладно хоть на работе все нормально, там на первой неделе не нужно было делать ничего особенного, просто потихоньку входить в процесс, к тому же многие коллеги пока еще были в отпуске. И все же, кое-какие дела я начала, еще и с начальницей у нас была встреча по моим задачам на начавшийся год.

За праздники набрала +3 килограмма (сначала думала, что надо бы начать уже через несколько дней нового года за собой следить, но потом как-то подзабила, прием и хождение по гостям и любимым заведениям родного города как-то контролю не способствуют). Ну сейчас уже один килограмм из набранных ушел, на первой рабочей неделе было очень приятно ходить в столовую и есть нормальную еду, вспомнить свой обычный режим)... для меня обычный режим сейчас - это омлет, творожная запеканка или каша на завтрак, кусок мяса или рыбы с овощным гарниром и овощным салатом на обед) А вот по ужину, который у меня домашний, я как-то до сих пор особой регулярности не достигла, ем что в холодильнике найдется. И поэтому, возможно, иногда переедаю. Надо бы ужин тоже распланировать, видимо)

Сейчас мне вообще неохота даже из дома вылезать(( погода меняется постоянно, на неделе несколько дней город снегом заваливало так что приходилось до транспорта по сугробам добираться) Так что посижу дома, постараюсь поделать задания в курсе на Степике. Не скажу что я его забросила, т.к. я очень много занималась перед нг по предыдущей учебе от работодателя. Но сейчас-то уже можно подналечь) 

Хочется писать почаще, даже когда особого повода нет, просто порефлексировать. Но я как-то отвыкла от дневника, отвыкла регулярно писать(

Сегодня наконец пошла на работу, так рада была всех видеть и окунуться уже в знакомую рабочую атмосферу) хорошо что у нас пока что нет аврального периода и до него далеко, можно вкатываться в работу расслабленно и вдоволь со всеми пообщаться. Одна девочка из нашей команды в Питере уходит в декрет, уже совсем скоро, через пару недель. Я уже давно про это была в курсе, но официально только сегодня объявили. Эх(( кажется, что со мной такого уже никогда не произойдет.

Грущу из-за того что Иван уехал в Питер, а мне так неохота опять быть одной по вечерам и выходным. И казалось бы, что такого, если бы он и у меня пожил какое-то время или насовсем, но я не хочу пока принимать таких решений. Пусть сам что-то для себя решает и переезжает в Москву, снимает жилье, если ему это нужно, там посмотрим. А я пока подумаю лучше об учебе и работе, как всегда. 

Боюсь, что бабушка или тетя (которая мне сказала что у нее рецидив раковой опухоли и ей делают химию) умрут( я совсем к такому не готова, при том что я не общаюсь совсем ни с мамой ни с папой, "сторона папы" меня любит и я чувствую, что они мои родные. Конечно, с тех пор как я уехала из Екб, мы стали гораздо реже общаться, а бабушкой раза 3-4 в году, с тетей вообще обычно один раз, на новый год. И все равно... если с ними что-то случиться, я буду чувствовать себя окончательно одинокой. 

Кончились и праздники и мой четырехдневный послепраздничный отпуск, завтра уже на работу... как-то очень быстро все пронеслось. Иван приехал, мы несколько дней потусили в Мск, холода были такие дикие что мы так никуда и не выбирались кроме ближайших продуктовых магазинов. Уже 4 числа перед моим отлетом в Екб посетили музей палеонтологии (Ивану почему-то хотелось туда сходить) и еще в ресторан вечером, неплохо посидели, но все равно предстоящий рано утром перелет как-то удручал(

В Екб неплохо потусила, на этот раз с алкоголем)) за 5 неполных дней два раза была у тети и виделась с бабушкой, рассказала им о покупке квартиры. Не знаю, поняла и запомнила ли это моя бабушка( при мне она пыталась держаться и вела себя как обычно, но тетя, у которой она жила последние две недели, говорит что иногда у нее бывает странное поведение, короче тетя считает что у бабушки уже началась деменция. Вот 9 числа положили бабушку в больницу на обследование (не по поводу деменции вроде а по поводу сердца и давления). Звонила ей несколько раз, не дозвонилась, потом все же поговорила, голос кажется довольно бодрым. Но все равно, 89 лет уже, тяжело(((

Что еще... с друзьями собирались раза три, разными составами, со всеми так или иначе повидалась и выпила, у всех все по-прежнему вроде бы. Даже с М. увиделась, это у меня есть такая навязчивая подружка, неохота сейчас расписывать наши с ней взаимоотношения, но ее навязчивость меня выводит из себя периодически, и вот этим летом, будучи в мыле по поводу продажи и покупки квартиры, я вообще с ней перестала общаться на время (или как получится). Сейчас в-общем просто увиделись в компании друзей, поговорили ни о чем, вот такое с ней общение меня вполне устраивает, а раз в неделю трепаться по 2 часа по телефону, причем когда говорит в основном она, а я поддакиваю - ну на фиг, не хочу больше((

Всю поездку переживала насчет учебы - мне надо было финальный проект сдавать, и изначально говорили что дедлайн 7 января. Я, как всегда, ничего не делала, какие-то мысли и наработки у меня были, но надо было все это собирать воедино, писать скрипт, писать выводы и тд... короче, я села за проект только 8 числа к вечеру... 9 утром поняла, что катастрофически не успеваю, и, перенеся на 10 число поездку в гости к подруге, сидела за компом примерно часов до восьми вечера) потом за мной заехали друзья и мы поехали тусить с пивом в гости к Славе, обратно в гостиницу я вернулась часа в два ночи, после двух бутылок пива)) но совесть и джетлаг (а я всю поездку так и продолжала жить по московскому времени в -2 часа) не позволили мне завалиться спать, я открыла ноут и до 5 утра продолжала делать проект. К пяти я поняла, что мне остается только финальный запуск кода, и лучше уж это сделать с утра пораньше, хоть немного проспавшись. И вот, около 10.30 утра 10 января я все же запустила все и сдала этот проект!! И уже через пару дней у меня его проверили и поставили максимальный балл, ура) а уже в начале этой недели дедлайн все же перенесли, написали что уже до 15 января надо все долги сдать, видимо, мало нашлось таких фанатиков как я, которые во время каникул код пилили... ну вот(( знала бы, может так не парилась бы в Екатеринбурге. Ну да ладно, зато все сдала досрочно, и тесты, и проект. И все ДЗ у меня на пятерки, и по тестам 93%, а их было около 17 штук) короче, я молодец)) можно немного расслабиться, но совсем слегка, потому что я без обучения не сижу и у меня сейчас есть параллельно курс на Степике по соревновательному DS который я забросила. Думаю завтра к нему уже вернуться вечерком.

Потом вернулась в Москву (Кольцово по сравнению с Шереметьево - просто пустыня, там я все досмотры прошла минут за 10-15 реально)). И в Мск уже было грустно оттого что Иван уезжает на следующий день... и вот в четверг проводила его, потом пятницу провела в прострации, залипая в ютуб в компании с вкусняшками. Вчера приходила помощница делать уборку, хоть чисто дома стало... и сегодня опять был день прострации 

Хорошо хоть уже завтра на работу, а то у меня какая-то апатия начинается от осознания окончания праздников и встреч с близкими людьми( работу я люблю, так что надеюсь отвлекусь от этого дурацкого чувства((  печалькааааа((( 

Вчера прилетела в Екатеринбург) еще до вылета в новостях читала мельком, что в Шереметьево куча народу и очереди ужасные, и решила приехать не за полтора часа до вылета, как обычно (бывало и позже)) а за два часа. И как хорошо, что я перестраховалась! Уже на входе в терминал В из паркинга была очередь на полчаса, люди стеной стояли, просто чтобы в аэропорт зайти, раньше никогда такого не видела... я стояла спокойно, но время от времени кто-то опаздывающий пытался пролезть без очереди, и конечно же по пути были люди, недовольные этим, так неприятно было эти перепалки слушать( а еще персонал аэропорта тоже мимо всех протискивался, и этим тоже все были недовольны. 

Потом была еще не менее длинная очередь на регистрацию и сдачу багажа, там вообще сотрудники Аэрофлота бегали и выискивали опаздывающих на рейсы, и их приглашали на регистрацию вне очереди... но эта очередь, к счастью, уже быстрее продвигалась, все же стоек регистрации в Шереметьево очень много. И последняя очередь уже на досмотр, тоже в принципе была не очень долгая. Короче, все эти очереди я прошла примерно за час или чуть меньше (в Екб на все эти действия, мне кажется, может уйти минут 15-20 всего)). В-общем все это так нервно, я и сама конечно бывала в положении опаздывающего, но вчера решила, что буду стараться всегда заранее приезжать, лучше уж поторчать внутри аэропорта, чем потом носиться туда-сюда по досмотрам, тем более что в Шереметьево до выходов на посадку еще долго надо бежать, особенно до дальних.

В итоге я оказалась у выхода минут за 5 до начала посадки. Знаю, что многие не любят стоять в очереди на посадку, потому что все равно самолет всех ждет, но я лично люблю на посадку идти в числе первых (и всегда встаю в очередь)). Мне как-то не сидится на месте, хочется быстрее отстреляться и уже оказаться в кресле самолета, и на багажных полках в начале посадки места больше. И еще если ты у окна сидишь, то можно расслабиться или даже заснуть сразу, никто уже не потревожит)) И даже если сажают в автобус, все равно автобусов бывает два с некоторым интервалом (так было и вчера), и опять же я предпочитаю оказаться в первом.

А сам полет прошел прекрасно, даже не трясло совершенно, я боялась что отвыкла от самолетов (в последний раз летала в Екб аж в мае) но нет, все супер было) в Екб меня встретил на машине мой друг Демьян, потом мы съездили и заселили меня в гостиницу, прикольное место оказалось!) Я в гостиницах обычно не люблю, когда заселяют на нижние этажи, но эта сама по себе располагается на 9-14 этажах бизнес-центра, так что тут такой проблемы нет, высоко и из окон вид классный, не то чтобы совсем центр, но очень близко к нему. Прямо напротив высотное здание, где я работала, когда еще жила в Екатеринбурге, короче, ностальгия)) потом заехали за Серегой и съездили в гости к нашим друзьям Артуру и Оксане, правда у них в последнее время какие-то недопонимания и ссоры постоянные, но при нас все было прилично, пообщались неплохо, и хорошо что без алкоголя, мне до сих пор особо пить неохота. У Оксаны др 7 января, договорились что придем к ним в гости. Потом еще Серегу домой завозили и погуляли с ним с собакой, короче в номере я оказалась уже ближе к часу ночи) хороший день получился)

Сегодня я пойду в гости к тете, и у нее в последнее время бабушка живет, повидаюсь с ними... так получилось, что я им даже еще не рассказывала, что квартиру купила, как-то по телефону не хотелось про такие вещи говорить, ну вот сейчас как раз скажу)

А еще у меня завтра до конца дня срок по сдаче проекта по учебе, это конечно капец, потому что я даже еще не садилась за него толком( но надеюсь что сегодня, после того как приеду от тети, я к нему наконец приступлю. На самом деле не думаю что уложусь в срок, но думаю что задержка в день-два - это не катастрофа, тем более что еще праздники идут)  

Новый год только что наступил, а уже хочется написать планы, кажется, что без этого время проходит как-то бесцельно... хотя еще всего 3 число конечно))) И у меня такое ощущение, что я не писала никаких целей в прошлые несколько лет, даже для себя... поэтому пора начинать) 

1. Получить повышение по должности на работе

2. Похудеть до 55 кг (осталось всего около 4 кг))

3. Купить абонемент в фитнес-клуб и ходить на персональные тренировки в тренажерку

4. Закончить 2 курса по учебе

5. Принять участие в соревнованиях на Kaggle

6. Съездить хотя бы раз за границу

7. Сходить к врачам на плановые консультации (гастроэнтеролог, стоматолог, окулист, гинеколог, эндокринолог) 

8. Это все цели материальные... а вообще, еще я хотела бы стать поувереннее в себе, более смелой, перестать бояться быть первой, высказывать свое мнение, брать на себя какую-то ответственность, принимать решения, делать что-то новое.

Вообще по поводу последней цели... так все странно конечно, но я до сих пор, несмотря на все то что сделала в жизни, не чувствую себя психологически в нормальном состоянии... да, если считать переезд, хорошую работу и зарплату успехом, то я кое-чего достигла, но при этом в личной жизни у меня все довольно непонятно(( и еще не знаю как это сказать, но я постоянно загоняюсь насчет мнения окружающих обо мне, постоянно чувствую себя хуже многих, трушу и убегаю от незнакомых ситуаций, живу в каком-то замкнутом мире, и из-за всего этого еще больше собой недовольна. В мыслях я очень хочу и мечтаю измениться, но стоит столкнуться с реальностью - и я, привычно сказав себе: "Нет, я не могу, может быть потом, сейчас это мне не по силам", отхожу в сторону... в юности я думала, что с возрастом я смогу все исправить и стать нормальной, но сейчас мне уже 36, и я уже совершенно в этом не уверена(

Кстати, я около года занималась с психологом, и тогда мне казалось что мне она помогает. Потом, взяв ипотеку, я решила что какое-то время не потяну эти траты и занятия прекратились. Сейчас я думаю про эти занятия и мне кажется, что все же не 100% конкретно этот психолог мне подошел, было несколько моментов которые мне не очень нравились. Но я и сама, конечно, не делала того что нужно - ведь работая с психологом, нужно очень много работы делать над собой, иначе смысла нет... а я ограничивалась только разговорами, в жизнь особо ничего не воплощала. Но все же, возможно, стоит попробовать еще раз с другим человеком...

Вот такие дела... пока что больше ничего не придумывается) у меня есть еще какие-то размытые планы, типа начать учить английский или сходить на пару собеседований просто для опыта, но это все пока что, видимо, не оформилось в полноценные цели)