.*.*.*.*.*.

Плохие анекдоты умирают во младенчестве, а хорошие живут себе с бородой…
.*.*.*.*.*.

Некая дама поехала в Японию работать на 2 месяца. Японским языком она не владела, но отлично говорила по-английски. Поскольку местная пища достаточно специфична, да и в целях экономии, она придумала хитрый трюк. У знакомого разузнала телефон заказа пиццы на дом. Заучила фразу по-японски: "Пиццу с анчоусами по адресу Микадо авеню 1313, пожалуйста!" И где-то с месяц наслаждалась знакомой едой, при этом экономя немалые суммы. Но однажды она, произнеся знакомую фразу, услышала в ответ на английском следующее:
- Мадам, вы наш постоянный клиент и мы ничего против вас не имеем. Но если вы так любите пиццу, то почему бы вам не обращаться в пиццерию?
- А вы что, не можете привезти пиццу?
- Пиццу-то мы привезти можем, чем, собственно, последний месяц и занимаемся. Но проблема в том, что наша пицца не самая лучшая в городе. У нас всё-таки мебельная фабрика, а не пиццерия!
Вежливость японцев, их терпение и устойчивость нервной системы достойны всяческого уважения!
.*.*.*.*.*.

Непонятно, каким способом размножаются таджики?
Все мужики в России, а бабы рожают и рожают...
.*.*.*.*.*.

Юристы пришли к выводу, что в стихотворении "У попа была собака, он её любил. Она съела кусок мяса, он её убил." нельзя однозначно сказать - убил собаку поп или кусок мяса.
.*.*.*.*.*.

Я сегодня увидел объявление: "Кто видел мою кошку?" Ниже описание и номер телефона. Я позвонил и сказал, что не видел.
Люблю помогать людям, чем могу.
.*.*.*.*.*.

Вовочка внимательно наблюдает, как поят водой корову. Потом говорит
осуждающе:
- Вот так молоко водой разбавляют...
.*.*.*.*.*.

- В чём отличие мужской логики от женской?
- Мужская - правильнее, женская - интереснее.
.*.*.*.*.*.

- Говорят, размер груди передается по наследству. Почему тогда у меня первый размер, а у мамы четвертый?
- Значит, у тебя папины гены!
.*.*.*.*.*.
 

Едет в маршрутке бабушка и пацан с длинными волосами.
Бабуля говорит:
— Девочка передай пожалуйста деньги за проезд.
Пацан говорит:
— Я не девочка.
Бабуля в ответ:
— Ишь нашла чем гордиться!
.*.*.*.*.*.

— На чем будет работать экологичный транспорт будущего?
— На воде и траве.
— И как будет работать такая техника?
— Запрягаешь в телегу кобылу...
.*.*.*.*.*.

Возвращается девочка из школы. Рядом с ней останавливается машина.
В ней сидит мужик:
— Если сядешь в машину, я тебе конфету дам.
Девочка:
— Нет!
— Мороженое куплю.
— Не сяду!
— Куклу новую.
Девочка:
— Папа, я тебе сто раз говорила: не приезжай в школу на "Запорожце".
.*.*.*.*.*.

Август- богат капустой в огороде, а в марте - хорош и уловист осётр.. .
Наши предки очень точны и метки в своих пословицах и поговорках.

Погода в последний летний месяц непредсказуема. ... По утрам холодные росы ложатся на траву, всё чаще дуют северные ветры, днём нередко случаются грозы. «В августе зима с летом борются» , а всё же есть ещё время солнечным денькам порадоваться да тёплом перед осенним мокропогодьем потешиться!

Композиция «Наше лето» была настоящим хитом на черноморском побережье, особенно в Крыму («Ялта, август, и мы с тобою влюблены…»), превратившись чуть ли не в гимн отпускников с их курортными романами, а также стала саундтреком к фильму Бориса Хлебникова «Аритмия». Но в то время, как особо лиричные слушатели пытались выцепить из произведения и примерить на себя историю любви, их более прозаичные товарищи разглядели завуалированный троллинг поп-музыки. Эту версию подтверждает и ироничный клип, в гиперболизированной форме воспроизводящий атмосферу эпохи перестройки (кстати, в нем фигурирует дебютный альбом Киркорова «Филипп» 1990 года, так что о воссоздаваемом времени можно говорить довольно точно)

В 1990 году, в памирском походе, была у меня в группе одна девушка, по имени Ирина.
Однажды, на привале, она попросила у меня мой блокнотик. Маленький такой - 140х80 мм. Ну, дал, конечно.
И как-то не придал этому значения. И только потом обнаружил в блокноте два рисунка.
Сегодня этот блокнот попался мне в руки. И я решил отсканировать.
 

А этот цветок лежал в том же блокноте.

.*.*.*.*.*.

Плохие анекдоты умирают во младенчестве, а хорошие живут себе с бородой…
.*.*.*.*.*.

Британские учёные выяснили, что лекарства лучше всего помогают тем, кто их продаёт.
.*.*.*.*.*.

Чтобы не заболеть птичьим гриппом, врачи советуют перед едой тщательно мыть яйца.
.*.*.*.*.*.

— Абраша, пошли кушать! Папа селедку зарезал.
.*.*.*.*.*.

- Сынок, иди, попрощайся с гостями.
- Я вас всех прощаю.
.*.*.*.*.*.

Дочку угостили яблоком.
- Дочка, что нужно сказать?
- А вы его помыли?
.*.*.*.*.*.

— Сема, как я страшно рад вас видеть!
— А я таки, Абраша, рад вас видеть еще страшнее!
.*.*.*.*.*.

- У меня что, уши большие?
- Нет...
- Или зубы кривые?
- Нет...
- А тогда какого чёрта я тебе зая?!
.*.*.*.*.*.

Я понимаю, что услуги здравоохранения подорожали, но причём здесь докторская колбаса?
.*.*.*.*.*.

Фёдор Конюхов обязался сдать анализы на допинг прямо с воздушного шара - когда будет пролетать над штаб-квартирой WADA.
.*.*.*.*.*.

В СССР секса не было, но в каждой семье имелось по 3-4 ребёнка. Сейчас секс есть, но в каждой семье по одному ребёнку.
Вывод: всё-таки - аисты.
.*.*.*.*.*.

Але, Васек? Слышишь, задолбался я Коляну подарок искать! Да, был. Да не аукцион это, фигня в натуре! Картину хотел купить — оказалась дешевка,- Врубель. Ваза — так ваще китайская. Что не знаю?! Ты управляющий или где? Я нахрена тебе такие бабки плачу? Улицы пойдешь подметать!!! Так, к yтpy найди подарок. А вот, точно, Колян в детстве фотоаппарат хотел — купи ему. Да не говно китайское, а чтоб американский был! Цифровой, с хорошей оптикой. И с дистанционным управлением!
…
По сообщениям информационных агентств, сегодня утром анонимным лицом из России был куплен орбитальный телескоп Хаббл.
.*.*.*.*.*.

- Ты чего такая взвинченная? Что случилось?
- Подарила мужу набор рыболовных блесен.
- Ну, все правильно. Он у тебя уже 10 лет каждые выходные на рыбалку уезжает. Чего не так?
- Он его в руках вертел, вертел и спрашивает: "А что это такое?"
.*.*.*.*.*.

— Бармен, мне стаканчик воон того напитка с пятью звездочками на бутылке.
Бармен наливает. Посетитель выпивает и падает замертво. Бармен рисует на этикетке шестую звездочку.

.*.*.*.*.*.

Чтобы был плоский живот, нужно есть плоскую еду: пиццу, шоколад, блины.
.*.*.*.*.*.