Мудрая любовь

Этот цикл статей будет полезен не только молодым девушкам, желающим удачно выйти замуж, но и уже замужним женщинам, которые хотят укрепить семейные взаимоотношения.

Я завела эту тему не для того, чтобы объяснить как выйти замуж по расчету, так как уважаю любовь и искренние взаимоотношения. Но я уважаю Мудрую Любовь, а не безумную и безрассудную.

Хотя при этом я считаю, что выходить замуж без любви и по расчету вполне нормальным явлением, так как женщина способна создать крепкую любовь во взаимоотношениях с мужем даже если раньше она и не испытывала к нему большой страсти. Правда, для этого нужно учиться любить своего мужа, и учиться ежедневно влюблять в себя мужа – а это конкретные и обдуманные действия. Любовь живет там – где ее создают.

Эту тему я завела для того, чтобы показать, как правильно разбираться в мужчинах и в качествах их характера. Когда девушка-женщина разбирается в качествах характера мужчины, она НЕ СМОЖЕТ ПОЛЮБИТЬ БАЛБЕСА, с которым не стоит заводить семью, так как ничего хорошего из этого не получится. Ее любовь станет не безрассудной, безумной и страстной – но зрелой и продуманной.

У умной женщины любовь умная и зрелая – и приносит ей счастье. У глупой женщины любовь безрассудная и страстная – и приносит ей одни лишь страдания.

Целью этих статей является научить девушек и женщин любить мудро.

Итак, начнем...


Представьте себе такую картину:
Девушка (любого возраста) смотрит на мужчину, и видит, что он ей внешне очень нравится. Их взгляды встречаются и она, конечно же, сразу влюбляется в него.

Когда такое бывает?

Когда женщина считает себя "телом", и не задумывается о том, что у нее еще есть душа, воля, характер и т.п.

Когда женщина считает себя только "телом" – ее интересуют только внешние данные человека – как у себя самой, так и у мужчины.

Поэтому она способна влюбиться в мужчину, который приятно для нее выглядит, ей этих данных вполне достаточно для того чтобы влюбиться.


Теперь давайте немножко увеличим образ девушки.

Представьте:
Другая девушка смотрит на парня, и видит, что он ей внешне очень нравится. Их взгляды встречаются, и она, перед тем как влюбиться в него, думает: "Так, а сколько он зарабатывает? Нужно узнать-проверить. Если мало, то тогда он меня не интересует..."

Если парень оказывается успешным в делах, если у него приличный доход – девушка будет полностью готова в него влюбиться.

Когда такое бывает? Когда девушка-женщина хочет устроиться в своей жизни поприличнее, и считает, что семейное счастье – это материальный достаток и желание мужа много зарабатывать и хорошо содержать семью.


Увеличиваем образ дальше...

Девушка смотрит на парня, и видит, что внешне он ей очень нравится, а так же она прекрасно знает, насколько он успешен в делах и каков его доход. Но перед тем как влюбиться, она думает: "Так, интересно, а какой у него характер, как он относится к людям, умеет ли он ценить отношения? Является ли его целью построить крепкие и дружеские отношения в семье?"

И перед тем как влюбиться в парня, она старательно выясняет, какие у него отношения с друзьями, родителями, как к нему относятся его сослуживцы и деловые партнеры. Потом она выясняет, насколько он уважительно относится к ней самой (вовремя ли приходит на свидания, выполняет ли ее просьбы и т.п., умеет ли о ней заботиться). И после того как она выяснила, что парень полностью соответствует всем ее критериям – она в душе разрешает себе в него влюбиться.


И последнее увеличение образа...

Девушка смотрит на парня, и видит, что внешне он ей очень нравится, а так же она прекрасно знает, насколько он успешен в делах и каков его доход, а также знает, как у него устроены взаимоотношения с друзьями, деловыми партнерами и близкими людьми. Но перед тем как влюбиться, она думает: "А какие у него цели в жизни, есть ли у него искреннее стремление сделать этот мир лучше, помогать другим людям? Насколько он благороден?"

И если их взгляды на жизнь совпадают, если мужчина способен на тонкие проявления души и обладает высокими качествами характера – девушка будет готова дать себе внутреннее согласие полюбить этого мужчину.


* * *

Итак, четыре уровня развития женщины дают ей возможность любить либо примитивно, либо мудро.

Опять же важно учитывать, что девушка-женщина способна видеть только те черты характера в мужчине, которыми сама обладает. Как правило, чем выше уровень развития женщины, тем легче ей разбираться в людях.

В следующих выпусках мы поговорим об этих уровнях подробнее, а так же выясним, к чему приводят низкоуровневые браки и высокоразвитые семейные союзы.

До встречи...

Истории успеха


Общий результат работы по второму месяцу потрясающий – я знала, что у меня хороший муж, но я не думала, что он может быть НАСТОЛЬКО хорошим, чтобы выполнять все (!, а не только одну) мои просьбы. Раньше мы вместе планировали, обсуждали, что нужно сделать, когда сделать (даже, например, прибить карниз и починить пылесос – мне приходилось спрашивать, когда у него будет время, и он планировал, когда он этим займется, обещал, в какие сроки, и делал). А сейчас я, например, в субботу просто пожаловалась, что жалюзи сломались и как мне сложно их открывать-закрывать, и дверь в ванную плохо закрывается, и машинка стиральная стала работать не так безупречно, как раньше и сложно выставлять режимы. Причем, я не упрекала, а просто рассказала, как сложно сегодня было, когда после готовки и уборки настраиваешь машинку... На следующее утро (до обеда) все (!!!) было починено. Муж обычно встает рано и идет за компьютер, а в это утро он занялся починкой, сам, безо всякого планирования!!! Меня это удивило, я не ожидала, что так бывает. И это не единственный случай, сейчас муж очень много делает сам, проверяет, что нужно починить, купить, чтобы облегчить готовку, уборку и другие домашние дела.

Отношения улучшились и в семье, и с окружающими. То, что Вы делаете, Оксана, это потрясающе, Вы помогаете многим людям, и женщинам, и мужчинам, и их деткам. Спасибо Вам огромное за ваш труд!

Отношения с мужем стали теплее, на работе с коллегами более дружелюбными – это и были мои цели, когда я брала курс. Еще много есть над чем работать и улучшать!

Марина.
http://daowoman.ru

Те советы, которые я вам описываю в этой статье, произвели настоящий переворот в моей семейной жизни. Когда я только женился, то не до конца понимал, что хочет женщина, а что нет. Не понимал женской психологии и их мышления. Поэтому делал море ошибок, а потом тратил море времени и нервов на их исправление. Прочитайте то, что я изменил в своей жизни и то, что сработало. Я уверен, что это сработает и у вас. Может быть, один или два совета вам не подходят, тогда не применяйте. Итак:



Первое - Станьте аккуратней и чистоплотней.

Станьте аккуратней и чистоплотней. Большинство женщин гораздо более чистоплотны и аккуратны, чем мужчины. Женщины довольно болезненно реагируют на мужскую неаккуратность, даже если молчат. Станьте чуть-чуть аккуратней, и вы избавитесь минимум от 20 % проблем в семье. Мойтесь немного чаще, стирайте, мойте посуду и т.д.



Второе - Делайте свои домашние обязанности без напоминания.

Делайте свои домашние обязанности самостоятельно, без напоминания. Неважно сколько вы делаете по дому, 20 % или 70 или все 100 % домашних обязанностей. Женщина всё равно будет недовольна, если об их выполнении вам нужно неоднократно напоминать, выполнение контролировать, а после выполнения, что-то постоянно переделывать. Заметьте мужчины, я не говорил, делайте больше домашних обязанностей. Делайте столько же, просто их без напоминания.



Третье - Перестаньте спорить с женщиной и критиковать её.

Перестаньте спорить с женщиной и критиковать её. Это одно из самых неблагодарных и вредных занятий, для семейной жизни. Мужчины то не очень любят спорщиков и критиков, а женщины же их на дух не переваривают. И даже не думайте, что вы не спорите, если вы несколько месяцев специально не тренировали этот навык.

Желание спорить многолико. Ведь даже согласие с женщиной и уточнение – это спор.

Да ты права, эта вещь действительно продается в том магазине, но она стоит не 100 рублей, а 101 руб.50 коп – это не согласие с женщиной, это спор.

Бывает, что женщина что-то расскажет, а вы оказывается то же знаете по этой теме, да еще и намного больше. Не надо этого демонстрировать постоянно. Это некому не интересно, по крайней мере в семейной жизни. Лучше меньше знать, но глубже, то что нужно для жизни и больше делать.

Если вы не знаете с какого совета начать улучшать вашу совместную жизнь с женщиной, то начните с этого. Этот совет сработает как по волшебству.



Четвёртое – Если вы поссорились, не ждите, что ваша единственная и неповторимая сама успокоится.

Если вы поссорились, женщина расстроена и плачет, то не оставляйте её для того, чтобы она сама успокоилась. Это не очень хорошая идея. Она конечно успокоится, только вы еще долго потом не сможете успокоиться. Успокаивайте женщину, говорите ей что-нибудь, если получается обнимайте, извиняйтесь и т.д., но не оставляйте одну.



Пятое – У вас есть жена, чего родителям – то названивать?

У вас есть жена, зачем вам родители? Жена – это ваша вторая половинка на всю жизнь, а родители – это уже прошлое. Вы уже выпрыгнули из родительского гнезда, или нет? Если нет, то зачем вы создаете семью? Живите с родителями, и встречайтесь с девушками. Если выпрыгнули, то зачем продолжаете так часто общаться с родителями, все им рассказываете, советуетесь и постоянно просите о помощи. Не мужик, а прям маленький пацан какой-то. Лучше занимайтесь своей семейной жизнью, а не родительской.

Не надо постоянно созваниваться с родителями, ездить к ним в гости, выслушивать их советы. Вы теперь взрослый мужчина, у вас же есть свое мнение, а не родителей, а если нет, то теперь есть жена, которое его вам подскажет. Родители должны занимать теперь в вашей жизни как минимум в 10 раз меньше времени и внимания, чем до свадьбы. Сделайте это одно, и ваша жизнь точно улучшится.



Шестое - Хвастайтесь своими подвигами, не рассказывайте о неудачах.

Хвастайтесь своими подвигами, не рассказывайте о неудачах. По крайней мере соотношение рассказов о подвигах и неудачах должно идти как 100/1. Хотя можно небольшое уточнение, вы можете рассказывать о прошлой неудаче, а потом, как вы герой её мужественно преодолели и т.д. А если у вас нет подвигов. Этого не может быть, во-первых. Это скорее говорит о низкой самооценке, следовательно над ней нужно поработать. А во вторых не обязательно очень уж много подвигов. Об одном и том же подвиге можно рассказывать по несколько раз, женщины это даже любят.

Если у вас нет подвигов, а одни неудачи и проблемы, то женщина подумает, что вы неудачник, который не сможет в будущем обеспечить семью, защитить её и ваших детей. Что будет дальше после таких её размышлений не знаю, но точно ничего хорошего.

Только не перестарайтесь, нужно говорить не только о себе. Женщина тоже хочет рассказать о своих делах и выслушать ваши приятные слова и комплименты о ней.



Седьмое - Не будьте прямолинейны, как осёл.

Не будьте прямолинейны, как осел, не будьте грубы. В среднем женщины не любят прямолинейность и грубость. Подумайте о том, что пишут в женских романах, о мужчинах, которые нравятся женщине. Это кавалеры, они галантны, вежливы, романтичны, смелы. Они помогают женщине одеться, несут тяжелые сумки, уступают в очереди и т.д.

Ненормативная лексика, мужские шутки о том, чтобы неожиданно напугать и т.д., грубость, лучше забудьте об этом при общении с женщинами. Я не говорю, что иногда мужчина может и выругаться, лучше конечно защищая свою женщину. Но не постоянно в речи.

Если вам что-то нужно от женщины, вы конечно должны сказать это прямо, но только после долгой предварительной работы и подготовки. Прямо всё равно или не сработает вообще, или если сработает, то всё равно хуже чем постепенное и мягкое. Не надо сразу «Пойдем займемся сексом». Поцелуйте, обнимайте, танцуйте, говорите что-нибудь, потом можно и прямо.

И речь идет не только о сексе, а вообще обо всем, обсуждении, поездках и т.д. Еще один пример. Несколько раз видел в кино, как у человека день рождение. В течение дня его никто не поздравляет, как будто все забыли. Вечером он приходит к себе домой, включает свет, а там куча народа, подарки, торт и свечи. То есть абсолютно без подготовки человек вдруг попадает на праздник. Для мужчины это еще может как-то сработать. Для женщины так делать никогда не надо. Гораздо большего эффекта вы добьетесь, если всё будет постепенно.

Лучше обсуждать день рождения задолго, кого пригласить, что приготовить, что нужно закупить, какая программа. С утра, а не вечером нужно поздравить и т.д. В два раза меньше затраты времени и денег, в два раза больше эффект. И главное всё сделать очень просто.



Восьмое – «Женщина любит ушами» - этого правила ещё никто не отменял.

Постоянно делайте женщине небольшие подарки и говорите комплименты. Я не говорю о колье с бриллиантами. Это может быть записка, цветок, фруктик или пироженное. Не знаю еще что любит ваша женщина, вам лучше знать. Это очень хороший вклад в семейную жизнь.



Девятое – Свобода пространство, держи дистанцию!

Держите дистанцию. Самый лучший и гениальный знаток общения и замечательный человек, надоест женщине, если постоянно будет рядом с ней. Выделите себе время, читайте, встречайтесь с друзьями и т.д.



Десятое, но не значит, что десятое по значимости. Не забывайте о прелюдии.

Уделяйте сексу достаточно внимания и времени. Я не буду много здесь говорить о сексе, скажу только об одном. Дольше занимайтесь сексом, особенно прелюдией. Я не знаю, сколько у вас сейчас занимает прелюдия, но можете смело увеличить это время в пять раз, не ошибетесь. Попробуйте, возможно потом вы увеличите это время еще в 5 раз. И еще, прелюдия, это не только, когда вы раздетые в постели. Не сравнивайте себя с женщиной. Это и поцелуи и обнимания еще одетых, разговоры о сексе, танцы, ухаживания и т.д.



Десятое, одно из самых важных правил - Переезжайте жить отдельно от родителей, желательно – в соседний город, или континент.

Переезжайте жить отдельно от родителей. Огромный скачек улучшения в моей жизни с женой, я почувствовал, когда мы с ней переехали жить отдельно в коммунальную комнату. До этого мы с ней жили с моими родителями. И теоретически там было лучше, чем в коммуналке, где соседи были разные. То воровали суп, то пели песни до 4 ночи, разное было. А практически это был еще один медовый месяц. Не верьте никому, что нужно оставаться с родителями, даже если у вас отношения вроде хорошие, даже если у них коттедж площадью в 800 кв. м., и вам достаточно места. Переезжайте жить отдельно. Купите квартиру, снимайте, разменивайтесь и т.д.



Одиннадцатое - Зарабатывайте больше

Деньги в семье – это достаточно важный вопрос. Не говорите, что у вас нет предпринимательской жилки и т.д. Если нет одного, то всегда есть другое. Всегда есть море возможностей, чтобы увеличить свой доход от 30 до 100 %. Просто нужно подумать. Самые простые – это поиск другой более высокооплачиваемой работы и подработка в нерабочее время. Более долговременные – это увеличение своей квалификации, освоение руководящей работы и т.д. Но не нужно ограничивать себя этими способами. Их действительно очень много. Выбирайте подходящий и действуйте.



Двенадцатый – Не продавливайте грубо свои решения в семейной жизни

Не продавливайте грубо свои решения в семейной жизни. Женщина в семье имеет столько же прав, сколько и вы, независимо от возраста, мудрости и т.д. Если вы мудрее, то возможно вы сможете убедить женщину, а возможно и нет. Если, например, женщина не хочет жить с вашими родителями, то даже не пытайтесь её убедить, что это здорово.

И наоборот, когда решение обсудили и приняли, добивайтесь его реализации, в том числе говорите женщине что делать, планируйте, звоните, организуйте, пишите письма и т.д.

Вот, пожалуй, и все советы на сегодня. Еще не раз поговорим о том, что любит женщина и что необходимо делать для того, чтобы семейная жизнь стала счастливой, а семейные отношения приносили взаимную радость и удовлетворение.

Источник: http://www.sun-hands.ru/4ashtolybytsgenshini.htm

Духовно продвинутые люди естественным образом проявляют в своем характере как мужское, так и женское начало, – андрогинность. Необходим баланс этих качеств. Духовно сильная женщина имеет доступ к доминирующей мужской энергии, которая позволит ей предпринимать решительные действия. Духовно обогащенный человек может легко выразить свои женские черты характера, такие как смирение и чувственность. Если мы будем прогрессировать духовно, то все больше и больше будем предаваться Богу и не будем исходить из того, что другие думают о нас. Когда это произойдет, мы не будем связаны по рукам и ногам традиционным представлением о схеме поведения женщины или мужчины, и сможем легко выражать качества, которые обычные люди воспринимают как подобающие для выражения только представителями определенного пола. Мы будем способны жить спонтанно и искренне, без страха и ложного сентиментализма.
Мы не можем вернуться обратно к Богу, будучи личностями неполноценными

Это означает, что мы не сможем вернуться домой, думая, что мы просто мужчины или женщины. Для того, чтобы прогрессировать, мы должны осознать присутствие в человеке двух начал, которые не являются просто физическими или сексуальными. Общество хочет, чтобы мы думали, что Любовь – это секс, и что для того, чтобы иметь взаимоотношения между людьми, мы должны выражать их определенным образом. Однако помните, что никто не может быть более привлекательным, чем человек, просвещенный духовно, будь то мужчина или женщина. Каждому захочется быть с таким человеком. Это естественно, но не означает, что взаимоотношения должны быть откровенно сексуальными.

Когда мы начинаем раскрываться духовно, мы должны следить за собой

Нужно стараться избегать причинения беспокойства другим людям. Например, когда мужчина становится целостной личностью, начинает проявляться его женская натура. Вначале такой человек может чувствовать благоприятное влияние женских энергий, его может охватить неразделенное желание испытывать их более интенсивно. Однако он может потерять контроль над собой, увлекаясь одной женщиной за другой и чувствуя потребность интимного общения с каждой из них. Если он не осознает, что это чувство и есть результат его пробудившейся женской натуры, то может пасть жертвой неразборчивых связей. Женщина может испытать подобное ощущение, привлекаясь множеством мужчин со сходными мужскими качествами. Если мы не будем внимательны, то можем оказаться в состоянии, далеком от совершенства, увлекаясь неразборчивыми сексуальными связями. Мы можем наблюдать этот феномен, например, в некоторых организациях, исповедующих идею «нью-эйдж», где мужчины и женщины практикуют так называемую «свободную Любовь». Мы должны открыто противодействовать позыву заниматься нерегулируемым выражением своей сексуальности. В конечном итоге, мы просто разочаруемся сами и разочаруем других. Это разочарование может стать еще одним фактором, который подталкивает нас к нетрадиционной ориентации геев или лесбиянок. Множество женщин устает от постоянных запутанных отношений с мужчинами и жалуется: «Я пыталась найти мужчину в колледже, но у меня не получилось. Я пыталась найти его на работе, но у меня ничего не вышло. Я попыталась установить контакт с человеком пожилым, и это не сработало. То же самое произошло, когда я попыталась встречаться с молодым человеком. Я обратилась к натуре высоко духовной, и все же снова стала объектом эксплуатации. С меня достаточно. Сейчас я хочу женщину». В процессе поиска спутника жизни многие женщины испытывали постоянное насилие и эксплуатацию, поэтому они потеряли интерес к мужчинам. Но, к сожалению, женщина в этой ситуации может продолжать испытывать чувство неполноценности, потому что она не станет целостной, играя доминирующую мужскую роль и подавляя женскую сторону своей натуры.

Мужчина может оказаться в подобной ситуации, придя к выводу: «Достаточно с меня этих женщин! Я хочу найти мужчину, кого-нибудь, кто обладает подобным опытом. По крайней мере, мы сможем понять друг друга». В некоторых обстоятельствах такому человеку может просто не хватать мужских качеств, и он может легко привлечься к мужчине, испытавшему нечто подобное. В действительности, он ищет человека, которого ему не хватает в самом себе, пытаясь найти его в ком-то другом.

В современном обществе многие гомосексуалисты могут оказаться самыми подготовленными к серьезной духовной практике, потому что они уже испытали разочарование во всех отношениях и готовы к тому, чтобы изменить свою жизнь. Они хотят истинной связи с кем-то, кто обладает высшей природой. И снова, мы не должны обвинять их, потому что такое поведение – это стремление к Любви. К сожалению, из-за того, что это стремление не всегда увязывается с реальными нуждами целостного человека, оно становится причиной беспокойств и кривотолков в обществе.

Джон Фэйворс

Ваш дневник любви и счастья

Как часто мы забываем все то, что есть и что дано нам хорошего и доброго в этой жизни. И чаще всего мы не видим, не ценим и не замечаем того доброго, что делает для нас партнер. Бывает, порой нам гораздо проще сравнивать его с вымышленным героем, с придуманным принцем и требовать от него «подвигов и свершений», при этом не замечать и не ценить пусть маленькой заботы, пусть совсем маленького подарка и, на наш взгляд, совершенно незначительного поступка.

Думать, что «не повезло», требовать, ожидать, сравнивать – и не ценить, не радоваться тому, что делает он для нас сейчас. Не ценить его самого, его РЕАЛЬНОГО, такого, КАКИМ ОН ЕСТЬ уже сейчас. Пожалуй, намного проще придумать себе сказочного принца и ожидать от него каждый день «великих» свершений и поступков, не понимая, что реальная жизнь отличается от той, что придумали мы себе, будучи юными девушками, когда смотрели сказки и читали женские романы.

Как сохранить отношения? Как сохранить любовь и семью? Ведь ещё очень многие женщины уверены, что необходимо мужчине вспоминать его обиды, некрасивые поступки и ошибки. Но кому они делают лучше подобным поведением? Рано или поздно, а мужчине надоедает терпеть подобное обращение и часто он оставляет семью. А женщина потом обижается. Но если бы вам каждый день вспоминали все ваши ошибки и неудачи за несколько лет, вы бы смогли нормально жить дальше? Вам бы хотелось что-то менять в себе?

Если бы вас постоянно упрекали, что «10 лет назад у тебя подгорела картошка, порвался пакет, и продукты высыпались на землю, ты не так ответила соседке и забыла, как зовут моего коллегу по работе» - разве вам было бы от этого приятно? Поймите, что семья - это не поле боя!

Здесь, как и везде, необходимо понимать, что во всем есть золотая середина и что речь не идет о безумном захваливании и восхищении, речь не идет о манипуляциях через похвалу. Мы говорим о том, что если вы сами не будете ценить и замечать, если вы сами не научитесь радоваться своему мужчине такому, какой он есть, – вам будет тяжело с ним прожить всю свою жизнь. Никто не сможет за вас создать вашего же счастья. И бесполезно ожидать этого от мужчины, если вы сами ничего не будете предпринимать. Начните работать над собой, начните менять свой образ мыслей и отношение к происходящему вокруг вас – и все изменится.



Вы будете удивляться, куда только подевались обиды и разочарования, и почему так сильно стал меняться ваш муж? Начнете удивляться тому, как быстро начнет взрослеть и все чаще брать на себя ответственность и инициативу. Удивитесь и «переменам» с окружающими вас людьми, тому, как вам стало легко с ними общаться и все вас начали любить и уважать. Вот только это не с людьми изменения будут происходить, а с вами. Вы научитесь видеть и принимать все то, чего не видели и что не ценили раньше. А поможет вам в этом Дневник Благодарности и Успеха. Выбирайте, выбор всегда за вами. Можете сказать, что «все это бесполезно и не в вашем случае» – тогда и в жизни у вас останется все так, как прежде. А можете попробовать. Ну, что вам терять, кроме собственных цепей из заблуждений и обид? Попробуйте, я уверена, у вас обязательно получится и ваша жизнь постепенно начнет меняться, вы начнете радоваться и ценить то, что вам дано, вас заполнит ощущение, что вы сейчас живете в Раю.



Я открою вам ещё один свой секрет, что такой дневник благодарности мне нравится вести не только для наших с мужем семейных отношений. Во втором дневнике я записываю все то доброе, приятное и хорошее, что получилось сделать за день. Записываю чудеса, исполнившиеся желания, успешное завершение какого-то проекта, комплименты, слова поддержки и внимания. Веду дневник своей жизни, который помогает мне чувствовать радость и ценить жизнь, себя в ней и окружающих меня людей. Делаю записи, которые повышают самооценку и учат любить себя, окружающих людей и радоваться жизни.





Удивительно, сколько перемен произошло с тех пор, как я каждый вечер (или с утра) нахожу несколько минут для того, чтобы вспомнить прошедший день и сделать несколько записей в свои Дневники. Порой возникает желание перечитать, что-то вспомнить, где-то посмеяться. Особенно интересно зачитывать иногда эти записи мужу. Он всегда смущается, немного краснеет и делает вид, что его это «ну совсем не задевает». Так смешно наблюдать за ним, когда он превращается в одно большое ухо, при этом стараясь «ничем себя не выдать». Ох уж эти мужчины, при всей их мужественности и силе, при всей их уверенности в бизнесе, во внешней жизни, в общении с друзьями, они так порой ранимы перед женской любовью и нежностью, перед нашей благодарностью и признательностью, перед приятием их такими, какие они есть. Правда, читаю мужу свои записи не часто, может, раз в полгода, бывает даже ещё реже. Здесь главное, чтобы вы сами умели ценить и видеть его сильные стороны для себя, и это обязательно положительно проявится и на ваших с мужем взаимоотношениях.

Запомните, благодарить мужа, или других людей, это не значит, что вы «прогибаетесь или подстраиваетесь», хотя и это порой приходится делать, особенно в семье. Благодарить – значит быть благодарным, значит сказать человеку, что вы замечаете и цените все то, что он для вас делает. Многие люди, вступив в брак и прожив вместе несколько лет, просто перестают ценить и уважать своего партнера, они начинают воспринимать его заботу, помощь и внимание, как должное. И не понимают, насколько, порой человеку важно слышать о том, что его ценят, любят и что дорожат семейными отношениями.

Насколько важно услышать вашей второй половинке, будь то муж или жена, что вы видите и цените то, что они делают для ваших семейных отношений и для вас. Но, чтобы такое сказать, в первую очередь действительно необходимо видеть все это. Когда же мы концентрируем мысли на том, что «он опять не сделал то-то и то-то, а она сказала или засмеялась не в том месте, а ещё это и ещё вот это…», то в нашем мозгу просто не остается места для того, чтобы заметить положительное в окружающих нас людях.

Если вы целый день сконцентрированы на слабых сторонах супруга (супруги), на том, что он "забыл, не сказал, или сделал, но не так", тогда у вас не остается сил и желания увидеть то, что он все - таки сделал, вспомнил, подарил, организовал или купил. А дневник благодарности помогает по - новому взглянуть на вашего супруга, поможет сосредоточить внимание на его сильных сторонах, увидеть на самом деле реальность такой, какая она есть. И помогает обрести вам настоящее счастье в семейной жизни!



Ещё один приятный сюрприз ведения такого дневника, словно некий дополнительный бонус от Вселенной, когда делаешь подобные записи, начинаешь вдруг чувствовать волну нежности и желания сделать что-то приятное своему мужу. Возникает потребность понять его как отдельную Вселенную, как личность, как индивидуальность, а не как человека, к которому мы привыкли и думаем, что знаем о нем все. Возникает желание узнать:

- А что ему нравится?

- А что он любит, к чему стремится?

- О чем мечтает и что бы хотел получить в подарок на день рождение?

Вот здесь мы понимаем, как мало и как плохо знаем своего самого близкого человека. Мы начинаем видеть себя со стороны, видеть свои ошибки и заблуждения, вместо того, чтобы во всем чернить супруга, понимаем, где можно быть гибче и мудрее, а где и тверже и увереннее. Начинаем понимать, что наш мужчина – это самостоятельная личность, со своими стремлениями, своими мыслями и отношением к жизни и к миру. Нам становится интересен его мир, и мы начинаем учиться спрашивать открыто: «Любимый, а ты счастлив со мной?».



Чем больше мы работает с такими Дневниками, тем сильнее и увереннее становимся и тем счастливее и радостнее делаем мир вокруг себя.



Из писем наших читателей:



- Как же это у тебя получается? Ты со мной всю жизнь рядом, а так и не научился говорить мне «красивые слова». Но сейчас я так благодарна тебе за это, ведь свои слова ты вложил в те поступки и заботу, которыми окутал меня. И благодаря которой наша семья крепнет, плавно двигается среди житейских бурь и процветает. Все забыть не могу, как пару лет назад я возвращалась из магазина, а ты позвонил и спросил, где я и до какой остановки буду ехать. Рабочий день, ну, спрашивается, зачем тебе это? Подъезжаю, смотрю в окно транспорта и не верю – ты стоишь, а в руках такая красивая и нежная роза. Господи, ну почему же ты такой замечательный, сколько лет живем, а я все не могу «угадать», что ты придумаешь в следующий раз, чтобы меня порадовать.



-Благодаря статье Дневник благодарности, или счастливая семья и её секреты, стала внимательнее присматриваться к мужу (живем с ним больше 30 лет, двух дочерей вырастили). Мы хотя и пенсионеры оба, но я продолжаю работать, не люблю дома долго сидеть. А муж занимается домом, огород весь на нем. Раньше я не ценила это, а сейчас понимаю, вот он выращивает ягоду, фрукты, овощи, а потом отдыхающим продает. Есть у него и постоянные покупатели, несколько лет ресторан на причале покупает у него капусту, помидоры и зелень. Казалось бы, деньги не регулярно, но это большая помощь для семейного бюджета, да и сколько труда своего и времени он вкладывает в это! И ведь для нас же, для меня старается, не зря же он говорит, что одному ему все это не нужно было бы.

За это время, что мы вместе, я уже привыкла к тому, сколько он по дому всего делает. Бывает, уставшая с работы приду, раздражение за день накопится, вот и начинаю – и это не так сделал, и рубашка из брюк торчит, и тапочки не на том месте стоят, а как за стол сядем, все его одергиваю: «Что ты чамкаешь; не лезь кусочком в варенье, есть же ложечка; опять накрошил, ты что, не можешь аккуратней есть». - Вот и стал мой муж в последнее время избегать ужинать и завтракать со мной. С утра пораньше встанет, чай один попьет, а вечером, как меня накормит, сам садиться ужинать.

Как увидела себя со стороны, так плохо стало и неприятно, осадок нехороший теперь в душе, думаю, ну зачем я так себя с ним веду , ну разве нельзя по - другому, почему только ругаю и критикую, да разве ж так можно?



Я ещё не сказала вам о том, что пока я на работе, он всегда ужин приготовит, бывает, и на работу обед принесет. Это ладно, сейчас у него время больше стало. Так ведь он всегда таким был. И когда по сменам на заводе работал, с дочерями и по больницам, и по санаториям, на лето к бабушке – все время он. А как стал на север ездить, на вахту, так всегда приедет, денег привезет и обязательно для меня подарки, книги, какие мне нравятся, как - то раз даже несколько толстых, теплых гамаш привез. А я все время чем-то недовольна была, все ворчала на него, что «не так потратил, да не так сделал». Он, конечно, тоже не подарок, всякое в жизни было. Но раньше я как жила - от него ждала перемен, когда он изменится и что-то сделает. А получается, он и делал, вот только у меня духу не хватало это признать и оценить. Да и самой, видно, меняться не хотелось. А сейчас читаю Ваши статьи и понимаю, сколько всего упустила в жизни. Хорошо, что есть ещё время, сейчас у дочерей своя жизнь, свои семьи, теперь и мы с мужем решили для себя пожить. Недавно он приболел и я поняла, куда ж я без него! Все гордячкой ходила, а теперь не хочу так больше, хочу и ему внимание и нежность уделить, не все же мне вести себя холодно и неприступно. Спасибо Вам.



- И вам спасибо. Спасибо за то, что не просто читаете и забываете, а что остается что-то в ваших душах и ваших умах. Благодарю вас и за то, что меняетесь сами и меняете свои отношения с любимым (любимой). Благодарю вас за то, что начинаете радоваться жизни и наслаждаться временем, проведенным на этой прекрасной, удивительной планете вместе со своим любимым мужчиной.

Источник http://www.sun-hands.ru/1psihologdnevnik2.htm

"В декабре 1950 года в Чикаго человек по имени Билл Джонс прыгнул с крыши пятиэтажного дома. Он сделал это потому, что почти помешался от тревог и страха. Его, когда-то процветающий бизнес был на грани провала, его преследовали кредиторы, он не мог вернуть долг банку. Но хуже всего было то, что он не мог поделиться тревогами с женой. Она очень гордилась его успехами, и он никак не мог собраться с духом сказать ей о том, что низвергло бы ее с вершины блаженства в пучину позора и отчаяния.

Отчаяние привело Билла на крышу собственного склада. Он немного постоял в раздумье, а потом прыгнул вниз. Пролетев пять этажей, он прорвал навес над окном первого этажа и упал на тротуар. По всем законам гравитации и здравого смысла он должен был разбиться; но, как это ни поразительно, единственной травмой стал сломанный ноготь на большом пальце ноги. Полностью разрушенным оказался лишь навес над первым этажом — единственная вещь из всего здания, которая ему принадлежала. Когда Билл Джонс очнулся, он понял, что жив. Все его проблемы выглядели сущей ерундой по сравнению с чудом жизни. Пять минут назад ему казалось, что жить не стоит — теперь не было большей радости, чем ощущать себя живым. Он отправился домой и выложил всю историю жене. Вначале она казалась расстроенной, но только потому, что он не сказал ей об этом раньше. Они сели и вместе начали думать, как им решить свои проблемы. Впервые за несколько дней Билл Джонс расслабился и начал думать конструктивно.

Сегодня бизнес Билла Джонса процветает. Он никому не должен денег, и, что самое главное, он научился делиться победами и неудачами с женой. Страшно подумать, что он мог бы лишиться жизни только потому, что не знал, что жена может с пониманием и симпатией отнестись к его проблемам."

Дороти Карнеги. "Как помочь мужу преуспеть в деле".

В чем основная проблема всех несчастных и неуспешных супружеских пар?

Муж и жена не умеют быть друзьями друг другу.

Как правило, женщина хочет от мужа всего, сразу и побольше, и знать ничего не хочет о том, что в нашем мире даже кошки быстро не родятся.

А когда муж своей жене не может чего-то предоставить – она на него обижается, злится и старательно портит ему настроение.

Женщина не умеет быть "довольной женой", и даже не хочет этому научиться.

Кто такая "довольная жена"?

Это та женщина, которая способна ожидать от своего мужа именно ТО, ЧТО он может ей предоставить.

Если муж еще не дарит своей жене дорогие шубы, и до сих пор еще снимает квартиру, если он не умеет пока быть хорошим отцом и внимательным мужем – женщина все равно может быть "довольной женой".

Только довольная жена способна сделать из своего мужа короля. Та жена, которая ничего не требует, не давит, но по-дружески стремится понять мужа, а потом поддержать и вдохновить.


Вы своих мужей слушаете? Пытаетесь понять, что у них в душе, что в мыслях, чего они вообще от жизни хотят?

Нет, на это способны только единицы среди женщин. А все остальные всё и так знают про своих мужей... Интересно только откуда, если они своего мужа дольше минуты не слушают – все сами норовят рассказать...
Я – домохозяйка. А муж получает минимум. Чтобы найти хорошую работу, надо ходить по собеседованиям, представлять себя если не красочно, то хотя бы уверенно, а у него комплекс на это. Бывало, как уволиться, так пока все деньги не съедим, он не пошевелится, вернее, пока я скандал не закачу. Тогда собеседование уже не таким страшным кажется, и он устраивается.

Сейчас у нас похожая ситуация: он хочет сменить работу на более высокооплачиваемую ( работает охранником), уже месяц, каждый день, раз по двести, он проговаривает аффермации вроде: "я зарабатываю 25 тысяч", но не на одном собеседовании не был. То есть, вся энергия уходит в "пар".

Вопрос:
Как мне ему помочь, вдохновить, не прибегая к скандалу? Потому что раньше помогали только они. Но я больше так не хочу!

Спасибо, Ольга.

Классическая семейная ситуация.

Ольга, все просто. Вы когда мужа ругаете, как о нем отзываетесь? Ах ты мой умный, какой ты сильный, ты сможешь, ты справишься я в тебя верю! Так?

Или вы отзываетесь по-другому. Примерно так: "Денег в доме нет, а он на диване разлегся, лентяй, тунеядец, дурак и так далее..." Уверенна, и думаете вы о муже соответственно. А ваши слова и мысли записываются в подсознании вашего мужа, и программируют его на дальнейшее поведение.

Поймите, женщины сами своими словами и мыслями создают своего мужчину!

И какие бы он аффирмации ни проговаривал – они ему помогут как мертвому припарка. Кто виноват? Жена.

Поймите, ваш муж так и будет продолжать лажаться и вести себя как дегенеративный неудачник, пока вы позволяете себя с ним неуважительно вести.

Не буду вам объяснять, что такое вселенские энергии, как они влияют на людей, и почему, например, в древности на Руси было принято людям друг с другом уважительно разговаривать и стараться подчеркивать при общении все лучшие стороны собеседника.

Кто читал Веды, удивляются, что там перед диалогом мужчины с женщиной сначала шли длинные и витиеватые комплименты на пару страниц, а пото-о-ом только переходили к самой теме разговора. И ведь люди в действительности так уважительно общались друг с другом. Почему, зачем?

А вот грубости говорить и некрасиво выражаться вообще не принято было, так как к словам на Руси было великое почтенье.

Слово – не воробей. Вылетит – не поймаешь, зато жизнь свою поломаешь.

Слова ведь воздействуют не только на слух и эмоции человека, они воздействуют на его характер, судьбу... И воздействуют намного сильнее, чем вам кажется на первый взгляд.


Есть жены умные, а есть глупые. Так вот, глупые жены все и так про своих мужей знают, а умные дома работают психотерапевтом. Мужа что-то беспокоит, а жена у него спрашивает: "Ты хочешь об этом поговорить?"

А потом занимается тем, что лечит у мужа депрессию, снимает тревоги, страхи.

Я уже сотню раз писала, что глупые жены идут на поводу у страхов своего мужчины, а умные их просто снимают.

А есть еще такие жены, которые выполняют роль талисмана удачи для своего мужа. Мне вечером муж как-то говорит: "Оксана, мне завтра по делам ехать, и предчувствие какое-то нехорошее. Ты поколдуй там, чтобы все хорошо было".

Муж по делам поехал, а жена дома сидит и мужу удачу приносит.

Естественно, муж домой с подарками приедет, так как жена их заслужила...

Как научиться слушать мужчину, как научиться снимать у него страхи и приносить ему удачу?

Читайте внимательно выпуски рассылки, или поступайте на курс "ДАО: Путь женщины" – мы там всем этим женским хитростям учимся.

Вообще я считаю, что для женского счастья глупо не научиться мужу жизнь умасливать и подлаживать. Ведь можно же научиться, не так это и трудно.

Но чтобы этому научиться, своего мужа нужно воспринимать не как козла амебообразного, который только и готов своей жене разные гадости делать, а как лучшего друга, самого близкого и родного человека.

Ольга, так чего же вам сделать нужно?

Работать над своим характером, причем усиленно и масштабно. А так же приобрести многие, многие женские способности, которые вам в жизни пригодятся.

Здравствуйте, Оксана!
Прочитала первый для меня выпуск рассылки "Он+Она" № 173. Он как раз о том, над чем работаю больше 10 лет. Как не подсказывать, не просить и не настаивать, если то, что делает/не делает муж во вред семье??? То не додумает, то не досмотрит, то поленится, а то просто некогда. В результате все самой переделывать или решать проблемы, т.к. ждать далее нет возможности. Очень яркие примеры были во время моей беременности: скоро уже малыш появится, а раковина от кухонного гарнитура стоит посредине зала – некогда установить, работа у мужа на первом месте. Пришлось самой договариваться с бригадой, проверять все. Примеров было очень много, хотя тогда я видела в нем лидера искренне и искренне верила, что у любимого не надо ничего просить, сам позаботится.

Сейчас я уже о разводе думаю, т.к. чувствую, что начинаю заботиться о муже как о ребенке, а он начинает этому полностью соответствовать. Очень жаль "невыращенного" лидера и своих сил / времени.

С уважением, Марина.

Марина, вы что, на самом деле всерьез думаете, что ваш муж хочет что-то во вред семье сделать?

Поверьте моему огромному опыту общения и работы с тысячами женщин: мужья – это создания добрые и хорошие. Только уставшие и замученные. Не более того.

Но именно такое понимание вопроса и способно принести в семью счастье и успех.

Попробуйте поговорить со своим мужем. Может быть он себя плохо чувствует, может быть у него депрессия, энергии не хватает, тревог и страхов много накопилось – вот они и мешают ему действовать эффективней...

Так его не гонять по дому со скалкой нужно, а присесть и выслушать внимательно. А потом составить программу по лечению мужа.

Мужья – они ведь невероятно сильные люди. Марина, вполне возможно, что ваш муж сейчас наоборот совершает великий подвиг во благо своей семьи каждое утро просыпаясь и вопреки своему дохлому телу, вопреки гнетущим страхам и тревогам идет и что-то делает. Так его не ругать, им только восхищаться и можно!

Так что же делать с депрессивными и ленивыми мужьями?

Лечить их нужно, и от депрессий, и от лени. Здоровье им поправлять. Разговаривать с ними почаще и побольше. Все ведь просто, ничего заумного здесь нет.

Если у человека элементарно с психофизическим здоровьем проблемы – чего от него можно ожидать?


"...Очень яркие примеры были во время моей беременности: скоро уже малыш появится, а раковина от кухонного гарнитура стоит посредине зала – некогда установить, работа у мужа на первом месте. Пришлось самой договариваться с бригадой, проверять все. Примеров было очень много, хотя тогда я видела в нем лидера искренне и искренне верила, что у любимого не надо ничего просить, сам позаботится..."

Вот проблема-то... Смех и грех. А есть жены, которые долбят своих мужей за то, что они наоборот – то розетки дома ремонтируют, то рыбу ловят или охотятся на тушканчиков вместо того, чтобы работать идти и деньги зарабатывать.

Так кого из мужчин нужно ругать и обвинять? Кто прав, а кто виноват?

Никого ругать нельзя! Если жена хочет, чтобы ее муж стал человеком – к нему и относиться нужно по-человечески. Мягко и дружески, стремясь все оговорить и согласовать.

Поверьте, ваши мужья и так прекрасно знают и понимают, чего они делают не так, а чего вообще сделать не успевают – они же люди, а не НЛО. Но так как им их родная жена еще ежедневно нервы портит поверх их проблем – они вообще ничего успеть не могут. Потому что энергии не хватает – всю жена высосала своими вечными претензиями и разборками...

Если все разборки прекратить и начать относиться к мужу по-человечески, стремясь его понять, поддержать и вдохновить – он все сам со временем сделает. Даже МАНИПУЛИРОВАТЬ ИМ НЕ НУЖНО БУДЕТ.

Все сам сделает, принесет и к ногам жены бросит. Если не верите, спросите у мужчин, или у женщин, имеющих подобный опыт.

Девчонки, вы что, всерьез думаете, что муж вам обязан предоставить все самые лучшие условия в жизни, и все самые прекрасные черты своего характера?

Да я сама могу составить список из две тысячи триста семидесяти четырех пунктов против своего мужа. И то в нем не так, и это не этак. И что же, значит я все эти помои должна ежедневно на своего любимого выливать, и матом сверху прикрывать?

Нет, конечно.

Я ведь тоже могу быть очень много чем недовольной в жизни, для женщины это не трудно .

Фишка-то вся в том, что если женщина привыкла быть вечно всем недовольной – она даже в идеальных условиях и при идеальном муже будет всем недовольной, вечно ворчащей и так далее...

Вот многие думают: "Да чего ей на жизнь-то жаловаться. Мне бы ее условия, я бы тоже довольною женой была..."

Скажу по-честному, я, когда была женой-дурой, ворчала и всячески недовольничала при муже и в плохих, и в хороших условиях для жизни. И знаю по своему опыту – НЕ В УСЛОВИЯХ ДЕЛО, А В ПРИВЫЧКАХ САМОГО ЧЕЛОВЕКА.

Имейте ввиду, если что .

Ведь куда приятней и полезней вообще ничего плохого мужу не говорить, максимум иногда вносить ему кой-какие предложения.

От этого и самой жить легче. На меня муж тоже не бурчит и не ворчит, всегда мною доволен, хотя я тоже далеко не идеал, и свои недостатки прекрасно знаю, и стараюсь над ними работать.

Но от того, что мы довольны друг другом – мы и развиваемся лучше, так как желание становиться лучше друг для друга всегда в нас присутствует.


Так вредитель ваш муж, или не вредитель?

Решать вам, ну и результаты соответствующие тоже вам получать, естественно...

"В конце девяностых годов прошлого века в электрической компании в г. Детройте, штат Мичиган, работал молодой механик за 11 долларов в неделю. Трудился он по десять часов в день. Приходя домой, он часто полночи работал у себя в сарае, пытаясь изобрести новый тип двигателя. Его отец, фермер, был уверен, что юноша зря тратит время. Соседи считали его сумасшедшим. Все над ним смеялись, и никто не верил, что из него что-то получится.

Никто, кроме его жены. Она помогала ему по ночам работать в сарае. Зимой, когда рано темнело, она держала над ним керосиновую лампу. Руки ее синели, зубы стучали от холода. Но она так верила, что его двигатель будет работать, что он прозвал ее "Верующей".

После трех лет изнурительного труда в старом кирпичном сарае они, наконец, добились своей цели. Это произошло в 1893 году, незадолго до тридцатилетия изобретателя. Однажды соседи услышали доносящиеся из сарая странные звуки. Подбежав к окнам, они увидели, как этот чудак, Генри Форд, и его жена тряслись по дороге в коляске без лошади, катившейся самой по себе! Им удалось доехать до угла и повернуть назад к сараю. Мотор работал.

Этим вечером родилась новая индустрия — автомобильная, которой суждено было стать ведущей в США. И если Генри Форда можно назвать отцом автомобилестроения, то миссис Форд, несомненно, мать этой индустрии.

Пятьдесят лет спустя Генри Форда, верившего в реинкарнацию, спросили, кем бы он хотел быть в следующей жизни. "Мне абсолютно все равно, – ответил он, – главное, чтобы рядом со мной была моя жена". До конца жизни он звал ее "Верующей" и хотел провести с ней вечность.

Каждому мужчине нужна такая верующая женщина, которая находится рядом, когда обстоятельства складываются не очень удачно. Когда все идет кувырком, все валится из рук, мужчине нужна женщина, которая поддержит его уверенность в себе, давая ему понять, что ничто не поколеблет ее веры в него. Если же и жена в него не верит, то кто же тогда в него поверит?"

Дороти Карнеги. "Как помочь мужу преуспеть в деле"

«…У вас не возникает иногда ощущения, что странные мы существа – люди. Вот как так получается у нас, что любим человека и хотим прожить с ним всю свою жизнь долго и счастливо, и человек этот нормальный, без каких бы то ни было отклонений, плюс – минус среднестатистический, на уровне мирового стандарта. А мы, вместо того, чтобы продолжать его любить и выстраивать совместное счастье вдвоем, начинаем ожидать, обижаться, ссориться, злиться - в итоге или расстаемся, или живем с ощущением неудовлетворенности и разочарования? Вот скажите, ну как у нас так получается? Ведь не специально же многие женщины постоянно критикуют и ругают своих мужей? Ведь не специально же их мужья забывают что-то сделать или не дарят цветы, не понимают, а чего собственно женщины от них хотят?

Конечно же, все это не специально. Все мы хотим счастья и радости, и многие женщины хотят создать счастливую семью, жить с любимым и единственным человеком, чувствовать мужскую силу и защиту, знать, что в любой момент можно прижаться к его широкому плечу и спрятаться от жизненных невзгод хотя бы на время…..

…..Ох, сколько же я вот таких ошибок по молодости и глупости совершала в отношение со своим любимым. Сейчас вспоминаю, и на душе до сих пор сожаление остается о тех, можно сказать, зря упущенных годах. Вроде и понятно, что ничего зря не бывает и все это было необходимо для развития и так далее, так далее. Но, все – таки…

Была бы у меня тогда подобная книга, многие вопросы решались бы безболезненней и легче для нашей семьи. Сколько раз я порой приходила одна, или вместе с мужем, в книжный магазин, и искала, искала, искала хоть что-то вразумительное, хоть одну книгу, пусть даже самую маленькую и тоненькую. Чтобы в ней была бы понятным и доступным языком изложена психология мужчин и то, как с ними общаться, основные ошибки в семейной жизни, как сохранить любовь в семье….»



Глава первая – «Учимся Любить и Уважать Себя»

«…Как вы думаете, Вы достойны любви и уважения? – Достойны! Это я вам точно говорю, даже несмотря на заниженную самооценку многих представительниц прекрасного пола. И вы достойны того, чтобы мужчина вас ценил, любил, уважал и обожал. Да – да, вот именно Вас, свою Единственную и Неповторимую, и именно так и не иначе: ценил, любил, уважал и обожал!...

…после того, как произнесешь раза три – четыре фразу «Я люблю себя и принимая такой, какая я есть. И я достойна счастья со своим мужем» и закроешь глаза и начинаешь представлять, как в идеале видишь отношения с партнером. Что здесь начинается, будто ты уже и не человек, а иноходец какой-то и тебе срочно требуется сорваться с места галопом.

- Что, не верите? – А вы тогда попробуйте!

Вот прямо сейчас, подойдите к зеркалу и начните делать выше описанное упражнение. Таймер не забудьте на сотовом телефоне включить, да и телефон при этом выключите, чтобы «вдруг» вам кто-то не позвонил…

… Протест? – Куда же без него!

В первые дни реакция на такие упражнения может быть совершенной разной. Порой стоишь перед зеркалом, говоришь утверждения о том, что ты достойна счастья с мужем и о том, что любишь и принимаешь себя такой, какая ты есть, а внутри словно весь организм трясти начинает или «лихорадить».

Кто-то может разрыдаться, вспоминая и вытаскивая из своего подсознания все неприятные моменты и переживания.

У тех, кто больше всего неуверен в себе, возможно, появиться убеждение, что у них «все в порядке и им не нужно заниматься всякой ерундой», срочно найдется масса более «важных» дел…»



Глава 2 – «Секреты опытной Жены или Доступный язык для Общения»

«…Почти все женщины любят играть в такую игру. Кто – то играет специально, кто-то – совершенно неосознанно, просто не понимая всех негативных последствий подобного поведения. Давайте посмотрим, как это обычно бывает. - Мужчина чем-то обидел женщину, или же она так восприняла его действия и слова. Он этого не понял, а она ему об этом не говорит. Ну, не говорит – и все тут, копит обиду, ждёт его реакции, когда он все «сам поймет», попросит прощение и успокоит любимую. А Он тем временем понять ничего не может, может и рад извиниться и все исправить, но ведь ему ничего не говорят, молчат себе и недовольно дуются, вместо того, чтобы взять и все высказать, что и как не устраивает и что «подобного больше не потерплю». Нет же, вместо этого девушка (женщина) продолжает молчать и ждать, копить можно сказать, свои обидки дальше.

Копит, копит, не говорит, ждет, надеется, а реакции не дожидается. Через время обида прорывается, но в искривлённой, неприятной и даже неадекватной форме…



…«Мужчины - Они Простые, Как Два Рубля»

Одна моя подруга в какой-то момент даже смирилась с мыслью о том, что её муж так никогда и не подарит ей цветов «просто так», без повода. И, в очередной раз, когда беседовала с мужем, на его вопрос: «Ну, зачем тебе цветы, я и так тебя люблю, деньги домой приношу, продукты покупаю, поездки совместные нам устраиваю. А цветы что, постояли два дня и завяли, никакой пользы от них» она ответила: «Ну, вот зачем тебе фонарик, который я подарила тебе на Новый год? Я ведь тоже не понимаю, зачем он тебе, когда мы живем в городе, везде светло, на охоту ты не ездишь, погреба у нас нет. Вот зачем тебе фонарик? Я же не стала тебе доказывать, что он тебе не нужен, просто взяла и подарила!». – Потом мы с ней долго смеялись над возмущенным возгласом её мужа: «Так что ж ты сразу не сказала, что для тебя цветы – это тоже самое, что для мужчин фонарики, компасы, перочинные ножики и так далее!».

С того момента прошло несколько лет, и сколько бы раз я ни приезжала к ним в гости, у моей подруге на столе всегда стоят свежие цветы в вазе. Правда, когда мы с ней разговаривали про тот случай, она открыла мне ещё один маленький секрет…»



Глава 3 – «Список Догадайся Сам»

«… На эту тему я недавно такой вот случай наблюдала. Решила днем себе небольшой отдых устроить и прогуляться до любимого парка, зайти в кулинарию выпить молочного коктейля и поразмышлять «про жизнь». Гуляю себя, наслаждаюсь жизнью, на небо с облаками любуюсь, за птицами наблюдаю, и тут слышу обреченный и непонимающий голос: «Ты мне объясни, пожалуйста, ну что я опять делаю не так? Нет, ну ты хотя бы скажи, что ты от меня хочешь, что ты опять молчишь и психуешь?» - Думаю, вы уже догадались, а если нет, то понаблюдайте за молодыми парнями и девушками…

…Не тяните, вы же не тягловая лошадь!

Часто женщину не устраивает доход её супруга и вместо того, чтобы поощрить его на подвиги и повышение дохода, женщина сама начинает тянуть на себе груз основного добытчика. И, ладно, если ей нравится её работа, она счастлива и в их семье царит гармония и любовь. Обычно же все это сопровождается усталостью, апатией и разочарованностью в мужчине, а часто семья приходит к разводу…»



Глава 4 – «Ставьте Четкие и Достижимые Задачи»

«…Если вы будете продолжать молчать и не научитесь четко выражать свои пожелания, ваш мужчина может так никогда и не узнать, что вас что-то в нем не устраивает. Поэтому, если хотите что-то от своего мужчины (чтобы он сделал, не делал), то вам необходимо научиться ясно и понятно об этом говорить. При этом "ясно и понятно" должно быть не только для вас, но и для него!...»

«…3. А что говорят мужчины по этому поводу?

- И все – таки интересно, почему некоторым женщинам «повезло с мужем», а кому – то мужчина «не очень» достался. Вроде и не плохой, но «никакой»? У одной женщины муж и успешный, ответственный, уверенный, при этом и ей помогает, деньги зарабатывает, цветы дарит, с детьми занимается и её обожает. А у другой, хоть 20 лет одно и тоже говори, он все – равно так ничего и не делает, а бывает, ещё и наоборот начинает делать?

- Так это просто. Все зависит от авторитета «просящего». Например, когда моя жена стала над собой работать, изменила свое отношения ко мне, поменяла свое поведение, её суждения о жизни и людях стали намного глубже, спокойнее и добрее - я её уважать стал и прислушиваться в тех вопросах, в которых раньше её мнение для меня было неавторитетным. Соответственно, и просьбы её я по-другому воспринимаю. Она ко мне по-другому стала относиться, всему радоваться начала и стала благодарной за то, что у нас есть уже сейчас. И мне стало хотеться её порадовать ещё и ещё, что – то в себе изменить, что – то улучшить в наших отношениях.

А если мужчина не уважает женщину, то о каких цветах, изменениях, подарках и помощи может идти речь? Бывает, ещё и просьбы в разной форме произносятся. Может, женщина не просит, а шантажирует: «если не подаришь цветы, не сварю ужин», или «не помоешь за собой посуду, не получишь секса» и так далее. Думаю, здесь все должно быть понятно. Хотя, если многие женщины так до сих пор поступают, значит, недопонимают, что такой шантаж ни к чему хорошему их семью не приведет…».





Глава 5 – «Умейте Принимать то, что Делает для Вас Мужчина»

«…Вот она – наша основная, главная ошибка не только в отношение с мужем, но и во всей жизни. Многие не умеют принимать! Считают себя недостойными. И дело здесь не в муже, и не в окружающих людях, которые якобы "не ценят вас и не заботятся, не любят и не уважают". - Мне то вы сейчас можете много чего сказать, да вот только я вас все - равно не услышу, а вот себя вы не обманите. Поэтому, не стоит и стараться, и не стоит возмущенно доказывать, что это «муж у вас такой, никогда и ничего вам не дарит, не помогает и не хочет улучшить вашу жизнь». Отрицание – самый верный признак того, что на самом деле мы попали прямо в точку, прямо в суть проблемы.

Важно не только требовать, хотеть и пытаться что-то изменить, важно ещё и уметь принимать желаемые перемены!!...»



Глава 6 – «Не Решайте за Мужчину»

«…Решать и Все Тянуть на Себе – Это Излюбленная Ошибка Многих Женщин



- А ты можешь мне сказать о своей самой любимой ошибке, которую ты допускала в начале семейной жизни?

- О, это пожалуйста, только знаешь, я не могу сказать, что теперь я полностью от неё избавилась и все осталось в прошлом. Знаешь, порой до сих пор себя «ловлю» на действии или желании сделать так, как раньше. Благо, вовремя удается остановиться, все – таки мне больше нравится наши отношения с мужем сейчас, когда мужчина – Ответственный, Взрослый, Герой и Основной Добытчик, когда он Мужчина, а я - Женщина. А не когда все наоборот и при этом оба глубоко несчастны…

…Всем давно известно, что девочки развиваются быстрее и раньше, чем мужчины. Что и мышление у них по разному устроено, женщина быстрее все схватывает и ответить может почти сразу, а мужчине необходимо время подумать, всю информацию «переварить», проанализировать и уже потом выдать ответ. Этакий неповоротливый танкер. Но вот когда он весь этот процесс пройдет, тогда уж держись, тогда он встает на финишную прямую и ничто его не остановит. А женщина быстро «сдувается», она по природе своей не предназначена тянуть долго на себе длительные проекты. Ей хочется всего и сразу, и желательно, побольше. Вот здесь и кроется основная ошибка, когда мужчина еще не успеет ответить, не успел подумать и не принять решения, не вспомнил где и что лежит, не понял или не услышал, что от него хотят – а женщина уже начинает все сама делать. Или, что ещё хуже, все сделала и теперь вот стоит и выговаривает своему благоверному, какой он «непригодный, неумелый, не герой, нерешительный» и так далее …»





Глава 7 – «Как Заставить Мужчину слезть с Дивана»

«…Ларчик просто открывается

Знаете, здесь все очень просто. Ну, на самом деле, как я уже неоднократно говорила вам об этом, решение всех сложных задач всегда лежит на поверхности. Так и с тем, чтобы приучить мужчину делать вам приятные вещи, самостоятельно выполнять свои домашние обязанности, да ещё и самому инициативу проявлять. Ларчик просто открывается. Меня так и подмывает сказать вам: «Посмотрите, как приучают к чему – то наших домашних питомцев, всеми любимых собак». Но нет, такого я говорить не буду, на нашем сайте уже есть статья об этом, зачем же повторяться? Я просто скажу, что полностью согласна с тем, что написано в ней, я согласна с тем, что положительное подкрепление невозможно переоценить!

Избегайте следующих ошибок…

Бывает, женщины говорят, что: «А я его постоянно хвалила, восхищалась, а в итоге он обнаглел и стал мнить из себя поп – звезду» - Так мы о чем говорим? Что не надо хвалить и восхищаться просто так, автоматически.

Не нужно путать положительное подкрепление с бездумной, применяемой для манипуляций, похвалой-захваливанием…

… Александр: - В самом начале нашей семейной жизни моя любимая попросила меня помочь ей постирать вещи. Я и помог! У родителей меня никто этому не учил, мать стирала сама, плюс у них была стиральная машинка. У нас на тот момент с женой машинки ещё не было и вот я взял тазик, свалил туда все грязные вещи, налил воды и сверху посыпал порошком. Так как я человек мыслящий масштабно, то высыпал сверху пол пачки.

Вечером приходит моя женщина, заходит в ванну, позвала меня, поцеловала и начала благодарить за помощь ей. Чуть позже, когда мы поужинали, она попросила меня, чтобы в следующий раз, когда я буду замачивать вещи, я бы раскладывал их по цветам, порошка можно сыпать чуть поменьше и не сверху, а вначале размешать его с водой.

Прошло уже 10 лет и стираю я до сих пор с удовольствием. Не уверен, что так бы произошло, если бы тогда моя любимая на меня разозлилась, стала бы сразу все переделывать или смеяться надо мной…».





Глава 8 - «Родительский пример – далеко Не Всегда Полезный»

«… Знаете, что самое печальное в этой истории? Что, скорее всего, вы не сами решили жить так, как сейчас живете и именно так относиться к своему мужчине, а просто насмотрелись всего этого в детстве и действуете, ведете себя так же, как ваши родители вели себя друг с другом. Неужели вам и сейчас хочется просто глупо повторять и проживать жизнь своих родителей или тех взрослых, кто в свое время являлся для вас авторитетом?

Родительские программы необходимо в себе «вылавливать» и беспощадно искоренять. Вряд ли вам приятно от мысли о том, что вы просто повторяете жизнь своей матери (или отца, смотря кто в детстве был для вас авторитетней), что автоматически проживаете то, как живет (или жила) она сама, а до этого ваша бабушка, прабабушка и т.д…»



Глава 9 – «А Вы Интересны Сами Себе?»

«…Помните о главном - никогда не стоит забывать о себе! Не стоит растворяться нам в своем партнере. Так же, как не стоит растворяться в родителях или детях, в друзьях или коллегах, в предприятии, на котором работаем или в собственном бизнесе. Никогда и ни к чему хорошему данное «растворение и вовлеченность, ассоциация себя с другим человеком или проектом, не принесет…»

"Мечталось. Хотелось. Думалось.
Придумалось. Получилось.
Полюбовался. Порадовался.
Приятно. Красиво.
Загадочно.
Решил:
пусть посмотрят все люди.
Помечтают. Пожелают. Подумают.
Придумают. У них тоже получится.
Полюбуются. Порадуются.
Им станет приятно.
Всё вокруг станет красивым, загадочным.
Они позовут своих детей, внуков,
правнуков и скажут:
Смотрите - получилось.
И дети начнут мечтать, хотеть, думать,
и у них тоже получится.
Непременно получится.
Мечтайте!
Дерзайте!
Побеждайте!"

Анатолий Гордеев, директор Научно-образовательного
центра при Высшей школе предпринимательства:


Сегодня я решил написать статью для тех, кто еще не нашел
свою вторую половинку. Я думаю информация будет полезной
для Вас.

Я сам долго не мог найти свою единственную. Когда-то в 22
мне казалось, что я нашел свой идеал. Я не жалею о том
романе, который длился 4 года, но страсти и бурные эмоции
(как я сейчас понимаю) не имели ничего общего с настоящим
чувством любви и возможностями создать счастливую семью.

Я не жалею ни о чем, я был по-своему счастлив в это время
своей жизни. Это счастье открытия новых граней жизни,
переживаний, ощущений.

Когда я расстался с этой девушкой. Я был в печали.
Пытался найти ее отражение в других девушках -
безуспешно. Пытался просто найти достойную девушку для
себя -безуспешно. У меня такое ощущение, что мне
отказывали в знакомстве чаще чем кому либо.

И чем с большей силой я искал, тем чаще неудачи
случались.
Я стал думать, что со мной не так? Все у меня в порядке, все
на месте, ну не Ален Делон, но парень-то симпатичный это
точно!

Однажды я бросил все поиски, лег на траву на высокой
горе, смотрел в небо и решил все хватит, пусть теперь меня
ищут.
Я не перестал знакомиться, но теперь, знакомясь
внутренне я был свободен от любых ожиданий и планов, от
беспокойства и тревоги, от напряжения и .....и начали
происходить удивительные события.

Я особо не хочу, но все, что хочется получается, я ничего
особенного не жду, но нечто особенное начинает
происходить.
С этого момента не было проблем знакомства,
общения....теперь нужно было только сделать осознанный
выбор и принимать ответственное решение.

Я проанализировал свою жизнь, жизнь своих знакомых,
клиентов и как мне кажется понимаю почему

"ЛЮБОВЬ ПРИХОДИТ КОГДА ЕЕ НЕ ЖДЕШЬ"

Также можно сказать, что ты бываешь счастлив, когда не
стремишься к счастью.

Большинство ищущих свою половинку совершают одну из
двух грубейших ошибок, благодаря которым одиночество
приобретает хроническую форму.

А одиночество, чувство своей ненужности -это один из
главных факторов лишающих человека возможностей
раскрыть себя как творца своей жизни. Все силы
"высасывают" негативные эмоции, нет сил на саморазвитие и
творчество.

Первая ошибка - критерий поиска партнера - ИДЕАЛ.
Часто слишком высокий и человек сравнивая всех
потенциальных партнеров с этим идеалом все время
остается недоволен тем с кем общается поэтому
отказывается от знакомства и дальнейшего общения.

Так человек проходит мимо своей судьбы и личного
счастья.
Потому что реальный человек не подходит под идеал и
всегда выглядит не привлекательным в его свете.

Роман или настоящая любовь начинается не с ПЫЛКОЙ
СТРАСТИ. не с оживления картинки в журнале, когда
идеальный мужчина или женщина вдруг материализуется
чтобы попить с Вами чайку.

А с обыкновенного будничного взаимодействия, общения.
С простой фразы-ПРИВЕТ, УЛЫБКИ.

Вторая ошибка - СТРАХ. Страх, что ты никому не нужен, что
тебя никто не сможет полюбить, страх, что тебя отвергнут,
не примут таким какой ты есть.

Этот СТРАХ чувствуют все с кем общается такой человек
или знакомиться. Именно чувствуют где-то на
ПОДСОЗНАТЕЛЬНОМ УРОВНЕ и это отталкивает людей. Люди
просто ощущают дискомфорт и стараются избегать общения и
тем более более близкого знакомства.

Страх как бы говорит другому человеку "я сам себя не
люблю и не нравлюсь и не уверен(а), что могу кому-то
понравиться"

Страх отталкивает, а вот любовь и полное принятие себя
притягивает. Люди чувствуют "О эта девушка, женщина,
мужчина счастлив с самим собой, полон радости".

А людей притягивает именно РАДОСТЬ, потому, что радость
также "заразна" как и печаль. А кому хочется быть в печали?

Мы тянемся к свету, теплу, радости к тому, кто может нас
чем-то наполнить, а не стоит с протянутой душой - полюбите
меня, а то у меня не получается это сделать.

Когда человек ОСОЗНАННО ЖДЕТ ЛЮБВИ он препятствует ее
появлению. Потому что знакомясь или общаясь с другими
людьми он полон ожиданий и беспокойства о результате
общения.

Чем больше человек хочет любви, зациклен на результате,
тем больше беспокойства в моменты общения. тем больше
негативных эмоций... если что-то идет не по плану.

Негативные эмоции блокируют ТВОРЧЕСКИЙ ПРОЦЕСС
появления новых событий и возможностей в отношениях с
противоположным
полом.

Если же ничего не ждать от общения или знакомства. СОВСЕМ
НИЧЕГО. А просто получать радость от процесса общения,
действовать без беспокойства о результате.

Тогда Вы обретаете спокойствие, внутреннюю свободу,
Вы раскованны, спонтанны, естественны -ну как не
влюбиться в такого человека?

Тогда включается ТВОРЧЕСКИЙ ПРОЦЕСС преображения
жизни, появляются новые события и возможности......

СТРАХ убивает творчество, потому что человек зациклен на
узком диапазоне событий в рамках ОЖИДАЕМОГО РЕЗУЛЬТАТА,
и если что-то идет в разрез с ожидаемым, появляется шквал
негатива внутри. А негатив блокирует получение того, что
Вы так сильно хотите.

Сделайте ВАЖНЫМ для себя что-то другое в общении, чтобы
эмоционально не липнуть к своей цели, а как бы по ходу
дела осуществлять свое намерение.

Нового дня Вам и новых возможностей осуществить свое
желание!

Не перекладывайте ответственность за свою жизнь, за свои успехи или неудачи, за своё здоровье и ваши отношения с партнёром, за ваше финансовое благосостояние и вашу самореализацию на своих детей!

Дети обострённо воспринимают проблемы родителей и считают их своими проблемами. Они ощущают огромную ответственность за то, что происходит в вашей жизни, порой они ощущают сильнейшее чувство вины и желание сделать своих родителей счастливыми, здоровыми, радостными и благоустроенными.

- Но я не перекладываю ответственность за себя на своих детей! Как я могу это делать, когда так сильно люблю их и одно из важных для меня в жизни – это счастье и благополучие их, моих детей!

- Да, вы абсолютно правы. Я глубоко убеждена в том, что каждый родитель хочет всего самого доброго для своего ребёнка. Но давайте посмотрим на себя со стороны. Давайте какое-то время побудем сторонним наблюдателем, спустимся с арены, на которой протекает игра под названием «Моя жизнь» и из участника превратимся в зрителя.

Мы начинаем наблюдать себя со стороны, словно с высоты птичьего полёта. Мы словно расслабляемся, наши мысли останавливаются и наше тело наливается теплом и спокойствием. И мы задаём себе цель размышлений, представляя ситуацию - сегодня нас не стало. Просто не стало и всё. Мы исчезли, оставили столь привычное для нас тело, которое считали своей собственность, своим вечным домом. В котором, нам казалось, что я ещё всё успею, я ещё всё сделаю по новой. Ведь впереди у меня огромное количество времени… – а сегодня мы перестали быть.

В нас возникает ощущение, словно мы вышли, покинули своё тело и начали просматривать то, как мы жили. То, как вели себя со своими близкими и родными. То, как порой не ценили и не понимали, как важны и дороги они для нас, а просто воспринимали их как должное.

Мы начинаем просматривать, сколько порой боли и страдания причиняли своей критикой или просто плохим настроением. А скольких людей напрягали рассказами о своих болезнях и страданиях.

Всплывает одна ситуация за другой, в которой мы не думали о том, а как же выглядит со стороны все наши обиды, недовольства и разочарование. Вот мы вспылили и наговорили своему партнёру кучу малоприятных слов, наши дети смотрят на наши отношения и в них впитывается, закладывается образ именно такого поведения.

А вот мы жалуемся на свои болезни, на свою работу и на то, что не хватает денег. Стоп, остановитесь и посмотрите на своего ребёнка. Подумайте. А что он переживает в такой ситуации? Какое чувство беспомощности и вины он может испытать из-за того, что бессилен сделать вас счастливым. Ведь самое сильное желание для ребёнка – это счастье его родителей. И как он страдает, когда страдают и его родные.

А вот мы своему ребёнку жалуемся на его отца или мать. Зачем мы это делаем? Для чего? Взгляните честно на свои истинные мотивы, разве в такой ситуации ваш ребёнок будет счастлив? Разве вы это делаете для его счастья? Разве станет ему спокойнее от того, что он наслушается разных гадостей про своего отца или свою мать? Ведь это ваша личная жизнь, а у вашего ребёнка другого родителя не будет. И разве будут ваши дети счастливее от того, что все свои мысли и внимание посвятят обидам и ненависти против своего же родителя? И разве станет в будущем их семейная жизнь лучше от того, что с детства они впитали ненависть к браку и отношениям между мужчиной и женщиной?

Мы возвращаемся во вчерашний день и вспоминаем момент, когда пришли с работы и чем стали заниматься. Как мы вели себя в тот момент, когда открыли дверь своего дома?

Кому улыбнулись и сказали добрые слова о том, как же вы соскучились и как же вы благодарны жизни за то, что у вас есть семья и любимые вам люди?

О чём стали рассказывать и что стали обсуждать со своими родными? Вы поделились впечатлением о замечательно проведённом дне, как вам нравится ваша работа или то, чем вы занимаетесь? А если же вас не устраивает ваша работа или должность в данный момент, то возможно, вы поделились со своими родными мыслями о том, как вы сами можете улучшить себя и свою жизнь? Возможно, вы предложили всем вместе собраться и в спокойной обстановке озвучить ваши проблемы на сегодняшний день и тут же ознакомить их со своим планом по улучшению и изменению сложившейся ситуации? При этом обращаюсь к партнёру или своим детям с конкретной просьбой о помощи, то, что человек в состояние сделать, при этом не будет чувствовать, что это он виноват в ваших горестях. Ведь вы не просто жалуетесь на сложившуюся ситуацию в вашей жизни, которая периодически, из года в год, повторяется и будет повторяться до тех пор, пока вы не осознаете и не пройдёте данный урок.

Вместо недовольства, обиды и разочарования они видят смелого и решительного, ответственного и уверенного, а главного довольного собой, здорового, энергичного и настолько любимого для них человека. Человека, который честно говорит:

-Да, сейчас жизнь преподносит мне определённый урок, и я понимаю, что, пройдя его, я стану на порядок сильнее и счастливей. Но в данный момент я его не прошёл, что есть, то есть. Но я приложу всё своё желание и всю свою ответственность, чтобы осознать и усвоить то, чему меня пытаются обучить на примере этой ситуации. Возможно, мне стоит пересмотреть все свои убеждения относительно себя и своего места в этом мире. Возможно, мои убеждения и накопившиеся страхи и сомнения препятствуют моему дальнейшему развитию и мне необходимо осознать их ошибочность и избавиться от них. Возможно, я веду такой образ жизни, который вредит моему душевному состоянию, моему здоровью и становиться тяжёлым для окружающих меня людей.

Я понимаю, что, осознав и увидев в себе то, что мне пытаются сообщить Вселенная, я смогу не только простить и отпустить уже отжившие себя программы, но и открыть в себе новые возможности и огромный внутренний потенциал для своего дальнейшего роста и развития своих талантов и желаний.

Я понимаю, что лучшее, что могу сделать для своей семьи – это самому стать счастливым. Я понимаю, что и сам хотел бы общаться с позитивным, радостным, здоровым, интересным и целеустремлённым человеком. И понимаю, насколько важно для вас видеть своего родителя сильным, уверенным и смелым.

Ведь от того, как я живу, во многом зависит ваша жизнь, жизнь моих детей. Вы впитываете образ своих родителей, вы впитываете их отношение к себе, их отношение к своему телу и своему здоровью. Вы записываете в своё подсознание взаимоотношения между родителями. То, как мы ведём себя друг с другом, обнимаемся ли мы и поддерживаем ли мы друг друга. Хвалим ли мы своего партнёра и восхищаемся ли им. Уважаем ли мы его и излучаем ли мы нежность и любовь.

Вы впитываете образ успеха или неудачи, вы впитываете образ богатства или бедности, вы впитываете образ смелости и уверенности или страхов и недовольства.

И я прикладываю максимум своих сил для того, чтобы стать счастливым, здоровым, позитивно настроенным и благодарным жителем этой планеты. И хочу, чтобы мои дети несли этот образ счастья и гармонии и в свою жизни!

Мы продолжаем дальше просматривать свою жизнь и постепенно перед нами всплывают какие-то ситуации и обстоятельства, в которых мы вели себя не совсем так, как нам бы хотелось в идеале. И прощая себя за своё поведение. Живя для кого-то, пытаясь всем понравиться и сделать «как лучше», мы забывали о себе и о своей душе. Мы забывали и теряли себя и свой внутренний покой. И это сделало нас несчастным и потерянным человеком. Мы словно ожидали какой-то благодарности от других за то, что мы для них делаем, а не получив её в том объёме, на который рассчитывали, мы годами и десятилетиями вынашивали обиду и злость. При этом не понимая того, что каждая наша обида – это наша же болезнь и неудовлетворённость. Каждая наша обида и недовольство – это ещё один лишний для нас килограмм веса, это тяжесть и усталость нашего тела, и отсутствие гармонии с собой и жизнью. Каждая наша обида и концентрация мыслей и внимания на ней – это то упущенное время общения и радости со своими деться и со своей семьёй.

Сколько бы всего мы могли сделать, познать и прожить, если бы в нас было больше силы и энергии. А с годами мы словно стали терять её, стали ощущать огромную усталость и апатию, не понимая, что всю нашу энергию съедало всё то недовольство и злость, что мы вынашивали в себе.

Разве стоят эти негативные эмоции того, чтобы столько времени своей жизни буквально посвятить им?

Разве эта жизнь и этот мир, с его чудесами, с его развитием, с его позитивом и радостью не стоит того, чтобы просыпаться каждый день с открытым сердцем и чистым умом. Смотреть по - новому на деревья, слышать пение птиц за окном и ощутить поскрипывание снега или шелест листвы под ногами?

Разве эта жизнь не стоит того, чтобы её впитывать, проживать каждый день. Наслаждаться своим присутствием в ней и открывающимися перед нами возможностями?

Разве наша жизнь не стоит того, чтобы посвятить себя своей мечте и сделать не только себя, но и окружающих нас людей хотя бы чуточку радостнее и счастливее. Что может быть лучшее для вашего ребёнка, чем видеть свою маму и своего папу здоровыми, любящими и с искрящимся глазами от внутреннего довольства собой и своей жизнью.

Разве этот мир не стоит того, чтобы его узнавать и познавать, чтобы пробовать и экспериментировать, чтобы открывать что—то новое и интересное? И всем этим новым и интересным делиться со своими детьми, своим примером вкладывая в них образ счастливых, любимых и уверенных людей? Ведь это ваша жизнь и то, как вы её проживаете зависит только от вас и только от вашего выбора.

С уважением, Анастасия Гай

Заходите на наш сайт: http://sun-hands.ru/

Тогда Не Будьте, как Все, Думайте Позитивно и Делайте Людям Добро

Как часто приходится наблюдать такую картину, когда Женщина говорит, что мечтает о счастье, взаимопонимании в семье, о гармонии с собой и с жизнью. Мечтает об успехе, понимании, чтобы любимый на руках носил, ухаживал и заботился. Чтобы всегда уважал, почитал, холил и лелеял и был бы при этом ещё сильным, уверенным, ответственным и т.д.

Но, что же мы видим потом, после таких вот слов?

Женщина утверждает, что искренне хочет именно этого. А вот если посмотреть, что она делает и говорит? - Ругает мужа за промахи, может и обозвать негативными словами, кричит, устраивает ему «выволочки» при родных, знакомых и не очень знакомых людях. Позволяет себе проявлять неуважение по отношению к нему, позволяет часто срываться на него и разговаривать с ним раздражённо. Может называть его уже «по привычке» довольно неприятными словами.

А Вы Не Жалуетесь?

А что касается своей жизни, частенько вслух жалуется на то, какие у неё «проблемы, долги, сложности, как ей плохо, что у неё болит, кто её обидел» и так деле, так далее, так далее. И все это - большую часть времени, большую часть разговоров. И всё вот такие мысли: «я не могу», « я устала», «у меня нет сил», « у меня нет денег», « у меня столько проблем».

Вы узнали кого-то в Этой Женщине? Но мы не говорим о ком-то конкретно, мы говорим, к сожалению, о массовом явлении!

Задумываясь Перед Тем, Как Что-то Сказать, Подумать и Сделать!

Важно Понимать, что на самом деле ты делаешь! Если бы люди могли почаще смотреть на себя со стороны – у них бы не было столько заблуждений на свой счёт, и они были бы счастливее в жизни!

В Отношениях Нет МЕЛОЧЕЙ!

Как же часто женщины поступают неосознанно, как же часто они заблуждаются! Заблуждаются, думая, что могут вести себя как угодно грубо и неуважительно, пренебрежительно в отношениях с любимым, а при этом думать «я хочу быть любимой, хочу быть счастливой», и вроде бы тогда не важно, как ты себя ведёшь, всё равно всё будет хорошо. Да ничего подобного!

Если вы сами не будете уважать своего мужчину, то почему вы думаете, что он станет уважать вас?! Если вы будете унижать его, устраивая разборки, критикуя и придираясь один на один и на людях, то почему вы думаете, что он будет чтить вас? Станет сильным и уверенным в себе, будет стараться всё делать для вашего счастья и счастье семьи? Он или перестанет уважать вас и считаться с вами, или станет забитым и нерешительным, ведь не каждый мужчина может противостоять напору любимой женщины. А может, и вообще – уйдёт! Если «в шутку» и в серьёз обижать и обзывать его, говорить с ним раздражённо и неуважительно, то как можно ждать, что он поймёт, что вы его на самом-то деле любите, цените и уважаете и хотите быть счастливой семьёй?!

Что Недопустимо в Отношениях

Если вы на самом деле любите человека, если вы хотите быть С НИМ, если вы хотите построить счастливые, долгие, близкие, крепкие и доверительные отношения, тогда в вашем поведении совершенно недопустимы грубость, оскорбления, унижения!

Даже ваш пренебрежительный тон или шутливые оскорбительные прозвища не пойдут вашей паре на пользу! В отношениях нет мелочей!

Даже «мелкие» недовольства и обиды, если они происходят часто, не разрешаются должным образом и не заменяются чем-то позитивным - эти негативные «мелочи» имеют обыкновение накапливаться в сознании и подсознании вашем и его. Но ведь вы, и только вы сами в состоянии убедить как себя, так и его в том, что, либо он: «Бездельник и ничего у него не получается». Либо, что он: «Любимый и единственный, желанный и ваш герой!»

Не сейте в уме любимого зёрна недовольств, обид и нелюбви, потом будет сложнее переубеждать его в обратном!

Жить С Любовью в Сердце и Словах

Но слова и действия, пронизанные любовью, так же, как и негативные слова, имеют тенденцию накапливаются в вашей жизни, в вашем организме и в сознании вашем и вашего любимого человека! Думаю, лучше Накапливать Позитив и Радость, Свет и Добро! Намного лучше по поводу и «без повода» целовать, обнимать, ласкать, одобрять, говорить слова любви и восхищения, направлять свои мысли и действия на создание атмосферы любви и покоя в семье!

А если и возникает дискомфорт, или нужно что-то обсудить – постарайтесь подобрать слова, которые доносят самую суть ситуации, но не оскорбляют, не заставляют сомневаться в вашей любви. Постарайтесь говорить так, чтобы было ясно, что всё, что вы делаете, вы делаете ради развития и укрепления ваших отношений, а не ради самоутверждения за счёт любимого.

Берегите, Взращивайте и Лелейте Свою Любовь

На Чём Вы Концентрируете Свои Мысли?!

Довольно странно думать, что сможешь повлиять на свою жизнь, верить в силу разума и силу образов, считать, что стремишься к счастью и хочешь окружить себя достатком, успехом, радостью, если при этом постоянно жаловаться и думать только о проблемах.

Если постоянно вкладывать свои силы в «проблемы», а не в их РЕШЕНИЕ, то мы и приумножим проблемы». Не питайте их своей энергией, лучше направьте её на создание прекрасной жизни в процветании, достатке и изобилии!

То, что мы думаем, неизменно приносит свои плоды.

То, что мы говорим, ведёт к определенным в словах последствиям.

То, какой выбор мы делаем и как действуем, определяет всю нашу жизнь в целом!

Так какой путь вы хотите выбрать?! Что хотите получить?! Какой жизнью вы хотите жить?! - Когда вы ответите на эти вопросы, можете начинать концентрировать свои мысли, слова и действия на том, чего вы на самом деле хотите – это гораздо продуктивнее!

Не говорите и не думайте «я не хочу…,я не могу…,я хотела бы не…». Лучше подумайте – я хочу, я могу, и вообще я сделаю, я добьюсь, я стану! Можете постараться убрать из своего лексикона слово « проблема», заменить его словом «задача», и если и думать и говорить о ней, то, не сокрушаясь и жалуясь, а продумывая пути её решения, конкретные, конструктивные, рациональные, реальные, доступные действия!

Думайте позитивно, говорите о счастье, действуйте с добром в сердце и будьте счастливы!

Шеина Ольга

Учитель! Мы знаем, что Ты правдиво говоришь и учишь, и не смотришь на лице, но истинно пути Божию учишь.

Лука 20,21



Оглянитесь на свою жизнь и обратите внимание - ее пустоту вы заполнили людьми. В результате они мертвой хваткой вцепились в вас. Поймите, что своим одобрением или порицанием окружающие контролируют ваше поведение.

Они могут составить вам компанию, и вы не будете чувствовать себя одиноко; своей похвалой могут вознести до небес, а критикой и порицанием довести вас до отчаяния.

Вам постоянно приходится кого-то успокаивать и ублажать: и тех, кто жив, и тех, кого уже с нами нет.

Мы живем по их правилам, стараемся соответствовать их стандартам, ищем их компанию, требуем их любви, боимся их насмешек, нуждаемся в их одобрении, смиренно принимаем вину на себя. Мы опасаемся пойти против моды и в одежде, и is речи, и в поступках, и даже в мыслях.

Обратите внимание: даже контролируя людей, мы зависим от них, находимся у них в рабстве.

Люди давно уже стали частью нас самих, поэтому мы уже просто не можем представить жизнь без влияния с их стороны. На самом же деле, они убедили нас в том, что без них мы просто превратимся в остров - одинокий, открытый всем ветрам, лишенный любви. Однако истина как раз в противоположном.

Как можно любить кого-то, находясь у него в рабстве? Как можно любить того, без кого вы не представляете свою жизнь? Остаются только желания, нужда, зависимость, боязнь и подчинение. Любви чужды страх и зависимость. Каким образом можно достичь свободы?

С помощью двойной атаки на зависимость и рабство.

I . С помощью осознанности. Невозможно быть зависимым, невозможно быть рабом, если постоянно осознавать эту зависимость. Но подобной осознанности может быть недостаточно для того, кто сильно привязался к людям.

II . С помощью любимого дела. Нужно найти такую работу, чтобы делать ее не для результата, а ради ее самой.

Вспомните, вы хоть что-нибудь делаете с удовольствием? И не важно - хорошо вы это делаете или плохо, знают об этом другие или нет, хвалят вас за это, награждают или нет.

Сколько таких дел за всю свою жизнь вы можете перечислить - когда они приносили вам огромное удовольствие, брали за душу? Найдите их, культивируйте их, ибо они - ключ к обретению счастья и свободы.

Вероятно, и здесь не обошлось без идеологической обработки. Вы обывательски думаете:

Наслаждаться стихотворением, ландшафтом или музыкой - пустая трата времени. Нужно самому сочинять стихотворение, музыкальную композицию или создавать предмет искусства.

Но и этого будет мало, если работа не принесет славы. К чему тогда все старания?

Вы не испытаете радости даже тогда, когда окружающие знают о вашей работе: вам должны рукоплескать, вами должны восхищаться. Работа приносит максимальное удовлетворение лишь в том случае, когда она становится популярной и хорошо продастся! Вот так вы вновь возвращаетесь под контроль других людей.

Считается, что ценность работы определяется ее успехом, а не тем, что ее с удовольствием делают просто так, ради творческого процесса.

Царский путь к мистицизму и Реальности не проходит через человеческое общество. Он идет через действие, совершаемое ради себя самого, а не в погоне за признанием и выгодой.

Вопреки устоявшемуся мнению, несчастье и одиночество излечиваются не в компании, а в прямом контакте с Реальностью. Когда дотрагиваешься до этой Реальности, ты познаешь свободу и любовь; свободу от людей, а следовательно, возможность по-настоящему их любить.

Не ждите, что любовь сама поселится в сердце - встречайтесь с людьми. Возможно, вы испытаете не любовь, а симпатию или сострадание. Любовь поселяется в сердце в непосредственном контакте с Реальностью: не любовь к определенному человеку или предмету, а любовь истинная, всеобъемлющая. Эта любовь распространяется на весь мир вещей и людей.

Если хотите познать такую любовь - освободитесь от внутренней зависимости от людей, начните осознавать эту зависимость и займитесь любимым делом ради самого процесса, а не результата.