.*.*.*.*.*.

Плохие анекдоты умирают во младенчестве, а хорошие живут себе с бородой…
.*.*.*.*.*.

- Любимый, ты скоро станешь папой!
- Э-э-э... А-а-а... А откуда ты знаешь?
- Из Ватикана, блин, звонили!
.*.*.*.*.*.

Дочь спрашивает:
- Папа, а что такое секс?
Я начинаю что-то мямлить про пестики и тычинки… Дочь меня перебивает:
- Папа, какой ты глупый,- секс это шесть по английски!
.*.*.*.*.*.

- Говорят, что брюнетки гораздо темпераментнее блондинок.
- Ерунда! Моя жена была и брюнеткой, и блондинкой, но я что-то не заметил особой разницы.
.*.*.*.*.*.

Встречаются два приятеля на остановке.
– Привет! Давно тебя не видел. Ну что, женился уже?
– Нет.
– Так что же ты ждешь?
– Троллейбус.
.*.*.*.*.*.

Замечали? У вашей девушки все подружки рассказывают о своей интимной жизни со своими парнями. Но она сама НИ-КОГ-ДА!
И вот у всех так.
.*.*.*.*.*.

Мужик вернулся с работы домой. В дверях его встречает зареванная жена. Вся в слезах, говорит:
- Это наш аптекарь... он меня страшно оскорбил этим утром...
Мужик, не сказав ни слова, помчался к аптекарю за извинениями. Аптекарь, увидев его говорит:
- Прежде всего, позвольте мне на минутку сказать что-то. Этим утром мой будильник не сработал и я встал позже, чем обычно. Не позавтракав, я выскочил к машине и обнаружил, что все ключи оставил дома. Пришлось разбить стекло на кухне. По дороге получил штраф за превышение скорости и примерно в 10-15 минутах езды от моей аптеки у меня спустило колесо. Когда же я наконец добрался до работы, там ждала меня толпа народу. Я начал их обслуживать и тут этот дурацкий телефон начал звонить. Без перерыва. Пытаясь вскрыть пакетик с разменной мелочью об край кассы, я случайно все это уронил и мелочь рассыпалась по всей комнате. Ползая на коленях, я кое-как ее собрал, - а телефон все время звонил!! - я поднялся и ударился головой об край кассы. Пошатнувшись от удара, я задел полку, на которой стояли дорогие духи. Все полетело на пол и половина из них разбилась. А телефон звонил, не переставая. Когда я, наконец, поднял трубку, то это и была ваша жена. Она хотела спросить, как пользоватся прямокишечным термометром, который давеча купила у меня. И Я СКАААААЗАЛ ЕЙ !!!!!!!!!!!!!!!!! !!!
.*.*.*.*.*.

- Я знаю, почему мне не дают "Оскар"! Потому что я - черный!
- Господин Панкратов, нам кажется, что дело все-таки не в этом...
.*.*.*.*.*.

Если синоптики говорят, что завтра будет ясно, не обольщайтесь: они имеют ввиду, что сейчас им нихрена не ясно, а вот наступит завтра - и тогда станет ясно, что за погода в этот день.
.*.*.*.*.*.

Эх, чуден, однако, русский язык.
Вроде бы синонимы, а какая огромная разница между людьми близкими и людьми недалёкими.
.*.*.*.*.*.

 

- Распродажа на Озон!
- Я купила три платья.
- Мало! Твоё число двенадцать, бери ещё!

Троянский конь - огромный деревянный конь, с постройкой которого связан один из финальных эпизодов Троянской войны. История про опасный подарок, в котором спрятались (по разным источникам) от 50 до 3000 славных ахейских воинов, чтобы затем перерезать гарнизон защитников неприступной Трои, вызывает споры среди историков до сих пор.

Был ли конь на самом деле или под ним подразумевалось нечто иное?..

Троянский конь. Миниатюра из рукописи Vergilius Romanus. V в. н. э.

Многим знакома история Троянской войны, которая началась после того, как троянский царевич Парис украл Елену Прекрасную (к слову, вместе с казной с ее мужа, Менелая). Менелай же вместе со своим братом, Агамемноном, собрал войско ахейцев и отправился в Трою.

Древние греки придавали огромное значение человеческой красоте.

Конечно, люди красоту ценили всегда, но именно греки возвели ее во главу угла.

Греки считали, что внешняя привлекательность отражает внутренний мир. Поэтому самыми популярными у аристократии занятиями были спорт и философия. Считалось, что они гармонично и всесторонне развивают личность.

Спорт и красивая фигура были здесь в моде - всем известны греческие атлеты и олимпийцы.

Французский полководец, консул, а впоследствии – и император Наполеон Бонапарт был женат дважды. О его весьма сложных отношениях с первой супругой – Жозефиной Богарне – мы уже писали в этой статье. Но интерес представляет и второй его брак – с Марией-Луизой Австрийской. Узнаем, как складывались отношения правителя с его новой женой.

Предпосылки к браку

Первая женитьба Наполеона состоялась в 1796 году. Его избранница Жозефина была старше его на шесть лет и не имела приданого, да к тому же ранее уже была в браке. Но были у нее и свои достоинства: привлекательная внешность, безупречный светский лоск, связи с известными семействами Франции. Так что Наполеон воспылал к Жозефине искренней любовью и не раздумывая сделал ей предложение.

Мария-Луиза Австрийская

Но брак их не был безупречно счастливым. Жозефина не отличалась верностью, и супруг сходил с ума от ревности. Но позже возникла и другая, даже более серьезная проблема. Наполеону, ставшему императором, требовалось непременно произвести на свет наследника, чтобы обеспечить преемственность власти. Но Жозефина упорно не могла забеременеть.

Вот почему Наполеон принял крайне непростое для себя решение – развестись с Жозефиной Богарне и жениться вторично, в надежде, что уж вторая жена сможет подарить ему желанного наследника. И его выбор пал на юную красавицу Марию-Луизу Австрийскую.

Женские ножки.

Ох уж, эта реклама...
"Хваталка", "Хватамба"... На какую группу детского сада рассчитана эта реклама?