Видимо мне всё же трудно от него отказаться.

Вчера я была готова на всё, и даже сейчас я это чувствую.

Ужасно когда близкий тебе человек страдает, а ты ничего не можешь сделать.. совсем ничего..

Мама если бы ты знала, как ломают мою жизнь, мужчины которые не умеют любить...

Раньше всё на показ, всё что происходит в жизни что когда и с кем, все слова и все мысли. Теперь на показ только музыка, и всё реже статусы о том что скрыто, но проситься наружу. Но, правда совсем редко раз в пару месяцев и ненадолго. Всё чаще просто глупые шутки и уже даже не "секс наркотики и рок-н-рол" и как нам всем наскучило быть плохими детьми. Теперь реальность берёт верх, над всем что происходит в сети. Всё это больше не цепляет, больше не радует. Больше не хочется. 

Но мы остаёмся, просто ценности поменялись.

Я знаю каково это, когда предательство знает моё имя, смеётся звонко называя его ласково. Так как другие не говорят. Я знаю, что он предаёт меня, но когда так ласково произносит моё имя, я замираю. Мне даже ложь его кажется истинной.  

.... А иногда мне хочется убить его.. Положить в гроб и накрыв крышкой, всю жизнь его оплакивать.И винить злую судьбу за его несвоевременную кончину. Каждый вечер плакать, что если бы он не умер у нас была бы прекрасная счастливая семья. Винить всех, кого угодно, но только не его. Ведь о покойниках нельзя плохо думать... Я бы вела двойную жизнь точнее жизнь под маской и существование.Утром уходила бы на работу улыбалась прохожим и казалась бы им счастливой, а приходя домой захлопывая дверь разрешала бы себе снять маску благополучия, и безвольно лежать на полу оплакивая его. В моей жизни не появилось бы других мужчин, я некому не открыла бы двери своей квартиры.  Я бы жила в своей реальности, сумасшедшей... Но даже сойти сума не так то просто. Но это было бы избавлением от моих мыслей о нем...

... А иногда я о нем не думаю вообще ничего, и появлений его больше не хочется. И жизнь как-то и дальше даже радует ,преподносит свои сюрпризы. И я смеюсь искренне так, звонко от того что действительно радует. Принимаю участие в чём-то необычном, и из головы всё вылетает, всё такие пустяки. Вот она жизнь, без этих странных скучаний по тому кто рядом быть не может. Она прекрасна хоть иногда бывает очень жестокой. И я могу быть счастливой и без его участия, оно мне не нужно. Всё перегорело и погасло. Вообщем-то спектакль закончен, и главная роль теперь вакантна. Я увольняю его с главной роли в моей жизни. 

И я надеюсь что он будет счастлив.

Я ненавижу себя за эти моменты когда мне слишком сильно хочется к тебе. Так, что от моего бессилия на глаза наворачиваются слёзы. И руки опускаются, потому что я ничего не могу с этим сделать, ни со своими мыслями ни с твоими действиями. 

Неужели я настолько безвольная, что уже готова нарушить все свои обещания. 

Надо перетерпеть..."просто" перетерпеть...

Ещё один минус, интересно как долго это продлится. Лучше бы для меня, что бы всё так и оставалось. Но ведь это не похоже на ссору, мы просто тихо перестанем общаться. Я просто устала от твоих рассказов, твоих вечных жалоб что всё не так. Порой так хочется тебе сказать что ты сама виновата.

А знаешь что по настоящему страшно, я тебе больше не верю. Я и раньше сомневалась в твоих словах, но оставалась на твоей стороне потому что мы друзья. Но так больше не может быть.

Я как подруга тебе больше не нужна, мне кажется что нам перестало быть интересно вместе. По крайней мере, мне не интересно. 

В очередной раз писать о том как ты умело делаешь мне больно. При этом абсолютно не делая ничего особенного, буд-то это твоя жизненная миссия делать меня несчастной. С днём рождения тебя. А знаешь я иногда даже о своём забываю, но про твоё почему-то помню.

И ничего не изменится, это как сигареты вроде и не хочется а всё равно тянет. 

Опять затишье, так странно то все то совсем никого. 

Своими же мыслями себя в тупик.

Ты поставил лайк под моей аватаркой вконтакте, где я с парнем стою. Так буд-то ты издеваешься надо мной. Больше не буду об этом думать, не хочу, надоело. И написать бы что и ты мне надоел, но не могу, даже сказать вслух язык не поворачивается, нет даже думать об этом не могу, не получается.

Моё маленькое счастье где-то заблудилось наверное, и может давно его нет уже, а я всё жду. Как ждут пропавших безвести, я много лет о нём ничего не слышала, но всё так же верю, что где-то оно есть. Именно моё счастье. И возможно уже завтра оно вспомнит свой адрес и вернётся ко мне что бы больше никогда не уходить и не теряться. Мне будет грустно если оно решит что в моей жизни для него нет места и уйдёт, и будет заглядывать ко мне только с приходом чих-то редких смсок и телефонных звонков. Как сейчас.

Я больше не хочу ждать, я устала. И есть руки в которые я могу упасть, но они не те. И вроде не чужие и не родные, просто они не твои...