Меня постоянно тянет к тому чего в моей жизни нет.  Всегда очень хочется кусочка от чужого пирога. Если есть у кого-то значит мне тоже нужно,  и я говорю не о вещах. Бог с вами, вещи это куда проще. Я говорю о людях. 

О людях, и это меня пугает. 

Навсегда расстаёмся с тобой, дружок.
Нарисуй на бумаге простой кружок.
Это буду я: ничего внутри.
Посмотри на него - и потом сотри.

Вчера легла спать в 6 вечера, а проснулась сегодня в 4 вечера .. я спала больше 20 часов, а ощущения что я выспалась не было, просто надо было встать. Это очень странно. 

Самое неправильное в этой ситуации, так это то что я всё прекрасно понимаю. 

Увидимся ли мы ещё до 11 или уже нет... если нет, то и увидимся ещё не скоро. И я не знаю что при этом чувствую. 

Просто всегда все говорят что случайности не случайны. А я видимо просто исключение из правил. 

Ещё сегодня у меня маленький праздник, маленькая дата в три месяца))

Он приснился мне в ночь на пятницу, и сбылся тем же пятничным вечером. Это действительно очень странно. 

Злюсь на себя, за всё упущенное и не сделанное. Злюсь за всё на что не хватило смелости. Злюсь на чужое счастье обретённое из-за моей глупости. А ещё больше злюсь что может я и вовсе не причём. Злюсь на себя за мысли о том что всё хочу им испортить, ведь нельзя же так. Иногда возникают мысли сказать, что я по нему скучаю. Я привыкла что он всегда пришёл бы где бы я не была, и забрал. А сейчас я всё думаю, будет ли ему хоть какое-то дело до моего "я скучаю". Иногда возникают такие мысли просто спросить, как долго он ещё будет с ней встречаться, ведь так мы не сможем пожениться. Что за грёбанное чувство собственничества. 

Иногда бывает произносишь слова, и столько смысла в них вкладываешь, но они по прежнему ничего не значат. 

Вот интересно, а меня кто-нибудь вспоминает одинокими ночами. Или даже может вечерами и не одинокими. Мои прикосновения, поцелуи. Или может мой смех, улыбку на одну сторону или как я поднимаю вверх бровь когда чем-то недовольна. Кто-нибудь вспоминает слова которые я говорила, или что-то может особенное что я внесла в жизнь человека, ведь я каждому что-то оставила. Маленькие милые глупости, я раздаривала их всем, я считала, да и до сих пор считаю, что людям надо оставлять что-то незначительное, и то что с другими не будет иметь никакого смысла. 

Ещё ничего не началось, а я уже всё испортила.

Сколько людей я выгнала из своей жизни, только вот они нашли мне замену, а мне всё чего-то не хватает. И они приходят ко мне по ночам, врываются в мои сны. А днём пребывают в моих мыслях. Не возможно становиться не думать " а что если бы тогда ...".  И вот мне столько лет уже, а любви как не было так и нет. И кажется что пора заканчивать пытаться быть циничной. И позволить уже кому-нибудь доказать себе что любовь есть.  И что я могу любить, и что меня могут тоже. 

Теперь сквозь время мне проще понять. Что он мог стать тем с кем бы я поняла, что такое любовь. По настоящему, мне кажется, что это было близко. Ещё бы совсем чуть чуть и я смогла бы ему открыться. Смогла бы ему довериться. Кто виноват в том что так не случилось? Могу признаться честно виновата я. Ломать не стоить, и в этом мой талант. Я виновата целиком и полностью, но и его вина в этом есть тоже. Но теперь то ВСЁ это в прошлом.

Всё таки прошлый год был самым ярким в моей жизни, и я не могу не оглядываться назад. Я бы хотела пережить тот год ещё раз. Сколько было всего, чего мне сейчас так не хватает. 

Простая фраза "Иди ко мне" полностью отключает работу моего мозга на какое-то время, и я заворожённая этими словами иду. Как мотылёк летящий на свет. Я не думаю о том что будет потом, вот она я, услышала эти слова и живу этим моментом. "Иди ко мне" эти слова для меня кажется пропитаны такой необыкновенной нежностью, трепетом. И когда слышу мурашки разбегаются по позвонку. "Иди ко мне" как я давно не слышала этих слов. И как долго ещё я их не услышу?..

Я плыву по течению... Я признаюсь в этом, я плыву по течению. Только теперь это перестало меня устраивать. Я привыкла что за меня всё решают другие или всё само собой решается. Это ужасно когда в своей собственной жизни ты не главный герой. Не главный потому что живёшь умом других. И так привык к этому что сам уже не можешь, просто потому что не знаешь как, и что делать. 

Он как-то совсем не получился, спонтанный. Писала его ещё прошлым летом, а сейчас прочитала и вспомнила как это было. Пусть здесь храниться. 

Меряю шагами километры путей

Железнодорожные вокзалы

Порты, открытые в глубь морей

Ты подарил на прощанье мало

И не проронив ни слова

Ушёл в те двери, из которых встречала

Тогда была рада, теперь в печали

И на прощание я молчала

Я в этой жизни всего познала

Но мне больнее всего разлука

Я ненавижу платформы вокзала

И сердца бешеного стука

Что ты возможно сейчас передумаешь

И в моей жизни навсегда останешься

И тот билет, что в руке сжимаешь

Выкинешь в бездну, и вот улыбаешься

Но за тобой уже закрылись двери

Ты даже просто не обернёшься

Так даже лучше, но сердце щемит

Что не вернёшься, ты не вернёшься.

Если бы я умела мстить. Продумывать план от начала и до конца. Так что бы человек знал что это моя месть а сделать бы ничего не мог. Или лучше даже и не догадывался бы, что это всё я. И я могла бы со стороны наблюдать как мой план воплощаясь в реальность оставляет отпечаток на чьей-то жизни. И мне было бы не жаль. Если бы я умела мстить.. хватило бы мне духу? Хватило бы мне жестокости? Если бы я умела.. то смогла бы?

Лучше сделать и жалеть чем не сделать и жалеть! Этим только и успокаиваюсь. Мне казалось что я делаю что хочу, а хотела ли я этого на самом деле?! Да и не важно уже,  ведь это больше не повториться.