Стены давят.. Мне так хотелось перестать писать плохое. Запоминать только хорошее, но ничего не выходит. На самом деле у меня ничего плохого не происходит, в общем-то как и чего-то хорошего. Всё одинаково безразлично мне. После того что случилось летом, я виню себя только за это. И больше в моей голове надолго ничего не задерживается. Я всегда мыслями возвращаюсь туда, где я перешагнула через точку не возврата. Там где я изменила не только ему, но и самой себе. Я часто повторяю что буду гореть за это в аду. Но кажется для того что бы гореть в аду, мне не нужно и умирать. Достаточно того как я себя ощущаю. 

"Я больше не ищу тебя!" Ты счастлив?

Ненавижу, во мне столько ненависти что ей можно топить города. ненавижу их, я правда их ненавижу... на столько что видеть их не хочу, никогда, никого из них. мелкие уроды.

Чувствую что это будет особенный год для меня, в воздухе пахнет переменами, что-то точно должно изменится.

Я только сейчас поняла, что какая бы песня не играла смысл в каждой из них для меня всегда один и тот же. 

Я наверное плохой человек, но эти мысли в голове постоянно крутятся. Не могу желать счастья той женщине, и этому ещё не родившемуся ребёнку, я действительно не могу...

Иди мой друг

всегда иди

дорогою добра.

Зачем мне?...

Я нереально по тебе скучаю!! Мне невыносимо хочется услышать тебя, мне даже не нужно что бы ты извинялся за то что тебя не было так долго. Просто скажи привет, попроси о встрече и всё. Больше ничего и не нужно, я тебя сама уже оправдала и извинила. Но всё это моя фантазия, что ты хочешь но гордость не позволяет. На самом деле тебе не нужна я. Всё что угодно, только не я.

Я хотела остаться, но поехала, потому что она просила меня, и мне захотелось быть хорошим другом. Я почему-то подумала, что если я так сделаю то мне и там будет весело, потому что я делаю это не для себя. Но я так ошиблась... Этот новый год был весёлым.

Все вокруг заебали быть счастливыми, честно, просто чем я то хуже.. не могу понять, пусть даже они  и притворяются и всё не так идеально как ни показывают, а мне то мне даже показывать нечего.

Что-то я совсем уже... всё, больше ничего не изменится.

просто получилось так...я теперь твой враг...

Вот так тихо, уходят люди, с которыми ты кажется пережил всё, что можно пережить в свои подростковые годы. Проходит время, и ты сам уже не замечаешь, что вы пол года как не видели друг друга, жизнь просто развела вас в разные стороны, и каждый пошёл своей дорогой. Остаются какие-то нелепые и смешные школьные записки, смысла которых ты больше не понимаешь, хотя когда-то это было самым важным. Остаются, блокноты с гаданиями которые когда то были взяты, открытки с поздравлениями в день рождения. Ещё какие-то общие безумные воспоминания.  Нас было пятеро, мы собирались дать клятву на крови, что будем всегда вместе, но почему-то так этого и не сделали, струсили конечно. Хотя тогда казалось что это шикарная идея. Нас было пятеро, сначала опустел один стул, с ссорами и обвинениями в предательстве, нас осталось четверо, и как-то не заметно мы разошлись все, к десятому классу нашей дружной пятёрки не стало. Просто у нас и правда была нелепая дружба, мы все были совсем не похожими, и девочка которая ушла первая, была нашим активатором, она собирала нас вместе. Не знаю почему я вдруг вспомнила то, что было так давно, прошло уже семь лет. Семь лет.

Ничему не удивляюсь, и одновременно всё такое удивительное. 

Ты никогда не узнаешь как это было с моей стороны. 

Я уже давно не часть его будней или даже просто выходных дней, и если раньше мне чего-то хотелось то сейчас нет, но блин почему меня по прежнему задевает то что происходит в его личной жизни. По прежнему задевает то что он может быть с кем-то, но только не со мной. 

Какая же я всё таки собственница. 

Во мне было столько смелости и решимости, а теперь всё куда-то ушло. Да и откуда она взялась тогда, как я осмелилась, это ведь так на меня не похоже. В последнее время я делаю всё, что на меня непохоже. Всё наперекор чему-то. И в голове уже даже не крутится я бы так не поступила, я сама с собой смирилась. Нет, вру, не смерилась, но я стараюсь, правда стараюсь. 

Я знала что слова из этой песни станут эпиграфом наших отношений.