На самом деле, я не хочу, что бы все мои мечты сбывались.

Обрати на меня внимание.

Это состояния неопределённости мучает меня. Ну же борись за меня, сделай несколько шагов мне навстречу, что бы я поняла что тебе это нужно. Что я нужна тебе.

Знаешь, чего я боюсь на самом деле... равнодушия. Лучше уж ненавидь меня. А в идеале, конечно люби меня.

Так и не поздравил, и мир не рухнул. И я всё равно буду звонить ему в эту субботу, уверена что позвоню. Почему когда всё понятно и просто, мне чего-то не хватает. А когда всё запутанно и история в самом деле длинная, хочется что бы всё стало просто и понятно.

У него остался всего час и тридцать минут, что бы успеть меня поздравить. Что бы сделать меня чуточку счастливее. А он видимо совсем забыл, а я не понимаю почему мне это так важно.
 Сегодня было столько поздравлений столько тёплых и добрых слов, пожеланий. А мне важно ходя бы просто его "с днем рождения". Пожалуйста успей, вспомни, не делай меня несчастной.  Как же это глупо, и ведь мир не остановиться и всё будет так же как и всегда, только почему-то я уверена что это непременно что-то изменит. 

Когда он говорит, что я смотрю на него влюблёнными глазами я сама начинаю в это верить.

Чего я хочу, на что надеюсь, и зачем я вообще всё это делаю. Не понятно. Кажется вчера сказала лишнего. 

Поверить не могу, что осталась всего неделя. Но последние два дня были действительно тяжёлыми. А первые три дня на этой недели я была в прекрасном настроении всё время вспоминала выходные и улыбалась. Много улыбалась.

Антигистаминные раз в день, анальгетики на ночь. Порошки, спреи, таблетки. Привет осложнения, вот и познакомились. А впереди на работе 3 адовых недели, болеть сейчас ну совсем некстати. Из серии что такое невезёт и как с ним бороться...

И так скоро начнутся мои три адовые недели, главное не допустить жалости к себе самой. Пытаться по максимуму наслаждаться тем что я делаю, и не ждать выходных как спасательного круга. 

Болею. Сижу дома в четверг, это настолько не привычно, что меня мучает чувство вины. Пью чай с малиной и мёдом. Если вспомнить то я уже давно не болела простудными заболеваниями.

Температура, чувство тошноты, бросает всё чаще в жар чем в холод. Надеюсь это скоро пройдёт.

Позволяю себе влюбляться только в тех кто не любит меня. С ними всё просто, с их стороны нет любви и никто не обманывает тебя. На самом деле, люди любовь с которыми взаимна причиняют больше страданий. ну на мой взгляд конечно. 

Из-за ошибок прошлого будущее никак не хочет складываться, потому что я всегда оборачиваюсь назад. Мне не хочется чего-то нового, хочется вернуть старое.

Первая неделя февраля прошла так быстро, буд-то её совсем и не было. 

Это правда очень странно, он есть у меня в друзьях я могу написать ему, у меня есть его номер я могу позвонить ему. Но, в контакте он мне не отвечает и даже сообщения мои не читает. Сообщения написанные на телефон так же остаются без ответа. И видимо это он отписался от моих новостей, что бы я не мозолила ему глаза. И я не знаю, что сделала не так что бы заслужить такое к себе отношение. И эта недосказанность не даёт мне шанса отпустить всё, оставляет какую-то надежду что ли. Я всё жду что он вот вот напишет мне или ещё чего, я всегда жду что мы случайно встретимся и думаю как мне поступить если это произойдёт, но больше я переживаю как он на эту встречу отреагирует. Ну вот опять думаю, хотя прекрасно понимаю, что всё это глупо, просто ничего не могу с этми мыслями поделать.

Снова сплю с большим светом, ночник на время (надеюсь) не помогает..

Я бы хотела выйти из его жизни красиво с гордостью. Но я всегда возвращаюсь хотя и думаю что это в последний раз, а потом бегу к нему что бы укрыться от мира.  Бегу к нему от скуки, бегу к нему потому что хочется. 

Больше года назад у меня обнаружилась аллергия на лактозу и я перестала есть молочные продукты, и только сейчас поняла, что именно поэтому у меня испортились ногти. Думаю, что понемногу всё таки буду употреблять такие продукты так как кальция организму явно не хватает.