ну вот и все... день похорон. Каждый вечер я приходила домой и плакала, я не могла понять, КАК ТАКОЕ могло случится, я плакала потому что это не правильно, столько молодых ребят погибли вместе. Я плакала потому что некоторые из них должны были выжить, даже после того что случилось, но они утонули - из-за травм не смогли сами спастись.

....и три дня у нас шел дождь, наверно вместе с нами плакал город. Сегодня дождь был особенно сильным, с утра вообще стеной, и я подумала - как хорошо, родители и близкие сумеют простится с ребятами без лишних глаз...

А когда я возвращалась с тренировки, была только морось. Я зашла в любимое кафе, на котором вместо акции на большом черном банере весела надпись "Помним, любим, скорбим". Было очень уютно и тепло оказаться там, в кафе, играла медленная грустная музыка, по телевизору транслировали прощание с хоккеистами - череда лиц, цветов, гробов и их фотографий. И все это время я думала, что все должно быть не так. Должен быть матч в Минске, триумфальное или нет возвращение, а дальше встречи, любимые, праздники, матчи. НО НЕ ГРОБЫ, не слезы, не разбитые сердца и черные ленточки. Это очень ужасно, это разрывает сердце, это больно. 

Я шла пешком домой, погода была сырой, у всех грустные лица, у меня грустные мысли. На встречу начали попадаться люди с букетами роз, и группы парней с серьезными печальными лицами. Мне хотелось остановится и попросить их, не ходить на кладбище (оно рядом с Яр. главным и проходит мимо моего района), дать возможность родственникам простится с ребятами, это прежде всего их горе.  Но людей было слишком много и я шла дальше. Было много машин и все, все, все прохожие оборачивались в сторону кладбища, на многих лицах читалось "Извините, мальчишки, не уберегли" , "мы тут живые, а вас - лучших, хоронят там, простите нас". Потом дождь прекратился, и на несколько минут выглянуло солнце, оно было не осенним, а очень теплым летним, как будь-то ребята прикоснулись к каждому - "прощайте"!

... для кого-то они команда, для кого-то просто ребята, молодые, красивые, для кого-то родные и близкие люди. Но для всех нас, независимо, эта большая потеря.

 

Почернел от горя Ярославль,
Даже солнце нам сейчас не светит.
Овладела городом печаль 
И мужчины плачут словно дети…
У Арены — свечи и цветы,
Люди в тишине застыли скорбной
… лёд в душе… Пускай господь
Найдёт им места в своей небесной сборной. (с)

Я не помню кто первым принес эту весть, просто зашли или позвонили и сказали что команды нет. Они разбились. Мы все в шоке. Все хотели верить, что журналисты сгущают краску, что выживших много, что все закончится хорошо. Новостей в интернете не было - вдруг утка? Мы сидели и не знали что делать. Всем хотелось верить в лучшее. Многие заходили и спрашивали - слышали ли мы. Мы уже ничего не слышали. Потом появилось первое сообщение в интернете. Я начала звонить знакомому врачу из областной, тот сказал что 36 трупов и один выживший - "так бывает, просто смирись". В это время зашел человек из соседнего офиса, наш коллега, сказал всего одну фразу "Как дальше жить". Я сдерживала слезы... Я не фанат хоккея, и даже как многие ругалась на пробки в связи с игрой. Но... эта большая потеря для города, для жителей, для ярославцев. Как будь-то снесли весь старый центр города и Ярославль теперь не Ярославль. Локомотив был обликом города, был его гордостью. Теперь его нет. У нас у всех было тяжело на сердце. Я пошла с работы поздно - и небо было багряным, очень красиво и очень страшно. Все сплелось вместе в моей голове, в природе, в шуме. Столько молодых ребят, столько перспективных игроков, столько мужей и сыновей. Это очень страшно.

Мне стыдно признаться, но что-то еще осталось.
Возможно, мне было бы легче если бы ты не начал встречаться с ребенком, если бы она умела выражаться красивыми фразами, ценила художественную литературу и Рембрандта, знала точные науки и точно знала как вытащить тебя из жопы, в которую ты вечно попадаешь. Если бы я знала, что она спасет тебя, мне бы стало гораздо легче. Я пила бы горячий чай на кухне, думала, что хоть не общаемся, но все равно мы друзья, вспоминала бы изредка тебя с улыбкой... И все бы было хорошо.
Но я поднимаю свою трубку и слышу ребенка на том конце провода, и она спрашивает меня: "Родители не хотят, чтоб я в 16 занималась сексом, а он хочет, что делать?", "правда, что он тебя бросил у алтаря?", "правда, что он изменял тебе все это время?", "правда что он перетрахал большую часть своих знакомых девушек?", "Он мне изменяет?", "Правда, что ты его до сих пор любишь и придешь, если позовет?", "Быть ли мне с ним вместе?", я успокаиваю ее, с удивлением узнаю про себя новое. А потом звонит он и кричит: "ты портишь мне жизнь, ты хочешь меня вернуть, я люблю ее, не порти мне отношения с ней, стерва, если это случится я сотру в порошок тебя".
А мне было бы проще пить горячий чай на кухне, думать, что хоть мы не общаемся но все равно друзья, вспоминать тебя изредка с улыбкой. И выбирать свадебное платье, ведь я давно счастлива с другим....

Снилось что влюблена. Снились разговоры, которых нет в жизни. Помню чью-то реплику "идеалы - они только на время, их не бывает навсегда". Точно знаю что во сне идеал был. Образ был взят из жизни, живет уже очень далеко, имеет девушку и собирается заводить ребенка. Хз почему все еще тревожит мои мысли. Брутальный мужчина, который в моей голове оброс привычками, словами, вещами, которых у него нет в жизни. Постоянно нахожусь в поиске чего-то недостижимого. Устала, но чего-то мне явно не хватает. Сны - это попытка получить эмоции и ощущения которых нет в жизни. Сны почти всегда лучше жизни, даже когда страшные - спресованные эмоции в чистом виде. Скучаю по всему.

Я уже давно умерла. Вспоминаю себя по странице вконтакте. Иногда вижусь в зеркало - глаза грустные, кожа серая, механически ухаживаю за собой. Другой меня нет, придется мирится с тем что осталось.

Я счастлива. Такое мое счастье.  

Не было меня в лиру около месяца, а уже такие перемены! Очередной дерьмовый дизайн! Дурацкие проподающе/мелькающие/разноцветно/ребящие кнопочки. Очень раздражает. Дорогая редакция: хотелось бы зайти на сайт и написать в своем дневнике что-то мирно спокойное, а также почитать друзей, а не отвлекаться на весь этот хлам! 

 

РS еще один повод не появлятся в лиру около месяца.

Сначала самолет:
Картина трагедии выглядит так. Самолет совершал плановый рейс N 821 из Москвы в Пермь. Он вылетел из аэропорта Шереметьево точно по графику - в 1 час 12 минут по московскому времени 14.09.2009. На борту находились 82 пассажира и 6 членов экипажа. Во время полета вся аппаратура лайнера работала в штатном порядке.
Проблемы начались через два часа, когда самолет уже снижался над Пермью для посадки в аэропорту Большое Савино. Как удалось выяснить корреспондентам "РГ", в это время один из членов экипажа доложил диспетчеру о пожаре в двигателе. Радары зафиксировали, что самолет, находившийся на высоте 1800 метров, стал снова набирать высоту. После этого связь с "Боингом" потеряли, и он пропал с экранов радаров.
Спустя 40 минут после падения в дежурные части УВД и МЧС стали поступать звонки от жителей Индустриального района Перми. Люди сообщали, что видели, как на участке железнодорожных путей в районе улиц Советской Армии и Карпинского взорвался самолет.
Самолет, или, вернее, то, что от него осталось, упал прямо на железную дорогу. Путейцы говорят, что "Боинг" начал разрушаться еще в воздухе. Поэтому в месте его падения нет ни воронки, ни ямы. Просто немного взрытая земля.
По предварительным данным, причиной катастрофы стал отказ двигателя самолета. Во время сбоя самолет находился практически над центром города, однако летчики сумели увести машину от жилых домов. Уже при неуправляемом падении самолет взорвался и упал на железнодорожные пути. Всего в двухстах метрах от железнодорожных путей по обеим сторонам дороги стоят жилые микрорайоны. Они застроены в основном девятиэтажными домами. Все выглядят целыми.
Несколько свидетелей катастрофы утверждают, что самолет шел на высоте примерно полутора километров, пытаясь вылететь за черту города. Однако в какой-то момент он резко потерял высоту и взорвался примерно в 800 метрах от земли.

Потом автобус:
В Перми автобус маршрута номер 67 протаранил около 20 легковых машин, сообщает 19 октября 2009г. ProPerm.ru. Автобус между 8 и 9 часами утра по местному времени ехал по Комсомольскому проспекту и, не сумев сбросить скорость, стал виновником аварий на нескольких перекрестках.
В ГИБДД по Пермскому краю сообщили, что у автобуса марки MAN отказали тормоза, передает "Интерфакс". По другой версии, причиной инцидента стала неисправность коробки передач автобуса.
Наиболее крупная авария произошла на перекрестке с улицей Луначарского, где пострадали 14 автомобилей. На других перекрестках автобус столкнулся еще с несколькими машинами и окончательно смог остановиться только в конце Комсомольского проспекта. По проспекту автобус проехал чуть более одного километра. В результате ряда аварий никто не погиб, четыре человека госпитализированы. Трое пострадавших - пассажиры автобуса, отмечает издание PRM.ru.
Пассажиры покидали автобус прямо во время движения через разбитые окна и двери.

Теперь клуб:
Число жертв пожара в пермском клубе "Хромая лошадь" достигло 120 человек
Умер еще один пострадавший в результате пожара в клубе "Хромая лошадь". Сегодня ночью в Военно-медицинской академии им. Кирова в Санкт-Петербурге скончался 40-летний мужчина, пострадавший при пожаре. Таким образом общее число погибших достигло 120 человек.
Напомним, 5 декабря 2009 г. более сотни человек погибли при пожаре в пермском клубе «Хромая лошадь». Считается, что огонь в клубе, где собралось около 250 человек, вспыхнул из-за нарушения техники безопасности. У следствия есть основания считать, что в клубе был запущен фейерверк, запрещенный к использованию в помещении. Также выяснилось, что «Хромая лошадь» вообще работала с нарушениями. Пожарная инспекция дважды накладывала на клуб штраф за нарушения противопожарной безопасности, причем суммы штрафов не превышали 1800 рублей. Несмотря на то, что недостатки так и не были устранены, заведение продолжало работать.

Есть информация, что в этом пожаре погиб парень одной из фирм «Амкара», работавший барменом. Соболезную.

Так что же это? Фатальная случайность или предупреждение, а может предзнаменование?


 

Проснулась сегодня с жутчайшим настроением, сказался вчерашний вечер. Засыпала я в час ночи, под мерный стук клавиатуры и свет монитора в лицо. Кому это может понравиться?  

Мне кажется у каждого человек в жизни случаются моменты, когда однотипные проблемы сваливаются в один миг всем своим объемом. Для меня такой миг сейчас и это вобщем-то очень странно, потому как действует вопреки законам логики. Проблема собственно заключается в том, что меня пытаются опознать всякие темные личности из АСАB и анти88, а теперь я еще и узнаю, что свои товарищи из антианти88 считают меня мутной. Докатилась. То ли я, то ли они до меня, ведь моя золотая молодость уже прошла. Прошло то время, когда я из кожи вон лезла, чтобы зарекомендовать себя, чтобы войти в число людей, которых можно назвать гордостью русской молодежи. Я приняла образ жизни здорового человека, жила согласно идеалам, но теперь я потеряла вкус этого. Что-то важное ушло из жизни. Меня все меньше и меньше интересует мнение чужих людей, кем бы они ни были, я не вижу как идти к той цели, которая раньше казалась на уровне вытянутой руки. Вся ситуация теперь больше напоминает барахтанье в луже – одни и те же люди, одни и те же разговоры, разве что сплетни новые. И перспективы всегда новые, но никогда ни к чему не ведущие. Я знаю, что и образ жизни и образ мысли я сохраню, буду помогать своим по мере возможности, но я больше не буду частью той тусовки, которая называлась движением. И вот в такой момент движение вдруг обратило на меня свой взгляд. И движение и сопутствующие ему товарищи – чего им от меня сейчас то надо? Вопрос на миллион… кажется пора нести ответственность за свои «грехи» и отвечать придется одной, никто больше мне не защитник, не помощник. 

Нужен совет. Как бы вы поступили на моем месте?

Вчера ждала своего суженного 30 минут. Благо зашла в кафе, хотя договаривались на улице. Когда он опаздывал на 10 минут позвонила. Трубку не взял. Позвонила через 20 минут, взял трубку и на вопрос: "Ты ничего не хочешь мне сказать?" Услышала "ээээээ". Психанула, бросила трубку. Потом он все же дозвонился и попросил подождать, пока расплачивалась, пока собиралась время ожидания подошло к черте 30 минут, его все не было. Поехала домой, по пути он меня перехватил и в оправдание сказал, что его задержали, и он не заметил как пролетело время. А вобще вчера день одно сплошное говно.

Вчера нашла свой старый дневник, год 2004 – мне 18 лет. Дневник полон чувств, эмоций, размышлений, совсем не то, что сейчас. Сейчас пустая констатация факта, как в 15 лет: «А сегодня заходил Коля, он такой милый, кажется, мне нравится и я ему тоже! Он мне сказал *бла-бла-бла*, а я ему ответила *бла-бла-бла*» Сейчас у этого Коли семья, он уже отец прекрасного малыша. Время идет, а мне снова 15, та же чушь в голове, ничего серьезного и в тоже время появилась циничность. В 18 я была влюблена, при чем любовь была сильная и несчастная, шла она от одного к другому человеку. Сейчас мне кажется, что человек на самом деле был не важен – важно было состояние. Я писала почти каждый день, пыталась оформить свои чувства в легкие рассказы, точнее даже описание состояний. Думаю выложить пару таких описаний – оцените или нет? Теперь у меня эмоциональная импотенция, любовь есть, есть счастье и я совсем обленилась. Или деградировала до состояния пустой скучной бабы.  Как бы все вернуть?

O_O как "дойти до ручки"
В Древней Руси калачи выпекали в форме замка с круглой дужкой. Горожане нередко покупали калачи и ели их прямо на улице, держа за эту дужку, или ручку. Из соображений гигиены саму ручку в пищу не употребляли, а отдавали её нищим либо бросали на съедение собакам. По одной из версий, про тех, кто не брезговал её съесть, говорили: дошёл до ручки. И сегодня выражение «дойти до ручки» значит совсем опуститься, потерять человеческий облик.

ШАРОМЫ'ГА (или шерамыга), и, м. и ж. (простореч. презрит.).
Человек, любящий поживиться на чужой счет, жулик, обманщик
Произошло от фр. обращения шер ами (дорогой друг). Во времена кампании 1812 года, побитые зимой и Кутузовым французы отступали голодные и холодные. Натурально побирались по дворам и свои просьбы начинали с обращения "шер ами". Русские крестьяне завидя вдалеке очередного побиральщика говорили: "О! опять шерамижничать идут!"



 

Вчера перерыла весь дом в поисках банковской карты. Сегодня пошла переоформлять - эта карта уже третья на моем счету! УХАХА!!!! Я истребительница банковских карт.:)))))

А с утра еще и телефон дома забыла. Старость не в радость.

Не читайте Зотова - в пустую потраченное время. Еще "Ангелы[-]" куда не шли, но "Апокалипсис Welcome" вобще лажа. Сюжет дешевого американского фильма со всеми тупыми событийми из разряда "Она нашла карточку для телефона, понимая, что другой возможности связаться с мужем у нее нет - набрала его номер в ближайшем автомате "Слушай меня внимательно, деньги в любую секунду закончаться *дальше она рассказывает минут 20 всю историю своей жизни и подробности случившегося, а потом как бы вспоминает, что он должен ее бедненькую найти и помочь, и говорит самое главное!!!* Срочно приезжай туда-то, МНЕ нужна твоя помощь, меня могут убить в любую секунду!" ну и так далее. Но конец книги меня вобще добил - оказывается, для того чтобы спасти мир от разрушения - главной геройне (тупой сопливой блондинке, которая всю книгу выполняла роль мешка на плечах ее спасителей) надо всего лишь трахнуться со своими спасителями - ангелом и демоном, все заканчивается веселой групповушкой и полной влюбленностью в героиню вышеперечисленных персонажей.  

Кто нибудь знает - где печатают на туалетной бумаге?

Эндрю предложил жить вместе. Друзья говорят, что я буду дурой, если уеду от него в неизвестность, что надо строить отношения и вобще - неизвестно как он меня терпит. Вобщем-то все правда, если я откажусь от него, то другого похожего мне будет очень трудно найти. Да и зачем искать - если вот он, на блюде с голубой каемочкой - умный, спортивный, добрый, терпеливый - словно заточенный под мои желания. Эх, бабоньки, похоже я пропала...

Мне ужасно плохо, хорошие выходные, а сегодня состояние будьто под трактор попала. Мутит постоянно, злая как черт, да еще на запахи, как собака, реагирую. Подруга, с которой живем, говорит что у нее голова кружится. Решили, что эта одна беременность на двоих. Мне плохо. Депрессия накатила с новой силой. Ничего не хочу, кроме как два пальца в рот.

Паша. Паша Скрябин. Спасибо что приснился мне сегодня, я давно этого ждала. Все было почти так же, как в Питере в последнюю нашу встречу – каналы и маленький пароходик. Ты был вместе со своими друзьями и я, увидев тебя, ничуть не удивилась, я же знала, что ты с нами, что никуда не уйдешь. Помнишь, как однажды ты заглянул мне в глаза и серьезным голосом спросил «Тебя никто не обижает?» Я тогда засмеялась. А ты продолжил, не обращая внимания – «Если что случится, звони, всегда помогу». И я поняла, что на тебя можно рассчитывать. Всегда можно рассчитывать. А теперь тебе не позвонить, хотя я не стерла номер, глупо конечно, но пусть будет. Проще жить с твоим номером в телефоне, проще думать, что ты сейчас занят, просто занят, но однажды я позвоню, и ты возьмешь трубку, и как всегда будешь весел, и расскажешь, что как хотел – женился и у тебя сын и даже не один, что открыл свой бизнес, что все пошло так как надо, что та операция закончилась хорошо или ее вообще не было… А в моем сне, ты не говорил о семье, ты улыбался своей кошачьей улыбкой, как всегда уверенный и надежный. Только я все равно спросила: «Ты был готов к этому? Ты знал, что операция опасна?». «Я не был к этому готов, для меня это тоже шок, поэтому я с вами, я еще не смирился». Я хотела поддержать тебя, что-то сказать обнадеживающее, но все слова были бесполезны.

Пашка умер 28 сентября 2009 года. После операции на голове (опухоль) пролежал в коме неделю, но сердце не выдержало. Говорят: опухоль после операции дала метастазы. Он мог бы еще жить, ситуация со сроком операции была не критичной, но он хотел демобилизоваться . Мы не знали об операции. Он был в армии, в госпитале из-за того, что казарму топили буржуйкой и он отравился угарным газом. Я навестила его за месяц до смерти. Паше нравился Питер, он был рад, что лежит в госпитале и можно находить время на прогулки по городу. В августе ему исполнилось 22 года.