Что же мне надо от него? Непонятно. Все идет по той же колее, правда Эндрю умнее С***, старше, интереснее, но… точно так же сажает в клетку – «туда не ходи», «с этим не общайся», «КАК ЭТО НЕ ВСТРЕТИМСЯ?!!!». И не то чтобы это неожиданно, мне нравятся собственники по натуре, но… что-то не так. Не готова что ли я к этому. Все хорошо, отличный парень, НО… наверно надо передохнуть. Надо свежим взглядом посмотреть на него. Встречаться каждый день – это слишком. Я снова хожу на тренировки, и от того наши встречи резко участились. На тренировках мы ведем себя как раньше, то есть знаки внимания, подколки. Но никаких движений в сторону отношений и встреч. Это была моя инициатива. Не хочу превращать тренировки в балаган. Пусть там никто не знает о том, что мы вместе. Кстати да… Меня напрягает слово «МЫ». Вообще, что-то многое меня напрягает. Встречаемся всего неделю, а уже ведем себя как семейная пара :-(((((.

На счет тренировок – ребро зажило, что позволяет надеяться, что это все же не перелом и не трещина. Наверно просто сильный ушиб. Вчера вышла на тренировку после травмы. Сошло 5 потов, но я все равно была не такая сырая как парни. Опять левачу на счет турников. Самой стыдно, но пересилить себя не могу. Мое тело к таким чудесам, как подтягивание широким и узким хватом, да и просто подтягиваниям не приспособлено. Что уж говорить про лесенку. Продолжаю оставаться сопливой девчонкой. Когда-нибудь мне за это попадет.

Парни липнут, как мухи на говно мед. Думаю, это очередной всплеск гормонов. Расскажу, например, про воскресенье. Была у матери в другом городе, туда приехал один знакомый Спартач. Встречаться с ним особо не хотелось, да и дела были. Освободилась только в 4. Надо было возвращаться в Ярик. Он предложил поехать вместе. Согласилась… зря. Когда встретились, мне был предъявлен целый список смертных грехов. По его мнению, я должна была, да что там, просто ОБЯЗАНА встретить его и показать город, а у меня видите ли дела образовались, ничего нет важнее встречи с ним. Я его вежливо послала на ***. Он обиделся. Ехали молча, я даже понадеялась, что выйдя из автобуса - свалит. Ошиблась. Он ломанулся меня провожать. По дороге пристал к прохожим, чтобы они нас сфоткали вместе. Моему возмущению не было предела, но отпираться было поздно. Поэтому я встала, позволила ему взять меня за плечо… и показала язык. Этого он не видел, надеюсь фотка вышла ужасная :DDD. Далее он свалил со словами «я тебя догоню», оставив мне тяжеленную сумку. Ну так хуле. Я торопилась. Чесала в гордом одиночестве минут 10. Пока ко мне не подвалил «мальчик». Знаете есть такая порода молодых пикапперов – возраста 18-21, на лицо совсем юные, с легкой прыщавостью, худенькие и подернутые скалиозом. Таких даже отшить боишься, мало ли… вдруг с горя пойдет и утопится. Но я все же отшила. Только завернула за угол, до дома осталось рукой подать – на Спартача мысленно забила, как вот он – с букетом роз. Улыбается, говорит «У нас сегодня год знакомства!». Ептыть. Нашел что вспомнить. Розы взяла, посмущалась, поблагодарила и бегом домой. Кинула вещи и бегом встречать Эндрю. Естественно розы я в вазу не поставила. Встретила, пришли ко мне. Люлей я за цветы не получила, но это ему не понравилось. «А я чо?! а я ничо!» – как говорит одна моя знакомая. Пусть не расслабляется. Честно говоря, до сих пор не знаю, почему я жестко не отошью своих так называемых «друзей». Они дружат со мной только потому, что надеются перейти из друзей в МЧ, и тут я просто удивляюсь человеческому терпению и оптимизму. Дружить со мной пару лет, и при этом надеяться, что я вдруг передумаю… А я… я не отшиваю их потому, что иногда хочется иметь таких людей рядом. Это удобно. Плохо, эгоистично, но удобно. :-(((((( 

Скучаю по Питеру. Увидела фотки с Перми, что-то защемило в груди. Плохо когда близкие (или те, которые должны быть близкими) живут далеко. Смотришь на фотографии и понимаешь, что по этим улицам ходит бабушка, та самая что в январе лепила пельмени и жаловалась, что я кушаю мало. Увижу ли я ее еще раз… Тоскливо. Хочу уехать. Бросить все, забыть, вдохнуть новый воздух. Чистый, свежий.

Вчера первый раз обидела Эндрю. Дурацкая сучщность. Вкратце – выразилась в том роде, что мы не встречаемся. Задело. Дулся минут 15. Не думала, что это ему столь важно. Впервые видела его расстроенным. Пришлось срочно заглаживать свою вину и идти на попятную. Какая разница как называть наши отношения, если они есть… а вот есть ли они… Это еще не то, совсем не то, что я раньше называла отношениями. Ну ладно, мне не жалко. Пусть будет так. Он называет меня своей девушкой. Меня ломает. Но я улыбаюсь, наверно так лучше, это более похоже на нормальные отношения, нормальные романтические отношения, которые я хочу иметь. Он мне нравится. Посмотрим, что будет дальше.


 

Давно не писала. Считайте творческий кризис.

Теперь у меня есть парень… ну вроде как. Я же ничего не путаю? Когда вы каждый день переписывайтесь, через день встречаетесь и несете всякую чушь, ползая по разным романтическим местам – это называется отношения? И он вроде как мой парень?

Теперь осталось понять – на фига. Но с мотивацией у меня вечно проблемы. Для особо любопытствующих – да, это ОН. Мой инструктор по тайскому боксу. Кстати – неделю не появлялась в зале. Ребро. Думаю, это все же трещина.

Некоторое время мне систематически взрывают мозг, поэтому извините за скупость мысли. Решила никогда не женится и парням советую. Жить с девкой это мрак – все не переслушаешь, эмоционально не пересопереживаешь… чуть что – ты «бесчуственное дерево! Я тебе тут душу выкладываю!» И все сопли, обидки. А то что 4 часа одну и ту же хрень слушать никаких сил не хватает – это фигня. Не знаю. На двоих у меня эмоций не хватает. А точнее даже на троих. У alkogirlfriend есть парень. Я типо ее советчица в этом вопросе. Жалею. Честно. Наверно пора в отпуск. Просто бросить все и свалить.

Наберусь сил расскажу обо всем попадробней. 

Эта неделя какая-то чумная. Все надоело. На второй работе обещали дать денег, сегодня пишу начальству, а дальше очередное отбривалово, денег нет и не обещается. Надоело быть хорошей девочкой, если хотят чтоб работала - пусть платят. Я не прошу срочно выплатить все что должны, я прошу не увеличивать долги и платить хотя бы каждый месяц. Просто надоело тратить свои нервы и время на создание себе же геморроя. Работать для того, чтобы потом ждать 3 тысячи (именно столько стоит дизайн 16 полос) несколько месяцев, попутно увеличивая долг, до 6… 9… нет уж. Устала периодически устраивать себе 15 часовой рабочий день (с 9 до 6 на одной работе, с 6 до 12 ночи на другой), парится над дизайном, менять по 3 раза текст, переживать, что делаю все на автопилоте и вспоминать где какой цветовой профиль. Без денег. Пусть все идет в хель.

Ребро болит. Надеюсь не перелом – это мы с шиной немного попутали законы физики и неразошлись в пространственно-гравитационном поле земли. Короче, очень удачный удар по шине отозвался совсем не удачно на моих ребрах. Теперь я стараюсь не делать сильно резких движений. А так в принципе все хорошо. У нас идет дождь. А я красивая... очень… иду сегодня на свидание:)))))

Я что-то пропустила по-ходу. Второй день женатые мужики зазывают в гости в отсутствии женушек. Со мной такое первый... и второй раз, за 2 дня. Что-то явно поменялось и это не одежда. Поведение что ли? Моему удивлению нет предела. Неужели так легко быть с чужим мужчиной? Неужели мужчине так легко решится на измену. Пока не знаю, как к этому относится. Знаю одно, что они не в моем вкусе. Всегда привлекают парни, которые не размениваются по мелочам. Не бегают за каждой юбкой, те что выше всего этого.
А вообще все больше задумываюсь над своим поведением. Над жизненной позицией. И она не фига не женская. Или какая-то ненормальная женская. Мне нравится завоевывать парня - полуулыбкой, взглядом, движением, одеждой (а не ее отсутствием), словом. Те кто сразу у моих ног - не интересны. Я запросто могу устроить свидание - подарить парню цветы, покормить его, сводить в кино. И все это без участия его кошелька. Мне приятно делать когда есть деньги, я не вижу в этом проблему. Правда некоторые парни увлекаются таким положением вещей, я на них не в обиде, просто чувствую, когда человек увлекается и пресекаю это. Мне нравится называть парней "Детка", ну и пусть он 2-х метровый амбал. Люблю заботится и кажется, умею это делать, но к сожалению не умею показать, когда нужна забота мне. Это моя большая проблема. Терпеть не могу, когда в результате получаю "Ты сильная сама со всем справишься, я верю в тебя». На фига мне вера? Мне помощь нужна, и не моральная поддержка, а реальные дела. Или еще вариант «Мне нравится в тебе - уверенность, ты наверно никогда не плачешь, ты сильная» Нет, я не сильная, я девушка, я хрупкая и я плачу. Редко, по делу, но бывает плачу. Эххх, как же сложно быть разной в этом плоском мире. В этом плоском мире, я правая sxe девушка, с активной жизненной позицией, веселая, сильная, самостоятельная, возможно глупая и злая, возможны и другие варианты – но никогда те, что делают меня многогранной, те что отображают гораздо большее чем «на первый взгляд». И это моя вина.
 

Не менять свои планы, из-за мелочей типа дождя - в который раз убеждаюсь, что это верный ход. По крайней мере для меня. Так даже интереснее. Чего стоит валяние на пляже шашлыки, купание в солнечную погоду? Стоит конечно, но в моей памяти таких дней достаточно. А день, что подарили мне вчера – редкость.

Хмурое сырое небо, совершенно не аппетитное для шашлыков на природе. Но мы приехали. Мокрый песок, абсолютно дурные чайки, пустой пляж, анорексичные сосны, пытающиеся спрятать нас от накрапывающего дождя своими тощими иголками. Но свежий, чистый влажный воздух, такой тяжелый и плотный, что не понятно, ты им дышишь или он тобой - насильно проникая в легкие и мгновенно возвращаясь обратно в пространство. Это было восхитительно.

Я все же пошла купаться. Хотя времени на природе мы провели достаточно, чтобы организм начал звать домой мелкими мурашками, стучащими зубами и позывами прижаться к чему-то теплому… хотя бы даже мангалу. В купальнике стало еще хуже. Купальник я вам скажу, это не фига не теплая одежда. А вот озеро, вода. Она была ласкова, я осторожно прокрадывалась в ее объятия. Начался дождь. Плавать и нырять в такую погоду необыкновенно интересно. Вода становится и горизонтальной и вертикальной. Кажется, еще чуток и у меня появятся жабры, потому что воздуха уже нет. Есть только спокойная и неспокойная вода, которая вот тут, прямо у моего лица сливается в одно теплое одеяло. Я наслаждалась этим действом, я была восхищена. До той поры, пока ветер не начал гонять волны. Озера дало понять, что мне пора возвращаться в свою стихию и не злоупотреблять его гостеприимством.

Выходить было лениво и холодно. Ребята на берегу манили шашлыками. Полотенце манило сухостью, а дождь взял тайм-аут. Я вышла. Он дал мне свою куртку. Так и стояла в купальнике, завернутая в полотенце и накрытая сверху курткой. Его курткой с его запахом. В этот день он мне нравился меньше. В не зала он смотрелся хуже. Маты, перчатки и тайский бокс очень идут к его глазам… гораздо больше чем обыденность. Позже они увезли меня в зал. Я бы даже сказала похитили… ну почти… это было добровольное похищение. Им надо было помочь прибраться. Дурацкая роль женщины меня не отпускает, это роль и то, что они не остановили машину там где я просила. А может и хорошо. Делала чай своим бойцам, вытирала полки и почему то снова чувствовала себя мамой. «Куда же они без моего чая и с пыльными полками?» Ближе к одиннадцати ночи меня начало вырубать. Легла на маты и практически заснула. В голове крутились чувства или это была не голова… Я начала привыкать к нему, ужасное состояние когда чувствуешь нутром, что он подходит, не видишь, но знаешь что это он, даже если не слышно шагов. Привычка, я тебя не люблю. Не зови меня находится с ним. Пусть он будет свободен… и я тоже. А потом был дом - дурацкая girlfriend и сон не о чем. Такой вот день - воскресенье.

 

Почему когда человек нравится, ну вот так - по серьезному, почему мы предаем гипертрофированное внимание его действиям? Почему это вызывает у нас бурные эмоции? А главное как их сдерживать?

Вечером случайно услышала звонок на мобильный, который валялся хз где. С трудом нашла, поднимаю трубку, а там: "ТЫ ВОБЩЕ ВИДЕЛА СМС???? ТЫ ПОЧЕМУ НА ЗВОНКИ НЕ ОТВЕЧАЕШЬ??!!!! " Я удивилась "А что я кому то что-то должна?" Решила больше не отвечать на его звонки совсем, не люблю когда на меня кричат.
 

Почему общение с человеком симпатичным, простого общения, на приятной ноте нам не достаточно? Почему нужно кого-то напрягать, устраивать истерики, нести негатив. Кажется все так просто и понятно - общайтесь до той степени пока обоим приятно, без напрягов, но почему, почему никто этого не соблюдает? Я понимаю, что все не всегда так как хочется, но негатив, обиды, условия - все это не идет на пользу, более того - разрушает хрупкий мир чувств.

 Интересно, обязательно выставлять себя «на продажу» в разных полуголых ракурсах или можно так знакомиться и общаться?
 

Наивная чукотская девочка.

Холодный дождь бьет по стеклам,  надеюсь он их выбьет. Бушует стихия, почти также как в моей душе. Я не люблю никого и в тоже время рву сердце. Пустое сердце рву мечтами. В руках чашка мятного чая. Я создала глупую иллюзию себя - все эти любимые привычки, вещи, люди, слова. Они стали для меня смыслом, а я их воплощением. Что с тобой случилось - ты же это любишь! О, ты же всегда так говоришь! Я знаю что тебе понравится! НИкто НИхера НЕзнает. Так сходят с ума, так примерные мужья берут в руки пистолет - чтобы покончить со своими привычками. Я кажется сошла с ума - где мой пистолет?

Суббота. Время 10 вечера. Сижу дома у мамы. Как бы злая. В асю стучится подруга, с традиционным все мужики козлы. Спрашиваю чего случилось. Выясняется, что у нее на вечер была запланирована встреча, но мч упился и теперь динамит ее. Я смеюсь. Она говорит алкоголь это беда. Я говорю - спорт это беда. Теперь смеется она и спрашивает чего случилось. На вечер была запланирована встреча с камерадом, но для нее он просто "знакомый парень" договорились, что зайдет после тренировки. Не зашел. Дико извинялся, но мне не в первой.

Поговорив с подругой, мне захотелось провести черту между алкоголем и спортом. Спорт затягивает, спорт начинает занимать много места в жизни, он становится одним из столпов жизни. Он диктует образ жизни и вытесняет многие интересы, ломает их. Если заниматься спортом серьезно он отнимает много сил. Бодибилдинг хорош только со стороны, да девочки, смотрите но не трогайте и тем более не стоит присваивать себе! На самом деле за этим стоит огромная работа, работа, которая вопреки стереотипу «спорт=здоровье» может разрушить организм. Тут я имею ввиду тонны химии (анабол, анастан, анадрол, сустанон, метан, болденон, тестестерон инонтат, ганадотропин и прочего в большом количестве + витаминчики, которые красивые мальчики колят в жопу). Также системы тренировок типа ВИТа – высоко интенсивные тренировки, в основе которых лежит изнуряющие мышцы упражнения, где количество повторений заменяется качеством, где комплексный подход заменяется тренировкой лишь на одну группу мышц, но за то КАКОЙ! Всяческие растяжения и спортивные травмы. Но это все лирика. На самом деле общаться с бодибилдерами жутко забавно – мы идем по улице. Он такой большой и я такая маленькая, почти в 2 раза меньше его в весе. И вот уже пол часа я слушаю нытье это здоровенного мужика, о том, что он сча сдохнет с голоду, что у него закончилась порция протеина и ему срочно нужно пополнить запас белков.
А эти поиски правильного питания!!! Каждый раз встречаясь с друзьями я узнаю что-то новое – польза раздельного питания, сколько калорий в рыбных консервах, сколько по времени усваиваются продукты, что с чем есть совершенно не рекомендуется.

Но если бы я говорила только о билдерах, картина была не полной. Тот кто занимается борьбой, таем, рукопашным, ножевым боем тоже относятся к категории «алкоголиков спорта» – я говорю о фанатах этого дела, а не просто посетителей тренировок. Я говорю о тех, кто придя с утра со смены – просыпается через 4 часа и идет на тренировку, для кого любой праздник, в том числе и день рождение не повод пропускать занятие. Я говорю о тех, для кого спорт перерастает в жизнь. Только такие люди чего-то добиваются. Вопрос только в том, что каким бы фанатом человек не был, большинство из них пробует завести отношения. Но как встречаться с девушкой и пропадать на тренировках? Захочет ли девушка жить жизнью спортсмена - разбираться в лоу- и мидл-киках/джепах/клинче/различиях Муай Барана и спортивного Муай Тай. А если и захочет, то сможет ли? Поймет ли что сегодня, как и вчера он занят, что еще есть работа, что на нее у него ровно 2 часа, и что после тренировки он устал или травмировался и сегодня все отменяется. Не каждая может. От того и получается, что ведутся девушки на тело красивое, радуются что спортом занимается, но все это, до поры до времени. А потом – скандалы, истерики, глупо думать, что ради девушки парень бросит спорт. Скорее девушку.



 

Бред поселился в моей голове. Он не покидает меня, он становится вторым я.

Теперь о сне.

Я в больнице. Лежу на постели. Вокруг меня какие-то люди. Палата большая. Ребята определенно шизят, они немного нервные. Подходят по очереди к каждой кровати и стреляют в голову, тому кто на ней лежит. Я вижу глаза в последние секунды жизни, вижу как пуля разносит голову, вижу кровь. Мне почти не страшно, это скорее какая-то безысходность. На некоторых они ставят эксперименты. Пробуют какие-то новые средства. Этого я не вижу, только слышу. Поворачиваюсь только тогда, когда они пускают в лоб пулю очередному испытуемому. Я ловлю мысль - "Не так уж они плохи. Не зверствуют особо." Приходит моя очередь. У них в руках что-то типа коктейля Молотова, они хотят узнать, что чувствует человек при контакте с ним. Моя кровать загорается, но огонь не жгет и скоро вообще гаснет. Я в порядке. Лидер этой банды, кажется мне знакомым. Я начинаю уговаривать его не убивать меня. Он в крайне нервном состоянии. Я держу его руку, он держит мою. Это уже скорее не убийца и жертва - а влюбленная пара. У него теплые руки. Я продолжаю говорить, что-то о том, что это судьба спасла меня и значит я могу ему еще пригодится, говорю что-то о том, что я хочу жить, я смотрю на пистолет и думаю, что он может выстрелить в любую секунду. Мне вроде страшно. Парень смотрит мне в глаза, он спрашивает - "для чего ты хочешь жить? какова твоя цель? что ты сделаешь полезного? зачем пройдет твоя жизнь?" И я понимаю, что вопрос уже не в том - выстрелит он или нет, вопрос в том, что чтобы он не сделал это ничего не изменит в моей жизни. Гнить прижизненно на земле или гнить под землей после смерти - есть ли разница? Дуло пистолета смотрит прямо между моих глаз. Я смотрю на дуло, я говорю - "стреляй".

Выстрела я так и не увидела. Я проснулась. Дурацкий выбор. 

 А все же мне нравятся тренировки, те тренировки, что не заканчиваются растяжениями. Я начинаю догадываться - это тренировки понедельник/среда. В пятницу начинается жесткач. Теперь у меня есть пара для спаринга! Это очень позитивная новость. Мальчик отличный (51 кг), подросток, по ходу из неблагополучной семьи - весь в пирсинге и татухах - особенно мне понравилась ACAB на шее. Мы вроде сдружились, добрый, компанейский. Как бонус за тренировку - вчера мне было разрешено смотреть как парни "принимают душ" - то бишь на улице окатываются из ведра... хороши... Но все больше я чувствую себя там левым пассажиром. Я ухожу от темы. Тай это прежде всего бокс, а не лецезрение мужиков. Бешусь на себя. Чем больше они оказывают мне внимания и выделяют из своей среды "давай я тебя подержу, пока ты выполняешь упражнение на турниках" и все прочее - что блин подчеркивает мою половую отличность от них, тем сложнее мне становится. Они начинают меня баловать. А это для бойца куйня какая-то. Могу и должна отказаться от этих привилегий и показать, что я сюда не за мужиками пришла. А я действительно пришла за таем. Нет, не для того чтобы себя убить в попытке выйти с мужиками на один уровень, но сломать, сломать свою сопливую сущность. Уметь ориентироваться в драке, уметь собраться, да и вобще - пора дисциплинировать себя, я слишком разбалована. И разбалована прежде всего теми же парнями, с их - "уси-пуси, да ты такая маленькая, да тебя защищать надо". Не надо. Сама должна себя спасать. 

Хорошие девочки ждут принца на белом коне, плохие - миллионера на черном "Мерседесе", умные считают обоих персонажей вымышленными;
Хорошие девочки спят в пижаме, плохие - голыми, умные - по ситуации;
Хорошие девочки ищут свои эрогенные зоны, плохие знают их, умные считают, что неэрогенных зон не существует;
Хорошие девочки верны мужу, плохие - любовнику, умные - обоим.
Хорошие девочки верят в чистую любовь, плохие - в частую, умные - в качественную;
Хорошие девочки становятся заботливыми женами, плохие - феерическими любовницами, умные -хорошими друзьями.

 Днюха прошла замечательно, хотя и немного напряженно, сказывается то, что с некоторыми ребятами я давно не общалась в личку. Слишком мы разные, при общении это чувствовалось. Были на природе, на 2 дня с палатками. Больше всего понравилась ночь… людей на пляже почти нет, песок остывает, на углях жарятся шашлыки, мерный стук топора, неспешные разговоры, шум ветра в соснах, звезды над головой – в такие часы кажется, что нет ничего более важного, чем быть здесь…
Приехал брат, конечно не ко мне – к своей девушке, но это наша семейная черта. Влюбляться без оглядки, быть рядом всегда, ведь нет ничего более важного, чем быть с любимым человеком. Маме он, кажется, не позвонил совсем, зато встретился со мной. Это так странно, мы стали ближе, гораздо ближе, чем были раньше. Когда-то мы были на грани того, что пройти и не узнать друг друга в толпе. И не потому что ссорились или еще что-то, нет просто почти не общались. Особо не о чем было разговаривать – разные интересы, разные жизни. Разница в возрасте 8 лет очень сказывается, пока младшему не стукнет лет так 20. А мне уже 23. А ему уже 31. И теперь я его «почти правая рука» в вопросах бизнеса. А он моя перспектива переехать в Питер. Правда, это перспектива маячит передо мной уже года 4. Но я туплю. Не знаю почему. Люблю этот город. Но там таких как я много. А я не люблю быть еще одной… Вот такая дурацкая логика. Ладно Питерцы, вдохните спокойней – я не буду увеличивать поголовье гастеров с глубинки, я поддержу их численность :DDD Мы совершим обоюдный переезд – брат из Питера в Ярик, я в Ярик из Питера. Если конечно соберемся.
 

Пожалуй, никто не возьмётся оспаривать то очевидное утверждение, что здоровый образ жизни обязателен для каждого соратника нашего Движения, причём это отнюдь не только лишь требование сегодняшнего дня и сложной актуальной ситуации, такой подход заложен в самой сути национальной идеологии.

И в самом деле, правому активисту просто необходимо иметь трезвый рассудок, быть независимым от вредных привычек любого рода, заниматься спортом - всё это совершенно очевидно и бесспорно.

Эпоха пьяных асоциальных "скинов" аля 90е - это "славное" прошлое нашего Движения, маргинальная фаза его развития, закончилась, и это уже свершившийся факт. Можно с уверенностью утверждать, что подобный "Skinhead - the way of life" сегодня уже совершенно неактуален для подавляющего большинства достойных молодых соратников, как и сама принципиальность собственного позиционирования, бывшая когда-то достаточно важной для многих из нас. Сегодня уже совершенно безразлично, скинхед ты или не скинхед, важно лишь одно - являешься ты НС активистом или нет?

Активистом в том понимании этого слова, что подразумевает под собой активную, позитивную и стабильную работу ради Движения и нашей идеи.

В начале 2000х среди русских правых скинхедов распространилась практика straight edge (sXe) - позитивного мышления, подразумевающего и здоровый образ жизни. Не будет преувеличением сказать, что sXe - это своеобразная идеология (в отличие от ЗОЖ), имеющая целый ряд собственных постулатов. В то же время, несмотря на стремление отдельных представителей как левого (общеизвестно, что sХe как явление зародился в американской панк/ прото - хардкор среде, левой по определению), так и правого лагеря, придать sXe желательную им политическую окраску, sXe по своему определению не имеет ничего общего с политикой любого рода, он не может быть правым или левым, это положительная жизненная философия, направленная на улучшение человека как такового, и придерживаться sXe может абсолютно любой, независимо от наличия определённых политических убеждений или их полного отсутствия. Говорить о неком "правом sXe"- это приблизительно тоже самое, что позиционировать правый концерт с запретом курения в зале как "sXe гиг", или называть друг друга "комрад" (вместо единственно верного "камерад"), иными словами - это дилетантство и профанация, обусловленные элементарной некомпетентностью в вопросе. Итак..

В последующие несколько лет sXe философия и практика, будучи по своему духу весьма близкой доктрине самосовершенствования и стремления к сверхчеловеку, одной из центральных для НС, приобрела некоторое число сторонников в отечественном правом Движении (преимущественно в его "скинхед" (условно) фракции), в том числе и в регионах, сформировав своеобразные центры в виде ячеек в Москве, позднее в Петербурге и Кирове, ещё позже в Нижнем Новгороде и Владимире. На данный момент "штаб- квартирой" русских НС стрейтеров является Киров.

Впрочем, несмотря на все усилия протогонистов sXe из правого лагеря, особенного распространения это мировоззрение в кругах отечественного Движения не получило, по ряду причин, основными из которых, можно обозначить традиционную реакционность скинхед - среды, и то обстоятельство, что между декларацией определённых вещей (в данном контексте - НС совершенствования) и их практикой, у большинства людей, причисляющих себя к Движению, имеется весьма значительная разница.

Разумеется, нашлось и значительное число соратников, которым sXe философия (подробнее о sXe в НС восприятии - www.hardlinecenter.com) попросту не оказалась близкой, что разумеется, отнюдь не умаляет достоинство таких людей как НС соратников.

Каковы перспективы развития НС sXe фракции в нашем Движении? Безусловно, такие перспективы имеются, но весьма ограниченные, по крайней мере, до той поры, пока для подавляющего большинства соратников бокал шампанского на НГ или рюмка водки на могиле близкого человека остаются вполне естественной нормой, перевешивая в сознании любые sXe заморочки идеологического характера.

Сегодня уже совершенно очевидно, что для правого Движения (по крайней мере, в России) более уместным, приемлемым и близким по духу оказался именно ЗОЖ, лишённый идеологически - субкультурных нюансов, характерных для "прямой линии" (тем более, в hardline ипостаси), и не имеющий жёсткого догматизма sXe.

Резюмируя данную статью, необходимо отметить, что основным приоритетом нашего Движения является прежде всего, чёткое следование духу и принципам НС, а быть вам стрейтером или нет- ваше личное дело, ведь sXe- это сугубо персональный выбор, а основным критерием, предъявляемым к соратникам, является в первую очередь степень их активности в нашем общем противостоянии системе, на том или ином направлении. НС - вот наш единственный и основной приоритет!

К сожалению, в последнее время наметилось явное дистанцирование определённой части НС sXe соратников от остальной части Движения, в отдельных случаях обострились противоречия между про-стрейтерской и анти sXe фракцией в отечественном Движении. Это абсолютно недопустимо! Те соратники, что пропагандируют философию "прямой линии", не должны забывать, что они - прежде всего, национальные социалисты; те люди, что сегодня словесно атакуют sXe фракцию, должны быть более терпимы к своим идеологическим сподвижникам. Консолидация и сотрудничество всех здравых, позитивных сил правого лагеря - крайне важна, особенно сегодня.

Следование активиста доктрине sXе или же принципам ЗОЖ - его сугубо личное дело, никакой вражды на этой почве быть не должно, по крайней мере, до той поры, пока нашим общим приоритетом и объединяющим началом по- прежнему остаётся национальный социализм!

Национальный cоциалист

Взято с http://www.national-resistance.com

 

Почему перед днем рождения всегда говенное настроение? Дело веть не в том, что это какой-то особенный день. И не в том, что не платят зп и с деньгами болт. И совершенно не в том, что друзья не хотят заморачиваться подарками и сюрпризами, поэтому тупо спрашивают че подарить, а когда я начинаю кокетничать и намекать на сюрприз - отвечают: "Значит деньгами". И даже не в том, что парень с которым я долгое время встречалась, зовет меня в этот день погулять и тупо не понимает намеков. И даже совершенно не в том, что я в очередной раз потянула мышцу на тренировке. Просто я слишком много внимания уделяю этому дню, дню которых в году 365.

Сидим, пьем чай. Все как обычно – RAC на заднем плане, чай с шиповником и еще каким-то бредом, по цвету красный, как кровь, на вкус терпкий. Мы смеемся. Все как обычно или почти все....
Я смотрю в твои глаза и ничего не понимаю. Как все могло так поменяться? Кажется, год назад мы так же сидели и в чашках был тот же чай. Только смех был легче, непринужденней, звонче. Теперь он отливает металлом и горечью. Или нет? Посмотри мне в глаза – разве мне есть что терять? Разве я не такая же как ты?
Быть точкой, быть началом для тебя и вдруг оказаться позади. Далеко позади. Теперь ты говоришь мне то - что я не принимала сердцем, то, на что я была не способна. Бросить все, перестать быть частью общества. Уйти и не вернуться. Ради тебя? Нет, ради себя, ради того чтобы не продолжать этот замкнутый круг. Жить-потреблять-рожать-умирать. Мы можем сделать нечто большее. Когда-то в одной из книг, я встретилась с такой точкой зрения – «Люди — это духи; они всегда были, есть и будут. А человеческая жизнь — это виртуальная игра, с помощью которой они развлекаются. Им хочется того, что недоступно в их духовном мире — любви, войны, радости, ненависти». Так вот, исходя из этого, мы придаем слишком большое значение своей жизни, а цена нашей жизни, это то что мы успели сделать...
 

Теперь я понимаю, почему девушек в Муай Тае нет. И вообще, что означает «жесткий контакт». Все, что было до этого, лишь детские шалости. Да и это еще, думаю, только начало.

В наши «начальные тренировки для олухов» влилась основная группа из-за смены графика. Андрей (наш тренер) по результатам вчерашней тренировки забил на нас йух – он занимается с основной группой. Отдал всю инициативу в руки основного тренера. Основному тренеру ясное дело по фигу, что мы олухи. Нам делают небольшие скидки, но это только потому, что мы еще не способны участвовать в спарингах. Лапы, щитки – и вперед друг друга набивать и отрабатывать удары. Это просто жесть. С моими не полными 50 кг быть грушей для мужика весом более 80 кг, даже не смотря на то, что он меня берег и бил не сильно, все равно жесткач. А тут еще тренер с его «что ты как слабо бьешь!!! *это он мне* Бей сильнее! Ну-ка ударь меня!» Ударила сильно, но не правильно. Ощущение было как от перелома. Но сегодня на 70% все в порядке. А вчера… вчера я не могла снять кроссовку, место ушиба опухло, ногу не повернуть было - адская боль. Ноги до коленей в синяках – не дотронуться. А это только первая тренировка. К слову, если думаете, что тренер побеспокоился о моем ушибе, ничего подобного – чужое здоровье там никого не интересует, о скидке на то, что я девушка - речь вообще не идет. Я знаю, что ребята думают, что я скоро брошу – это вопрос времени. Самое хреновое, что вчера в мою голову так же закралась эта мысль. Одно дело это тренировка с Андреем – там больше спорт с сильным уклоном в тай, т.е. растяжка, отработка ударов – все под его присмотром. Другое дело с Александром Юрьевичем – мне показалось, что растяжка проведена бегло, за то пиздить друг друга без присмотра – этого сколько угодно. Я так долго не проживу. Хотя все это мои сопли. И я знаю, что из-за моих соплей мне будет доставаться еще больше. Это уже дело принципа тренера - если девушка решила заняться таем, так пусть занимается на уровне с мужиками. Он прав, только тай не является моей самоцелью – я не хочу участия в боях. Я хочу научится, но не во вред своему здоровью. Пропускать неделю из месяца из-за травм и так каждый раз – это не тренировки, это самоубийство. Так вот, девушки и молодые люди, 100 раз подумайте «а оно вам надо???!!!» прежде чем идти в жесткий вид борьбы…а мне уже думать поздно, надо продолжать идти по этому пути и постараться дойти до конца. Хотя совершенствование в тае - бесконечно.



 

Вчера была на кладбище. Терпеть не могу это место, терпеть не могу этих страдальческих бабушек. Но все по порядку.

Ненавижу похоронную индустрию. На мой взгляд она превратилась в дикий пафос. С самого начала – идея закапывать людей – ужасна. Заключать душу человека под землю, в тело, которое медленно гниет, только для того, чтобы «было куда придти, помянуть». Ну да, ну да, православные традиции говорят о том, что душа улетает в рай, а тело… а тело бог сотворил из глины, так пусть к глине и возвращается. Но меня волнует вот какой вопрос – почему мы так трепетно относимся к телам погибших родственников, друзей? Почему омываем, одеваем, почему любовь к человеку не исчезает после его смерти, веть мы не отворачиваемся от его тела, тогда когда там нет души. Нам не наплевать, что будет с телом любимого человека, мы ни в коем случае не дадим издеваться над трупом, глумится над ним. Так почему мы отдаем это тело гнить, допускаем чтобы любимого человека жрали черви?

Так же я думаю, что тело, место его захоронения привязывает душу умершего человека. Все эти печенья, конфеты и прочее на могилах, принесенное для того, чтобы помянуть и оставленное – лишь подтверждение догадки. Так зачем привязывать душу человека, если ее можно отпустить? Разве память не способна быть независимой? Почему она должна возвращать нас к умершему только возле его гранитной плиты?

К слову о гранитных плитах – ужасное чувство меня посещает, когда я вижу поле/лес усеянный крестами, памятниками разной формы, могильными камнями, столами и скамейками, оградами и прочим хламом – нужным живым, для того чтобы потешить свое самолюбие. К чему эти огромные - в человеческий рост памятники??? К чему в пояс высотой ограды? К чему «огороды» на могилах? Разве через 20-30-40 лет это кладбище будет кому-то нужно? Здесь останется только изуродованная природа. Природа, которая останется нашим детям/внукам/правнукам. Огромные поля и леса захламленные нержавейкой и гранитом, мрамором и цементом. И с каждым годом этих лесов и полей все больше – ЗАЧЕМ?! Интересно, через какое время Россия превратится в одно большое кладбище? Да-да-да, я уже слышу как кто-то говорит, о том, что кладбища закрывают, а потом лет так через 100 ликвидируют и мол, все в порядке, можно на этом же месте хоронить других или огурчики растить. Во-первых, у нас такое мало практикуется, во вторых от огромного количества консервантов мы скоро вполне сможем мумифицироваться в земле, да и огурчики на мумифицированных трупах боюсь растить не удобно.

Теперь немного о бизнесе. А точнее на кладбищах бизнеса много! Начиная от захоронений, памятников и прочих атрибутов, заканчивая цветочной индустрией - когда с вашего же «огорода» тырят тут же купленные цветочки-венчоки и продают на соседнюю могилу. Все это не нужно мертвым. Это нужно живым. Красивые памятники, цветы на могиле – искусственные и живые - облагораживание, чтобы все знали, что этого человека не забыли. Хотя в этот момент – посетители больше озабочены тем, что приживутся ли маргаритки, почему завяли незабудки, на памятнике появилась новая трещина и как зарос соседний памятник на котором совсем не красивые цветы – вдруг они испортят ваш «огород».

И ни слова о том человеке, о том кого с нами нет. Ладно… это появляется со временем, это привычка. Моего отца нет уже 22 года, мне почти 23… У матери слез уже давно нет, да и то что она помнила, я уже слышала, я его не знала, мне не о ком плакать. На соседней могиле стоит молодая компания – ребятам лет по 26, с ними женщина за 40, смеются. Наверно я тоже могла бы смеяться… но я думаю о том, как изменилась бы моя жизнь, если бы он был рядом. Этот чужой человек, которого я знаю только по фото. Да и то после смены памятника его фото изменилось. Теперь он молодой - на фото мой ровесник, тот портрет что был олицетворением отца 20 лет исчез. Вот так же 22 года назад исчезла моя любовь к отцу, она должна была быть, должна была вырасти вместе со мной… Каждый год мы ходим на кладбище и все это время я ненавижу это место. Это место, где я должна любить памятник – то что осталось от моего отца. Где моя любовь к нему должна выливаться в «огородик», где я рассказываю памятнику, совершенно чужому, как у меня дела. Глупо.

Я не хочу повторений, не хочу памятника и громких слов. Я хочу кремацию. Пепел можно развеять в тихом месте на природе. Чтобы туда приходили родные и друзья, если им захочется, а не захочется, так пусть вспоминают между делом. Память это единственное что от меня останется, а потом все пройдет. И ни будет ни креста, ни одноэтажной общаги на пару километров в лесу, где дверью в каждой комнате служит памятник... Все будет компактно у каждого человека, что меня знал, в голове.

А в моей голове остались Дима и Лёня, я помню их – двух лучших друзей моего брата. Двух молодых, веселых парней. Теперь я старше них, а когда-то наша разница в возрасте была 8 лет. Мне жаль, что все так получилось с ними, я рада, что там не было моего брата...
 

Йа йобнутое создание, только сча поняла -
кто завоевывает мужчину открытыми платьями,
накрашенным личиком и шпильками –
а я СИНЯКАМИ по всему телу.

Да здравствует хейткор и тайский бокс!!!!