"Прости, мне придется убить тебя..." (с) 

Строки из песни, которую я открыла для себя в будто бы еще вчерашнем 2018, из группы Плохие новости. Чувак во френдзоне задушил и изнасиловал (да, в этой последовательности) бабу-соседку, а потом кикнулся и сам на следующие сутки. Меня так сильно потрясло тогда существование этой группы, что я около недели на репите слушала эту песню и читала, бесконечно читала на работе посты из этой группы, опасаясь хрупкости жизни. Во второй раз такой же эффект кувалды по голове я ощутила, когда нашла группу "Щастьематеринства". А, ну и от канала на безвременно ушедшем Ютубе - быть мамой и быть молодым. 
Пошли последние 12 часов жизни существования моей собаки. Считаю это достойным поводом сделать новый пост. Раз в год... 
Завтра в 12 дня, совпадение из американских фильмов про смертников, приедет, в других ситуациях добрый и светлый дядя ветеринар, и усыпит Пику. 25 ноября ей исполнилось бы 15 лет. Но нет... За последний год она очень сдала. Я всегда боялась дня, когда она умрет от отека легких или в пасти огромной собаки нерадивого хозяина. У нее с 7 лет были проблемы с сердцем, мы давали дорогущие лекарства, дабы нагрузки не было и этот отек не наступил. У меня даже всегда лежал запасной Фуросемид в аптечке, чтобы сделать ей укол, который позволит успеть доехать до клиники. И я всегда боялась, что она начнет задыхаться ночью, ведь ночью работают в дежурном лайт режиме... Усыпления я тоже боялась. Ведь на стадии отека легких только это и остается, можно сказать. 
2 года назад мы удаляли ей второй раз появившуюся опухоль на животе. Операция могла обернуться плачевно, но решили рискнуть. Нам повезло тогда, она перенесла ее удачно. И вроде бы все хорошо, но... возраст, появилась деменция. За год спрогрессировала безумно. Она не узнает нас, свое имя, совсем уже ослепла, целый день наяривает круги по двору и застревает, во что-то упираясь. Зиму и весну мы ели пережили с ней, ибо она перестала контролировать свой туалет и постоянно гадила дома. Каждый божий день. А Марго как раз поползла. Для меня это было каждый раз как удар под дых. Мы ждали тепла, чтобы она могла жить во дворе. Я очень сильно надеялась, что ситуация разрешится сама к осени... Но нет. Последний раз Артем был с ней в клинике весной, у нее обострилось что-то с ЖКТ. Подлечили ее. По анализам было все весьма неплохо для ее возраста, только вот сердце в печальном состоянии и печень увеличенная почти на всю брюшную полость... 
Сейчас пишу этот пост, пока все мои уже уснули. На ночь мы заносили ее домой всегда. И вот сейчас занесли на ее последнюю ночь... Сегодня днем ей стало заметно хуже, еле лапы волочила уже. Сейчас слышу, как она хрипит и что-то вроде как кашляет. Может быть она уйдет сама...? 
Очень больно видеть и знать, как жестоки законы существования наших бренных тел. Мы все каждый день все ближе и ближе к своему концу, даже если будем старательно ухаживать за своими телами и беречь их. 
Я купила ей сегодня два пакетика влажного корма для последней трапезы. Раньше она их очень любила... 
В 2020 с появлением Ани в нашей семье я отдалилась от нее. Она полгода не принимала ее и пыталась сожрать, но мы не теряли надежды, никуда не отдавали и добились ее принятия. Заботу, любовь и ласку ей стал дарить тогда Артем. У меня включился защитный механизм чистоплюйства. Когда появилась Марго в прошлом году, она уже особо и не заметила. Через пару недель где-то только... Мне кажется, последнее, что она более-менее осознанно помнит - это появление кота в нашей семье в сентябре 2023. И даже с ним нам удалось ее сосуществовать. 
Пика была моим подарком на 17 лет. Она со мной столько всего пережила... Окончание колледжа и универа, первую работу, расставание с Ильей, которого она обожала, свадьбу, два переезда, рождение детей... Она и братца своего пережила в два раза. Жору, который трагически погиб в 2014 под колесами машины. После той истории я стала ужасно бояться потерять свою собаку как-то вот так трагически, по своей вине. Можно сказать, что мой страх не сбудется. Мы сделали все для ее долгой и счастливой собачьей жизни. Она даже на море с нами съездила, и везде мы по возможности брали ее с собой. 
Каждый год у нас была традиция поздравлять ее с днем рождения, надувая шарики и давая их лопать. Она это обожала. Было грустно смотреть, как с каждым годом она делала это все менее и менее резво =( Однажды шарики стали ей и вовсе не интересны... 
Помню, как мы с Ильей поехали ее выбирать к знакомой нашей одногруппницы Сони Молодцовой, был мой ДР как раз, 20 января 2009, мороз был -20 точно. И я среди 4 щенков выбрала ее. Она была единственной девочкой тогда. Помню, нам даже дали из оплаченных нами денег за них на такси, так как им стало жалко щенков в такой мороз в

Хочу сделать этот пост, пока все еще свежо в памяти. Вообще дневник очень помогал тренировать четкое и хронологичное хранение воспоминаний. Без него легко забывать детали и путаться. 
Случилось это долгожданное событие в июне, как и предполагалось. 
Помню, как в начале лета открыла календарь, долго смотрела на него и пыталась угадать числа, будто в лотерейном билете, на какие дни мне записаться перед родами на все свои косметические процедуры - депиляцию, маникюр, педикюр и ресницы. Подгадать нужно было максимально близко к родам, но и не промахнуться ни в коем случае...)) ПДР у меня стоял на 22 июня. Число, которое мне не очень нравилось, так как всегда четко в голове считалось днем траура из-за начала войны. Не хотелось рожать в этот день, но без фанатизма, ведь нужно уважать решения своих детей, и день родов это, прости господи, самое первое из них)) 
В общем записалась я с 13 по 16 на все это дело, четыре дня подряд. И сказала себе мысленно, что пока ни сделаю все - в роддом не поеду. Сумку также почему-то никак не могла заставить себя собрать, как и в первый раз с Аней. Купила все месяца за 2, но просто взять и уложить - оттягивала до последнего. Для меня это будто психологический рубеж - зеленый свет, я готова. А я не была готова. Хоть физически мне было уже тяжело и хотелось легкости, рожать я не спешила, тем не менее. 
Помню, как увидела в инете фотку беременной таксы, которая не может ни лечь, ни встать. Это вот прям я. Чувствовала себя огромным неподъемным шаром. Повернуться в кровати с одного бока на другой было целым делом. 
_______________
В пятницу 16го в три часа дня я сходила на последнее из запланированного - маникюр. Примечательно, что за неделю до этого я была на осмотре и мне сказали, что в ближайшее время я рожать не буду, ничего не готово еще. Припарковалась неудачно так - очень далеко, так еще и в зоне действия знака. А потом пока шла - по пути встретила целых 3 свободных места. Вот это обидка была( Еле доковыляла я, останавливалась по пути несколько раз с одышкой. Прям чувствовала себя бабкой какой-то, хотя идти надо было метров 300. 
На обратном пути домой меня стало немного "подстреливать", пару раз прихватило живот, но я особого значения не придала, так как ожидала каких-нибудь беременных приколов)) Заехала в магазин за овощами, так как на вечер планировали пожарить их на мангале, опробовав новую круглую сетку-решетку. В очереди было так тяжело стоять... Прям в точности как с Аней тогда - именно в тот день я мечтала, чтобы меня кто-нибудь предложил пропустить, но нет.... Конечно, ранее это случалось довольно часто, но в ту пятницу никто не предложил( А сама я не наглела никогда. 
Приехала домой и сразу приняла горизонтальное положение, ожидая, когда закончится в 8 рабочий день у Артема, и пойдем во двор готовить. Полежав пару часов, мне сразу полегчало. Но во дворе мне было неудобно сидеть на качелях, как будто что-то мешало, и поясница стала поднывать. Но опять же я однозначных выводов никаких не делала. Но на вопрос Маши, когда буду рожать, ответила, что, наверное, на выходных уже... Не чувствую в себе сил доходить до ПДР. Курицу мы пожарили, а вот дурацкие овощи не готовились от слова совсем. Как мы выяснили позже, все дело было в дурацкой новой решетке. Видимо, она для фритюра, а не мангала (в карточке товара об этом ни слова). Ну потому что невозможно держать кабачок 40 минут над огнем, а все еще белый. оО Я замучалась уже сидеть и ждать, стала намекать Артему, что, похоже, мы поедем в роддом скоро. НО я никуда не поеду, пока ни съем свой плотной и уже очень поздний ужин!! В общим с горем пополам мы доготовили овощи на обычной решетке, и то не все. В общем ели их в состоянии весьма альденте. Ужинать мы сели в 22.30.... А, перед ужином я даже почувствовала в себе силы и прибрала легкий срач на кухне, хотя думала, что уже все, сил нет. Но лежание на качели (сидеть же было неприятно) меня несколько реанимировало. Я даже подумала, что, похоже, и правда что-то тренировочное было (ага, дважды на те же грабли). Аню уложили спать. Артем пошел купаться первым, хотя обычно иду я, но мне хотелось полежать на диване. Да, земное притяжение стало работать против меня)) Ложусь на правый бочок, настраиваю серию в предвкушении 40 минут чисто нашего отдыха перед сном, как вдруг слышу какой-то "щелчок" внутри и как будто покатывание теплого шарика наружу. И через секунду ощущаю обильную влажность... Проверила - ну да, я точно не описалась, сомнений никаких нет. Это отошли воды... Первые роды начинались у меня со схваток, а тут второй возможный вариант - с отхождения вод. И если с Аней мы могли позволить себе сидеть дома до регулярных схваток, то с отхождением вод нужно сразу ехать( Я опечалилась, что мы так и не посмотрели сериал, так и не отдохнули... Время 23.10, специально засекла отсчет. Захожу в душ к Артему, он как раз только вышел, и говорю - собирайся, мы едем в