У нас ни хрена не все нормально. У нас дома тогда - это был спектакль. И этот спектакль длится уже давно. Для его родителей, наверно и для нас. Поэтому я на дачу в среду не приехала. Я не хотела улыбаться и делать вид, что все зашибись. Уверенна, что осталась крайней, даже не знаю, как он все объяснил. И всегда остаюсь крайней. Это хороший Антоша так всегда выставляет, да и я виновата, что никогда ничего никому не объясняю. Не хочу. А сейчас решила высказаться. Надоело. Его родителям не могу сказать, для них Антоша самый лучший. А здесь все написать имею полное право и думайте что хотите. Надоело просто все. И пожаловаться мне некому. Моя мама меня грызет по любому поводу. У нее всегда и во всем виновата я "А я тебя предупреждала, а ты не слушала, вот и получи".
В понедельник подаем на развод, поэтому скрывать не вижу смысла. Я сейчас дома с детьми, а он на даче. Вчера вместо того, чтобы объяснить мне свою милую переписку с коллегой, он ушел пьянствовать с Гмызовым. А я ушла к маме ночевать потому что из-за своих ПА я не могу ночевать дома одна. А он утром, даже не позвонив, уехал на дачу. Ведь знает же, что дети очень ждут выходных, чтобы туда поехать. Обо мне теперь уже речи нет. Сейчас он опять выворачивает ситуацию в свою сторону. По его мнению я ушла с детьми к маме, бросила его, ему бедненькому ничего не оставалось, как пойти с Сереженькой пить. А утром он решил не сидеть же в четырех стенах одному, я же его бросила, а съездить на дачу. Ну, я так полагаю, что это версия для родителей. А про переписку поржал. Даже объяснять он эти глупости не хочет. (Я считаю такую переписку ненормальной. Ну, может это я такая ненормальная.) Это он мне по телефону сейчас так гутарит. Говорит, что не приедет. Ну, ладно. Буду ночевать одна с детьми. Надо привыкать. Ну, нет, думаю. Хрен тебе. Позвонила его отцу, чтобы он завтра отвез девочек на дачу к Антону (это мне так хороший Антоша сказал, если дети хотят на дачу, может их отец привезет, если поедет). Отец удивлен почему это мы дома, а Антон на даче. Я как обычно говорю, что не знаю. Это в последнее время мой стандартный ответ на все распросы его родителей. Упс
Сильно позже дописываю: Упс - это он все-таки приехал. Я подумала "ни фига себе, как на него это не похоже". И решила пост не выкладывать. Но, потом я подумала, что видимо отец ему позвонил и спросил ПОЧЕМУ все так??? А наш хороший Антоша, наверно, сказал ему, что он бедненький сюда приехал специально без девочек, чтобы сделать что-то, целый день он там работал, а теперь он собирается домой. Мне почему то кажется, что именно так все и было. Я просто очень хорошо его знаю. А теперь представим, что в очередной раз подумал его отец обо мне. Я не против, я с самого начала Антону говорила, чтобы валил все на меня. Купили дорогой телевизор - вали на меня (я захотела) и др. Как это давно было. В общем, заглянула в его телефон (да, представляете, какой ужас) и точно - отец звонил.
Ни слова мне не сказал. Да я сегодня уже столько всего услышала, мне бы это переварить. Хотя, признаюсь честно, я сама не сахар. В гневе могу такое наговорить. А он не в гневе. Он своим спокойным голосом. Как удав. В общем, я понимаю, что выходила замуж за другого человека. Назад все вернуть невозможно. Вооооооот. Высказалась. Терять мне нечего. Насть, если ты это прочтешь, не говори бабуле с дедулей. Пусть он сам, как посчитает нужным им объясняет. Мне фиолетово. Может хоть перед тобой и собой я немного оправдалась, да и высказалась опять же. Ну, некому мне жаловаться, НЕ-КО-МУ. Все

Пошло всё к чертям собачьим...

даже то, что, казалось, никогда не закончится. Грустно...

Временное помешательство. Погорячилась, как обычно, но все что не делается, делается к лучшему. Все хорошо, Я - молодец, я очень большая молодец, но и, ага, эгоистка. Не без этого.
PS Забыла написать, что муж у меня хороший, самый лучший на свете. Это я у него плохая...

Все хорошо... Таблетки не пью... Из дома выхожу... В автобусах езжу... Детей люблю... С мамой контакт налажен... Паник нет...
Отредактировала.

Давно не отмечалась, но не потому что все было плохо. Все было по-разному. Были периоды, когда я была уверенна в том, что надо принимать АД, даже советовалась по этому поводу с двумя разными врачами. Все хором говорили: "ПИТЬ!!! И ПОДОЛЬШЕ". Я все тянула и тянула. Пошла за благословением к своему духовнику. Он, конечно, меня благословил, но сказал, чтобы я обязательно смотрела по своему состоянию - нужно мне это или нет. Меня тут же переклинило, прямо разом и я заявила ему, что пить их не буду, справлялась без них и сейчас справлюсь. И ведь справляюсь же. Мне никогда еще не было так спокойно и хорошо. Прямо очень хорошо. Удивительно хорошо, я сразу какая-то другая стала. Недавно прочитала высказывание прекрасной и удивительной Фаины Раневской: "Если больной очень хочет жить, врачи бессильны". Прямо супер под меня подходит. Ух, выговорилась.
Нааааасть, для тебя выкладываю фоточки:

1.


2.Бабуля и Леночкин гипнотизирующий взгляд (попробуйте долго смотреть в ее глаза, у меня не получается)


3. Суровая Сибирская зима, ледяная горка и Аня на ней


4. Мы на фоне ледяной скульптуры


5. Наш первый дед мороз


6. Это я (чтобы немногочисленные читатели хоть имели представление о том, как выглядит тетенька, гоняющая гусей


7. Это наш папа - озорник

Я опять сюда плакать, жаловаться и пытаться привести мысли в порядок. Ляля болеет. Я в прострации. Я не могу привыкнуть к девкиным болячкам. Мне начинает мерещиться какое-то страшное заболевание. Я паникую. Сегодня опять целый день дома, Леночка куксится, просится на ручки, в холодильнике пустота, в квартире бардак, не постирано, не поглажено. Антоша или спит, или нет дома. К вечеру я уже просто шизею. Возвращается Антон с Анечкой, я бросаю плачущую Леночку и бегу из дома. На улице я понимаю, что не хочу возвращаться, больше всего на свете не хочу возвращаться. Тошнит от одного вида дома и дочек. Блииииин, вот довела то я себя до ручки. Понимаю, что взять в руки себя не могу, просто нереально, а самое главное, не хочу я брать себя в руки. НЕ ХОЧУ. Но, домой идти надо, потому как на улице холодно, а идти больше некуда. Дома Леночка с высокой температурой, вялая. Я тут же начинаю искать симптомы каких-то страшных болезней. Опять впадаю в панику. Запихиваю себе в рот трясущимися руками пустырник и опять посещает ПА, ну, или что-то вроде ПА - страх потерять над собой контроль. От точно!!!!! Это же самый главный страх, которого я боюсь. Только сейчас дошло. ПОТЕРЯ КОНТРОЛЯ. Все-таки не зря говорят, что все к лучшему. Про этот страх я и не думала никогда. А меж тем, это один из основных моих страхов. Ладно, об этом я подумаю завтра.
Вчера перечитывала свои посты. Год назад они были намного позитивнее. Сейчас просто сплошной поток слез. Я не могу превратить свои серые будни в позитив. Настолько мне все опостылело. Меня пугает осознание всей силы моей опостыленности. Аллёёё, семья, отпустите меня куда-нибудь отдохнуть на сутки, иначе я свихнусь!!! И неизвестно во что это выльется. Тяжело, сил нет. Неврастеничка хренова.
Здравствуй, депрессия, добро пожаловать, давно не заходила. Опять нет аппетита, сна и чувств. Заплакать толком не могу. Прям чувствую, что хочу выплакаться и не могу. Даже прожектор ПЕРИСХИЛТОН не стала смотреть. Такого еще не было, чтобы по своей воле. А, ладно, все, на этом поток несвязных слов иссяк.

Я говномать. Это мой диагноз. И это не надуманный комплекс плохой матери. Я такая и есть. Я не могу с ними справиться. Я ору на них весь день. Говорю им, что они мне надоели, что я их выгоню в подъезд и буду жить спокойно. Меня раздражает одно их присутствие. Меня раздражает каждодневная рутина, связанная с ними. Я готова делать что угодно, лишь бы эти дела никак не были связаны с моими девочками. Они начинают меня бесить с самого утра, как только просыпаются. Бесят именно потому, что я не хочу опять по кругу делать все то, что я делала вчера, позавчера, позапозавчера, на прошлой неделе, в прошлом месяце, в прошлом году, в позапрошлом году... Я схожу с ума от одной мысли об этом. Все мои дни проходят одинаково, а я это терпеть не могу.
))) Я сейчас поняла, что никогда в жизни не смогла бы работать на конвейере (правельна ли напесала это слово). Даже помниться на работе у меня (неужели я когда-то работала...) была такая история, что пришлось с ревизоров опуститься в обычные операторы. Я полгода работала на кассе. Одни и те же операции каждый день. Вся работа доведена до автоматизма. Никакого развития. Выучено все, чему можно было обучиться в этой области. Эти полгода были для меня адом. Первые три месяца вроде ничего, пока осваивалась, кое-что изучала. Потом всёёёё. Спустя эти три месяца у меня в столе лежало написанное заявление об увольнении, я готова была его отдать в любую минуту. У меня начался жуткий депресняк. Я с ненавистью шла на эту работу, предвкушая, что сегодня будет тоже, что и вчера и это был ужасужасужас. У меня на нервной почве переклинило спину и я все эти три месяца ходила полусогнутая, а к концу третьего месяца вообще вставала с постели с помощью кого-нибудь и по стеночке могла добраться только до ванны. Хорошо что у меня оставался неотгуленный отпуск. В отпуске Антоша меня отвел к нашему знакомому неврологу и та, применив тяжелую артиллерию, поставила меня на ноги. После отпуска я твердо решила дать ход написанному заявлению об увольнении, так как одна мысль о моем возвращении туда, вызывала у меня непроизвольный скрежет зубов. Мне было глубоко наплевать на то, что это хорошо оплачиваемая работа, но я готова была пойти куда угодно, лишь бы не на этот конвейер, где мозги зарастают мхом. Но я не успела, как-то утром раздался звонок от моей бывшей начальницы, которая позвала меня обратно в ревизоры. И мне было глубоко наплевать на то, что отделению грозила реорганизация и я, будучи ревизором, могла быть сокращенна, тогда как операторов никто не собирался сокращать. Я даже не думая, перевелась туда, выкинула написанное заявление об увольнении и была счастлива. И пусть там сложная работа, пусть нужно много знать и постоянно изучать все новые и новые инструкции, пусть там командировки на 2-3 недели в какую-нибудь глухомань, но ничего это я не променяю ни на что другое. Потому что здесь более творческая работа и ты сама можешь распределять свой рабочий день. Чем именно из заданного ты займешься сегодня.
Вот же, елки-палки, опять я увлеклась. Перефразирую известную поговорку "Дурная голова рукам покоя не дает".
Начала то я с того, что я плохая мать. Сегодня весь день орала на своих девочек. и вот к вечеру, как гром среди ясного неба: на, мать, получай. У Ани не очень хороший анализ мочи, а у Лены заболели уши, поднялась температура и она бедная, проплакала весь вечер. А я опять рыдаю, мне опять страшно за своих солнышек, меня мучает совесть за мои слова, я опять прошу у них прощения и обещаю никогда больше так не делать. И в который раз за эту осень я понимаю, что на самом деле лучше уж этот каждодневный конвейер (Блин, который раз уже это слово пишу и сомневаюсь в правильности написания, а идти гуглить - лень), чем всякие болячки. В который раз я понимаю, что пусть уж лучше они носятся по стенам и орут на весь дом, чем плачут. Плохая я мать, пошла дальше рыдать. Еще неизвестно какая ночка предстоит.

Вот такое вот чудо-юдо мы сваяли на день рождения деду Толе. Пойдем завтра, точнее уже сегодня, торжественно вручать. Идея, есесно, не моя. Стыбзила на хорошем сайте, но свои коорективы все таки были внесены.

Ура! Ура! Ура! Меня просто переполняют эмоции!!! Все здорово, супер, мега здорово!!! Сегодня была у психотерапевта. Забрала результаты "цифрографии" (так окрестила энцефалограмму моя мама). Наконец-то озвучен мой диагноз: "Пациент здоров". Нет у меня никакой ВСД. Неееееееееееееет!!!! И даже наличие панических атак она, т.е. "цифрография" не показала. Мозг работает идеально. "Подкопаться не к чему", - так сказала ПТ. Единственно, присутствуют некоторые изменения, которые связаны с истощением нервной системы. Но, оно и понятно - двое маленьких детей и гоняющая гусей бабушка (это я по доброму так говорю, честное слово) - это вам не шуточки. Это тяжело.
Все таки права была мой психолог, что я не больна. И никакие это не панические атаки, а так, тревога или даже "тревожка", как мы с ней их окрестили. У меня просто повышенная тревожность. И мои стрессы выливаются вот в такое вот состояние, которое я с успехом всегда преодолевала без таблеток. Даже сильное обострение, которое началось в прошлом году осенью и которое я безуспешно пыталась лечить у психотерапевта, которая, в свою очередь, полгода убеждала меня, что я больна и "смиритесь уже со своим диагнозом". Потом я бросила туда ходить и разыскала свою любимую психологиню и за 2 месяца работы у меня исчезли все мои ПА или "тревожки" и за эти 2 месяца я не выпила ни одной таблетки. А теперешнее мое обострение вызвано болезнями моих девочек. За эту осень мы многое пережили. Лежали с обеими девочками в 2 больницах. Ане ставили какие-то страшные диагнозы под вопросом. Я выплакала фонтан слез, но это в прошлом. Диагнозы не подтвердились. Зато я теперь твердо уверенна в том, что каждый сам себе врач. Нашим врачам доверять нельзя. И это не они такие, это система такая.
Но, что-то я увлеклась. А по теме: ПТ все равно настаивает на приеме АД, чтобы не усугублять ситуацию, но я уже выше писала, что не буду их принимать, поэтому ПТ-у я помахала ручкой, сказала, что может быть еще увидимся... И на этом всё...
Единственное, что мне обязательно еще нужно сделать - это наладить режим сна и бодрствования. Ложиться в 2-3 ночи это не есть хорошо...

Я вчера убила весь вечер на поиск отзывов об антидепрессантах. Легла уже в 03 ночи. Сегодня совершенно разбита и не выспалась, зато довольна, как слон. У меня появилось четкое представление о том, что я буду делать дальше, а чего не буду. Антидепрессанты в топку и всё, больше к этому вопросу возвращаться не буду. Вообще, вчера перечитала просто кучу информации на эту тему и заметила одну закономерность, что люди, которые хвалят АД - пьют их и радуются, причем пьют их и радуются годами. Заканчивают один курс и через некоторое время ищут другой более действенный АД. Есть и исключения: люди их пропили и теперь вроде живут хорошо. ПА есть, но не с такой силой, как раньше. И есть люди, которые их пили, им стало хорошо, но плохо стало их организму из-за кучи побочек, которые несут с собой эти маленькие таблеточки. И эти люди говорят, что никогда больше не примут ни одного АД. Только здоровый образ жизни и накрайняк успокоительные травки. И таких людей очень много. И большинство из них старожилы и основатели форумов АНТИВСД и АНТИДИСТОНИЯ. Я перечитала их статьи и некоторые сообщения и еще больше убедилась, что я сделала правильные выводы. Я молодец!!! АД - это временная помощь для тех, кто не может взять себя в руки и заняться адекватной психотерапией. Потому что питье АД без психотерапии - это как пиво без водки, т.е. выброшенные на ветер деньги. А у меня пока есть на это силы. Я сильная. Еще и не из таких дебрей выкарабкивалась. На этом все. Но дневник не заканчиваю. Затянуло.
PS: Огромное спасибо форумчанам сайтов АНТИВСД и АНТИДИСТОНИЯ за то, что вы есть и пишете о своих успехах и неудачах!!! Вы меня не знаете, а я вас очень хорошо!!!

Вчера пришлось ехать на другой конец города. Причем резко. Если раньше я заранее морально готовилась к выходу из дома, то тут резко: "Собирайся и приезжай". Как же тяжело это было сделать. Мне даже страшно было подумать об этом. Но, собралась, вышла, села в автобус и поехала. Штормило. На каждой остановке хотелось выйти и поехать обратно, но три остановки продержалась и успокоилась. Доехала, отсидела в очереди. Потом даже домой сразу не поехала, а поехала по делам (магазины, банки, за Анечкой в садик). Вот почему бы сразу не думать об этом. Не бояться. Что сложного в том, чтобы выйти из дома и съездить куда-либо. Короче говоря, расстроилась.
А сегодня на этом фоне прием у ПТ. Вот все-таки я поняла в чем между ними разница. Между моим психотерапевтом из ПНД и моим психологом. У психолога я здоровая (Танюша, успокойся. У тебя есть внутренние ресурсы для преодоления. Я это точно знаю. Мы это уже раньше проходили), а у психотерапевта - я больная (смиритесь с диагнозом, это болезнь. Без антидепрессантов вам не выбраться. Будете мучиться всю жизнь и т.д.) Сегодня опять настраивала на прием АД. Энцефалограмма моя не готова. Она забыла позвонить и попросить, чтобы прислали результат, а безумный профессор, как оказалось, ее еще и не описал. Вот не люблю я таких людей. Ну, зачем тогда обещала, если не выполняет обещания. И профессор обещал все быстро сделать. Причем на мой конкретный вопрос: А что будет после завершения лечения АД? Она так и не ответила. Я задавала его несколько раз, но ответа так и не получила. Все доводы сводились к тому, что: Ну, вот у меня несколько пациентов пьют сейчас. Забегут на пару минут за рецептом и все. Вот девочка недавно закончила пить. Я ей сразу объяснила, как дальше жить. Какие таблетки принимать, если что, какие еще есть методы, если что, можно скорую вызвать. ЕСЛИ ЧТО, это ЧТО ??????????????????????????????????????? Так и ушла от нее ни с чем. А, нет с выписанным рецептом Нозепама. Блииииииин, вот что делать??????????????? Ну, не хочу я пить антидепрессанты. Я просто не понимаю для чего??? Если они просто снимают симптомы????? От психотерапии она меня отговорила сегодня. Да я и так не собиралась к ней ходить. Мне бы только результаты ЭЭГ забрать. Может поменять психотерапевта??? Ну, не нравится мне она. А что скажет другой психотерапевт??? Тоже самое. Те же антидепрессанты назначит и все.
Короче говоря, я в полном ауте.
Схожу, наверно, с этим вопросом к моему духовнику. Что он посоветует. Я его всегда слушаюсь. Может благословение даст на лечение и тогда я уже не буду сомневаться? Проще всего переложить ответственность на другого человека. Эх...
Излишне сумбурно сегодня все и эмоционально...

Сегодня все намного лучше и оптимистичнее. Может действует Ноопепт и Глицин. Не знаю. Но, я заметила одну вещь. Если паника есть, мне ничего не помогает. Недавнее событие это подтвердило. Я не буду описывать какое именно. Я его еще до конца не "прожила". Осталось огромное-преогромное чувство вины, стыда и сожаления за свое тогда поведение. Но, я не об этом сейчас. В общем, тогда мне не помогало ничего. Даже Сибазон+реланиум, вколотый мне "заботливой" медсестрой со скорой не сразил мой приступ. ("заботливая" медсестра и "заботливый" же врач со скорой - это, вообще, отдельная тема. Они тогда приехали сонные и вволю поглумились надо мной. Ну и ладно. Как же еще им реализовывать свои амбиции, если не получается добиться успеха на профессиональном поприще (с таким глубоким чувством милосердия врятли можно говорить об успехе, если это одно из необходимых качеств в их работе) Только так. Ладно. Проехали). Так вот. Мой приступ был сражен только Ниной Петровной. Я позвонила ей и пожаловалась, что мне плохо. А она просто поговорила со мной ни о чем. И ВСЁ. Я УСПОКОИЛАСЬ. Напрашивается вывод: на кой ЧИОРТ пить антидеперессанты??? Надо работать с моими страхами и все. Пока моя психолог занята диссертацией, я буду работать сама. Потом опять пойду к ней. За эти 3 дня я уже далеко продвинулась. Работаю над собой каждую минуту.
1. Стараюсь выработать на каждый свой стах - новый условный рефлекс (это по Курпатову).
2. Даже если накатывает атака, я говорю ей: "Добро пожаловать!!! Чем сейчас займемся???" Она тут же уходит. Стесняется меня, наверно)))
3. Составляю карту страхов и работаю над каждым. Антоша мне помогает. (вчера, например, прорабатывали страх, что кто-то ворвется к нам домой. Этот страх остался у меня с детства, когда во-первых, моя заботливая мама меня этим пугала, чтобы я никому не открывала дверь. Она каждый раз рассказывала какие-то новые истории о том, что к кому-то ночью ворвались супостаты и всех перерезали. Я боялась спать ночами и оставаться дома одна. А во-вторых, это мой отец, который приходил с работы пьяный и по часу ломился в дверь, потому что не мог открыть, а мама не хотела его впускать. Даже, выйдя замуж и начав жить отдельно, я еще год вздрагивала от малейшего шороха за дверью. В общем, мы вчера много об этом разговаривали и я теперь думаю об этом без страха).
Ну, и еще зарядка, массаж. Хондроз, зараза. говорят, это еще и от него может быть.
PS: все еще ищу хозяина для упаковки Селектры)))
PPS: Перечитала пост. Какой невообразимый бред. Если это прочитает человек, далекий от вегето-сосудистой дистонии Интересно, ему будет смешно или грустно ("психи среди нас") Я пожалуй закрою свое писалово от посторонних

Вчерашний вечер прошел в слезах и соплях. На тренировку я не пошла, контрастный душ не принимала. Череда панических атак и опускаются руки. Ничего не хочется. Сегодняшний день ничем не отличался. Опять слезы, ничего не хочу делать, скорей бы день прошел, скорей бы выходные, скорей бы рождественские каникулы, скорей бы жизнь прошла...... Ничего не помогает, все плохо, руки опускаются, весь день ничего не делаю, не могу себя заставить. Дома Лена растет сама по себе, все, что касается нее, делаю на автопилоте, все, что касается меня - не делаю ничего. Опять депресняк, нет никаких чувств и эмоций. Радует то, что хотя бы плачу. Это уже хорошо. Хуже было бы, если бы, вообще, не плакала. Антидепрессанты пить по прежнему не хочу. Хотя в глубине души понимаю уже, что надо. Но, пока держусь. Понимаю, что это не панацея. Они лишь только снимают симптомы. А я пока еще надеюсь вылечиться.
В общем, за вчера и за сегодня мне двойка по поведению.

Я решила отписываться здесь о своих успехах. Буду каждый день писать чего я добилась или не добилась. Это будет меня подстегивать.
На данный момент я очень довольна собой. Не знаю, что будет вечером. С самого утра подступают атаки, но я уговариваю себя их не бояться и они уходят. Пока у меня получается очень хорошо. И есть настрой на положительный исход дела. Я поставила перед собой четкую цель - избавиться от ПА раз и навсегда. Такое возможно. Если я буду от них убегать с помощью транков и т.д. это не приведет ни к какому результату. Я не хочу от них убегать, я хочу их не бояться. И у меня это получится.
Сегодня позвонила своей ПТ на рабочий, рассказала о своих злоключениях. Она настаивает на приеме АД. Говорит: "такая реакция возможна в первые 3 дня. Очень зря, что вчера не приняли". Твою мать, я уже поняла давно, что такая реакция возможна. Почему ты меня заранее о ней не предупредила????????? Ну, это я только так подумала. Сказала приехать за рецептом и непременно начать принимать АД вместе с транками. "Аха, сейчас, дайте два" - подумала я и, наконец, поняла, что это не мой ПТ. Схожу к ней еще в пятницу, узнаю результаты энцефалограммы, которую она мне назначила и порекомендовала профессора, который ее сделает. За эту процедуру безумный профессор положил 2000 рублей себе в карман. Я почти уверена, что эта ЭЭГ не скажет обо мне ничего нового. Зато на 2000 рублей я могла бы купить себе шапочку.
Кстати, никому не нужна початая упаковочка Селектры??? Подарю.
Не хочу ничего загадывать, но если в данный момент, после такого сильного обострения я с утра уже не чувствую никакой атаки, то АД мне все-таки не нужны. Правда, я начала принимать со вчерашнего дня Ноопепт (мне его выписала старенькая добрая невролог, которую я очень уважаю). Я долго решалась, но все-таки решила его пропить, чтобы подпитать нервную систему, а потом попробую без него. Только психотерапия у любимого психолога.
ps: извиняюсь за сумбур, ошибки и знаки препинания. Это просто мысли вслух, не обязательно излагать их грамотно.

У меня очередное обострение. Все очень и очень плохо. Психолог весь декабрь занят диссером. Пришлось идти к нелюбимой психотерапевтше. В итоге, она стала еще более нелюбимой. Блин. После очень сильного разколбаса я все таки решилась на антидепрессанты. ПТ выписала рецепт на них и еще на транк. АД мне продали, а вот на транк, оказалось, нужен особый рецепт. \"Ну и ладно\" - подумала я. Как оказалось, совершенно зря. В субботу я приняла АД в назначенной дозировке. Так плохо, нет даже ТАК ПЛОХО мне не было никогда раньше. Это ужас. Такую паническую атаку я не испытывала никогда. Даже сейчас, когда я вспоминаю вчерашние ощущения мне становится жутко. К вечеру колбаса поутихла и я полезла в интернет. Оказывается, моя нелюбимая ПТ назначила мне АД в ударной дозе. А нужно было начинать с очень мааааленького количества, постепенно увеличивая до максимальной дозы в течение месяца. При этом в первые недели необходимо принимать транк, чтобы не было такой ярко выраженной побочки. При этом, она мне дала свой номер сотового, чтобы я ей звонила в случае необходимости. Эта необходимость возникла именно вчера, когда меня штормило и не было транка, который бы меня спас. Эта су... нехорошая женщина не взяла трубку, а потом просто отключила телефон. Может она думала, что я буду сквозь рыдания орать ей в трубку: "спасите меня. я умираю". Естественно, это обстоятельство послужило толчком очередному приступу паники "Ыыыыыыыыыыы, теперь мне ВООБЩЕ никто не поможет"
Сегодня утром я проснулась воодушевленная и подумала, что низачто не буду принимать АД. А тем более транки. (жаль, что потраченные 900 рублей мне никто не вернет). Я взялась за Курпатова и еще больше утвердилась в той мысли, что панацеи нет. Панацея - я сама. С этого дня опять начинаю собственный курс реабилитации. Пока я не пройду его и не перестану бояться ПА, я не буду здоровой. Эх, вся жизнь - борьба. Сложно все это и страшно. Иногда хочется забиться в угол и голосить: "Спасите меня. Обколите меня уколами, чтобы я хоть на минуту расслабилась. Я очень-очень устала. Правда.

Дорогие ВСД-шники, если вы надеетесь излечиться от этой фигни, знайте, что этого не будет никогда. Даже если симптомы отступили, они все равно вернуться. А мне лично уже надоело бороться с ней. Я потеряла интерес к жизни, я не хочу выходить из дома, я не могу себя заставить взять в руки, даже ради детей, у меня нет интересов, у меня включен автопилот. ТАК жить я не хочу. Вешаться не собираюсь, собираюсь просто существовать.
На этом точно всё.
Ник уволен.

Мои таракашечки устроили очередную чистку моих контактов. У меня бывают в жизни такие периоды. В т.н. соц сетях меня уже нет (мне надоело получать поздравления, последние новости о жизни моих друзей и родных, в Одноклассниках). Неужели позвонить нельзя. Я не хочу разговаривать с компьютером.
Ну, и чтобы быть последовательной я закрываю этот дневник. ПА уже нет и не будет. Писать здесь не хочу.
Сейчас у меня очень сложный период в жизни, но писать о нем не буду, это только мое. Засим, аривидерчи. Может и, правда, увидимся.

Я сегодня совершила невероятное. Встала рано утром, собрала своих девченок и сводила их в церковь на причастие. И подвиг мой не в том, что я туда сходила, это само собой разумеющееся. Я сделала это ОДНА. И поехала я туда не на такси, а на АВТОБУСЕ. И у меня не было ни одной панической атаки. И даже намека на них. Я считаю это своим маленьким достижением. Такого не было очень давно.
А по теме: я бросила психотерапевта и пошла к психологу. Я знакома с ней уже очень давно и очень ее люблю. Но цены у нее очень кусаются. Ну и ладно. Прорвемся. Психотерапевтша моя - она тоже хорошая, но психоанализ, с учетом того, что я не принимаю антидепресанты, мне не подошел. Она выпотрошила мои дебри наружу, а что с этим всем делать я не знаю. И на фоне этого меня начало клинить. А моя любимая психолог за один сеанс разложила все по полочкам и мы с ней пришли к единому выводу, с чем сейчас начнем работать.Со следующей недели начнем.