Сто лет не вела дневник, а следовало бы. Так много накопилось а сказать некому, тоесть конечно есть кому- например моей «лучшей подруге Саше», да вот только последнее время она меня не просто бесит а буд-то выпивает все соки, все положительные эмоции, с этой дачей просто слов нет. Тааак не хочу ехать. Тоесть конечно залить харю это весело,но ехать на в такую даль чтобы тупо полежать на продавленной кровати –это глупо. Хочется посидеть дома, погулять, приготовить вкусненькое для Ромы. Вобщем даже психолог мне не помог, не знаю где искать спасение от всего этого.

Что такое мечты? это как вспоминать с грустью то чего с тобою никогда не было,

Все бесит, жду выходных а на выходных меня ждет беспокойство. Ненавижу таких людей, полный эгоизм. Они прямо любят отнимать радость жизни, будь со мной и не с кем больше. Бесит блять...всеже я вляпалась в это дерьмо с запахом клубники

Я люблю ждать с нетерпением какого-то события а потом, когда оно наступит, разочаровываться в нем. Вот всю неделю ждала выходных чтобы побыть в тишине одной дома ( на сколько это возможно в моей квартире), в итоге я легла спать в половине одиннадцатого потомучто дома скучно. Жду субботу чтобы снова ощутить те эмоции которые были совершенно при других обстоятельствах и так всю жизнь...двигаясь вперед, оборачиваешься назад и стараешься ухватить прошлое за хвостр, но лишь хватаешь воздух.

Анафранил мне строить и жить помогает. учитывая ситуацию на работе мне пришлось снова заглянуть в лавку чудес и дело не только в подлости лени и трусости русского человека но и в том что моя дурья бошка снова вспомнила что такое секс. Мое либидо сумело обойти блокировку анафранилом и всеже проснулось, конечно я вспомнила Лешу, вспомнила все то чего не случилось. Я даже запах вспомнить не могу, его кожу....этого не было видимо. это такая глупость. Не променяю на нежные Ромины объятия, люблю его нос огромный, его красивые глазки, высокий и грациозный парень, кисть тонкая пальцы длинные....изнежен как аристократ, балагур как дворовый сорванец.

Я снова сдалась, снова вернулась к тебе. Робко и застенчиво, как девочка, я переступила порог аптеки. Ты мое утешение, о даа...я не буду плакать, не сегодня. Одна таблетка, может две таблетки и я снова робот. Апатия? да лучше она чем то что мне предстоит. А н а ф р а н и л....анафранил, похоже на имя демона, такое звучное и влекущее.
Сегодня мой день рождения, мне 21. Я уже большая девочка а верю в сказки.

Неделю мало ем, вроде похудело лицо. Со временем чувство голода правда исчезает, приятное чувство легкости буд-то ты уже худая. Хотела тут снова поныть и пожаловаться на дерьмовую работу, но сопоставив факты- решила что она не такая уж и дерьмовая. Да, она мне не нравится, но могло быть гораздо хуже. К тому же это не всю жизнь.
Еще вчера наткнулась на мой старый бред, ту статейку про Джонни и "некую незнакомку". И вдруг меня прорвало, я настрочила аж...4 страницы. О да для меня это прорыв. Это не были вымученные строки, для меня буд-то открылась дверь в ту обшарпанную комнату, наконец-то меня пустили к нему, и я вошла...вошла с радость и горечью, что не могу переступить порог иначе как мысленно. Конечно, это глупо, но кто хочет повернуть голову в сторону дерьмовой работы и семьи в которой на тебя давно забили, да и подруги которая бесит, но которую всеравно любишь. Нет, я хочу смотреть на него, смотреть как он выпускает клубы дыма, как играет на пианино...но завтра я встану и пойду на работу, где за 20 т. буду лизать жопы старым пердунам и пытаться угодить п..ой владычице всея ТЦСО.

в моем детстве был совсем другой январь. он зажигал фонари на улице пока я сидела в темной комнате в кресле и зачарованно смотрела на снег за окном. он под ногами хрустел, лежал на ветках деревьев. А когда мама с улицы приходила она пахла им. запах мороза...это забавно, что у него есть свой аромат. А сейчас он мочит мне волосы и сапоги.
Хотьбы пришла зима

Сейчас так модно покупать своим дамам браслетик Пандора. Я кстати такая ж тп, это сраное серебро и стекло а стоит как трусы Мерлин Монро. И сегодня я в истерике носилась по городу ища эту фею, такое стремление просадить свои гроши на такую херню просто немыслимо! Все ноют мол страна бедная, народ в говне....заблуждение. Страна с айфонами и в Пандоре, где серебряное колечко 5 тыщ стоит. Там такие очереди, как в СССР за колбасой. Люди не будте такими тупыми как я. не ведитесь
Завтра вот на другой конец Москвы поеду за ней...мне ж надо блять срочно

Кажется я снова шагнула широким шагом на черную полосу. Кто бы мог подумать что с небес меня спустит на Саша а папа. Недавноя приехала к нему погостить и он по традиции решил приготовить что-то вкусное, на этот раз это был плов. Когда папа готовит я чувствую себя абсолютно безрукой клушей, он так быстро все делает что я даже сообзать не успеваю. Вобщем он попросил почистить лук, а у меня своя методика, и пока я пыталась объяснить ему в чем её соль, о видимо устал ждать и прикрикнул на меня...от такой мелочи у меня в горле встал ком и задрожал подбородок. пришлось срочно ретироваться с кухни чтобы он ничего не заметил. И тут я внезапно поняла что ему нахер не нужны все эти фиговины которые я ему покупаю, в этот раз я купила милый магнит "me to you" с надписью "лучшему папе". конечно вся эта возня в стиле "ой какая прелесть, куда б её пристроить" была нарочной показухой...чтобы у меня снова не затреслась губа и не задрожал голос.
Еще в этот момент печального просветления мне в голову пришла мысль, что эта осень далеко не конец...конечно это весьма очевидно. Такое будет еще не раз, вопрос только в том как долго это будет длить и сколько мне придется выпить анафранила чтобы не чокнуться...такие важные малозначительные мелочи

прошла неделя как я принемаю анафранил. Самочувствие хорошее, последние два дня на работе было приподнятое настроение несмотря на запросы из нагатинского. Единственное что мешает-это потливость неимоверная и расширенные зрачки. Глаза как у наркомана и видят не очень чётко. а так результат хороший
Вот только сейчас тоска накатила. Вспомнила колледж, кажется это было сто лет назад или вообще не со мной. скучаю...ужасно скучаю